反論できる自分になりたい

レス21

（トピ主 0 ）

😉

まりも

2016年12月05日 13:00

ひと

アラフォーの主婦です。相手にずけずけ物を言われると自分の言いたいことが言えず後になってもやもや根に持ってしまいます。それは親や兄弟でも同じで言われっぱなしになり反論できないのです。言えなかったことをいつまでも引きずるタイプ。ため込んでしまうといけないんだな～と思います。その場ではっきり言える方、教えてください。どうしたら自分の意見言えますか？訓練ですか？

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ドンマイ！

🐴

節子

2016年12月06日 16:59

あの時ああ言えばよかった、なんで言い返せずにヘラヘラしちゃったんだろうって後悔すること多いです。でも最近は少しずつ、反論？できるようになりました。私なりに努力してるつもりです。失敗したなぁと思ったとき、以前ならただクヨクヨしてただけ。この頃は次に同じような場面になったら…と想定して、シミュレーションしています（笑）スピーチの練習でもするような感じです。頭の中で考えるだけじゃなくて、実際に口に出しています。もちろん家の中で、一人の時限定ですよ。外でやってたら危ない人と思われそうです。ようするに慣れなんじゃないかなぁと感じています。お互いに精進しましょうね（笑）

トピ内ID：2584339578

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質問があります

💍

コンシェルジュ

2016年12月06日 16:59

反論すべき意見を持っているが咄嗟に言えないだけなのか、反論するだけの意見を持っていないのか、どちらですか？前者なら少し間をおいて、頭の中で整理してから言えばいい。後者なら日頃から世の中の問題について自分の考えをまとめておくことです。世間では常識と言われていても、本当にそうだろうかという疑問意識を持つことが大切です。

トピ内ID：1128852054

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アサーティブ・トレーニング

🐶

シバくんの

2016年12月06日 16:59

アサーションについて、学んでみてはどうでしょうか。本はたくさん出版されていますので、自分にとってわかりやすい本を見つけるまで私の場合は片っ端から図書館で読みました。勿論、ネットでもある程度の情報は手に入りますから、最初はネットで調べるのも方法かもしれませんね。

トピ内ID：9761061999

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真面目さが仇に

🐱

ベポラップ

2016年12月06日 16:59

自身と似たような個性をお持ちのようです。自身も考えていました。その研究結果をご紹介します。ただし、責任は持ちませんょ。他者からの働き掛けに対して「正しい回答」をしたいと言う欲求が強すぎるのではないでしょうか。人間が口から発する言葉の99.99パーセントは、何れ消えてなくなるものです。と考えると無暗に正しい言葉を発しようと努める事はありません。正しい回答を発する為には、脳内で理路整然と整理する必要が出て来ます。その為に、タイミングの良い対話ができないのではありませんか。ではどうするかです。先ずは、自身が受けた感じを率直に返すとか、自身の思いを返されたら好いのではないでしょうか。また直ぐに返事ができないような内容であれば、回答を留保して、後刻、又は後日に返事したいと返されたらと思います。コミュニケーションは、学校時代のテストとは異なります。「在りの儘」＆「在るが儘」のトピ主さんを示すことが求められているのではないかと。大層な言葉を遣う必要はありません。在りの儘のトピ主さんでＯＫでは。

トピ内ID：5106736338

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十人十色

✨

前向きに

2016年12月06日 17:51

十人十色で意見の違いはあたり前なので、その人の意見を聞いた上で「そう考えているんだ」と頷き、自分は「こうかんがえているんだよね」と投げかけてみてはどうでしょうか？最終的には、みんな感じ方は違うんだね。で締めくくると案外いいと思います。

トピ内ID：6368885057

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気にしないこと

🙂

まこ

2016年12月06日 17:51

相手にどう思われるかを気にしないことですかね？意見が言えない方って、相手に悪く思われたくない、嫌われたくないという思いや間違ってたら恥ずかしいという日本人ならではの和を大事にしている方が多い気がします。もちろん私も和は大切にしているつもりです。しかし高校くらいまでは私も自身の意見を言わないほうでした。ある日よく一緒に遊んでいた友人たちから仲間はずれにあいました。八方美人だというのです。女性特有のあっちではあの子、こっちではこの子の悪口の言い合いに対し、どちらにもうなづいてしまっていたからです。それからくだらない…と、思い自分の意見を言うしあまり人とつるまなくなりました。はじきものになった時期もありましたが、今一緒にいてくれる友人たちはそんな私を理解して一緒にいてくれるため楽です。わかってくれる人だけ分かってくれればいいと思いましたし、意見は言いますが大切な人にはより注意深く相手の背景や言い回しを考えて伝えるようになったので、結果として自分のためになっていると思います。トピ主さんも頑張って！

トピ内ID：3000586269

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私も同じです。

😣

リンゴ

2016年12月06日 17:51

まりもさん、私も兄弟や他人に上から目線で言われます。兄弟は愛情があるから気にしませんが義姉妹にされると頭から言われた事をずっと根に持ってしまいます。きっと見た目からこいつに言っても大丈夫だと他人思わせるからだと思います。学生時代にいじめにあったので他人に言い返せる強い気持ちがないのもあり私もまりもさんと同じ悩みを抱えてます。

