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このまま結婚生活をやっていけるか…

レス50
（トピ主 1 ）
😑
とうもろこし
話題
現在、共働きで3歳の男の子が１人、奥さんが妊娠7ヶ月目です。

共働きなので妊娠前は大体食事が奥さん、洗濯が自分、掃除が交互に役割していました。

現在妊娠中なので、自分の一日の流れとしては、仕事の日は

6時30分に起床。仕事に行く準備をして、子供と朝食。その間に奥さんは仕事。食器を洗って時間があれば掃除や洗濯。着替えなどすませて子供を8時30に保育園に車で送って行きます(往復で30分)。9時に仕事へ。20時過ぎに帰ってきて、食事をしてお風呂に入って、お風呂掃除。21時に子供に絵本を読んで寝かせた後に、洗濯物があればたたんだり、溜まっていれば浴室乾燥機で洗濯をします。

休みの日は、
奥さんが7時に仕事に行った後に、子供と食事、食器洗い、洗濯、掃除をして買い物に行きます。時間があれば、昼食を作りなければ子供と外食。買い物をして、公園に行ったり、家で子供と遊んだ後にお昼ねをさせて、晩御飯を作ります。食事の後の食器洗いも自分です。

時には車で奥さんをお迎えに、休みの日は子供とお風呂に入り、絵本を読んで寝かせます。

自分では結構がんばってると思うのですが、奥さんはそれが当たり前という態度しかとりません。

例えば、お迎えに行ってもありがとうも言いません。
先日、ちょっと早いクリスマスのプレゼントで調理器具をあげたのですが、こんなのいらないと言われてしまいました。
嘘でもありがとうと言ってくれてもいいのに。

子供は大好きですが、思いやりのない奥さんとこのまま生活をしていくかと思うと気が重くなります。離婚も頭をよぎりましたが、子供の事を考えると離婚もできません。

話をしてもちゃんと聞いてくれないので、子供もそうなるのではないかと不安です。

奥さんの態度はともかく、共働きお父さんはこのぐらい普通でしょうか？

トピ内ID：6983938179

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奥様にもねぎらいの言葉かけてますか？

☀
幕末
トピ主さん、お疲れさまです。 本当に家事育児とよくなさってますね。 奥様から気の利いた言葉少しでももらえると嬉しいですよね。 特にプレゼントの件は、ちょっと奥様が冷たいのかな？と思いました。 生活用品よりもアクセサリーとかの方が欲しかったのかもしれないけど。 でもお礼は言うものですよね。 でも奥様もトピ主さんと同じように家事・育児・仕事と頑張ってますよね。 しかも今は妊娠中。しんどい筈ですよ。 トピ主さんもそんな奥様に「ありがとう」って言ってますか？ まさか女だから家も仕事も頑張って当然だとか思ってませんか？ 男の自分が家事・育児をやってるんだから感謝して欲しい。 本来、男は仕事だけやってればいい筈なのに自分は家のこともやってるんだ。 本当は女がより多くやれなくちゃいけないんだ なんて思ってちゃダメだと思いますよ。 ＞奥さんの態度はともかく、共働きお父さんはこのぐらい普通でしょうか？ お父さんでもお母さんでも、共働きなら家事・育児の折半は当然ですよ。 とにかく奥様とは色々話しあうことが必要ですね。離婚なんて無しですよ。

トピ内ID：8786846462

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気持ちを打ち明ける

❤
アリス
家事の分担などは家庭それぞれの事情があるので普通かどうかはわかりませんが、奥様は少し言葉足らずな気がしますね。 多分当たり前になりすぎてて、余裕がないんでしょうね。 悩んで気持ちを溜め込んでしまうより、今思っていることを素直に伝えたほうがいいと思いますよ。 もう少し言葉が欲しい、と。 まずは言ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0102812896

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まるで奥さん

😨
パル
なんだか読んでいてご主人ではなく奥様のつぶやきのように思えてしまいました。毎日本当によく頑張っていらっしゃいますね。こんなに頑張っていらっしゃるご主人もそんなにはいらっしゃらないと思います。 確かに奥様の態度はひどいとは思うのですが、子どもさんのために離婚は考えられないというのであれば、もう少しだけ頑張ってみられませんか？ 例えばプレゼントは「今何か欲しいものある？」と聞いてから買ってあげるとか、車でお迎えに行ったときは「お疲れ様、寒かっただろう。」とかトピ主さんとしては「どうしてそこまで・・・」と思われるかもしれませんが、案外その一言で態度が変わることもあるんですよ。感謝の言葉を相手に求めるなら、まずはご自分から意識的にその言葉を投げかけてみてください。それによって自分自身も良い気分になれると思います。

