女性が男性の姓を名乗る際の結納金

レス74

（トピ主 0 ）

光一

2016年12月20日 14:16

話題

結婚を予定している20代後半の男です。結婚する際の姓は一般的に男性側を選ぶ夫婦が多いようですが、妻が夫の実家に同居したり夫の親と養子縁組しない場合でも結納金は必要なのでしょうか？僕自身も当たり前のように結婚後は彼女が僕の姓を名乗るものだと思っていました。彼女から「苗字はどっちにする？」と聞かれた時も何も考えず「僕の苗字にしよう」を答え、彼女も快く了解してくれました。そのまま結納の日取りの話になり、最後に彼女から「光一のお母さんにはたくさんお金使わせることになってしまって申し訳ないね」と。僕としては結納と言っても両家の家族で食事をし、記念品の婚約指輪と腕時計を交換して写真でも取れば十分と思っていたのですが、彼女側としては形式通りの結納を考えていたようで、結納金や結納品はこちらが用意するという考えです。所謂嫁入り道具(新居で使う家具や電化製品の殆ど)は彼女のお祖母さんが全て揃えてあげると最初から張り切っていたので、結納金と関係ないようです。僕の家は両親が離婚しており、尚且つ兄が知的障害を持っているので、母は僕にうちの苗字を継いでほしいと思っています(彼女の方も兄が２人いるので彼女の姓を名乗ってほしいという訳ではないと思います)。上記の理由から母には金銭面で負担を掛けたくないし、僕の貯金も結婚式や新婚旅行に使うので肩代わりする訳にもいきません。苗字だけ変わっていまのところ実家に入る予定もないのだから結納金は無しにして顔合わせの食事会をしようというのは非常式でしょうか？

トピ内ID：5850981836

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

非常識だと思います

くるくる

2016年12月22日 13:41

＞所謂嫁入り道具(新居で使う家具や電化製品の殆ど)は彼女のお祖母さんが全て揃えてあげると最初から張り切っていたので、結納金と関係ないようです。関係ありますよ。その分を結納金を使ってもらうのです。姓を変えることを軽く書いていますが、環境の変化は大きなストレス。結婚で養子縁組までする人の方が稀有。でも、来てもらうんだから結納をちゃんとする。貴方は自分の都合ばっかりですね。彼女は自分の姓を捨てるんですよ。母親に負担をかけたくなかったら、あなたが結納金を用意すればよい。

トピ内ID：0873810303

...本文を表示

いいのでは？

🙂

シロ

2016年12月22日 12:56

１０年前に結婚しました。両家がお互い母子家庭のため、結納なし（結納金なし）のお食事会だけにしました。もちろん、家具や調度品については、親に一切負担のない形にしましたが、お互いの価値観の違いから、最初は不満はありました。特に今の主人から「実家はお金がない」と言われていたので、親族の宿泊代や親の衣装代も自分たちで負担しました。お互いの姓を名乗る名乗らないよりも、二人でよく話し合い、折り合いをつけていく事が大切だと思います。結婚式は、今思うとお互いの価値観を確認できる機会だし、私も親から、いろいろ言われたけど、主人が好きだったので、親より相手を優先しました。結果的に、「シロと結婚してよかった～」と言われるほど、仲良く過ごしています。相手の立場を考えてあげると、何事もうまく行きますよ。

トピ内ID：8656781007

...本文を表示

結納も形式的になりつつありますが、、、

☁

九曜

2016年12月22日 15:14

＞いまのところ実家に入る予定もないのだから＞結納金は無しにして顔合わせの食事会をしようというのは非常式でしょうか？結納の意味や意義について、トピ主さんと相手方との解釈ギャップが大きすぎます。トピ主さんは食事会を開くとおっしゃいますが、結納金を渡さないのですから、「結納は無し」で「顔合わせ食事会のみ開催」ということです。一方、相手方が旧来からのスタイルで「結納がある」と考えているようなので、（世間がどうの実家の事情がどうのではなく）トピ主さんの考えていることは非常識極まりないものと受け取られてしまいます。今から議論を始めたらまとまるものもまとまらなくなる危険があります。何事もなかったかのように済ませようと思ったら、100万円を目処にお母様含めてあちこちから掻き集めるしかないでしょう。

