親友という人が1人もいない、寂しいママです。

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😢

ひな太郎

2016年12月28日 23:34

ひと

私は小さい頃から人見知りが激しく、人付き合いが苦手で、学生の頃からあまり友達がいませんでした。社会人になっても、同期と比べて上司や先輩をたてる術も知らず、よく社内イジメにあったり、同期からも仲間はずれにされていました。今思うと、私の社会性の無さや精神的な幼さ、コミュニケーション能力の無さ(色々と無さすぎ)が原因で、特に同い年の子達からハブられたりしてました。それを気にかけて話してくれる男性の先輩がいたのですが、その場面を見られては、男に媚びってるだとか言われて、苦しい思いもしてきました。この前は同期の結婚式に私だけ呼ばれていない事を知り、行きたくもないけどやはりショックでした。私の人付き合いの能力が、低いからだと自覚はあり、反省もしていますが、そのような目にあってきてるので、正直同性が怖いです。結婚して、今年子供が産まれてから、自分の友人の少なさを考えるようになりました。「親に友達が少ないと、子供にも遺伝する」とか書き込みを見てしまい、私のせいで子供に友達ができなかったらどうしようとか、考えてしまいます。これからでも、子供の交流の為にもママ友作りを頑張ろうと思います。

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焦らないでゆっくり行こう。

🐱

タマ

2016年12月31日 22:31

ひな太郎様、こんにちは。大丈夫、大丈夫。引きこもってるわけでもなく、ちゃんとご主人様と出会って、結婚されてるんだから、卑下することありませんよ。もともと、控えめな性格なのだけ。焦らず、行ったらいいですよ。ママ友を探すより、趣味や習い事で会った人の方が利害関係のない関係が築けると思うのですが。あとは子供の方が早く友達を作ってくると思うので、そのお友達のママと少しずつ交流をするという感じで、いいのではないでしょうか。「類は友を呼ぶ」大丈夫、お子さんの方が自分に合う友達を作ってきますよ。ただ、挨拶は笑顔で、これ基本。お子様にもそれだけ教育してあげてください。返事がなくても、挨拶！あとは、カンかな～。人間の第６観、結構ピンとくるものがあるよね。そう感じませんか。勿論、見た目と中身と違う場合も多くありますが、カンってだてにあるわけではないというか。人間、ちゃんと敵か味方か感じる能力があるというか…ね。トピ主様、大丈夫、焦らないでね。２０１７年はいい出会いがたくさんありますように。タマより

トピ内ID：7667856697

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大丈夫

🙂

リリ

2017年01月02日 10:31

今まで大変でしたね。しかし育児においてはママが友達が多いかどうかと、子供の友達の数は関係ないと思いますよ。私もどちらかというと人付き合いが苦手で、若い頃は数人友達がいましたがアラフォーの現在友達はゼロです。先日小学校の来年度の役員に決まり、初めて家族以外の人とラインをしたくらいです。うちは大学生を筆頭に3人の子供がいますが、皆私と違って社交性があり、親子でもこうも違うのかと驚き、我が子ながらなんだか羨ましいなと思ったりもします。とにかくママ友づくりに関してはあまり悲観的にならなくて大丈夫だと思います。ママ友いなくてもやっていけますよ。

トピ内ID：8760355851

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やめたほうがいい

虹まま

2017年01月02日 12:42

学生時代、社会人時代と友達がいなかったのに、今からママ友作りを頑張ろうと…。なんだか、また同じ目にあうような気がします。わたしは、普通に学生時代からの友達も社会人時代からの友達もいますが、ママ友付き合いは苦手です。それに、大人になってから親友を見つけるのは本当に難しいような気がします。絶対、頑張るのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：4173231123

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やめたほうがいい

虹まま

2017年01月02日 12:42

学生時代、社会人時代と友達がいなかったのに、今からママ友作りを頑張ろうと…。なんだか、また同じ目にあうような気がします。わたしは、普通に学生時代からの友達も社会人時代からの友達もいますが、ママ友付き合いは苦手です。それに、大人になってから親友ができることはなかなか難しいような気がします。絶対、頑張るのはやめたほうがいいと思います。自然にお友達ができるといいですね～！大丈夫！大丈夫！子供は子供で、お友達できますって～！気楽にいこ～！

