働いてくれてありがとう、って旦那さんに言われたりしますか？

レス81

（トピ主 1 ）

sakura

2017年02月07日 23:30

話題

２０歳の大学生です。先日、アルバイト先の男性社員さんたちの雑談を耳にしました。共働きの奥さんに「洗濯物をたたんで」とか「自分の食べた食器を片付けて」と言われて手伝っているのに、ありがとうと言われずムカつくとの愚痴でした。それって、家事や育児は妻の仕事っていう理屈。男はお金を稼いで、女は家の中の仕事っていう考えが根底にあるということですよね。他人事だから「手伝う」なんですよね？でもその理屈で言えば「稼ぐのは男の仕事」なのに、奥さんにお金儲けを「手伝って」もらってることになりますよね。洗濯物をたたむくらいで、いちいちお礼が必要なら「今日も何時間も会社に行ってくれてありがとうね」と奥さんに毎日お礼を言わなければ筋が通りません。男女平等とか女性の活躍って耳障りはいいですが、法律や会社の規則だけ整えても、家庭内が昔と同じなら絵に描いた餅で、男女ともに疲れるだけ損なんだなぁと思いました。大学の友達にこの話をしたら、恋愛はしたいけど結婚は避けようという方向に話が広がってしまい、盛り下がりました…。結婚や出産に憧れはありますが、夢を持ちすぎないようにしなければと感じた出来事でした。

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いつもお互い言いますよ～

🙂

2017年02月08日 10:32

私は専業主婦ですが、ほぼ毎日お互いに「ありがとう」と言っています。そういえば自然にお互い言っているなあ。帰ってきたら「お帰りなさい、今日もお疲れさま」「いつもありがとう」って私が言って、食事や後片付けのあとや、洗濯物を見て夫が「いつもありがとう」「お疲れさま」って言ってくれます。共働きのときは「お互いお疲れさまだね」ってマッサージし合ってました。ありがとうとは言ってなかったかな？きっとお互い“やってあげてる”とは思っていないです。二人のためにお互いがお互いに補っている。結婚したとき、“お互いを尊重して感謝の気持ちは忘れない家庭にしたいね”って話しました。そういえば、夫とは9年間お付き合いした上で結婚しましたが、いつもデートのあとにお互い「今日もありがとう、すごく幸せだったよ」ってメールし合ってました。いつも彼からくれてたなあ。良い思い出です。トピ主さんの話を聞くと、改めて素敵な夫だなと幸せな気持ちになりました。こういう夫婦もいますよ

トピ内ID：1920947410

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どうなんだろう？

🙂

匿名

2017年02月10日 11:03

それって奥さんが先に「働いて私の生活費も出してくれてありがとう」って旦那さんに伝えてるのか？って話だと思うんですが。こういってはなんですが、成人した女性が旦那さんの稼ぎで自分はパートや専業でのんびり家にいるって、実はおかしいことだと思うんですよね。女性だってちゃんと勉強してくれば、そこそこよいところへ就職しているはずなんですよ。それに生活費を旦那さんが出しているなら、奥さんが家事をするのは当たり前にしないと男性的には結婚するうまみがないです。そんな状態で旦那さんに手伝わせてお礼も言わないだと、確かにおかしいと思うんですけど。トピ主だって、表面上の話だけ切り取るのではなく、男性社員の生活等、なぜそういう発言が出るのか？まで聞いて判断したうえで考えないとおかしいですよ。要するにそういう言葉が出るには、そうなるまで過程があるよって話です。でも結婚に慎重になろうという発言はよいと思いますね。最近は安易に入籍しすぎです。

トピ内ID：2025007089

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例え方次第では

🙂

ルーシェ

2017年02月10日 11:03

手伝うというのを｢協力｣と考えてはいかがでしょうか？結婚って恋愛の延長という思考で考えると実際に結婚生活を迎えて現実を知ると愕然としてしまいがちです。我が家も妻とは共働きで僕も洗濯物やゴミ捨て等を率先してやっています。それは妻も働いていて炊事もこなしてる最中、疲れているのを解っているので率先してこなしていて、お互いに｢お疲れ様・ありがとう｣は欠かさずにいます。お互いに協力という概念の先に感謝が生まれます。確かに今も男は仕事・女性は家事・育児の概念が根強いかもしれませんが…自分から率先して感謝の気持ちを持たないと相手も感謝してくれないかもしれません。

