夫の親と同居するのに嫁の親の許可がなぜ必要？

レス352

（トピ主 20 ）

朋文

2009年09月28日 13:39

話題

春に父が亡くなり母が一人になりました。
母は60代半ばです。父の癌告知からすっかり気が弱くなり僕か姉と同居したいと望んでいます。
姉は実家の隣町に住んでいますが夫の親と同居なので母と同居はできません。今は頻繁に様子を見に行ってもらっていますが姉も働いていて休日でも家族の世話や家事で長居はできず僕に同居してあげてほしいと言います。

僕達夫婦は実家から車で一時間ほどの他県で暮らしていますがどちらも看護師をしているので地元に帰っても職には困りません。
僕は長男だし同居すべきだと考えているのですが妻が首を縦に振らず困っています。
理由は今の職場が気に入っていることと自分の両親(県外在住)に同居を止められているからだそうです。
職場を変わりたくない気持ちはわかるのですが実家の両親が反対するから同居できないというのは我が儘だと思います。
妻は僕の姓を名乗っていますが妻の両親は嫁がせた意識はないそうです。
また、妻に兄(長男)がいるのに、長男が嫁親と同居になるのは構わないけど娘だけは相手の親と同居させたくないという変な考えです。
どうしたらいいでしょう？

トピ内ID：7981409908

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おそらく

🐶

なお

2009年09月28日 15:11

・妻両親が、嫁姑問題で苦労したから。・トピ主さんが同居を当然と考えている時点で、嫁姑間でいさかいが起きた際嫁を擁護するとはとても思えないから。・サザエさんがフグ田性を名乗っていても、マス夫さんと波平さんの関係は良好だから。だと思います。ちなみに私の周囲では『嫁姑の板挟みになるくらいなら、自分がマス夫さんになった方がよっぽどマシ！』という男性が結構います。変な考えではないと思いますよ。

トピ内ID：8233613092

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よく言われることですが

🐤

定説

2009年09月28日 15:51

それは、嫁が姑と同居すると、夫と仲が悪くなるのが定説となっているからできるだけ避けたほうがいいと思っているのでは？男性が嫁親と同居するほうがなぜかマシなパターンが多いみたいですし。

トピ内ID：5616073029

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ちょっと笑った。

🐤

マメヲ

2009年09月28日 15:51

「長男夫婦が自分たちと同居はかまわないけど娘だけは相手の親と同居させたくないという変な考え」にちょっと笑ってしまいました。確かに！トピ主さんの奥様はちょっと言い逃れしにくいでしょうね～。ところで私の意見は、「どんな理由でも同居は絶対やめたほうがいいので近居にしたら？」です。正直言って、「同居バンザイ！幸せ！超おすすめ！」と言っているお嫁さん、聞いたことないです。そもそもお姑さん自身に「私だって昔いやだったけど同居したんだから…（嫁も同居しろ～）」という気持ちがあるみたいなので、そういう悪習は絶つほうがいいです。近くに住んでたまに泊まり合うくらいを前提に話し合いしてはいかがですか？トピ主さんの求める答えではなくてすみませんが、妥協ラインはこのへんまでだと私は思います。

トピ内ID：1019967312

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要するに「嫌」なのでしょう。

natu

2009年09月28日 15:51

嫌なものはどうしようもないですよ。そこをなんとか同居してもらう立場なのですから、説得したり必要とあらば奥様の親に挨拶に出向いたりとにかく努力が必要ではないでしょうか。＞僕は長男だし同居すべきだと考えているのですがこれはトピ主さんのお考えであり、奥様に押し付けようとするのはそれこそ我侭です。お二人で家計を支えるご家庭ならば、尚更お二人で平等に譲り合って話し合うのが妥当でしょう。どちらかの苗字を名乗っているだけでは、どちらかが養子縁組したわけではないのです。奥様は嫁にもらわれたわけではないのですよ。同居をして欲しい側が頭を下げてお願いすることです。それでもお願いされた側は断る権利があるのですよ。「長男だから同居すべき」と持論をふりかざしたところで説得は無理でしょう。かえって逆効果です。ひたすら頭を下げてお願いするしかありません。