トピ内ID：4173231123

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すみません、少数派意見でしょうが…

みみ

2017年01月02日 12:42

あの、友達って必要ですか？私は友達、特に要らないです。夫が最良の、そしてたぶん妹がその次の「親友」で、正直、それ以外の友人とのつきあいはめんどくさいです。仕事もプライベートも十分充実して忙しいし、家にひとりでいてもやることはいっぱいあるしくだらない友達付き合いで時間をとられたくないので…。心から信頼できる夫と妹くらいがいてくれれば十分。友達がいようといまいと、しっかり勉強し、頭と感覚を使って自分の人生を精一杯生きることが最も重要なのではないですか？

トピ内ID：2608413459

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大人になってから親友はできない。

🎶

５０代おばさん

2017年01月02日 12:42

親友は中学、高校時代に出来るものです。お互い利害関係がない純真無垢な年齢だから出来るのであって、大人になってから出来るものではありません。大人になってからの付き合いは、程よい距離感を持った、腹６分のお付き合いを目指しましょう。特にママ友は友達ではありません。私はそれで、失敗しました。いろんなことを愚痴っていたら、それが全部他のお母さんたちにつつ抜けになっていました。　今、私の友人と呼べる人は、結婚前からお付き合いのある人たちですが、その彼女たちは独身だったり、バツ一子どもなしだったりと、立場が違い、あまり本音を吐露することは出来ません。あなたの配偶者が一番の理解者であり、友人なのではないですか。　子育ての悩みがあれば、そういったサークルで親しい人を作ればいいだけです。ママ友は難しいですよ。

トピ内ID：7722242288

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同じトピ小町でよく見ます

🙂

けんちゃん

2017年01月02日 16:57

それだけ同じ悩みを抱えている人が多いということでしょう。＜小さい頃から人付き合いが苦手で友達が少なかった。社会人になっても職場で仲間はずれ＞　―　当方のことのようです。学校時代の同期などの結婚式や職場の呑み会に自分だけはぶかれる、のもいやというほど経験しました。知らされるとやはりショックですね。当方の場合、そういうケースの余りの回数の多さにある時期から慣れました。原因、理由もよく自覚していたこともあります。ネクラで愚痴が多く、口を開けば人が嫌がるようなことを言う者に声をかけてくれる善意の人はいないです。理由がはっきりしていればそれを改めるよう努めるしかないです。当方今６８才ですが、未だに友達少なく、親友と呼べるような人は一人もいませんが、少しマシになったと思います。息子２人には自分のうけた教育とまったく逆の教育をほどこし、結果的に２人とも友達が結構多いようです。子供の成育は遺伝と環境により、親が自分の足りないところを自覚して育てれば自分とは逆のタイプに成長することも可能です。過去にばかりこだわらず、未来に目を向けましょう。

トピ内ID：2431470974

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いやいや

tommy036

2017年01月02日 14:53

「夫が一番」になりなさいよ。ママ友なんて、ほんとうの友達じゃないですよ。子供が大きくなったら終わり。夫を親友にすれば、一生もんです！

トピ内ID：8133527620

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何もしない

🙂

だから

2017年01月02日 14:53

きついかもしれませんが率直に言うと、ママ友作りを頑張るのは止めたほうがいいのでは？と思います。トピ文を読む限りトピ主さんは、クラスや職場で影の薄い人というよりは、明確に嫌われるような振る舞いをしている人、という印象です。上司や先輩をたてることが出来なくても、ずっと黙っているとかニコニコしているだけの人ならイジメにあうとは思えません。何か上司や先輩の機嫌を損ねるような発言をしているはずです。でも自分では何が問題だったのか全く気づいていなくて、ハブる同性が悪い＝怖い存在という考えにしかなっていないんですよね。無理にママ友作りをしようとすれば、明らかに嫌われる・避けられる事態に陥るのでは？それって子供にとって逆効果ではないでしょうか。むしろ、何もしないほうが良いと感じます。