トピ内ID：9693829186

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稼ぐのは男の仕事なら、

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月10日 10:02

毎日、奥さんたちは夫に「働いてくれてありがとう」をいうべきでしょうね。自分がいわないで相手に要求するとしたらどうかな？その社員さんたちは家計の大部分を担っていて、妻の稼ぎは補助的なものに過ぎないのでは？その差額分が家事なんだともいえるわけです。家事と家計全部が同等だとトピ主さんが勝手に決めつけたってしょうがないでしょう。ご自身が平等、対等がいいと思うなら、家計も家事も折半という家庭を築けばいいだけです。公平になるなら文句をいう男性はまずいませんよ。ホンネをいうとトピ主さんは、経済的に夫に丸抱えで依存できる形態を望んでいるんじゃないですか？その方が楽で得でいいやって。いや、そんな気がするだけですけどね。

トピ内ID：6814114716

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本気で言います。頑張って！！

🙂

はるこ

2017年02月10日 11:03

これからの未来あるお嬢さんなので、言います。もし、結婚するなら、いい相手、自分を愛してくれる相手を探しましょう！絶対に妥協してはダメです。頑張って！！私は、自分の希望で専業主婦ですが、家事なんて、それが楽しくてしたい時以外しません。食事も作ったら、ありがとう。なくてどうして？とはなりません。家事をするとために、働いて家計を助けるために結婚するのではないのです。その人のそばにいたいから、するのです。トピ主を喜ばせ、幸せにしたいから結婚してほしいと言う男性を、必死に必死に探してください。そう思ってくれない男性は、トピ主と結婚する価値はありません。トピ文に出てくるような男性は何重の意味で、結婚するべき男性たちではありません。独身なら独身でも結構。でも、結婚して幸せになるなら、覚悟して運命の人を探してください。応援してます。

トピ内ID：8753961210

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若い頃

🙂

ハロー

2017年02月10日 11:03

ははは、私も主さんと同じ20歳の頃、他人の話しに色々と矛盾や自分の考えを当てはめて考えたりしましたね。でもね、その愚痴ってた方々も家庭では凄く仲良い夫婦、ラブラブ夫婦かもしれませんよ。キチンと結婚前、共働きと家事分担等々約束してたかもしれないし。職場での『愚痴』でしょ（笑）。その男性は家庭に帰ると腹の奥底ではその『愚痴』のように思っていても奥さんには言わないで、棺桶まで言わないんでしょう。その男性、奥さんに将来の生活設計の為働いてくれている事に感謝の言葉は言ってるかもしれないし。他人の主さんには分からないでしょ。　何度も言いますが単なる男同士の『愚痴』なんですよ（笑）。かみさんとも話した事ありますが、『性差』は確実にあるでしょ。我が家はそれで役割分担してます。一般論のようにして盛りさがってないで、何でも話が出来て我慢も出来る相手を将来探してくださいね！

トピ内ID：2098491116

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「主婦」という言霊、長年の呪縛もあるかも。

飛行船

2017年02月10日 11:03

仰ることよくわかります。良き思考だと思います。でも、例えば既婚女性は、自分で自分を「主婦です」。って言っちゃうでしょ？言っちゃうんですよ、便宜上でも。朝から晩まで働く有職でも自分を「主婦」というんです。「嫁」とも言うしね～。でも同じく朝から晩まで会社で働く有職の既婚男性が、自分で自分を「主夫です」、とは言いませんよね、プライドにかけて。「僕は主夫です」という男性がいたらやはり無職だろうなと思うのが、普通の我々の共通認識。「家事は主婦が請け負うもの」と無意識下にある、脈々と受け継がれた人間の無意識は、ここ２～３０年そこらでは改革しないです。だから共稼ぎでも「手伝う」とか無意識にすり込まれているわけよ～。