トピ内ID：5492626865

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妻の「親」は、基本カンケーねぇですが

😣

そっちかい

2009年09月28日 15:51

今回の場合、妻さん本人が嫌って言ってるじゃないですか。その、多々ある理由のひとつに親もやめとけっていってるし、が含まれてるってだけでしょう。妻さん自身がオッケーなら、妻親の許可は不要ですよ。でも、そうじゃない。そっちが問題でしょうに。ま、でも　トピ主さんが同居する気マンマンなら、トピ主さんだけがお母様と住めば？と思います。いいじゃん。週末婚とか別居婚で。

トピ内ID：2140181802

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また出たな。同居希望息子

😑

ごろにゃん

2009年09月28日 15:51

　既婚男性。私は実母と別居です。母は８０歳です。ひ孫がいる元気なばあさんです。今でも毎日車の運転をします。　私も妻も母を尊敬しています。年老いたら母のようになりたいと思っています。母は６０歳の時、夫（私の実父）を亡くしましたが、寂しいでしょうが同居したいと一回も言いません。「あんたらに気を遣って暮らすなら、独りの寂しさを選ぶ」と宣言しています。でも介護が必要になったら同居するつもりでいます。（さっさと施設に入ってしまうかも知れませんが）　トピ主さんは、なぜ無条件に、同居イコール親孝行という図式になるのでしょうか。妻はどうなるのですか。やっぱりわがままでしょうか。娘の親は、娘に苦労させたくないので、なるべく同居はさせたくないのでしょう。その親心はわからなくは無いです。　やはり、これは夫婦の問題として、妻と話し合う以外にないと思います。同居問題は、小町にもたくさん出てきますが、離婚にも繋がりかねない問題です。心して対処してください。　私の妻が、姑なら、同居は丁重に断るでしょう。

トピ内ID：5690516054

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色々な考え方

😣

自由人

2009年09月28日 15:51

主さんこんにちはお母様もお独りでは寂しいですね。息子さんの主さんからすれば心配なのも無理からぬ事でしょうね。さて、どうすれば良いかとのトピレスでしたので私なりの考え方をレスしてみます。同居に関しては奥様と時間を掛けて話しをする事が良いのではないでしょうか？時間を掛けずに自分の考えを押し付けるだけでは良い結果が得られるとは思えません。また奥様のご両親の考え方が変だと云うのは止めたほうが良いと思います。それでは奥様を説得するのに逆効果になります。自分の親の考え方を批判されていい思いをする娘さんは居ませんよね。どうしても義父母の考え方に納得出来ないのであれば主さん自身で義父母と話をする機会を作るべきでしょうね。人の数だけ考え方もあるのですから相手の話を聞いた上で主さんの話も聞いて貰いましょう。小町では他にも同じ様なトピが沢山ありますがどの回答レスにも共通している事は奥様の意思を優先してあげて欲しいと云う事です。その上でお母様の望みを叶えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2820866559

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言い訳では？

和

2009年09月28日 15:51

御両親が許さないというのは、仕事を変えたくないというのが主な理由で追加の言い訳要素ではないでしょうか。本当に反対されているのならトピ主さん自ら先方の御両親とお話されるべきでは？奥様を介しての状態ではどちらにせよラチがあかないと思いますよ。

トピ内ID：3046796080

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お母さんは60代でしょ？まだ若いし同居は先送りしては？

🙂

ニタトリ

2009年09月28日 15:51

妻の親だけの意見ではなく妻側の意見では結論が出ているわけです同居したくないとも、嫁がせたつもりもないとも同居したら嫁の立場が弱くなると思っての事ですね男が相手の家と同居しても嫁ほど立場が弱くなる事はないと予想しての発言もあるようですしいやうちの母も60代ですけど全然元気ですよ、一人暮らしで毎日スポーツクラブに通ってますしね、クラブには友達もいるみたいです 60代で同居しなくちゃいけない理由はなんですか？まさか寂しいから？それじゃ同居をお願いする理由としては弱いですよちなみに奥さんにお願いする事じゃないですかね？同居って「長男だし同居すべき」なんて何の根拠もない理由をあげて同居しろなんて上からもの言う夫じゃあ奥さんもついていこうとは思わないなトピ主さんのような長男だからが理由になるって思ってる夫じゃ姑にいじめられても何にもかばってくれなさそうだもん