トピ内ID：2744688279

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親友って何？

トラジャとグァテマラ

2017年01月02日 14:53

>親に友達が少ないと、子供にも遺伝するとか書き込みを見てしまい遺伝？（笑）遺伝ではなく、似たような性質価値観が育つからでしょう？お子さんの親は貴方一人ではないですしね私自身は友人は多い方ですが【親友】は居ないかもしれないですね。いい年の大人が【親友】と、声高に言うのも面映ゆいというか・・・親友って何？どんな友人のことを親友って言うのでしょうか？

トピ内ID：5588069429

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自分を何とかして欲しいだけで他人に興味なさそう

さささ

2017年01月02日 16:19

トピック文の前半、ほとんど改行がなく、読みづらい。それは自分の気持ちばかり分かって欲しくて読む人のことなんて考えない自分本位のあらわれに思います。たかが改行ですが、こういった無意識の行為は一事が万事に繋がるものに思います。今後は改行を意識してみては。どこで改行してよいかわからない場合は、とりあえず「。」をつけたところは改行してみましょう。優しくされたい、慰められたい、元気をもらいたい等々あなたが友達にして欲しいこと、あると思います。それらをあなたがしてあげたい人、いますか？多分いないのでは。対人関係は“自分が救われること”しか考えず、“他人になにかしてあげたい”のない一方的な場合は成り立たない、長持ちしないように思います。友達って自分がボッチだからとか、子供の為とか言う理由では出来ないよ。笑顔になって欲しいな、と思う相手がいないと。

トピ内ID：4738952732

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うーん

くるみ

2017年01月02日 16:19

私は大人になってからでも人見知りですなんて公言する人、なんて自分に甘いんだななんて思います。人は誰だって初めての人には少なからず緊張しますよ。でもそれを越えて仲良くしようと頑張ってコミュニケーションをとるのてす。あなたは最初から同性が怖いなんて扉を閉めてるから、相手も心を開こうとは思いませんよ。そして気にかけてくれる男性には親しく出来るのでしょ？結婚も出来てるのでしょ？本当の人見知りなら、それすらも出来ないと思いますけどね。あなたは結局食わず嫌いなんですよ。女性に対してね。でも子供の友達作りには基本そこまで母親の性格は関係ありません。ママ友ネットワークが影響するのも幼児のうちだけ。あなたの場合今までが今までなので、あまり力を入れてママ友作りをしても空回りしませんか？友達は子供のために作らなきゃというならおやめなさい。確実にトラブルになる予感が大です。友達は自然に気が合うなと思う人と少しずつ仲良くなるのが一番。そしてママ友は子供を介しての繋がりで、自分の友達と呼べる人が出来るのはごく少数である事を肝に銘じてください。

トピ内ID：2365115105

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考える

ミナ

2017年01月02日 16:19

「親に友達が少ないと、子供にも遺伝するという書き込みを読んで」怖くなってきた。この書き方に、あなたの問題が全てあるように思います。短絡的すぎる。まず、「遺伝」の意味知ってますか？生物として「顔が似てる」とか「運動神経が良い」とかは遺伝する要素といえますが、「人に好かれる」「友達が多い」っていうのは生物的な遺伝じゃない事くらいわかりますよね？安易に「遺伝」とかいう言葉を使ってる時点で、あなたの知性に疑問を感じます。ネットの書き込みに関して、じゃあ何故そういう事が起こるんだろうか、とか自分なりに考えて努力もせずに、安直にまたネット。こういう所がご自身でいう「幼稚」な所以です。少しは自分の頭で考えて「自分はこうだから、こんな風にしてみたらどうかと考えてみたが、どうだろう？」と意見をあおぐのは良いと思います。最初から、全て他人に丸投げ、って態度。私なら「なんなの、この人」って思うんだけど。自分の利益ばっかり考えてないで、回りの人に親切にする事を考えたら、嫌われる事はなくなるはずです。

