母としてどうしてやればよいか分かりません

レス15

（トピ主 1 ）

😢

はる

2017年01月09日 12:22

ひと

60代母親です。娘の事で皆さんのご意見や、もしこうしたらよいのではというアドバイスなど頂けたらと思いトピを立てさせてもらいました。 30歳の娘、昨年春に出産。新しい住まいに夫婦と子ども三人で暮らしています。（実家から徒歩圏内）責任のある職業についており真面目な性格で全てをきちんとしないと気が済まない子。年末頃より心の不安を訴えてふさぎこんだり涙を流したり苦しそうにして。診療内科を受診して、現在は少しずつ落ち着きつつありますが、まだまだ不安定です。私が傍にいてやれたらいいのですが仕事があり中々時間がとれないのが現状です。休み等は一緒に買い物に行ったり、赤ん坊を預かって夫婦二人で出かけられるようにしたりと押しつけないよう気を使いながら過ごしてます。今、心がけているのは、家に来たときはおいしいご飯をたくさん作って食べさせてあの子の話に耳を傾けて。一生懸命頑張った結果、こうなったんだとの思いで「頑張れ」との励ましは言わないようにして。もっと何かしてやれることあるのではないかと日々悶々としてます。こんな私に何かあれば宜しくお願いします。

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向き合わなければいけないのは夫さん

ナスカ

2017年01月10日 15:03

まずはお嬢さんは家庭を築かれたのですから、基本的には夫さんに向き合ってもらうのが筋ですよね。そこを侵害しては夫婦として成り立って行きません。大切なのはお嬢さんが助けを必要としている時にそれを発信出来るようにし、いつでも答える事だと思います。鬱はSOSを発信し辛い所がありますので、今のように適度に見守りつつ耳を傾ける事が必要です。「もっとしてやれることが…」と思われるのはもっともな事ですが、過度の関わりはお嬢さんの心の負担にもなりかねません。悶々としながらも抑える事が必要じゃないかと思います。鬱の身内がいらっしゃる方が心配のあまり共感して、同じように鬱にかかる方もいます。貴女まで鬱になると、益々生活が成り立たなくなります。一歩引いて見つめる事が大切だと思いますよ。そして一番身近なお婿さんの心の負担が大きくなると思われます。お婿さんを支える事がお嬢さんを支える事に繋がる事になると思います。お婿さんが困っていないか気持ちを聞いてサポートしてあげましょう。

トピ内ID：6324135962

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大変申し訳ないのですが

ねこさん

2017年01月10日 15:03

頑張ってと言っていないこと意外はすべて、逆にプレッシャーになっているかもしれないです。トピ主様のされていること娘様から頼まれたことでしょうか？トピ主様もおつらいでしょうが一歩下がって見ていただけませんでしょうか。

トピ内ID：0444864843

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トピ主さんの対応が良いです

🐱

ウォークマン

2017年01月10日 16:03

身近な方の対応は、只管見守る姿勢でいること以外にありません。娘さんは、トピ主さんのサポートに感謝していらっしゃると思います。娘さんの性格、性質について、何事も落ち度のないように完璧完全主義的な傾向があると仰っています。以前は、このような性格性質をお持ちの方を誉める傾向がありましたが、現代では、余り誉められません。それは、自らを苦しくさせ、逃げ場のない淵に追いやるからです。通院されていると思いますので、本人が医師に相談して治療の方向を設定されるのが宜しいです。心配なのは、お産の後なので「産後ウツ」との関連です。この病気を拗らせないように、上手に乗り切ることが大切です。家事や育児、仕事を完璧に遣らなければと言うプレッシャーがストレスとなり、理想と現実とのギャップの間で心の負担を招きます。自分が全てを引き受けず他の方に任せる、他の方の力を借りる事ができるように、本人の思考方法の変更が必要です。能力が高い方は、自分の能力を信じて他の方の能力を信じないで、全てを自ら成し遂げようとしますが、独りでできる範囲は　続く

トピ内ID：3693003442

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心配ですね

花

2017年01月10日 16:03

主さんは、今のスタンスで良いと思います。鬱の治療にも、食事が有効だそうですよ。調べてみてください。

トピ内ID：9580042737

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先輩母さん

☀

ぴかりん

2017年01月10日 16:03

もし自分がフルタイムで働いてた頃にお母さんがいて、何かしてほしかったとすれば、こういうことがしてほしかった！（実母は若い頃病気で亡くしました）赤ちゃんを預かってもらい夫婦で出かける、実家ではおいしいご飯を食べさせてもらう、押し付けられない、がんばれと言われない。ああ、私も自分のお母さんにこんな風に甘えたかった！今や私も10代の娘の母親です。もうすぐ子育ても終わりだ～、と思ってますが、子供が社会人になってもこういう風に続くことがあるんですね。はるさんの対応、忘れないようにしようと思います。きっとはるさんの支えは娘さんの大きな力になっていると思います。