トピ内ID：8344969860

...本文を表示

結納といったら一般的なものを想像するでしょう・・・

🙂

あきこ

2016年12月22日 15:14

結納をするといったら、お祝いの品を並べて双方正装で、結納金持参というイメージですね。略式結納でも、お祝いの品数を減らしたり、結納金のみという感じです。トピ主さんがいっている内容だと、顔合わせの食事会のみで結納はなしということですね。どうして、結納などという言葉を使ったのですか？結納という言葉を使っておいて、結納金なしで簡単にしようと思っていた・・・そんな話が通用するわけがないでしょう。自分の感覚がすべての人に通用すると思っていたら、この先結婚生活大変ですよ？実家に入る入らないと結納金は関係ないです。相手の苗字になる（相手の家の人間になる）ということで、今まで育てていただいた労をねぎらって親に渡すのが結納金です。恥をかくことになると思いますが、相手のご両親にお詫びをしにいったほうが言いと思います。このまま黙って、いまどきそんなこと思うほうがおかしいと知らん振りで済ませてしまったら、結婚しても奥様側からずっと言われることになりますよ？何も知らず、簡単に結納などといって申し訳なかったとあなたの家庭の事情を話せば、良識あるご両親ならわかっていただけると思いますよ？

トピ内ID：5288461250

...本文を表示

家電品の資金の出所が彼女側なら

チューリップ

2016年12月22日 15:14

結納金は300万円でしょうかね。もしくは家電品や家具を折半にするかですね。トピ主側に負担がないのはイーブンでは無い、何かトピ主は自分の実家に援助するなどとトンチンカンなことを言い出したらダメだよ。

トピ内ID：4801409997

...本文を表示

結納金無しなら、結納ではなく顔合わせを。

さき

2016年12月22日 15:14

現代では結納は家に入るか否かではなく、各家庭の意向でやるかやらないかです。うちは両家とも結納をしたいという事だったので、やりました。同居はしていません。結納なのに結納金無しだと、彼女のご両親があれ？と思うと思いますよ。お金を渡す気が無いなら、結納ではなく顔合わせ食事会にしましょう。あと、結納金は、貴方が決める事でなく、貴方のお母様決める事です。貴方のお母様は何と言っているの？ちなみに、女性側の家族が結納を望んでいるのに、男性側から結納を断るのは大変失礼に当たります。彼女に、結納ではなく顔合わせにしようと提案し、それで彼女からご両親に結納は無しで顔合わせだけでと伝えてもらい、彼女のご両親が納得すれば、問題無いのですが。

トピ内ID：2918028068

...本文を表示

本気で言ってるか？それは身勝手過ぎるだろ

ひるあんどん

2016年12月22日 15:14

男性です。婚礼の用意のために贈られる現金が結納金ってだけで、夫の実家に同居とか夫の親と養子縁組なんて全く関係ないですよ。彼女の祖母がいくら新居の家財を揃えてあげると言っていたとしても、「結納金と関係ない」と考えるのは身勝手と言うものでしょう。結納金を納めないのであれば、彼女の祖母からの申し出も断るくらいの気概は持ちましょう。トピ主の家の事情は理解できますので結納金はナシにしたいと言うのも別におかしな話では有りません。現に経済的事情や個人の心情により、結納だけでなく結婚式や披露宴さえ行わないカップルもいるくらいです。但し、しないならしないなりに筋は通しましょう。トピ主家からは何もしないけど、相手側の好意には甘えまくるってどうよ？あと「苗字だけ変わっていまのところ実家に入る予定もない」と簡単に言うくらいなら、単に母親の希望だけでトピ主家の姓を継ぐ意義もないから、トピ主が彼女の姓を名乗ったら？