トピ内ID：6293418074

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人づきあい能力

ポケ

2017年01月02日 16:19

人づきあいの能力は、遺伝しません。書いておられるようにあなたが人に好かれなくても、子供もそうなるかも、と思うのは正直、子供に失礼。違う人間ですから。むしろ、あなたが子供に教わる事の方が多いと思う。子供って、ワガママに見えるけど、よく観察してると、ママを思いやる様子も見えてきます。沈んでいたら「どうしたの？」と聞いてきたり、お菓子を食べていても「はい、ママにもあげる」って言ってきたり。「ありがとう」「やさしいね」って抱きしめてあげてください。親切にすること、分け合うこと、相手を思いやることって「いいこと」なんだ！って子供は学びます。あなたも学べば良いと思います。自分の事ばかり考えてる人、人のせいにばかりしてる人は、やはり嫌われると思いますから。

トピ内ID：5186346043

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親友なんていらん

💤

時々

2017年01月02日 16:57

親友って言葉に、過大な期待というか、美しい妄想を抱いてらっしゃるようですね。あなたが一番に思うべきは旦那様と子供でしょう？まずは家族を大事にしてニコニコ笑ってられたら、人生それで十分だと思います。あなたから十分の愛情を受け取っていれば、子供は勝手に友達作りますから、心配なく。あとはご近所だろうが、同僚だろうが、ママ友だろうが、まず相手への敵意を捨てることだね。友達できないのは、あなたからの敵意を感じるからだよ。（あなたはただ相手が怖いだけと言いたいんだろうけど、それが相手にとっては拒絶であり敵意だから）いつも穏やかな顔をして、自分の可能な範囲で相手を思いやる気持ちを持ってればいいんです。愛と寛容が欲しい、、じゃなくて、自分が与える側になろうと意識すればいい。

トピ内ID：6888333362

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開き直りましょう

りんご

2017年01月02日 19:39

人見知りで友だちが少ないって、私もそうですけど案外いますよ。でも主さんと何が違うかって、それでいいやと思って、開き直っているかどうかだと思うんです。出来ないのに、「少ないわイジイジ。また虐められるわイジイジ」という態度が見えるから、余計に虐められるんです。一人でいいわー。どこでも出かけちゃうわー。本でも読みながらハンバーガーでも食べましょー。あーたのしい！って思えたら、また気持ちも違ってくると思いますよ。あなたの中で、どこか少数派は恥ずかしいって思う気持ちがあるからそんなにビクビクイジイジしているのだと思う。そして、そういう気持ちや態度が子どもに伝染するんですよ。子どもの為を思うんだったら、「一人でも大丈夫。豊かな人生を送れるのだ」ということを実践して見せることが必要です。だから、堂々と飄々としていましょう。

トピ内ID：6430848163

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私のことかと思いましたよ

にょん

2017年01月02日 19:39

もう、ずっと、物心着いた時から、友達が少ない、仲良くしていてもいつの間にか自分だけ浮いていたり、話したこともないような人たちにすら好かれてないな…と感じたりしているうちに、自分が傷つかないように、殻に閉じこもる術を覚えるか、気にしてない風を装う癖がつきましたよ。でも、本当は、とっても寂しいし悲しいし傷ついている。でも、人間の根本は変わらないし、変わるには並大抵じゃない努力が必要で、その努力も終わりがないくらいし続けなきゃ意味がないんですよね。で、40代も半ばにさしかかった私は、開き直ってしまっています。それでも、傷ついたりはしますけど。。トピ主さん、一緒に強くなりましょ!!トピ主さんとお子様は、別人格です。お母様にお友達が少ないからって、お子様もお友達ができないなんてことにはなりませんよ。大丈夫！