トピ内ID：6603923981

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言われますよ

😑

ママは課長

2017年02月10日 11:03

結婚して８年。５歳と１歳の母です。夫婦ともに会社員です。夫の年収は800万円なので、共働きせずとも暮らしていけなくはないです。しかし、私は子どもの頃からなりたかった職業に就き、それなりに出世もして働くことが好きなのと、子ども達には好きな教育、例えば、私立や、医学部、音大、留学、大学院、など、を選ばせてあげたいからです。（私自身、留学させてもらったので）夫は時間的に保育園の送迎ができないので、私が保育園の送迎をしています。夫からいつも「働きながら子どもをみてくれてありがとう」と言われますよ。ちなみに夫は毎日、家事をします。帰宅後、皿洗いと洗濯をします。家事を「手伝う」など言ったことはありません。共働きなので当たり前だと思ってるようです。夫と結婚して良かったなぁと心から思います。今でもラブラブで仲良しですよ。

トピ内ID：2487511128

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結局は相互の思いやり無くしては成り立たない

🎶

パインアイス

2017年02月10日 12:00

人それぞれ、結婚観、人生観、生活感、考え方、価値観いろいろなので、お互いに相手のことを尊重しつつ思いやりを持って接し、考え方の違いは話し合いすり合わせてゆくしかないですよね。過度に、夢見たり理想化したり　思い込みやなんかが強すぎると　こんなはずじゃなかったとかになるので、きちんと事前によく話し合うということも必要だと思います。

トピ内ID：6836152862

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目に見えるものが全てだと思わないで

ann

2017年02月10日 12:00

その男性社員たちの言っていたのは、ささいな愚痴です、家庭が円満であるゆえの些細な不満を言っているだけ、男同士のガス抜きです。実際はきちんと奥さんを手伝っていると思いますよ、だから愚痴が出るのです。それを真に受けるなんて、随分お若いのですね。貴方はご両親、特にお母さんに感謝してきましたか？いつもご飯を作ってくれてありがとう、家事をしてくれてありがとう、働いてくれてありがとう。勿論、高校生にもなれば率先して家事や、自分の事は当然やっていたのですよね？お母さんだから、女だから当たり前ではありません。貴方の言い分を形にするなら、男性だけでなく、子供にも成長に応じた家事の分担が必要です。子供だから楽して当たり前は通用しません。愚痴ぐらい聞き逃してあげなさい、奥さんには言えないのだから(笑）愚痴を言う人ほど実は愛妻家で家庭は円満なものです、あれは、他人への謙遜を兼ねたのろけの一種。家事をやらない人は愚痴など言いませんし、不和な人は家庭の話は一切しません。世の中の夫婦は貴方が思う以上に幸せで家事分担して上手くやっていますよ。

トピ内ID：3611989908

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似たもの夫婦ですね

ワーキングマザー

2017年02月10日 12:00

家事を手伝うという男性社員も、洗濯物をたたんだ旦那にありがとうも言わない奥様も、どっちもどっちかと思います。うちの場合、夫は私の仕事のことをちゃんと労ってくれますし家事も色々してくれます。今日もお疲れ様程度の言葉ですが十分嬉しいです。しかし家事分担もねぎらいの言葉も最初からこうではありませんでした。正社員で収入も夫とトントンなのに私の方が家事多くない？と思いながらも、毎日仕事を頑張って、夕皿洗いと風呂掃除をしてくれている夫に感謝を伝えていました。ある日、早く子供と家が欲しい私に対し、今のままでいいと言った夫にぶち切れ。「私たちの将来のために毎日仕事してるのに、今のままでいいなら専業主婦になる！私はあなたに毎日働いてくれてありがとうと思っているのに、あなたは私に対して働いてくれてありがとうっていう感謝の気持ちはないわけ！？」仕事大好き人間の専業主婦発言に夫は驚いたようで、謝ってきました。以後家事も積極的になり、色々と言葉にしてくれるようになりました。お陰で上手くやっています。夫の私への唯一の不満は長風呂とのことなので気を付けています（笑）

