コミュニケーション能力

面白い話をしたり、楽しい話題を提供したりって事だけではないと思うんですよね。 お客様からクレームがあったり、何か誤解を含め嫌な思いをさせてしまった時に、その誤解を解いたり、それをチャンスに逆に信頼関係を築いていけたり、そんな力もコミュニケーション能力じゃないかと思っています。そう考えると、面白い話ばかりにこだわるのがちょっとつまらなくなってきませんか？ 結局その人の人生経験や、考え方、ポリシーが根本にあるからこそのものなのかと。 面白い話も大事ですが、それも、そんな話をする人の人間らしさが人を惹きつけているような気がします。 直接的なアドバイスではなくて申し訳ないですが、うわべだけで話をするより、相手とじっくり向き合う。そこからかなあ。後はトピ主様が毎日を楽しく、ぶれずに生きていく事かと思います。52歳のおばさんでした。

人の話に興味がないっていうのは、友達以外の相手で、例えば仕事先の上司とか同僚ってことですかね？ 私は仕事先の人間関係は、興味があるかどうかよりも、潤滑にお付き合いできるかどうかのほうを優先します。 興味が持てる話だから聞く、のではなく（確かに私も興味ないや…笑）この人がどういうこと言うのかによって、なるほどこういう性格みたいだからああいう話をふるのはやめたほうがいいなとか、この間そういう話してたからこれ話したらのってくるかな、とか、材料にするために話を聞く感じです。職場内で円満に付き合いするための材料集め、って感じですね。 特に女性同士だとそういうの重要だったりするし。 例えば私は子供いないし好きじゃないから別に子供の話は私個人としては興味ないですけど、スポ少いってて野球に熱心な子供なのよなんて話を聞いていれば、次に会った時には自然にその話ふれます。こないだ試合って言ってたのどうだったー？みたいに。 目的意識を持って会話するってことですね。 友達や恋人とはその人のことが好きだから興味持てますよね。でもそうじゃない人でも、仲良くやっていきたいなら情報収集しておこう、みたいな。

トピ主さまの言いたい事わかります。 私は2年くらい前まで、snsでのコミュニケーションの取り方が凄く下手だとよく言われて、へこんでいました。 snsでのコミュニケーションが、うまくなりたいと思ったので、snsでコミュニケーションの取り方が、うまい友人知人のを、ひたすらパクリまくりました！ 相手に伝えたい自分の気持ちを、カギカッコや矢印を使ったりして、うまーく伝えるやり方や、ハートや、絵文字の種類が相手に伝えたい文章に最適かどうか？を、検討して、送信するようにしました。 最近は、友人に『さわ子の微妙な気持伝わる～』と言われるようになって来ました。 私は、ひたすらパクる事をお勧めします。

「コミュニケーション能力」とは、どんな能力のことでしょう？ 社会、会社、人が集まる所で必要とされる能力＝複雑な課題や要求に対する能力 この能力を発揮する為に必要なスキルの一つ… どうすれば、コミュニケーション能力を身に付けられるか？… 一番初めにやる事は「相手の話を聴く」こと。根気よく、共感的に、寛容に。 とにかく聞いて聞いて相手の良さを見つける…そうして訓練しないと、経験しないと身につけることは出来ない… また、新聞やテレビで自分が気になることを良く聞いて覚える、それが出来たら本を読む… 人と比較する事はやめましょう。どれだけ考えても、彼女になれる訳ではないし、トピ文にあるように、自分がみじめになるだけです。 比較するとすれば、昨日の自分だと思います。 「人の話にあまり興味がない」主様に、興味を持ってくれる人はいない… 人生は長いのですから25才の今、改めれば、新しい扉が開くと思います。 ご参考にして頂けましたら幸いです。

会話は、キャッチポールだと言いました。 キャッボールとは、野球のキャッチボールと同じと言う意味です。 所でキャッチボールは、腕が上がるまでは綺麗なボールを送る ことはできません。 ワンバウンドであったり、ゴロであったり、暴投であったり、直 球、カーブなど様々です。 相手が楽に受け取ったり、受け取ることができなかったり、転が りながら受け取ったり、悪いボールだと文句を言われることもあ ります。 キャチボールは綺麗に投げ返すことだけではありません。と言う よりも、綺麗に返そうとしても、上手く行かないものなのです。 双方の気が合わなければ上手く行きません。気が合っていても、 上手く行かない時があります。上手く行かなくても、何時か又 上手く行く時が来ます。 なので、諦めないでチャレンジすることです。会話は、上手く と考える先入観を捨てる事です。上手く行ったり、上手く行か なかったりするのが当然と考えられたらと思います。 少し、しつこかったですね。

私は10代のころは、クラス替えや進学したとき、 「頑張らなくちゃ」と思ってはりきって明るくしていたけど、 もともとはボーっとしているので、疲れてしまい続きませんでした。 最初に「元気がいい人だ」と思われていても そのうち「思っていた人と違う」と離れていくし、 そのころにはグループができかけていて苦労するし、 最初からおとなしくている方が無理がない、と気づきました。 根本的なところは変わらないし、無理に変えなくてもいいと思います。 ニコニコして話を聞いているだけでも仲良くなれます。 その代わり、ほかの人のレスともかぶるけど、仕事とか 「ここぞ」という時にはすごくコミュ力のある人になりきったつもりで （同じコミュニティにいる人を真似したらダメですが） 演技で乗り切ります。 あと、芸能人とかドラマとかカラオケとか、それほど興味はなくても、 話題作りのネタとして１つずつは情報を仕入れておいたりしました。 追っかけまでしなくても、知識として仕入れておくくらいなら そんなにお金も時間もかかりません。 私の場合、意識してみていたら、いつの間にかドラマは大好きになってしまいました…。

　技術なの。そして、話題を提供できることが必ずしもコミュニケーション力が高いかというとそういうわけではない。 　コミュニケーションスキルが高い人は、人を観察し、話を聞いて、それを理解し、相手にフィードバックできる一連の技術が高い人です。口数が少ないからといって、コミュニケーションスキルが低いとは限らないし、話題が数多い人でもコミュニケーションスキルが高いとは限らない。私には、実はそのお友達のコミュニケーションスキルの問題もみえているのだけど。 　コミュニケーションスキルは人に興味がなければ伸びないです。それでうちの自閉ボーイは随分苦労しています。でも、興味…というかコダワリのある分野で人と関わる機会が増えてちょっと変わってきた気もするんだよね。というわけで、趣味とかを持つといいと思いますがね。

会話術関連の本も執筆している者です。 まずコミュニケーションの基本は「聞き上手」ですから、「人の話しに興味がない」のは致命的です。人付き合いが上手い人は、常に「相手はどんな話が好きか？」「どうしたら喜んでくれるか？」と相手を気遣いながら話をしています。その姿勢が相手に伝わり好感を持たれるわけです。 人と上手く付き合うには技術よりもまずは気持ちです。「自分の好きな話題」だけをするのではなく、相手を優先させ「相手の話をきちんと聞いてあげる」ことが大事です。その際も「うんうん」「なるほど」などの相槌を打ちながら、時にはその話題に対して「○○はどうなの？」と質問してあげることで相手も気持ち良く話しを続けることができます。 コミュニケーションの技術は一朝一夕で養われるものでもないし、単なる技術だけの問題でもありません。その人の心を表したものがコミュニケーションの本質ですから、まずは相手に興味を持ち、相手の話も興味を持って聞いてあげてください。それが自然とできるようになってから細かい技術を学んでいけばいいと思います。