トピ内ID：6517409394

...本文を表示

なぜ話し合わない……

🙂

ちょこっ

2016年12月22日 15:14

　私は29歳同士での結婚です。はじめから貯金額もある程度開示し、お互い分かっていたのと、夫側の両親が離婚していたので結納はしませんでした。式＆旅行は私の貯金から出し、家は夫が買うということで納得済みです。　結婚前に話し合いましたよ。　両家納得ずくなら不要で、彼女及びその両親が納得できないなら必要です。それを、相談もしないで「結納金は必要なのでしょうか？」なんて言っているようでは、結婚後もそんなの必要ないと思っていたと、色々問題が出てきますよ。ちゃんと、彼女と相談しましょう。＞僕の家は両親が離婚しており、尚且つ兄が知的障害を持っているので、母は僕にうちの苗字を継いでほしいと思っています。　とありますが、本当に同居予定はまったくナシですか？　母親が倒れたりしてお願いされたら、妻に面倒みさせるつもりじゃないですか？　その辺りも含め、ちゃんと相談したほうがいいかと思います。＞苗字だけ変わっていまのところ実家に入る予定もないのだから結納金は無しにして顔合わせの食事会をしようというのは非常式でしょうか？　とりあえず、相談もしないでそう思っているのは非常識です。

トピ内ID：5154432287

...本文を表示

ケチな上に分かってもない

🙂

虎虎

2016年12月22日 15:14

彼女が自分がずっと使用していた姓を捨て、あなたの姓を選ぶメリットってなんでしょう？別に、姓を選択してもらうために、その為の謝礼金って訳じゃないです。結納金って。元々、身請け金の様なものが結納金だと私は捉えておりますし。（ルーツは様々ですけど）でも、世間がそうだからってだけで、あなたの姓を選んでもらった彼女への感謝や労いの気持ちってないんですか？口で｢そんなん感謝してるし｣と言うかもしれない。でも、そんなものはでまかせでもなんでも出来ちゃうんです。だからこその目に見える形での感謝やお礼での気持ちの具現化としてで、結納金ってのも考えとしてはありだと思います。あ、結納金払ったからといって、嫁扱いしてもイイ訳でもないですよ勿論、同居や養子にだって関係ないです。それに結納金の有無は、結納しまいが、姓を選ぼうが選ばなかろうが、共働きでも専業でも関係ないです。出したい家庭は出して、出したくなければやらねば良いです。ただ、上記通りあなたと結婚し、姓を捨てまでする彼女のメリットってなんでしょね？って話です。ついでに言うと現時点での嫁入り制度は現行法では、実現不可能ですので。

トピ内ID：7796296885

...本文を表示

男性側優先、当たり前感覚だと、要るかもね

🙂

プチシュー

2016年12月22日 15:14

お金は払いたくない、名字は男側で、墓守も母の介護も男側ので・・・と男側は世話になるばかりだけど、結納はいらないよね？って言うの？この場合「申し訳ないけど、一般的な結納金は用意できそうもないんだ」とキチンと話して知的障害の兄の世話をすることになるかも、母の介護もすることになるかも、その上、結納金は難しいそれでも男側の名字で良いか？とかもっとちゃんと話し合ったら？トピ主さん、一般的な男側優先の結婚をしたいんでしょ？負担だけゼロだと、結局は、後々、揉めたときに、彼女はもちろん、彼女のご両親も自分たちさえ良ければいい人達なのねって言われても、言い返せないよ。

トピ内ID：0554708316

...本文を表示

その彼女を奥さんにするの？

🙂

まる

2016年12月22日 15:14

トピ主勇気あるね…。結婚するくらいだからお互いの家、家族の事情知ってますよね？離婚して、障害を持った子がいる相手の親にお金出させようとする神経がわからん…。

トピ内ID：6943243813

...本文を表示

肩代わりって何？

😀

コエタゴ

2016年12月22日 15:14

～だと思っていました。～を考えていたようで、～という考えです。～ないようです。～と思っています。トピ文の殆どがトピ主の憶測なのはどうしてですか？そして、まさか結納と顔合わせが同じ日に行われるのですか？まず両家の顔合わせ（食事会）をして、その上で結納について両家で確認するなり話し合って取り決めたらどうですか？