トピ内ID：0690479995

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助かるよ

💍

はれま

2017年02月10日 12:00

「はれまが働いてくれるからその分貯金ができて助かるよ。」ってよく言われます。夫はペラペラしゃべる方ではないけど、お礼はきちんと言う人です。「お弁当作ってくれてありがとう、うまかったー。」とか。感謝の気持ちは口にした方がいいですね。私も夫に「いつもがんばってくれてありがとう。」とか、言います。この前母にも言いました。「学生時代、いつもおいしいお弁当を作ってくれてありがとう。」10代の時、母にお礼なんて言ったことなかったので、今更ですが。(現在40代)

トピ内ID：5984940473

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いやいや

🐤

たか

2017年02月10日 12:00

貴方が母親に用事を言いつけられ、友人に「親うっとうしーい、家事めんどい」って言ってるのと同じことですよ。でも、親が居なければ良いとか、無視しよう絶縁しようとか思わないでしょ？実際は手伝ってるし、仲が良いから。既婚者の言葉を鵜呑みにするのは幼いな。

トピ内ID：3888363384

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お互い様

2017年02月10日 12:00

夫婦ともにお互い様、感謝の気持ち、思いやりの気持ちがどちらかにあればお互いに言えるのではないですか？それには子育てのときから親が教えること。親が謀反となることが必要ですよね。この国には「思っていれば通じる」という間違った認識があるからです。思っていても言葉に出して言わなければ相手には通じません。神様じゃないから。

トピ内ID：3349618262

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全くですよね

🙂

ちるる

2017年02月10日 12:00

私もそう思います。夫は家のことは私、俺は働いてやってるという考え方。子供が出来てからも育児は私、俺は仕事だし。なので今は専業主婦やってます。共働きの時だって家事なんてやらない人だったし。子供がいなければ耐えられます。まだ余裕があるから。でも出来たら耐えられない。役割分担できているので今は腹は立ちません。主さんのような主張を常々夫に言っていたので、感謝はしてくれます。働けなんて言われません。家事も育児も手伝い以上にやりたくないから。わかる人とだけ結婚したらいいのです。いずれ子供の手が離れ、私が働く時も、手伝い程度にしか働く気はありません。最近は子供の行事に参加する男の人も増えてきました。過渡期なのかもしれません。しかし日本人の思想の根底はまだ男女平等ではない。これで結婚や出産したい人が増えるわけない。しかし平等になりたいかというと、そうは思いません。お互い領域に踏み込みすぎると、やり方等でケチがついて喧嘩の元なので、男女は役割を変えたほうが夫婦はうまく行くのでは？と思います。同じことをするならライバルのように感じるけど、足りない所を補い合うなら協力者です。

トピ内ID：4397053811

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レスします

❤

めぐみ

2017年02月10日 12:00

アラフィフの主婦です家はお互い普通にありがとうって言います例えば… お茶をいれてもご飯をよそっても新聞をわたしても高いところのものをとってもらう重い物を動かしてもらうとにかく何かしてもらうとありがとうって言います

トピ内ID：2176237742

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お互いに

🐱

minon

2017年02月10日 12:00

人って自分がしたことは「してやった」と思うんですけど、してもらったことって当たり前に思いがちですよね。家事もねぎらわず仕事をしてることを感謝して「誰のおかげで飯食えてんだ」とか言っちゃうとかもうね。トピ主さんの言うこと、すべてごもっとも。その気持ちを大事に将来の旦那様と話し合うといいかもしれません。我が家はお互いに言い合います。私はフルタイムで仕事してます。私のほうが帰りが早いので家事も基本は私がやります。結婚するときに約束しました。「あなたは家事できないし、仕事も私のほうが自由がきくから家事は私がやる。でも生活費は折半だし私が大変だということは忘れないでほしい。常に感謝の気持ちを持ってほしい。」夫はご飯を食べれば「おいしいご飯ありがとうね」と言いますし、服が洗濯してあったら「洗濯してくれてありがとう」と言ってくれます。夫が家に帰り私が「お疲れ様～お仕事ご苦労様でした」と言えば「いえいえそちら様こそお仕事に家事にご苦労様です」と二人で頭下げてうふふと笑ってご飯を食べます。そういうことを相手と話し合ってお互いに感謝の気持ちを持ち続ける努力をすればいいと思うんですけどね