トピ内ID：8758693112

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わたしもそうか…

🙂

みかこ

2017年01月02日 19:39

私は中学校時代にいた友達は２人、高校は2人。今の友達(知り合い?)は1人です。私自身性格に難アリで、物すごい短気でプライドが高く、且つマイナス思考で暗め、被害妄想、自信がない。タチの悪い性格です。そのせいで友達がいません。(開き直ってる訳ではありません)私も同性大嫌いです。ハブにされたり、どことなくからかわれたりで、それから私も同性には妙な気を使い、緊張する様になりました。会話のセリフもよく頭で考え言葉をわざわざ選ぶので、今では距離感があるように相手からもとられるかもしれません、男性相手だとスラスラ会話も進み、気の使い方がそちらとは全く違います。ただこれは、一生治らないと自分で思ってます。中学時代から殻に閉じこもり気味で友達と青春を謳歌した事がありません。高卒後、友達と遊んだ記憶もありません。(現在37) 子供も4歳が1人います。公園は絶対行きません。行けません。だから、主人に行ってもらってます。克服も何も、もうホントにガチガチに心も体も硬まっていて、あまりにも場数を踏んできていないので、この歳からはとてつもなくハードです。何でこうなってしまったのか、本当に悔しい。生まれ変わりたい

トピ内ID：6062998989

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無理しない

ナスカ

2017年01月03日 11:45

普通の友人以上にママ友は難しいと思いますよ。共通点は「ママ」だけですもの。下手に関わると火傷します。無理しない方がいいですよ。＞親に友達が少ないと、子供にも遺伝するとか書き込みを見てしまい、私のせいで子供に友達ができなかったらどうしようとか、考えてしまいます遺伝するなら、今更ママ友を作ったとしても変わりません。産まれ持った物だもの。コミュニケーションが難しいって事に何も変化は得られないでしょう。遺伝していなければ子供は自分で友達を作るので、貴方がママ友を作っても意味がない。貴方が心がけるべき事はまず「あいさつ」です。だいたい「あいさつ」が出来れば、あまり悪い印象は与えない。シャイな、人ぐらいでいられます。もしお子さんに遺伝してお友達が出来ないようなら、貴方がお子さんの気持ちを一番理解してあげられるはずです。共感し力になってあげて下さい。（あなたがお友達を作ってあげる、という意味じゃないですよ）親友がいなくても幸せな人生を歩めるよ、って貴方が見本を見せれるように幸せになって下さい。そうできればお子さんも幸せになれます。

トピ内ID：4948354948

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確かに親の付き合いは

🙂

ぼんみ

2017年01月03日 13:00

確かに親の交友関係はかなり子供に影響します。親が友人が少ないと、子も友人が少ないものです。しかし、＞子供の交流の為にもママ友作りを頑張ろう利益を求めていやいや交友関係を持とうなどと、そういうところを子供は確実に見ています。無理はしないことです。

トピ内ID：4685939462

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私も一緒です。

🐱

satomaru

2017年01月03日 13:00

私も子供のころから内向的で、中学、高校では友達ができず、大学では親友と言える友達ができたものの、結婚報告のいざこざで縁を切られてしまいました。子供が３人いますが、このコミュ障な性分が連鎖してませんようにと祈るばかりです… 私なりに心がけたいと思っていることは子どもが内向的であっても、それを非難したり、批判したりはしないようにすることです。私自身が母から散々ボロクソに言われてきて、それが原因で自分に自信がなくなって、より内向的になって、自己肯定感も低くなったと思っているので。内向的でも、その子にはその子のいいところが必ずあるはずだから、そこを認めてあげたいと思っています。ひな太郎さんも、時々児童館や子育てサロンや、暖かくなったら公園などに行ってみて、一緒に子どもさんと遊んであげてください。（もう、してるかな）「交流」「ママ友」って思うと、辛くなってしまうので、ただ、子どもさんと遊びに行くだけでいいと思います。そこで、気が合いそうな人がいてたら、ちょっと会話してみるくらいでいいと思います。