トピ内ID：7545272699

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苦労

😝

しおの

2009年09月28日 16:40

奥様のご両親は、娘にしなくても済む苦労はさせたくないだけではないですか？誰でも自分の子供は可愛いですから。男の子は結婚すると「妻を使って親孝行したつもり」になるけれど、女の子は「自分で親孝行しようとする」ことが多いですしね。中には娘でも、夫の収入で両親に援助したい、という人もいますが。ご実家を完全二世帯に分離（玄関も水回り（トイレ・お風呂・台所）もリビングも全部別）して建て直し（お母さまのご希望での同居になるので、出来ればお母さまの出資、無理でも半分はお母さま持ちで）して、余程のことがない限り関わらなくていい、という条件で、奥様のご両親にご挨拶に伺ってみては如何でしょうか？そこまでする気も必要もない？でも、奥様も看護士ということは、いざお母さまが介護が必要、となったら、まさか奥様にお仕事を辞めて介護してもらおう、とかお仕事しながら介護させよう、とか思っていませんよね？親が反対するからイヤだ、というのは我侭ではないと思いますよ。親は子供のことを考えて反対しているだけですけれど、貴方なら、親が何を言っても奥様が「こうして」と言ったら全部言う通りにするんですね？

トピ内ID：0178878122

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許可ではなく要相談

💔

別姓に戻りたい

2009年09月28日 15:51

夫婦別姓導入が具体的になるようです。やっとです、遅すぎました。なぜなら、夫の姓を選択すれば夫の家の人間になると、未だに誤解してしているトピ主さんのような男がわんさかいるからです。女が家に嫁ぐという概念も義務も、すでになくなっていることをまず頭に叩き込みましょう。ですから夫の親との同居は、当たり前ではないのです。そのうえで、妻にお願いするのなら、同居した場合の不都合を帳消しにする位の、代替案を提示しないとだめでしょう。お母様はまだ６０代。一人暮らしの不安感だけなら、家事は別にするとか、プロに頼むとか。同居ではなく近居という手もありますよ。私の娘も長男と結婚しましたが、何があっても同居だけはしないと言っています。娘の親としては、同居したら相手側に取り込まれてしまうというこれまた不安があるのですよ。実家に行く自由、プライベートを守る自由、今までと同じ生活を保証できますか？時間をかけて話し合ってください。

トピ内ID：5030394283

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我が儘・・・

😝

う～む

2009年09月28日 15:51

といわれたら、奥様、立場ががありませんね。トピ主さんがお母様を大切に思うお気持ちは当然ですし、素晴らしい事だと思います。でも、奥様の背負っているもの(事)や奥さまの感情は無視ですか。奥様が我が儘だと仰るならトピ主さんは【エゴの塊】ではないですか？そんなトピ主さんの態度が奥様は不安なのではないでしょうか。奥様が納得されているのであればご両親の事は奥様が説得するはず、ご両親はトピ主さんのその傲慢さに娘の行く末を心配されているのでしょう。気弱になっているとはいえ６０代といえばまだまだパワフルな方も多いですよね。やりたいお仕事に支障をきたす事や先々、お義母様のお世話をするのはどんなにキレイ事を言ってはいても、奥様ですよ。目先の事だけではなく先々の事を考えているからこそ、結論が出せないで、逃げている様に感じるのかもしれませんね。トピ主さんが奥様のお気持ち、お考え、希望などを聞き、話し合いを重ねるべきかと。　早急に結論は出せるはずはありません。 ≪我が儘≫などと悲しい事を言って奥様を傷つけないで下さい！！