トピ内ID：9073121389

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相手による

🙂

ぽんた

2016年12月06日 17:51

言われても聞き流してればいい「どうでもいい」相手と、家族など自分の気持ちを「伝えたい」「伝えなくてはいけない」相手がいます。「どうでもいい」相手には、言わせておけばいいのです。聞かされたことは溜め込まず忘れて下さい。自分の話ばかりしたり自分の意見ばかり言う人は、もしかしたらまりもさんを都合のいいはけ口にしてるのかもしれません。できる範囲で少しずつおつきあいを減らしていったらどうでしょうか。「大事な」相手にだけは、「私の話をちょっとでも聞いてほしい」と真剣に言いましょう。相手が聞く耳もたなくても、何度も言いましょう。最初はうまくしゃべれないかもしれませんが、そんなこと気にしないで。何十年も続けてきた態度・行動・考え方を変えるのは大変かもしれませんが、まだ人生半分ぐらい。この先ずっと言いたいことを言えずにいるより、少しずつ口に出していきましょうよ。がんばってください。

トピ内ID：0305929098

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難しいのでは

🙂

おっちゃん

2016年12月06日 17:51

私も、その場ですぐに切り返せないタイプですが、あなたと違って根には持ちません。そっちの方が精神的に健康にいられるようです。うまく切り返せないので、そちらはもうあきらめてます（笑）

トピ内ID：7940052370

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わかります！

✨

にんにん

2016年12月06日 18:57

私も，言われると頭が真っ白になって，言うべきことも言えません。だからとっても悔しいこと多々あります。もともと口が達者でもなく。言うべきことはかなり練ってからでないといえません。でも，これで得していることも多いと最近思います。人は瞬時に次に出る行動について損得を判断して選んでいると読んだことがあります。そして，それを学習して強化してしまうそうです。ですので，たまに損してしまう〔悔しい思いをしてしまう）こともありますが，もうそういうもんだと諦めています。アドバイスになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：8217330690

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訓練しました。

🐷

milk

2016年12月06日 18:57

私も自分の意見を言えない子供でしたし若い頃もそうでした。どっちかと言うと私はいわゆる内弁慶で外の人に対し自分の意見を言えませんし反論もできませんでした。けれど、大人になり自分や自分の周りの人を守る為に言わないといけない場面に遭遇する度に段々と言える様になりました。おばちゃん化して図々しくなったとも自覚しています。「その時」が突然来ると少しは気後れして言えない場合もありますが、明らかにこれから誰それと話や議論をせねばという時には自分で話す練習をします。人が見るとギョッとする様だろうけど私にとってはそれが無いと話を整理できないから。でもそれをしていると神経過敏になり過ぎ段々ヒートアップしていくので眠れなくなります。おかげでと言うのか、割と理路整然と自分の意見と相手の間違いを指摘できるようになりました。姉は「あんたよくあんだけスラスラ喋るね～」と言います。只、確実に独り言が増えました・・・。人が側にいると危ない人と思われないか時々フッと我に返ります。これには本当に困ってます。

トピ内ID：3745614380

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とりあえず

２１美

2016年12月06日 18:57

相手の発言に同意できないと思ったら、とりあえず「でも…」とか「だけど…」といって考える。急いで言う必要はなく、考えながらでも、すべてでなくても、自分の意見を言ってみる。普段から「でも」で始まる人は、否定から入るとしてよく思われませんが、「反論できるようになりたい」のであれば、わりと有効な方法です。

トピ内ID：6310881836

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嫌われてもいいや　って思うこと

ゆきみ

2016年12月06日 18:57

自分にひどいことをしたり言ったりする人は、結局、自分のことを大切にしてくれない人だと理解することです。そんな人に嫌われても、別にいいじゃないですか。もう嫌われているんだし。気を使ったところで、関係は良くもならなければ、現時点で最悪なのだから、それ以上悪くもならないですよ。そう思うと、何でも言えるようになります。

トピ内ID：9440285129

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本をたくさん読む

🙂

コイケッチョコ

2016年12月06日 19:53

知識をたくさん身に付けることです。知識を身に付けると、人間的に豊かになるのでズケズケものを言ってくる人に対してもゆとりを持って接することができます。そうしていると、やがてズケズケ言ってくる人を黙らせる「極めつきの一言」を口から放つことができるようになるでしょう。心にゆとりが生まれると、ズケズケものを言われても軽く流せるようにもなると思います。（他人にやたらと強気でものを言う人は、だいたいが大したことない人間なので）