トピ内ID：2937940589

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理想の家庭は作っていく物です。

🙂

めんどくさがり

2017年02月10日 12:26

結婚25年のアラフィフ夫婦です。トピ主さまご希望の、「家事ありがとう」「仕事ありがとう」、その通りの言葉ではありませんが、言い合ってますよ。結婚当初は、そうではありませんでした。お互いの希望や不満を伝えあって、時には大喧嘩もして、少しずつ変化してきて現在があります。赤の他人だった2人が結婚するのに、最初からトピ主さまだけの理想の夫婦でいよう、そのまま死ぬまでトピ主さまだけの理想の夫婦であり続けようというのは、確かに夢物語かもしれません。けれども、結婚したら何十年もの時間が与えられるのですから、２人の理想の家庭を作っていくことは、十分に可能だと思います。

トピ内ID：9889255465

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若いってほんと傲慢だな・・・私もそうだったんだろう

今回は・・・

2017年02月10日 12:26

現実味がないから、夢見たり、破れたりしてるんでしょうけれど。夫婦の間で「ありがとう」って、たびたび言わない人でも、ここぞという時に、出てくるものです。でも、それはお互いが、お互いに対して、謙虚であり、尊重する気持ちがあってこそですけどね。とりあえず、職場の皆に聞こえてしまうところで、女房の悪口なんていってる男性にろくな人はいません。そういう人に引っかからないようにするには、まず、今はご自分達と、ご自分達の彼氏さんを大事にしてください。結婚して、女性が働くのもあたりまえになったとか、女性がどうだ、男性はどうだというけれど、人間ですし、思い通りには運ばない。あなただって、働くことができなくなって、それこそ家事も子育てもできなくなる事態になるかもしれないんです。夫に家計も家事もおんぶに抱っこになるかもしれない。なのに、結婚を避けよう、なんて、まるでご自分達がその気になってあげれば、結婚生活なんて楽勝、って感じですね。そういうことが想像できずに、そんなことばかり言ってるうちは、まだまだ幼いってことです。その若い傲慢さがうらやましいです。

トピ内ID：4597741740

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うちの両親

🙂

はる

2017年02月10日 12:26

うちの両親は結婚４６年で仲良しです。父は母に家事・育児を任せて、自分は仕事に専念し、家に帰った時に家に居て欲しかったので母はずっと専業主婦です。勿論、母は料理その他諸々の家事も全部やってました。父が帰宅するまでに食事を作り、お風呂の準備も出来ていました。お給料日には必ず父の大好物の料理を作り、「お仕事頑張ってくれてありがとう」と言っていました。お弁当も40年間毎日作りました。天井の電球を変えた時、何か手伝って貰った時、必ず「やっぱりお父さんじゃないとダメね～」と父を立てていました。あまり外食の好きではない父ですが、食べる事の好きな母を食事に連れて行ったり、季節の花が咲く度に色々なフラワーガーデンに連れて行ったり、温泉やマッサージに連れて行ったり「ありがとう」の代わりに父なりの誠意を見せていました。夫婦生活に限らず、人間関係はお互いへの誠意と思いやりだと思います。私も夫もお互いに「ありがとう」を心がけて20数年経ちました。お弁当は作ってあげた事はないですが・・・汗