トピ内ID：4103616037

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お互い感謝の気持ちを述べましょう

041
ジャズバーに行きたい
トピ主さんはすごく頑張っていらっしゃると思いますが、 妊娠して仕事をされている奥様にも言い分があるかと思いますし、 ここでは安易に「普通」とか「普通じゃない」とかは言えないと思います。 ですが、お互い、感謝の気持ちをきちんと言葉で伝えるようにしないといけないと思います。 声に出すことによって、気持ちは通じ合うし、相手の許せる部分も増えると思うのです。 まずはトピ主さんから奥様に、「ありがとう」と口に出して伝えてみては？ もうすでに実行されているかもしれませんが、いろいろな場面で言ってみて下さい。 ただ、今奥様は、体にも、長男にも、仕事にも気を使わなければならず、 心の余裕がないのかもしれません。 無事にお子さんが生まれるまでは、少し多めに見てあげて欲しい気もします。

トピ内ID：4722491106

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「ありがとう」は基本です

🐤
さくらもち
とうもろこしさん、仕事に家事に育児にお疲れさまです。 我が家も共働き家庭ですが（子供なし）、本当に頑張っていらっしゃる と思います。奥様がうらやましいです。 私は、夫に何かしてもらったら、返事のかわりに「ありがとう」と言う のが普通になってしまっているので、よくわからないのですが、お子様 のためにも、ご主人が「ありがとうね」と言うのはどうでしょうか？ 子供は親を見て育ちますし。 私自身、親から「何かしてもらったら、ありがとうって言うのよ」と 言われ育ってきており、そのせいかちょっとした事でもありがとうの 連呼です。たぶん周囲からはうざいと思われてそうかも。 せっかくかわいいお子さんを、2人も授かっておられるのですから、離婚 なんてもったいないです。 お子さんが小学生くらいになるまでは、手が離れなくて大変かもしれない ですが、できる範囲で頑張ってみてください！ ちょっと厳しい・・・というときは、助け合いです！それが夫婦だと 思っています。

トピ内ID：0719954917

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論点みえにくいのですが・・・

🐷
ぴよこ
自分のしている家事・育児の量は、奥さんに「当たり前」と思われてるような、共働きお父さんとして平均的な量なのか？っていう質問なんですよね？ 平均かどうかはわかりませんが、私の目からみて、トピ主さんよく頑張られてると思いますよ。お疲れ様です！ ただね、ちょっと面白いなって思ったのが、社会学の教授から聞いたのですが、夫の家事・育児の分担量について、男性は自分と他の男性と比較するのに対して、女性は自分と夫を比較するんですって。トピ主さんも世の男性と比較したいんですよね。 もしトピ主さんが、トピ主さんの家事・育児のがんばりっぷりを奥様が評価すべき水準を満たすかどうか知りたいのであれば、他の男性の家事・育児の平均をここで聞いても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：4704813922

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頑張っておられますね。

🐶
まる
毎日仕事と家事、大変だと思います。たしかに、ありがとうの一言ってすごく大事ですよね。奥様も感謝されているとは思いますが、実際に言葉に出して初めて伝わる事もありますよね。 このトピを読んでいて、これと同じことを感じている共働きの女性がたくさんいるんだろうな、と思いました。これだけの家事、育児を仕事を持ちながらこなしている女性がたくさんいるんだろうな、と。でも、これを男性がしていると、なぜかより頑張っているように聞こえてしまいますよね。それは、そうしている男性が数少ないからだと思います。

トピ内ID：1200745401

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共働きなら当たり前だけど

041
どらねこ
トピ主さんのされている家事育児は共働きなら当然です。 むしろ日本の男性は共働きであっても積極的に 家事育児しない人が多すぎます。 奥さんが旦那さんがやって当たり前という態度をとるということですが、これは逆にいってみれば、 本来は女性がやるべきことを男性がやってあげている という気持ちが心の中にあるからではないですか？ ですが、奥さんにも問題があるように思います。 トピ主さんが最後に書いてらっしゃる「思い遣り」。 どちらが何を担当しても、有難うという感謝の気持ちや 相手を気にする思い遣りって夫婦関係を続けていく為には 重要なことだと思います。 それが出来なくなると夫婦関係は冷めて終わりです。 子供がいようと離婚しますね、私なら。 奥さんと話し合われてはどうですか？ 双方が思い遣りを持てずに夫婦を続けていくのは 精神的に負担になりますし、お子さんにも影響が 出てくると思いますよ。