トピ内ID：7130009537

...本文を表示

彼女側で辞退してくれればいいですね

😀

ごま

2016年12月22日 16:23

今は、結納をしない結婚も多いと思いますよ。私もせず、披露宴・新婚旅行の費用も折半です。とはいえ、自分の姓を名乗って欲しいという側が、結納金の用意はできないというのもそうないかと思います。失礼ですが、結納金を用意できないほどの家ならば、姓を継ぐ必要はないと思われても仕方ないかなと…。あと、別居でも実質的に嫁の役割を求める場合も同様ですね（この点で、お兄さんのお世話が気になりますが）。トピ主さんが彼女に正直に事情を話し、彼女が自分の親にうまく立ち回って、彼女側から結納は辞退してもらうと一番良いのではないでしょうか。彼女のおばあ様が新生活準備をしているそうですが、結納をするしないに関わらず、「祝い」として二人へ何か用意するのはよくあることなので、結婚祝いとしていただけば良いと思います。あるいは、トピ主さんが彼女より多く披露宴・旅行費用を負担するのであれば、それを結納の代わりにしてもらうとか。結納なんて地域・家ごとに様々ですから、両家でうまく折り合いがつけばそれでいいと思います。

トピ内ID：3126431391

...本文を表示

非常式です

緊急て意味か？

2016年12月22日 16:23

苗字継承代ではありませんよ結納は。意味を調べてください。でも話し合いが足りなかったみたいですね。まず正直に、今時でもあるしうちは貧しいし結納は無理、省略してよいと思ってたと詫びましょう。うちの苗字をなのることがそんな意味と知らなかったと。そのうえで、結納するということは我が家に嫁入りしてくれる腹積もりであったのか？つまり同居して母と兄と嫁として生活してくれるつもりであったのか。もしそうなら結納せいぜい百万くらいよ、安いもんじゃない頑張って。けど多分違うと思うから、それで痛み分けじゃないですか。

トピ内ID：3233702489

...本文を表示

地域によりますが

🐱

らら

2016年12月22日 16:23

私が育った地域のことを書きます。結納金を支度金と考え、男性の親と同居するか否かにかかわらず、婿養子でない場合、男性側が１００万円くらい負担します。女性は男性に結納返しという意味合いでスーツ等をプレゼントし、結納金の金額程度の家具や電化製品等、新家庭に必要な品物を用意します。結婚式の費用は、男性側がすべて負担するか、もしくは、招待する人数で割合を決めます。新婚旅行の費用は主に男性側が負担します。今でも結構嫁入りという雰囲気が強いです。婿養子の場合は、すべて逆になります。彼女やそのご家族は、一般的な結納金を望んでいるのではないでしょうか？あなたの希望を率直に伝えるしかないと思います。

トピ内ID：8583146346

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よく話し合うべき

🙂

ささ

2016年12月22日 17:17

うちの娘も婚約したばかりです。娘は２７歳。お相手の彼から結納の話があったとき、お断りしました。時代錯誤な感じがします。あなたも家の現状を話して、僕は結納金までとても手が回らないし、母親は老後のお金しかないと伝えるべきです。それでダメというのなら仕方ない。

トピ内ID：6231593786

...本文を表示

非常識じゃないです

mimi

2016年12月22日 17:17

強欲といいます。アレも欲しいこれも欲しい全部自分の思い通りにしたい苗字は変えたくない自分のお金は使いたくない彼女のおばあさんのお金（家財道具）はもらえて当たり前。ただの図々しい人です。