トピ内ID：2715420438

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思いやりではないのかな？

🐧

eke

2017年02月10日 12:26

私は、家で旦那にタオル畳んで貰ったら「ありがとう」は言いますよ。主さんはそんなにお礼言ったりするの嫌なんですか？褒めて伸ばすって言葉知ってますか？簡単なお礼言ったりするだけで相手が気持ちよく何か手伝ってくれたりしたほうが良いと思いますけど。稼いで来た旦那さんにはご苦労様の一言位かけても罰は当たりませんよね。主さんはまだ若いから、全て一辺倒な考え方しかしないのでしょうが、小さなことでお互い気持ちよく生活できるのが結婚生活だと思います。柔軟に立ち回ることも大切だと思います。

トピ内ID：2499838686

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男女平等って難しい

❤

桃

2017年02月10日 12:26

おっしゃる通りですね。日本が本当の意味で男女平等になる日はくるのでしょうか。疑問です。昔より良くなってきている事は確かですが、もう平成も終わろうとしているのに家父長制の精神は日本人の心に深く刻みついていますね。そのあたりの日本の夫婦関係ですとかを家族心理学として研究している柏木惠子先生の本はおすすめです。「結婚・家族の心理学」などはトピ主さんが疑問に思っていることが書かれていると思います。古い本なので図書館などで探してみてください。最近の本もいいですよ。結婚出産に関しては、男性優位の男性ばかりじゃないのでそんなに落胆することもないですよ。見極めが必要ですが… どうして夫婦関係が崩れていくかというと、女は育児で成長せざるをえないけど、男はその機会がないからという説もあります。子どもが産まれる前にイクメンかどうかを見極めるのは難しいですが、変わる事に恐れがない人や何事も"夫婦二人"で乗り切ろうとする人がいいんじゃないかなと思います。そして妻の方も夫とコミュニケーションしていこうという気持ちを持ち続ける事が大切です。学生のうちに沢山本を読んで研究してくださいね！

トピ内ID：7261705860

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「ありがとう」は潤滑油

🐱

ちゃねこ

2017年02月10日 13:04

私も夫婦で自営業ですが、家事は９９％私の負担です。食事の支度中、席について何もしない夫に「箸、ないぞ」と言われて強い怒りを感じるのは毎度のこと。実際、女性は不公平だと強く強く思います。ただ男性の方がメンタルが弱いのです。家事を「俺は偉い！俺がやってあげてる」と思って、モチベーションを上げたいのだと思います。なのでうまく踊らせるせるために「ありがとう」は連発します。「洗濯たたんでくれる？ありがとうね」「ゴミ出してきてくれる？ありがとうね」「ありがとう」を感謝の言葉だと思うと腹が立ちますが、夫を自由に操る魔法の言葉と思えば腹も立ちません。減るもんじゃなし、どんどん連発しましょう。そして夫に内緒のヘソクリで友達と美味しいものでも食べに行きましょう。自分に成功報酬を与えることで、不公平感が薄らぎます。

トピ内ID：2332935996

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別に言われない

ねこ

2017年02月10日 13:04

うちの夫の場合、働いてくれてありがとう、とは言われませんが、家事を手伝ってやってる、という態度でもありません。大人なら働くのが当然だし、家事をやるのも当然だからです。ただ、家事・育児に関しての「ありがとう」はお互いに言っています。誰がやる、という決まりのない部分を率先してやってくれた、ということで。妻が家事もやるべきだがお金も稼ぐべき、というダブルスタンダードな男性とは結婚しなければいいだけです。世の中そんなバカな男性ばかりではないですよ。

トピ内ID：1917467151

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言われます

🙂

わわわ

2017年02月10日 13:04

40代女性です。夫より、私の方が稼いでいます。夫は子どもたちに「ママが働いてくれるから、おもちゃを買えるんだよ。　ママ、ありがとう。」と言ってくれます。子どもたちは「ママ、料理作ってくれて、ありがとう」と言ってくれます。夫が、洗濯物とか取り込んでくれたらその都度「ありがとう」と言います。男性社員は、きっと自分では「ありがとう」と言ってないのでしょう。ありがとう、と言わないと、ありがとう、は返ってきません。