トピ内ID：5168703492

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難しいね

匿名きぼう

2009年09月28日 15:51

配偶者を亡くすと、途端に気弱になる・不安になるのってあるんですよね。でもお母さんはまだ60代半ばと若い。今は不安ですぐに同居したいと思われるでしょうが、同居はお互いに早々簡単ではないです。同居して落ち着けば、お母さんにだって不満が出てくる可能性は高い。だから慎重に行くべきではないでしょうか。特に奥さんの心の準備がまだのようですから、ここで強硬に同居させるとしこりが何十年も残ってしまいます。妻側両親にすると、長男より娘が頼りだと思っているのでしょう。今は息子だから娘だからではなく、どちらの子供に頼りたいかというのが大きい。トピ主母上の場合は娘が物理的に同居不可能なので、息子に頼るという考えになるのでしょうけど。このあたりを、我が儘、長男だから同居が当然、という昔の刷り込みありきの頭で考えると、嫁側との交渉は絶対に上手く行きません。お母さんも、自分のことで息子夫婦が壊れるのは望まないでしょう。時間をかけること。お母さんのグリーフケアは同居だけが解決の道じゃないでしょうし。トピ主さんがお母さんと同居し、奥さんは残るという別居だって、心が一致していたら有りでしょう。

トピ内ID：4185636568

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何だか叩かれそうなトピですが・・・

🐷

がんも

2009年09月28日 15:51

私は妻が我儘だなと思いますよ。今時｢嫁｣だとか｢嫁ぐ｣とか古臭い！！って言う人が増えていますが、それとこれは全く違う問題だと思います。トピ主さんの奥様のご両親は現在健康に生活していらっしゃるのですよね？また、奥様は長女(長男も居ない)ではないのですよね？もしそうであればやはり旦那様の親の事は他人事ではいけないと思います。またトピ主様のご両親(現在はお母様のみ)とのご関係は今まで何か問題があったのでしょうか？確かに世間には理解しがたい義父母もいらっしゃいますが、そうで無いのであれば尚更です。小町は｢同居｣という言葉に敏感で｢同居｣という文字を見るだけでバッシングを受けます。しかし必要な同居はあると思いますし、何よりも奥様はトピ主様のご両親が大事では無いのでしょうか？しかしトピ主様のご両親と同年代であるはずの奥様のご両親が逆に今時の考え(嫁という考えが無い)方のようなので、その娘である奥様を説得するのは厳しいですね。何のアドバイスにもなっておりませんが、大切な旦那様のお義母様をないがしろになさる奥様で悲しい気持ちになりました。ちなみに私は２０代女性です。

トピ内ID：0736743153

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では妻親が同居を求めたらどうするの？

☀

まる

2009年09月28日 15:51

あなたの同居する理由、全く理由になっていませんよ。長男だから同居？では妻が自分は長女だから同居したいと言ったら、あなたは納得出来るんですよね？自分のこれまで築いた職場環境を捨てて、妻親と同居できるんですよね？自分達の生活＜妻親というスタンスで問題ないですよね？ …どうですか？あなたが今、奥様に迫っている事はそういうことです。横暴だと思いませんか？本当に同居しか選択の余地がないのか、もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：1967010497

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え？

匿名希望

2009年09月28日 16:40

長男が嫁親と同居になるのは構わないけど娘だけは相手の親と同居させたくないという変な考えですこれを変な考えだというあなたの考えが変ですなぜ長男が自分の親と同居しなければ、いけないのかを教えてください先祖代々続く大きな家業を継ぐのですか? ○○家と呼ばれる由緒ある家ですか? そうでなく、一般的な家だったらなぜ長男、もしくは夫が親と同居するのかさっぱりわかりません奥さんにお母さんの介護や世話を押し付けるつもりでしょうか同居が当然の理由を教えてください