トピ内ID：5654802232

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暖かい言葉に飢えているんですね

😍
コスモス
　トピを読む限りちょっと奥様には感謝の気持ちが足りないのかな～。もう少し「ありがとう」「嬉しいわ」等と言って貰えると貴方もこころが和むのでしょうね。 　奥様の職業云々は良しとして、もし反対の立場なら（女性が貴方と同じ程のことを行った上、仕事に出かける）それはごくあたり前でしょうか？ 　 　貴方の気持ちは良く判ります。私も夫が何をしてあげても「当たりまえ」と言う態度でしたら非常に悲しいし、「何のために貴方の世話しているとおもっているの？」と恩を着せたくもなります。 　奥様と離婚を考える前に奥様教育をしてみてください。貴方の方から何かをしてもらったら「ありがとう」「嬉しいよ」等と。人を変えるのは非常に難しいですから、自分が変わりましょう。 　 　辛抱強く何度も何度も繰り返し行動に表してみましょう。 　貴方が選んだ奥さんですから、いまさら返品するわけに行きません。努力して磨いてみるより仕方ないのでは。 　

トピ内ID：7040404982

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怒った方がいいですよ

041
スミス
態度で示した方が相手に伝わると思います 一回不機嫌になって無視するのもいいかもしれません 感謝がない人に愛情が沸かなくなるのは当然な感情で トピ主さんは家事や育児協力は普通以上だと思いますし それなのに奥さんの態度は冷たいと思います 離婚も考える気持ちは分かります

トピ内ID：2123348617

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すごいですね

🐤
ひよこ
トピ主さん、よく頑張っておられますね。 共働きとはいえすごいご主人だなぁと思いました。 男性でこんなにやってくれる人ってなかなかいないと思います。 同じ共働きでも、我が家の主人では考えられません。正直羨ましいです。 奥様はもともとさっぱりしておられる性格なのでしょうか？ プレゼントの件も少し冷たいですね。言葉がストレートすぎですね。 お迎えに行ってもお礼も言ってもらえない、やって当たり前という態度をとられるのは辛いですよね。 何のために自分は頑張っているのかとつい思ってしまいますよね。 いくら頑張っているのはお互い様とはいえ、お互いに「ありがとう」とささいな事にでも言える関係じゃないと、爆発してしまう気がします。 ただ、こんなこと言うのは申し訳ないのですが、どうして離婚を考えるほどなのに、二人目のお子様を作ったのかなとは思います。 話をしても聞く耳を持たないなら、今のトピ主さんの気持ち、このまま自分の気持ちを聞いてもらえないなら離婚も考えたいという気持ちをそのままぶつけてみたらいいのではと思います。 その時、奥さまも真剣に考えてみる機会になるかもしれないですね。

トピ内ID：8170121249

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色々なお言葉ありがとうございます。

🙂
とうもろこし トピ主
色々な意見を聞いていると、確かにがんばってると言われたかったのかなぁと思いました。 がんばってますね、という言葉にすごく救われた気がします。 ちなみに自分はなるべくありがとうとごめんは言うようにしています。 お弁当を作ってくれた時は必ず、ありがとう美味しかったと子供の前で言うようにしています。自分が悪いときはちゃんとあやまります。 プレゼントに関しては昨年アクセサリーをあげたのですが、仕事中はつけられないし、外にも出かけないからいらないと言われて今年は変えてみました。 何かをして欲しいわけはないのですが、もう少し言葉がないとがんばれないと再度話してみようと思います。

トピ内ID：6983938179

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当たり前と言えば当たり前だけど

041
りんご
必要な家事と育児の作業量を二人の人間で分担するなら、 トピ主さんがやってることは「当たり前」かと思います。 でも、その「当たり前」ができない（自分がするべきことだと 思っていない）男性が日本には多いのです。 先日、私も会社の別部門のおじさんと世間話で「同期の旦那さんが 育児休暇を取ったんですよ」と言ったら「かっこわるいなー」と 返されました。男女の溝はまだまだ深いようです。 というわけで、その意味ではトピ主さんは頑張っていると思います。 奥様も自分が恵まれていることに気づいてくれればいいのにね。 もしかしたら、奥様の実家の環境が影響しているのかもしれません。 実家が夫婦で子育てしていたのならそれこそ「当たり前」でしょうし、 逆にお母様が一人で家事育児を頑張ってきたのなら 「結婚なんて女が損するばかりなんだから」と警戒しているのかも しれません。 少しずつ（時にはケンカになるかもしれませんが）お互いわかり合える ご夫婦になれたらいいですよね。