トピ内ID：7114472359

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適当、手抜き、あんばいよく

たろすけ

2017年01月10日 15:03

自分の事ならきっちりやろうと思えば、いくらでもできるでしょう。でも、赤ちゃん相手では、そうはなりません。思うようになどできない。赤ちゃんは好きな時に泣くし、そもそも時間の概念はない。お腹がすき、おむつが汚れ、繰り返して大きくなる。多分、産後鬱なんでしょうね。赤ちゃんのうちは、「～ねばならない」ことは、何もない。赤ちゃんに合わせていればいいのです。大人の事は、少々目をつむり、片付かなくても掃除が行きとどかなくても、出来合いのお総菜でもいいんです。あと、お母さんであるトピさんも、あんまり頑張りすぎると、お嬢さんにとって「これくらいできるはずなのに…」と自分を追い詰めるかもしれません。お母さんが、気を楽にしてください。お嬢さん、よくなるといいですね。

トピ内ID：3386528971

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うつ病の症状ではありませんか？

ゆき

2017年01月10日 16:03

私は専門家ではありませんが、娘さんのその症状はうつ病を発症してしまっているのではないでしょうか。責任ある仕事と慣れない子育ての両立が原因で情緒不安定な状態になっているとしたら、職場復帰が早かったのかも知れません。お母さんが出来る事は、「休職を勧める事」だと思います。真面目な娘さんに直接言っても聞き入れて貰えないと思うので、私なら娘の旦那に進言すると思います。

トピ内ID：0158176235

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完璧な対応ですね。

🐤

和泉式部

2017年01月10日 16:34

トピ文を読んでそう思いました。きっとトピ主さんも真面目で頑張り屋さんなのでしょう。もっと自分にできることはないか、悶々としているとのこと。こんなに頑張っているのだから、早く良くなってほしいという気持ちは分かりますし、もっともっと母親として頑張って、娘さんがもっとはやく良くなってほしいと願う気持ちも分かります。でも、もう少しどっしりと構えた方がいいと思います。お母さんが焦れば、娘さんにその気持ちが伝播しますから。大丈夫、きっと良くなる。焦らなくても、きっと良くなる ―そう思うようにして下さい。心療内科の先生にお任せして、娘さんの心の力を信じて、赤ちゃんの力も信じて、ゆっくり治せばいいと思って下さい。赤ちゃんは、じき大きくなりますからね。

トピ内ID：2395060381

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今まで通り

🙂

まうす

2017年01月10日 17:25

４０代主婦です。中高生の子供がいます。子どもたちが小さいころ、子育てと家事は本当に大変でした。１つ１つは簡単なことなのに、時間に追われ、子供の泣き声に追われ、寝る暇もないほど忙しく、毎日泣いてばかりいました。子育てがこんなに大変だなんて、誰も教えてくれなかったとしみじみ思いました。でも、母親になった以上逃げられません。誰かに頼ったらダメな母親になるような気がして夫にも親にも相談できませんでした。おそらく、娘さんはすごい頑張り屋さんです。気持ちは痛いほどわかります。休みの日に一緒に買い物へ行ったり、赤ちゃんを預かったり、今までと同じように接してください。頑張れと言わないのも、とても良いと思います。いつでも実家を頼っていいこと、お母さんになっても娘に変わりないこと、お母さんに甘えることも親孝行であることをやんわり伝えてください。お母さんも一人の人間であり、一人の娘であり、一人の女なのです。お母さんの顔だけでなく、いろんな顔を持っていいことを許してあげてください。よろしくお願いします。優しいお母様がいて、娘さんがうらやましいです。

トピ内ID：9276382592

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充分でしょう

🙂

posuyumi

2017年01月10日 17:25

一番良いと思われる対応をされていると思います。あえて言えば、それ以上はやらないこと、かもしれません。というのは、そういう責任感の強い人は人に負担をかけている、と思うだけで滅入るからです。だから、お母さんに心配かけてる、と思うことがあらたに負担にならないとは言い切れない。会いに来たら心配げ話をきくばかりではなく、あなた方が来てくれて7一緒にいると楽しいわ、いい時間をありがとう、という感じにすごしてあげるほうが気が楽だと思います。