トピ内ID：0222528807

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あたりまえに問題になるのに

🐱

neko

2009年09月28日 16:40

どうして結婚前に話さなかったのかな？それとも同居はしないと決めたけど、勝手に結婚当初はという言葉をいれて解釈したのかな？奥さんの両親の許可がいるかどうかでなく、奥さんが嫌がっているということでしょう。隣町だからといってお姉さん任せにしないで、できるだけなんどもあなたが足を運ぶことからはじめたら如何ですか。お父さんお母さんの許可はいらないだろう。嫌なら嫌といえばいいのだ。無理に同居してくれとはいわないよ。といってあげたら安心なさることでしょう。あなたが通うお金が同居を避けるために仕方がないもので、そのためにふたりで旅行にも行けないふたりで貯めるお金もなかなか貯まらない。見ていれば、うちの夫は妻任せにするつもりで同居をといってるわけでなく、自分でよくやっているじゃないの。と納得できたらゆっくりと転職の時期もみながら移るならもうちょっと近くに行ってもいいかなとか、わざわざ家を建てるより、この際いっぺん同居してみるかとか考えられるんじゃないですか。

トピ内ID：1575368515

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奥様を動かす言葉を

🐤

いんこ

2009年09月28日 16:40

奥様と実家の癒着度がよくわからないのでなんともいえないですが、それなりの距離に別世帯を構え経済的に独立しているなら、親の言うなりになる娘は、少数派だと思います。つまり親のせいにしながら、本当は奥様が乗り気でない可能性が高いのでは。「嫁なら夫の親と同居は当然だし、すべき」と、トピ主さんはお考えのようですが、共働きの場合、概して妻は納得しないようですよ。生活基盤の負担が折半なら、その生活に一方的に我慢させられるいわれはない、ということです。納得する可能性は半分、拒否する権利も半分。トピ主さんに自覚していただきたいのは、現代の家族形態から言って、夫親との同居は、妻にとって「当然」ではないし、「すべき」ことでもありません。あくまで妻の厚意と譲歩で、成り立つものです。当たり前だ、と断ずる姿勢からまず、正さねば無理です。あくまで奥様にお願い＆相談することが肝要です。世論ではなく、トピ主さんの言葉で奥様を動かしてください。夫婦、愛し合ってれば、奥様も譲歩してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5784305770

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そりゃそうですよ

😑

らむりん

2009年09月28日 16:40

親ですからね。娘がその夫の母親と暮らして、仲良く平穏に暮らせるほうが少ないのは知っていて、娘には幸せでいて欲しくて、同居はしてほしくないんでしょうね。お母様は、まだご病気とかではないんですよね？一人になったからと言って、すぐに同居する必要性って無いと思います。「気弱にならず、しばらくは、独り暮らしを楽しんで。」と言えないんですか？お母様は、寂しいと言い、我が侭を言っているのですよ。息子やその妻の生活を変えてでも、自分の言うこと聞いてよ！と言っているんですよ。それと、絶対同居しなくちゃならないとは思えません。近居でもいいじゃないですか。徒歩10分圏内、何かあったらすぐに行ける場所。そういう、トピ主さんとお母様の譲歩も無ければ、私なら、心地の良い職場を離れる気にもなりませんし、娘にだとしたら、反対します。どうして、男って、安易に同居と言うのだろうか…。

トピ内ID：1782202230

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親は関係ない

さとー

2009年09月28日 17:26

私は長男なのでトピ主さんの立場になるのかな？ただ、同居する気はまったくないので考え方は全然違いますが。トピ主さんの書かれているように同居するのに奥さんの親は関係ありません。それと同じようにトピ主さんが > 長男だから同居すべきなんてのも全然関係ありません。同居は夫婦お互い納得した場合のみでしょう。今回は単純に親がどうとかじゃなくて「同居」が嫌なんでしょう、奥さん。結婚前に「同居前提」ときちんと約束していたとかでない場合「嫌」と言われたら仕方がないですね。トピの書き込みからどうも嫁姑問題がおきてもトピ主さんはきちんと対応できなそうだし・・・。小町に影響されたからではなく私個人としても適度な距離感があった方が嫁姑の関係には良いと思っています。たまたま好きな人の親ってだけですからねぇ～。逆の立場で考えてみたらいかがでしょうか？つまりトピ主さんが奥さんの親と同居するケースを。同居は生活環境に直結しますので対応を間違えると離婚問題に発展しますのでご注意ください。