トピ内ID：0043113016

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良いママ友が見つかると良いですね

おかあさん

2017年01月03日 13:00

最初に、私には公園ママ友から20年以上続く親友と呼べる人が数人いますので、そういう例外は沢山あるという前提で読んでください。子供の成長度や成績等の出来によってママ友は敵味方に分かれやすいんですよ。自分は自慢や威張る気が全くないのに一人のママ友の勝手な思い込みやよくわからない敗北感、嫉妬等である日突然自分が悪者に仕立てられたりする場合があります。自分の子供が関わると人が変わる母親は多いんです。なのであまり最初から深入りする関係を築こうとしないほうがいいですね。別にママ友いなくても生きていけますから。以上のことを念頭に、良いママ友、気の合うママ友を見つけるには、 1、積極的に自宅に呼ぶ。人の家に来ると結構本性出ます。自分の家に招待したりもらいっぱなしにならないようギブアンドテイクできる人かどうか、一緒にいて心地よい人かどうか、他人宅できちんと我が子を躾けるか放任か等、公園では分からない事が多いです。 2、無理しない。ママ友関係でストレス感じる母親の姿を見るのは子供も楽しくありません。あとご主人は親友ではないの？夫婦だから利害関係一致してるし親友になると心強いですよ。

トピ内ID：4125635948

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元気出して。

🐧

大空あかり

2017年01月03日 17:30

こんにちは。初めまして。まるで他人事とは思えず、レスさせていただきます。わたしもあまり人付き合いは得意でなく、あまり友人も多い方ではありません。職場でひとりだけ仲間はずれにされたこともありました。おまけに転勤族の妻なもので、仲良い方ができてもすぐ離れ離れでまた手探りで人付き合いがはじまります。辛くて泣いてしまうこともよくありました。そんな私が最近新しい職場で教えていただいたことがあります。よかったら聞いて頂けると嬉しいです。わたしは自分に自信がなく、マイナス思考です。口から出る言葉もマイナスな言葉が多かったです。上司にマイナスな言葉は相手を悲しませるからやめようも言われました。あと笑顔も忘れないで、と。新しい環境はとても不安で知らないうちに暗い自分になっていました。普段からマイナスな自分が当たり前で、不安がちでわたしはそれが当たり前の世界でした。恥ずかしながら言われて初めて気づきました。わたしが明るく笑顔でいることでだれかが幸せになってくれるのなら、大切な人が増えるのならすごくいいなって。こう思えるまでには少し時間がかかったし、自分が悪いとはいえ、 (続きます。)

トピ内ID：0738550172

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元気出して。

🐧

大空あかり

2017年01月03日 17:30

(続きです)自分が悪いとはいえ泣いてしまいました。情けないですが。(笑)すぐに変わるのは難しいですが、自分のことが好きになって認められるような人間になれたらなと少しずつ成長していこうと決めました。なのでもしトピ主さんが自信がなくて、いつも笑顔を忘れていたら少しずつ変わっていきませんか？もし違っていたら本当に申し訳ございません。なんとなく本文からほんなきがしましたので。来年も幸せな1年になりますように。トピ主さんのまわりに幸せはたくさん転がっています。今はお友達がいなくても未来には必ずいます。元気だしてね。笑っていましょう！

トピ内ID：6499470020

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無理せずに

☀

そうね～

2017年01月03日 22:00

　トピ主さんのご主人は、トピ主さんと結婚したいと思う魅力を見つけたのでしょう？でなければ、結婚してませんよね。　ご主人に、トピ主さんの良い所を聞いてみませんか？　落ち着いて、自分の中を磨きましょう。本が好きなら本を読んで、手芸が好きなら色々作ってみたり、料理やお菓子作りに興味が有ればやってみる。その中で、自信が持てるものを見つけたら儲けものです。自信過剰な人も嫌がられるものです。聞き上手になってみるのも一つの方法です。