トピ内ID：1778971564

...本文を表示

結納金

るな

2016年12月22日 17:17

くらい払いましょう。条件のわるいあなたのいえに嫁にきてくれる女性です。払えないなら、結婚するなといいたいです。あなたのお母さん結納金も払わないで嫁にきて欲しいと思ってるのでしょうか？向こうのご両親だって、なにもないところに嫁になんかやりたくないでしょうに。とにかく結納金払って円満にやりましょう。名前かえるって大変なことですよ。結納金はらえないなら、あなたが、名前をかえてください

トピ内ID：7988043792

...本文を表示

結納金なんていらない

🙂

ぷー

2016年12月22日 17:17

結納金が当然だなんて時代錯誤も甚だしいですね。結納金がどうしても必要だと言われたら、トピ主さんが結納金を全額出して、貯金が無いから式も旅行もなしにしようと言ってみればいいですよ。現代では、自分達にかかるお金は自分達で払う人が多いです。親が「払ってあげたい」と言うのであれば、甘えるのもありです。私の常識では、新生活も式も旅行も全部自分の貯金で賄うのが当然です。勿論私の常識が世界の常識というのでは無く、結納金という習慣が常識ではないという意味です。とにかく、お互いにホンネで話し合える関係になる事が大事ですよ。

トピ内ID：6573246771

...本文を表示

トピ主さん側の負担が多すぎる

🐱

既婚男性SHIN

2016年12月22日 18:13

結納金については、絶対に出さないといけないなんて決まりはありません。ましてやトピ主さんの姓を名乗ってもらうから、トピ主さん側が出すべきだなんて事はありませんよ。トピ主さんには手のかかるお兄様がいて母子家庭なのを、あなたの婚約女性はご存知なのでしょうか？それを知った上で、トピ主さんのお母さんにはお金を使わせることになってしまって申し訳ないなどと心にもないことを言ったのだとしたら、その女性との結婚自体を考え直すべきです。なぜなら、申し訳ないと思うなら結納金は要りませんと言うのが筋だからです。トピ主さんの結婚観がどういうものかわかりませんが、結婚とは男女が二人で新しい世帯を築いていくこと。本来ならそこに夫婦以外の人間の意見など入り込む余地はないのです。結納についても、どちらの姓を名乗るかについても、なんでも夫婦となる2人で話し合って決めれば良いことです。結婚後、トピ主さんが大黒柱として世帯を経済的に支えていくのが明確なら、トピ主さんの姓を選択すべきでしょう。結納金については、無しにしてもらいましょう。結婚式や旅行についても、女性側も半額出してもらうべきです。

トピ内ID：8163134449

...本文を表示

家電・家財があちら持ちなら

🙂

sakura

2016年12月22日 23:31

それに見合う分は渡さないわけにいかないでしょ！式と旅行が全額新郎持ちで、それが家電・家財分よりはるかに高額というなら、相談の余地はあると思いますが。式と旅行を折半、結納金を渡して家電・家財を新婦側が用意というのが一番公平な気がしますが、ともあれ事前によく話し合った方がいいですね。

トピ内ID：1672962969

...本文を表示

その結婚大丈夫？

🙂

７０代

2016年12月23日 13:01

随分と結婚に対する認識が違うようですが。つまり家の格が違うようですが。嫁入り道具一式揃えると先方がいうのは結納金と大いに関係があります。世間一般に行われてきた習慣を踏まえた結婚を考えているのです。あなたは嫁入り道具一式が入る家を用意しなくてはなりません。大丈夫ですか？結納とは「お嬢さんを当家の嫁に頂きたい」という挨拶。それを嫌って今は結納を辞退する娘側が多いのです。彼女も親も結納の意味を分かっていません。或いは背景を何も考えず、それが結婚だと思っているのでしょう。お兄さんが知的障害を持っていて、それでも結納を交わして結婚するというのなら将来はご家族を背負います、って事でしょうか。それなら、結納の１００万円ぐらいは安いものですが。結納は要らないだろうと言ったのに、して欲しいと言ったのはお前じゃないか、それなら当家の嫁として、兄の世話をしろ、と将来いえますけどね。