トピ内ID：6966058495

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基本的にこの年代は

ハニーなんつって

2009年09月28日 17:26

恐らくトピ主様ご夫婦と同年代だと思いますが私は子供の頃から旦那さんの親と同居の必要がない結婚をしなさいと、言われて育ちました。勿論、何がなんでも絶対だめ！！！というわけではなく長年同居で苦労した母の言葉です。普通、娘は苦労させたくないですよね？だからです。勿論、どうするか決めるのは私達夫婦ですが。両手を挙げて娘が婚家と同居することを喜ぶ親なんかいませんよ。苦労が分かるから。まあ、トピ主さんタイプの男性からすれば何故うちの親が苦労の原因になる！？となって、堂々巡りです。

トピ内ID：2523112266

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例えば。

まめこ

2009年09月28日 17:26

折衷案として、お母さまが主さんのご近所に引っ越して、主さんが頻繁に訪ねたり、地元のお友達に会うために送迎してあげたりするのはいかがですか？お姉さまは嫁ぎ、主さんたちも県外で職をもっていらっしゃるということは始めから地元に帰る選択肢はなかったということですよね。だったら実家を維持しなくても良いわけですから、動ける人が動くのがベストではないかと。 60歳代ならまだまだお若いし、お互いの家を行き来したり、一緒に出かけたりすればお母さまも寂しくないのではないでしょうか。

トピ内ID：5533724039

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妻の両親と同居の時、母には無断ですか？

バタフライ

2009年09月28日 17:26

逆なら、お母様には無断で、妻の両親との同居を決めて事後報告するってことですか？許可かどうかは知りませんが、何も言わずに同居を決めると、傷つくと思います。奥様は、どっちにしろ、嫌という結論なので、他にも色々理由が出てくると思います。奥様の御両親が賛成でも嫌なんじゃないですか？そこに拘っても、あまり意味は無いと思います。 >実家の両親が反対するから同居できないというのは我が儘だと思います。奥様の両親と同居するさい、お母様が反対しても、わがままだから無視するって事で良いですか？ >妻は僕の姓を名乗っていますが妻の両親は嫁がせた意識はないそうです。それが普通だと思います嫁ぐというのは、家制度のあった頃のことですその頃、長男の同居があったのは、長男は財産的にも優先され独占してましたから同居や介護の負担だけで、財産などの恩恵も無い現在で、当たり前と思えというのは無理があると思います。どちらにしろ、奥様が嫌なのですから、無理強いは難しいです１時間なら、仕事の合間に通って、お姉さまの負担を減らしてはどうですか？

トピ内ID：8502636928

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簡単な解決法

🐤

rocks

2009年09月28日 17:26

あなたがお母さんと同居すれば？もちろん、奥さんとは別居。どうやら稼ぎも対等みたいだし、奥さんがイヤなものを無理やりあなたに合わせる義理は無さそうですからね。奥さんよりもお母さんが大事みたいですから、これで丸く収まりますよ。

トピ内ID：6095901696

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トピ主です

朋文トピ主

2009年09月28日 17:26

レス有り難うございます。やはり小町では同居を願う夫には厳しいですね。しかし解ってくださるレスもあり安心しました。妻の恥になるかと思い伏せていましたが妻(20代後半)は若くして医者と結婚し、その後同僚だった僕と不倫関係に陥りました。僕が略奪する形で一緒になりました。妻と元夫は妻実家のすぐ近くに住んでいて妻親も元夫を可愛がっていたようです。僕と一緒になってからも元夫は妻にしつこく復縁を迫り、妻親も元夫への申し訳なさと婿可愛さから僕を毛嫌いしていました。そんな事情なので妻は僕の母や姉に女狐と言われていましたが今は母も弱り姉も困っているので妻が気に入られるチャンスなんですがね‥。妻と妻親の関係は特にべったりではなく普通です。でも昔から３つ上の兄よりも妻は可愛がられていたようです。多分妻が母親似で美人だから親がちやほやしていたのだと思います。