トピ内ID：0694675073

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うちも同じですよ

😀
味噌ラーメン
私（３０代・夫）の場合 平日は朝６時に起きて朝ごはんと夫婦のお弁当を作ります。 妻も同じころ起きて子供の朝ごはんを作ります。 そのあと風呂そうじをして洗濯して干してお茶碗などの洗い物の 後片付けをします（もうこのへんで７時３０！時間がないです） 急ぎ子供の支度をして（保育園へ行くのは妻）８時前に出ます。 夜はだいたい７時ころ帰宅して駅前のスーパーで買い物。 洗濯物を取り込み、そのあと大人の晩ごはんを作ります。 妻は少し前に子供と帰宅してます。 妻は子供の晩ごはんの支度をしています。 子供の晩ごはんが終わってから大人の晩ごはんです。 ごはんのあとお風呂に入れます（これが８時半ごろ） 子供は９時３０頃寝ます（寝かしつけは妻） 後片付け、洗濯物をたたむとかして１２時頃寝ます。 ほぼ毎日こんな感じです。 土曜日は私が家のそうじをしてますよ。日曜はフリー。 トピ主さんとだいたい同じじゃないかなと思いました。 うちの妻はありがとうと言ってくれますよ。 離婚とか言う前に一度よく話しあってみたらいかがですか。 がんばってくださいね。応援してますよ。

トピ内ID：3261921940

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ふつうです。（辛）

♨
ちせ
「ありがとう」はお互い大事ですよね。少しぐらいの疲れはそれでふっとぶというものです。もうすこし「ありがとう」と言ってくれないと僕はさびしい、と奥様に素直に訴えてみられては。 ぴよこさんも書いておられましたが、「他の男の人と比べる」のは女性にとって意味ないです。くれぐれも職場で「オレがいかに家事・育児をやってないか」の自慢大会に巻き込まれ、奥様相手に「よその夫はぜんぜんやってない、うちはすごくやってる方だ」と無意味かつ不愉快な発言をなさらないよう。ちなみに保育園のお迎えがないのは楽でうらやましい。協力子育ての利点ですね。 ところでクリスマスプレゼントに調理器具って思いっきりハズレです。日常から離れて少し恋人気分に戻りたいクリスマスに「もっと料理しろ」といわんばかりの調理器具。しかも高価なものだったりした日には、作り笑顔もこわばります。よほどすてきなもので、奥様が日ごろから「あれほしいなー。でも高いんだよね」とおっしゃっていた、ということでない限り、家事関係のものをプレゼントにするのはやめましょう。エプロンもだめですよ。

トピ内ID：5417903912

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奥さんは何故評価してくれないのか？

041
ホノルルシティライツ
トピ主さんは大変がんばっていると思う。 多分普通以上に。 しかし、それを認めてほしくて 自分のこなしている家事を 事細かにトピに書き連ねたのではないか？ 強いて言えば、そんなところが 奥さんにとってひっかかるところかも。 奥さんは、トピ主さんが気づいていない不満を ずっと持ち続けているような気がする。 トピ主さんがもっとグータラ亭主で そんな夫がいきなりプレゼントをくれたら 大喜びするかもしれない。 しかし、奥さんは何故か喜んでくれない。 これ以上は全くの想像になってしまうが だから書きにくいが 根本的にかみ合っていないのでは？ 妊娠中の特別な状況とも考えられなくもないが おなかの子が生まれれば生まれたで やりくりはもっと大変になる。 取り返しがつかなくなる前に 奥さんとじっくり話し合ってはどうか。 「何がどう変わればいいのか？」と。