トピ内ID：5044265706

...本文を表示

ふーん

🎁

あのー

2016年12月23日 13:01

そいういう彼氏側のやり方で結婚するカップルもいます。仲人さん無しの披露宴挙式もありますものね。その彼女の意見は、彼女本人の意見なんでしょうか？彼女のお母さんの意見を彼女が述べているだけなのでは？彼女の友人たちが適当に言っているだけなのでは？年齢を見て気になったのですが、あのー、実際に彼女のご両親とは対面したことは、もうすでにあるんですよね？式の日取りとか場所とか衣装とか、全部それ彼女任せですませています？いや、そういう詐欺もあるそうですよ。すみません。念のため教えてください。

トピ内ID：8132781620

...本文を表示

私の夫は、当たり前とは思ってなかったなぁ。

2016年12月23日 15:03

「当たり前のように結婚後は彼女が僕の姓を名乗る」なぜですか？昔と違い働いている女性も多いです。働いていれば、改姓の面倒は女性も男性も同じですよ。結婚後、奥様が専業予定なら、当たり前と言うのもわかります。共働き予定なら、当たり前ではなく、話し合いが必要ですよね。「苗字だけ変わって」　　→簡単にいうなら自分が変われば？　　　女性は自分の苗字にこだわりはないとでも？　　　私の友人は姓を変えたくないから結婚しない女性もいます。　　　簡単そうに言うから結納を交換条件みたいに言われたの　　　かもしれませんよ。「いまのところ」　　→将来は自分の親と同居するつもり？　　　あらかじめ婚約者が将来の同居を同意していないなら、　　　苗字の選択以前に、結婚から考え直しですね… 「結納金は無しにして顔合わせの食事会をしよう」　　→なんか軽く扱われているようで感じ悪いです。自分の姓にしたい、でもお金もない…ならば、軽く流さないで、ちゃんと話し合って、お願いしてみたらいかがですか？

トピ内ID：2724911450

...本文を表示

結納しないなら嫁入り道具も断る

四季

2016年12月23日 16:03

慣習に従えば、結納金は必要となります(最低でも100万円程度)。もっとも、現在の結婚では結納金のやりとりをしない方が多いと聞きます。要は、夫婦となる男女や両家の考え方次第です。夫婦になるくらいの信頼関係があるのであれば、率直に彼女に相談すべきだと思います。但し、結納はしないけど嫁入り道具は貰う、では筋が通りません。嫁がせる側は結納金を元手にして嫁入り道具を用意するものだからです。結納をしないのであれば、「どちらの家にも頼らず一から二人の家庭を築きたいから」とでも言って、嫁入り道具を断るくらいの甲斐性は見せましょう。

トピ内ID：5857522301

...本文を表示

言わなきゃわからない

yuki

2016年12月23日 16:03

結納は省略して食事会、ではなくて『結納します』ということなら当然、爺婆人形やら一式の結納品と結納金は準備すると向こうは思うでしょう。特に、お兄さんがそういう状況なら相場より多めに結納金は包んでくると向こうは考えているでしょう。だから彼女の「多く～」という発言だと思います。結納にこだわらない家同士で省略するならそれでいいけど、結納すると決めたのならきちんとというか普通にした方がいいです。ちなみに、私は結納なしで結婚しました。結納金もいらないと夫（その時は婚約者）と相談して向こうの親御さんに事前に伝えてもらいました。３０過ぎのいい年だったし、結納代わりの食事会も披露宴も新婚旅行も新居も全部二人で準備しました。よく話し合った方がいいです。察してくれって思っているのかもしれませんけど、なぁなぁでごり押しすれば最悪破談となっても仕方がないくらいの事です。大体、結婚式と新婚旅行だけで素寒貧になるなんて、彼女は夢にも思ってないのでは？