トピ内ID：7981409908

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反対は無理もない

fumu

2009年09月28日 17:26

娘の親の気持ちとしたら、娘が夫の母親とはいっても、他人である高齢女性と同居して苦労するのは分かっているのですから、反対するのは仕方ないでしょうね。妻が積極的に同居したいと言うなら別ですが、嫌がっているのでしょ。それなら、妻と別居してトピ主だけが母親と同居しますか？もし、立場が逆なら、トピ主は妻の母親と同居できますか？今、母親がお元気なら、頻繁にトピ主が顔出しをして、一人暮らしをされた方がお互いのためです。もし同居するなら、トピ主は母親と妻の板挟みになっても上手に二人の間に立つ調整能力が必要です。トピ主にその能力と覚悟ががありますか？そうじゃないと、いずれ別居騒ぎや離婚騒ぎになりますよ。

トピ内ID：9243440031

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そりゃあ反対する

😑

くるみあんぱん

2009年09月28日 17:59

＞そんな事情なので妻は僕の母や姉に女狐と言われていましたが… 横から略奪したのはトピ主の方なのにトピ主家族からは女狐呼ばわり…。しかもそんな姑と小姑をたしなめるでもないトピ主…。妻両親は反対で当たり前ですよね。同居なんてしたら、更に何を言われるかわからないんですから。＞妻の恥になるかと思い伏せていましたが妻の恥というより、トピ主の恥だと思いますけど。自分が略奪したって書いてあるし…。同居はしない方が双方の為だと思いますよ。

トピ内ID：1744357957

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今更気に入られたいとは思わない

💔

兎駆命

2009年09月28日 17:59

＞妻は僕の母や姉に女狐と言われていましたトピ主さん略奪した男でしょ？そりゃ不倫はイケナイと思うし奥さんの行為は褒められる要素ナシだけど、お宅も同罪でしょう。それで？何で奥さんだけが姑や小姑から【女狐】呼ばわりされたのかしら？今更、私が寂しいから同居して欲しいとは・・・。奥様は今更気に入られたいとは思っていないんじゃないかしら。加えて奥様のお母様も、いくら自分の娘がふしだらだったとしても【女狐】呼ばわりする姑との同居に賛成すると思います？もちろん奥様のご両親が賛成とか反対とか言った所で何の決定権もないんですし、単純に奥様が嫌がっているだけだと思いますよ。どなたかも仰っていますけど・・・お宅がお母様と同居なさって週末婚？別居婚？されれば丸く納まるんじゃないでしょうか。お母様も本心では【女狐】となんか同居したくない筈ですよ。

トピ内ID：2271382542

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いやだ

😝

しおの

2009年09月28日 17:59

二度目ですが。トピ主さんのレスを読んで。女狐なんて呼ぶ人と同居なんて、ごめんです。気に入ってくれなくて結構。放っておいて下さい。大体貴女の息子が横恋慕して結婚生活破綻させて奪い取ったんでしょ？どうして私が女狐なんて呼ばれるの？弱ったから助けて、って狐に助けてもらいたい、というプライドのなさと神経が信じられないわ。と、私なら思いますけど。他の方もおっしゃってますが、大事な大事なお母さまの為に、折角奪い取った奥様とは別居して、トピ主さんだけご実家に帰ってお母さまとの蜜月を楽しめばいいのではありませんか？奥様はお仕事も楽しんでいらっしゃるようですし、今の場所で築いた人間関係もあって、それを失って迄ついて行きたい、という気持ちはないのではないでしょうか。奥様のご両親は元々結婚自体に反対していらしたようですから、その上でトピ主さんのお母さまとの同居となると、そりゃ、余計に反対するでしょうね。親心だと思いますよ。私も自分の娘だったら反対します。可愛がって育てた娘ならなおさらね～。

トピ内ID：7577101070

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気に入られるとどういう特典が？

🐷

ぶたさん

2009年09月29日 11:34

す、すごい、、、。トピ主さんの親って、奥さんのこと女狐って呼んでたって、、、。こわいです～。そんな人と同居なんて絶対に嫌だ。あと、純粋に疑問なんですが、トピ主さんの親に気に入られるとどういう特典があるんですか？

トピ内ID：2904352238

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