トピ内ID：4599665395

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家事、育児は男女関係なくやるべきこと

☁
lala
トピ主さんは、世の中の共働き男性より自分の負担が大きいのではないかと思っているのでしょうか？ それとも、奥様がもっとねぎらいの言葉さえかけてくれれば、それで頑張れるのにという気持ですか？ 世の中の女性は家事全部を担当していても、夫から特に感謝の言葉もかけられず、それが当然のように扱われる事が多いんですよ。 女性がやって当然の家事、育児をこんなに負担しているのだから、妻はもっと感謝してねぎらって欲しいというのがトピ主さんの本音ですよね。 では、トピ主さんは奥さんが仕事をしながら、どれだけ家事、育児をしているのかご存知ですか？ そして、それに対して、どれだけ感謝しどんなねぎらいの言葉をかけていますか？ 男性である夫が家事育児をすれば感謝されて当然、妻である女性は家事、育児をするのが当然なのだから夫に感謝せよという気持ちがあるのではありませんか？ トピ主さんは、妊娠中の奥さんより体力があるはずですよね。 奥さまはトピ主さんのお子さんを妊娠中で、結構体もきつくて、それでも家事も育児も、仕事もしていますよ。 トピ主さんは、少し子供っぽいですね。

トピ内ID：4845805862

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奥様はお疲れのようですね。

041
かぼす
共働きなのだから、家事を夫が半分するのは当然です。トピ主さんは甘えています。奥様は妊娠７ヶ月の身体で７時に出勤するだけでも大変です。女性にとって妊娠出産は時に命を落とす危険もあるのですよ。 奥様は身重の身体で、今とてもお辛い時期だと思います。夫に一々気を遣う余裕がないのでしょうね。 トピ主さんは奥様にこれからも働き続けてほしいのなら、義務感ではなく進んで家事にいそしんで下さい。二人のお子さんはお二人の希望でお作りになったのしょう？ 子供が小さい間は専業主婦でも家事と育児は大変です。お二人で協力して乗り越えて下さい。 離婚が頭をよぎるなんて奥様とお子様に対して卑怯です。世の中の子育て中の方々や介護中の方々、大変な中を皆さん頑張っているのです。 家事や育児の中に喜びを見つけて下さい。奥様も精神的に余裕ができれば また変ってきます。いくら男女平等になっても女性だけが妊娠出産しなければならない事に男性はもっと感謝すべきです。

トピ内ID：0730305158

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がんばって!

041
まんまるちゃん
母が保育園に勤めていて「最近のお父さんは偉いわねぇ～」とよく言っています。トピ様奥様、両方の労働時間にもよりますが、共働きのお父さんとしては普通かもなぁと思いました(うちの夫よりは、ずっとすごい良い夫ですけど)。 ただ「時間あれば」という記述が気になりました。ということは時間がなければ洗濯しないのかなぁ、そしたら奥さんが洗濯するの?って。 私はしてくれたり、してくれなかったりって言うのはすごく嫌なんです。洗濯してくれていると思って、子供連れて帰宅して洗濯物が残ってたらガッカリしちゃう。うちの夫もそうだけど「できたらやるよ」って困るんです。夫婦とも忙しくて体調悪かったら無理をするのは妻ってことはないですか? 「奥さんの態度はともかく」とありますが、奥さんの態度はヒドイと思います。共働きとか関係なく「ありがとう」は言うべきです。さらにプレゼントにケチをつけるなんて、ひどい。 奥さんが産休に入って、奥さんに心身ともに余裕が出てきたら、しっかり話し合いされた方がいいですよ。その奥さんの態度は「夫に不満がある」ように思えます。

トピ内ID：1083330197

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本当に欲しいもの

🐤
まみ
奥さまが本当に欲しいかったクリスマスプレゼントは何だったのでしょう？　奥様に聞いてみましたか？ 私も以前は心の中で主人に訴えてました。「私が欲しいプレゼントはそれじゃない」「私が欲しい優しさはそれじゃない」「私が手伝って欲しいのはそれじゃない」って。それがなかなか主人に伝えられませんでした。伝えてもなかなか伝わりませんでした。 トピ主さんの奥様も心の中に小さな不満を抱えていて、それでトピ主さんが求めているようなねぎらいの言葉を素直にかけられないのかも知れませんね。そして、「がんばってますね、という言葉にすごく救われた」というトピ主さんの心の中を、奥様はご存知ないのかも知れません。 お互いを思いやれる夫婦になるのは、想像以上に大変だったりします。努力と時間とお互いの歩み寄りが必要です。だから新婚の時よりも年を経た今の方がずっと仲良し、ずっと幸せっていうご夫婦がいるんだと思います。トピ主さんには、その素質充分だと思いますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：0614547390