トピ内ID：5143106957

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気持ちは伝わっていると思います

💍

風花

2017年01月11日 11:42

はるさん、気持ちは娘さんに十分に伝わっていると思います。心の健康にひびが入っていると、すごく苦しい・・・。でも、お母様がすごく解って下さっていると、本人にもきっと届いている筈。私の母は、片方の娘の幸せを祝うことが出来ないタイプなので、今すごく悲しいです。片方だけを、冷たく拒絶して、見捨てて、裏切られた。そんな状態なので、眠れない日が続くし、憂鬱で泣くことや自分を傷つけることが止まりません。はるさんは、そんな風に決して精神的に追い詰めたりなんかしない。だから、娘さんは、すごく感謝しているし、はるさんを心の支えにして頑張って生きているのではないでしょうか。

トピ内ID：5871190734

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応援し過ぎない

🙂

ひと休み

2017年01月11日 15:09

結婚はしていませんが、私の娘も同じような状態になりました。やはり真面目できちょうめん、人の悪口を言ったことがない長女。パワハラ上司の元で、抱え込み過ぎて退職寸前までいきましたが、投薬と職場の理解、異動もあり、今は元気です。思うにイイカゲンなところがないと、硬直状態になるものです。嫌なことは嫌、嫌いな人は嫌いと言えない良い子ちゃんでは、心の風船はパンパンになってしまいます。今は悲しい心に反応した脳の、ハッピーホルモンであるセロトニンが切れてしまった病的状態です。先ずは2週間以上休む事。不安かもしれませんが、投薬も有効です。普通の状態に戻るのには、もっと時間がかかります。環境を変えるのが一番なので、責任ある職場から少し距離を置いて、人生にどうしても必要なものは何か考える時間が必要。このままでは鬱病から抜けられなくなりますから、是非、休職した方が良いかと。

トピ内ID：4548867745

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仕事は辞めるべきではないのか

ミニトマト

2017年01月12日 10:58

娘さん、これ以上ないくらい恵まれた環境。こんなにやってもらって鬱になるのは、両立に向いてないからだと思う。責任のある仕事なら、会社に迷惑かけてないか、考えるべきじゃないですか？大事なのは家庭、赤ちゃん。そして職場に迷惑かけてないか。ほかに何かやることって、そこを考えることですよ。トピ主さんは良い母親なのに、赤ちゃんより娘さんですか？娘可愛さの余り、一番肝心な視点が欠けているし、娘さんはそんな親に甘えすぎ。結婚してるんですよ。私は娘さんより、母親がそんな状態の赤ちゃんの方がずっと可哀想だと思います。

トピ内ID：6106616230

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トピ主さんの対応が良いです2

🐱

ウォークマン

2017年01月12日 11:15

トピ主さんの対応は、只管見守ることで良いと思います。課題は、ご本人が「考え方=思考」を変えることに取り組むことです。しかし、このことは病状が明らかに回復期に入ったことを見極める必要があります。くれぐれも焦らないで下さい。そして、その事を誰が本人に伝えるかも、難しい課題です。家族が病院に同行されることがあれば、医師と相談されることも可能かと思います。ご本人が「カウンセリング」を試して見たいと言えば楽にカウンセリングに入ることができると思います。カウンセリングが全てではありませんが、自らの思考の偏りとか、思考の拘りに気付くことをサポートして貰えます。我々日本人は、真面目にとか、一所懸命にとか、他人の迷惑に成らないようにとか沢山の縛りを持っていて、誠実な方は、全てを完全に遣ろうとして肉体と精神が疲弊破綻してしまいます。ポイントは、他者の視点ではなく、自ら無理のない範囲で物事に取り組むことではないかと考えます。

トピ内ID：3693003442

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ありがとうございました

🙂

はるトピ主

2017年05月02日 15:39

皆さんトビ主はるです。見ていて下さる方もいらっしゃらないかもしれませんが。長い間ご報告も、お礼もせず申し訳ありませんんでした。本当に心温まるアドバイスをありがとうございました。娘は春から復職予定でしたら、頂いたアドバイスの中にも休職をとの勧めもありしばらくお休みを延長してます。カウンセリングや投薬での治療を進める中、薄い紙を剥いでいくように少しずつ元気になってきました。笑顔もずいぶん増えてきて。理解のある婿殿に全幅の信頼をおき二人三脚で歩いて行ってます。孫もすくすくを成長し、笑顔を力に変えれるようになってきたと話してました。私は適当な距離を保ちながらも、手を差し伸べてきたらすぐに受け入れられるようにしつつバックヤードでいつも見守ってやります。無理をしそうになった時には少し力を抜くようにサインを送ります。最初はどうしてよいか分からず自分が情けなかったのですが、皆さんのアドバイスのお蔭で自分のなすべき事が明確になり頭がすっきりと整理されました。本当に感謝いたしております。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8081993749

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