トピ内ID：6701486246

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結婚は避けようという方向に・・そうなるわな

🙂

うなぎパイ

2017年02月10日 13:04

少なくとも、私はトピ主とは婚姻関係をしたいとは一切思いません男は社会で働く、女は家庭で家事そんな深層心理関係なく、相手の行動に感謝・労いの心が垣間見れない人間（つまりトピ主）とは良い関係性を保てません

トピ内ID：3406915492

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あらあら

🐤

ICHICO

2017年02月10日 13:04

そんなに絶望しなさんな。我が家は互いに「ありがとう」を言い合っていますよ。私が料理を作って食卓に運びますと「今日も美味しいご飯つくってくれて有難う！」と言ってくれますし、私は夫に「お仕事大変だったね。御疲れ様。」と必ず声を掛けています。私が転職したばかりのときには年収が一時的にゲキゲンしましたが、「アナタ（夫）が支えてくれるからチャレンジできた。有難う！」とよく言っていましたっけね。互いに素直な感謝の気持ちを伝え合えるパートナーを見つければ良いだけの事ですよ。夫とは恋愛結婚ですが、恋愛期間中にちゃんとその辺りの摩り合わせはしていましたし「より良い関係の構築」にまえむきだったから結婚を決断しましたのよ。何かを求めるなら得られる努力をすべきなのです。

トピ内ID：5608882246

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賢いお嬢様方・・・大丈夫ですよ

🙂

あらま

2017年02月10日 13:04

＞結婚や出産に憧れはありますが、夢を持ちすぎないようにしなければあらあら、そんなことありませんよ。夢は持ちましょう。ただね、夢の家庭は努力なくしておとずれません。夢の家庭になるように二人で・・・というか自分が努めて夫を教育していくのです。ええ、時間はかかりました。私の場合、初動が間違っていたので・・・。でも、あなた方は大丈夫。いろいろ分かっているいるようなので。次回の会話が盛り上がることを祈ってます。

トピ内ID：6651928039

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愚痴を本気にしないこと～

🐤

のん

2017年02月10日 13:04

男同士の「嫁の尻に敷かれてる俺」系の愚痴は話半分に聞きましょうね！ネットでも似たような愚痴（妻も働いているのに夫は「家事は女」の考え）は多く見られますけれど、その何倍も存在するちゃんとした共働き家庭では夫婦お互いねぎらいあって協力して家事育児を分担していますよ。（そしてそういう人たちはわざわざそのことをネットに書き込みません）高校のころの「寝てない」自慢や「勉強してない」自慢が社会人になると「忙しい」やら「使えない上司」愚痴になってベテランになると「使えない新卒・大卒」愚痴になって結婚すると「配偶者の尻に敷かれる」愚痴になって中高年になると「子どもが不出来」とか「親の介護」の愚痴になって高齢者になると「健康不安」愚痴や「病歴」自慢になるだけのことです高校のころ「寝てない」とか「勉強してない」って言う人いたでしょ？そんな感じで「結婚すると大変なんですね～」って言っておけばいいんです。まだ若いんだから周囲の人をしっかり良く見て素敵な大人になって素敵な配偶者を見つけてくださいね。

トピ内ID：6030375724

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それってさ

ひるあんどん

2017年02月10日 14:14

そういう家庭や男性もあるってだけのことで、自分はそうでありたくはないと思えば、そうならない相手や方策を考えれば良いだけのことでは？話に出てくる彼ら彼女らは、それができなかった人たちってだけでしょ。「うちの旦那って何もしない人なのよ～」と言う主婦達の話を聞いて、「あぁ、あの人たちのご主人は何もしない人なんだ」とは思わないでしょ？そんな他人の噂話や愚痴をイチイチ真に受けていても無意味では？自分の築きたい家庭像はどんなものなのか、相手となる彼氏や彼氏の考えはどうなのか、それぞれが導き出し歩んで行けば、当たらずとも遠からずな部分に落ち着くのでは？

トピ内ID：9266629782

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