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他人の家と比較しない方がいいよ

041
あずさ
ストレスためてますね。気持わかります。 より良い家事のアイデアを得るために他人の家に興味を持つのはいいですが、自分の位置を確認するために他人を気にするのはやめた方がいいです。 かえってストレス溜まりますよ。 家族構成も職業も生活スタイルも違うのだから、家事のやり方は家によって違います。「普通」なんてものはありません。 結局、自分と家族が上手くやっていける方法を、家族で試行錯誤しながら考えるしかないんです。 自分ばかりが・・・と一人で背負わないでくださいね。続かないから。 時にはケンカになっても、不満は伝えた方がいいですよ。 家族でしょう？ 仕事のお付き合いではないのだから、本音を伝えてください。 たまにぶつからないと、お互いのことは分かりませんよ。 プレゼントもそう。 「私のために一生懸命選んでくれたのね」と喜ぶ人もいますが、「欲しくないものを貰ってもなぁ・・・」という人もいます。 モノではなくて食事やコンサート等の方が良いって人もいるし。 奥さんに希望を聞いて、ついでにデートでもしてきたらいいのではないですか？ お幸せに。

トピ内ID：9181451955

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あまり思い詰めない方が良いですよ

☀
小さなチャレンジャー
とうもろこしさん、仕事に家事に育児にお疲れさまです。 私はあなたと同じ共働きで、10歳と6歳の子どものいる夫です。 とうもろこしさんも、家事に育児に辛いでしょうが、もしかしたら、ご懐妊中の奥様は今、一番辛い時期かもしれません。 私も男なので想像するより仕方ありませんが、妊娠＆出産は、時には命に関わるほど大変な出来事です。 今だからこそ、よりいたわってあげてください。 とうもろこしさんと同様に、私も朝食の支度や保育園の送り迎え、掃除・洗濯とやっていますので、あなたの辛さもよくわかりますが、10年も20年も続く訳ではありません。 あと3年もしてみてください。 上の子は掃除を手伝ってくれるでしょう。 あと5年もしてみてください。 お風呂掃除もしてくれるでしょう。 あと7年もしてみてください。 上の子は、朝食の支度を、 下の子は、掃除を手伝ってくれるでしょう。 その後の人生は長いと思いませんか？ あまり思い詰めない方が良いです。 どうか、あなたの家庭はあなたが守ってください。 お互いボチボチやりましょう。

トピ内ID：9683106948

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勝手に期待するのを止めてみる

041
pia
一生懸命やってる自分は、やっぱりだれかに癒されたい。 やって当然のことでも、やっぱり一緒にがんばってる実感がほしい、 そういうことなのかな、と思いました。 でもね、気がつくとひとりで頑張ってるんですよ。 それで、「こんなにやってるのにな」という気持ちになってしまう。 これがよくないのかなーと、最近私は思っています。 まだ結婚はしていませんが、共同生活する中で、ひとりで頑張るのはやめました。 なにかをするときは「これ、やっておくね」とか「やってもらってもいいかな」と声をかけてしまう。 それと、プレゼントに関してはサプライズはよほどほしがってるものがはっきりしてるとき以外はやめました。 一緒に買いに行って選んだり、あらかじめ相談してあるものを買ったり。 そのほうが彼もよろこんでくれるし、私も「あーあ、これじゃないのが・・・」とか思わなくて済むようになったし。 お互い、過度な期待や感謝を得るよりも、声かけするほうが大事だよね、って最近は話しています。

トピ内ID：1194502250

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好きで選んだ道だろ！

☀
黄緑
好きで結婚をし、好きで子供を生んで、共働き。 自分で選んだ道じゃないですか。 私は男ですが「仕方ないよ」と思います。 トピの文章ではきっと表現できない奥さんの態度の悪さがあるのではないのかと思いますが、 トピ主さんのあげた例では貴方にも落ち度があります。 クリスマスのプレゼントに調理器具をあげたということですが、 何故事前に欲しいものを一緒にお店に行くなり調べるなりしなかったのでしょうか？ 夫婦において欲しくないプレゼントなど意味がありません。 ましてや部屋の収納スペースの隙間を狭めるだけではないですか。 ＞「嘘でもありがとうと言ってくれてもいいのに」 段取りの悪い旦那には嘘でお礼を言ったら逆効果になる可能性が高いです。 それと「ありがとう」は基本かもしれない。 でもそれを恩着せがましく思う心の方がもっと厄介です。 それならば送り迎いで礼など夫婦の間なのですから ナーナーの方がいいと思いますよ。 「ダメだ」と思うならまずはトピ主さんから感謝を伝え改善していくことが先決です。