トピ内ID：5820440965

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ある意味訓練

♨

コボちゃん

2016年12月06日 20:31

語彙力をあげる臨機応変に色々な言い方を使い分ける。相手の矛盾点をうまく突く。相手のミスはその場で指摘。相手の論点をひっくり返す。相手にひっくり返された論点を戻す。相手の感情的な論点を完全に潰す。相手を手短に怒らせる。説明は短く的確に。これができるようになってください。常に本を読むこと。ディベートに慣れた相手にもうまく対応できるようになりましょう。論破して勝つことが目的ではありません。はっきり言う目的が何なのか自分で理解しておくこと。はっきり言う場所、タイミング、口調、態度、目付きなど常に計算しましょう。全部必要事項です。あなたはできますか？

トピ内ID：5429865617

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訓練です

🐷

空飛ぶ豚２

2016年12月06日 23:34

当方男性です。徹底的に聞き役になります。すべての事柄で相手のボキャボラリーが費えるのを待ちます。そうすると「あなたはどう思うの？」と相手から発言を促されます。そうしたときに「あなたの意見とは若干異なるけれど、私はこう思っている」と発言します。この会話の間の取り方を訓練することで、相手の話が一息つくタイミングを見極める能力が身に付きます。そのタイミングでだったら話のターンを自分側に持ってくることが出来ます。訓練ですよ。

トピ内ID：0902584849

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意味のない議論で反論する必要はない

🙂

匿名

2016年12月07日 12:18

それより黙って聞き流す訓練をしましょう。あなたと意見が違うこともあるでしょう、その時にはうなずいてはいけません。うなずくとあなたは同意見、あるいはイェスと言ったということになりますから。つまらぬ意見が飛び回っている場からそっと離れることも必要です。その時は急用があるとか言って離れましょう。でも、意見を言わなければならない肝心な時もありますね。あなたの＞どうしたら自分の意見が言えますか、、ということは、あなたはご自分の意見がないということなのです。ですから、普段から何をどう思っているかをあなたご自身が疑問を持ったことをインターネットで調べるのです。そして、考えをまとめる。そうすればあなたはあなたの意見を言うことができるようになるでしょう。現在、新聞でニュースになるようなこと、教育のこと、生活のことなどを調べ、それについての考えをまとめあなたの意見を作りましょう。

トピ内ID：2215663341

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私も…。

😣

気持ち分かる～。

2016年12月07日 12:18

　相手の勢いに圧されて、反論できなかったり、出来てもこっちも勢いで言ってて理論が破談してたりして、結局落ち込む。 40代半ばでもこんな感じです。　つい最近も、そんな目に遭って。ただ、相手があんまりにもあんまりな事を言ったので、少しだけ反論しました。　もう付き合う必要の無い相手なら、少しは反論出来ませんか？今後の付き合いを考えると、どうしても腰が退けます。しかし、例えば濡れ衣を着せられた時くらいは反論出来た方が良いですよね。勢いに飲まれないように、「自分」をちゃんと持つ所から、ですかね？一緒に、頑張りましょう！

トピ内ID：1358634203

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私も同じです

み

2016年12月08日 16:17

自分が思うには、今までも、家族間で言いたい事が沢山あったことの一つ一つを紙に箇条書きにして整理をし、その中で言えそうなことを選んでおいて、頭でシミュレーションすると良いかと思います。大体言えなかったこと等はパターン化されているので、言いやすいようにポイントを押さえるのが、より良いかと。幾らか頭の中で整理できているので、何かあった時に、その中で引っ張り出し織り混ぜながらだと言いやすいのでは？と思います。家族間意外でも、個人別で伝えたいことを同様に整理。反論せずにいるのは、その人の優しさだったりもしますが、優柔不断とも言えますよね。また、そのような体力や筋肉がないと思うので、気になることがあったなら、その都度、チェッキングすると良いと思います。 ×部分は△に。 △部分は〇に。自信が持てますように♪。

トピ内ID：1251663802

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ネット掲示板に書き込み

つう

2016年12月08日 18:22

自分の興味ある不特定多数の掲示板に書き込むと、反論されたりするんですが、その時に自分の思った事や反論を書いていたら実生活でも冷静に反論できるようになったかな～掲示板なら時間かかっても大丈夫だし、書き込んでる自分の文章、相手の文章も読み直せて落ち着いて考えらるし。掲示板に自分の考えや思った事書き込んでいたら、自然と自分の考えをまとめて主張する癖がついてました。

トピ内ID：5117329411

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難しいよね

ふめ

2016年12月09日 11:02

私も苦手。くすぶり族です。というか、基本的に人といる場では、親しく仲良くするものと思いこんでいるので、相手がそのようなことを言う感覚に直面して、言葉を失ってしまい終り、なんです。私の場合、言い返すことを何日も考えてしまいます。普通の人ならその場であっと言う間に解決するかもしれないですけど。そして、シチュエーションやセリフをシミュレーションして、会う時にそれを実行、ですかね。 1度やってみて、相手が当惑しているのを見ました。でも、会うのが年に1回とか何年に1回とかの人ばかりだったりするので、すぐには解消できないのが難。年賀状を出し合うような相手だったら、遠回しな言葉を偲ばせるのも手かなと思ったりしています。過去にイジメてきた人には、それをしたことあります。

トピ内ID：5643988932

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