トピ内ID：3498809364

...本文を表示

家制度は無くなったのに未だに結納制度だけ残るんだね

玄米米米米粉

2016年12月23日 16:03

結納ができないなら、嫁入り道具も辞退すること。結納は嫁入りのための仕度金です。もともと結納金の目安は給与の三か月分が相場なのです。ですから相当の婚約指輪をお渡しするなら、それが結納となります。お返しが時計でお仕舞い。他の家具家電は二人で自力で揃えましょう。彼女にたいして、結納を交わすなら嫁入りの覚悟はあるのかと聞いた方がよいかもしれませんね。 ○○家の嫁として振る舞うつもりがあるのか、姑の介護をするつもりがあるのか、聞くのです。おそらく彼女は結納＝昔ながらの嫁入り、という認識はないと思います。しかし本来の結納とはそういうものですから、互いの認識を確認した方がよいですね。少し調べれば結納の意味も分かりますよ。よく話し合って、互いに納得出来るようになさいませ。面倒でも、結婚後はこういう認識の違いが色々と起こります。冷静に話し合い出来ることが、夫婦円満の秘訣です。頑張ってね。

トピ内ID：7816326186

...本文を表示

この婚約も破談になるかもしれない程の大事

🐱

neko

2016年12月23日 17:00

女性側が納得すれば結納金は無しにして顔合わせの食事会でも良いと思いますがこれは結納の話が決まる前までにしておくことです。ハッキリ申し上げて今からでは遅すぎると思いますよ。結納は諸説ありますが、実家に入る予定もないから要らないというものではありません。もしどうしても結納金が準備できないというのであれば主様は大急ぎで彼女のご両親のアポをとり頭を下げてご自分の無知と彼女に恥をかかせた事を詫びねばなりません。このことでこの婚約も破談になるかもしれない程の大事だと思ってください。世の中の親御さんには犬や猫の仔のように何もなしでポンと娘をやる訳にはいかない、娘が可哀想だと思う方もおられます。うちの娘には１００万円（平均相場）の価値のないというのか！という訳です。ですから彼女のお祖母様が花嫁道具を揃えてくれてもそれは女性側だけの話でそんなのは主様が結納金を支払わない理由には成り得ません。まずは彼女にご自分の考えの浅はかさを詫び急いでご両親と話がしたいと相談しましょう。丁寧に説明すれば分かってくださるかもしれません。

トピ内ID：9326153482

...本文を表示

その前に話し合いを

🙂

チロ2号

2016年12月23日 17:00

以前に、新婦様のお母様の不満と言うのを聞くことがありましたが、新郎側から「結納はなしに」と言われた時、一番頭に来たとおっしゃっておいででした。自分達にしたら大事に育ててきたのにと言う思いがあるようです。昔は結婚式場内にも結納室があるところは実在しておりましたし、結納がすたれているような地域なら何とも言えませんが、地方ならその慣習は根強く残っているでしょう。事情があるのなら先に彼女と話をした上で、相手方に正直に申し上げた方がよろしいのではないでしょうか。中には結納されたものを、皆さんにお見せするような地域だと、それらがなければ相手方が下に扱われたと思われても仕方のない場合もあります。

トピ内ID：3535610639

...本文を表示

結納の具体的な話をしないのは非常識です

雨模様

2016年12月23日 17:00

今は形式的な結納が多いですが、それは結納金はなしでと双方で話し合いを行っている事が前提です。トピ主さんの家は離婚されているという事ですが、お母様の姓を名乗っているのでしょうか？お母様が一人っ子で婿養子をとるような家でしたか？言葉は悪いですが母子家庭で結納金が出せない家なら、姓を継ぐ必要があるのでしょうか？家財道具を全て奥様側が用意するだけの財産があるのならば、奥様の姓を名乗られてもいいと思うのですが。これは、奥様になられる女性とよく話し合いをした方がいいです。同居するわけでなく、苗字が変わるだけというのならば、トピ主さんが変えてもいいわけですし。

トピ内ID：0241454417

...本文を表示