トピ内ID：6710782323

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大丈夫だよ～。

きんちゃん

2017年01月03日 22:00

私も人付き合いが苦手です。主人も人付き合いが苦手です。それを受け継いだ、子供も人付き合いが苦手で、子供に大変申し訳ないと日々思っています。でも、トピ主さんはちゃんと正社員で働いているんですよね？だったらそのこと自体素晴らしいことだと思います。私は会社勤め自体が苦手すぎて、自営しか道はありませんでした。（そこそこ安定しています）主人も変人が多いと言われる職業についているので、まわりが変人だらけでリラックスしているようです。私は人付き合いが苦手ですが、幼稚園、小学校と私立に入れたせいか、まわりのママ友が大変できた人たちで、ママ友に恵まれ大変楽しく生活しています。子供も相変わらず少ししか友達はいませんが、楽しく学校に通っています。それから、うちの場合は主人も変人なので、変人同士気が合うのか、私は一番の親友が主人です。社会で孤立している夫婦ですが、（夫婦して友達が少ない）毎日楽しく生活しています。トピ主さんも、ご主人がいるんだから大丈夫ですよ。友達は多いからいいっていうものではないと思います。大人になってからでも気の合う人は絶対に見つかります。大丈夫ですよ！

トピ内ID：5889892518

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同じ

🙂

りえあん

2017年01月03日 22:00

私もそうだったなぁ。同期の中で、一人浮いてた。でも、おじさまには人気あった。あなたも結婚は出来たんだし、モテない訳ではないでしょ？結局、呼ばれたって結婚式は行きたくない訳だし、呼ばれなくて良かったよ。費用もかかるし。ちょっと相性が合わないだけ。友達いないのが遺伝する訳ないでしょ。まぁ、人がいる場所には連れ出した方が良いとは思うけど、あとはその子の個性。気にすることはない。あなたの子は、あなただけの子ではない。ちゃんと人と出会って人間関係築いて、結婚だってしたんでしょ？

トピ内ID：2677226455

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無理せず

うみ

2017年01月04日 14:41

私も親友がいないまま４０代を迎え、未婚です。コミュニケーション能力が低く、会社では人間関係でつまずき孤独を感じています。友達を作ろうと頑張った時期もあり頑張っていましたが、無理をしてしまい、余計に人間関係がツラくなってしまいました。人との距離感が掴めないのです。無理をする必要はないと思っていますが、コミュニケーションは必要だと思っています。やはり、人は一人では生きていけなくて、人との繋がりで生きて行くんだとわかったからです。私は、今会社とは違うコミュニティに繋がり、人とのやり取りを見ています。そこで、自分を知ってもらい、みんなを知っていくことをしています。自分ができることしかできないので、少しずつ自分の枠がひろがって行けばいいと思っています。私は、本当の自分を知られることが怖ったのです。そして自分自身さえも認めてなかったのだと気づきました。とぴ主様は何で人付き合いが苦手になったのでしょうか？そこを考えたことがありますか？

トピ内ID：3000116728

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気にしない

🙂

よー

2017年01月04日 21:16

私も友達少ないけど、子供は私と正反対でたくさんのお友だちが遊びに来てくれます。無理にママ友つくって気を使うより、気楽でいいです。

トピ内ID：3486052798

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敢えて厳しく

🙂

月並みの月

2017年01月04日 23:02

厳しく書きますねこのトピ、最初から最後まで自分語りそしてトドメは＞子供の交流の為にもママ友作りを頑張ろうと思います私がママ友なら、トピ主さんとお付き合いしたくないです私と一緒にいる理由が、子供が将来友達が作れる様に自分も友達という付属品を自分の脇に置いておきたいだけなんですよねお断りです人と付き合う為に、まずは一人一人を大切に思う事それぞれの人のいい所を見つけて、一緒にいたいという気持ちを持つ事一緒にいたら、自分といて楽しいと思ってもらえる様に笑顔で楽しい事を口に出す事トピ主さんの様な人って「自分は今回りからどう見られているか」しか気になっていないんです自分では気を使っているつもりが、実は他人が自分をどう見ているかという形での気使いになってる自分を押し付けるのとは違った形での自己中ママ友は、子供同士の気が合えば作り易いです今がチャンスだと思います自分はどう見られているかとびくびくしないで、一緒にる人が楽しいと思ってくれる様に笑顔で過ごして下さい

トピ内ID：1231330802

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