トピ内ID：7515918643

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私の気持ち

🐴
ばんちゃん
パパへ。 パパ、いつもありがとう。家事も仕事も一生懸命がんばってくれて。 今回の妊娠は、前の時より結構つらくて、正直なところ今の状態が精一杯。パパには感謝の気持ちをもっているけど、朝は早いし、夜になるともうくたくただし、おなかも大きくなってきて、調子がいまいちなことが多いし、なんか照れくさいところもあって「ありがとう」の気持ちをいえないの。 もう一人の子供が生まれるのはうれしいけれど、共働きで２人目、私、やっていけるのかしらっていう不安な気持ちもちょっとあって・・・。 パパはとってもいいダンナさんだよ。これからもよろしくね。 一瞬うちの夫が書き込んだのかと思ってしまいました。 私は今週から産休に入り、楽になりましたが、結構年齢があがって２人目。一人目の時に比べて、仕事は楽だったのに体力的に結構つらくて、もう家事は手抜きしまくり。休みの日はごろごろしていることが多かったし、私の場合、うちの引っ越しはほとんど夫にやらせたし、パパごめんの毎日です。反省。奥様は産休に入ると少し違うかも。休みでリラックスしたころに少しお話合いをしてみてください

トピ内ID：3211914549

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おもいっきり共感できます＾＾

041
ふぉるて
当方　男性ですがとうもろこしさんと似たような状況で 今年の八月に赤ちゃんを授かりました。 うちの家内も男性が家事をして当然？？という言い方を していたので 僕がその事で一言感謝の言葉があってもいいんじゃないか？ という事で怒りました。　汗 ただ　赤ちゃんが生まれてから色々気づいたのですが 妊娠後期というのは　妊娠している本人は当然 周囲も大変になってきます。 当然　お互いイライラすることも多いでしょう。 そういう意味で　とうもろこしさんが結婚生活に不安を 覚えてもおかしくないですし、もしかしたら 奥様も似たような感情を持ってられるかもしれません。 しか～し、後三ヶ月の我慢です。 赤ちゃんが生まれて来たら　ここ半年一年の苦労は 笑顔に変わると思います。 まあ　男性が仕事して女性が家事をして当然ではなく 相手が普段している事に、言葉を出して感謝する事。 （それ以上の事をしていたらなおさら） そして　妊娠後期は気持ちが不安定になりやすい事を 考えていけば、とうもろこしさんも残り三ヶ月は 乗り越えていけると思います。

トピ内ID：9248133226

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頑張ってますね！

041
mari
トピ主さん、すごすぎます。 共働きなら当たり前かもしれませんが、できない男性も多いんですよ。 例えば、うちの主人・・・ たまにやってくれる時は最大限褒めます。そうすると数日間続きます。 何も言わないでも、最大限の手伝いをしてくれるトピ主さん偉すぎます。 奥さんは当たり前になってきて、感覚が麻痺してるのではないでしょうか？妊娠してるからと言って、相手の気持ちを考えることができないのは、違うと思います。 奥さんのお休みの日はどうですか？そのときに何もしていないようでしたら、ただの怠慢だと思います。

トピ内ID：2300616886

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私ならお鍋とかうれしいけど。

🐱
ハク
クリスマスのプレゼントに調理器具って「家事しろよ」とも受け取れるのでねぇ。 それに使い勝手が大きいものだから友人みたいな他人からのなら「あー、なんでこんなモン」と思っても一応御礼はいいますが、財布か一つの夫からだとがっくり、なんじゃないかしら。 女性によりますけどクリスマスや誕生日に家庭用品ってガッカリする人けっこう多いですよ。もっとロマンのあるものならよかったのに。 それにそれ貰ったら今年はもう無いわけでしょ。 私ならお鍋でもルクルーゼとかは嬉しいですけどね! でもスーパーの二階にあるようなアルミ鍋なら「なんでまたクリスマスにコレなのよ、うちのんアホちゃうか」とは思う、絶対思う。

トピ内ID：8153867475

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ご苦労様です

🐤
はなはな
頑張ってると思いますよ。 しかし、家事・育児の量というより奥様の態度が不満の大半を占めてるようですね。 私も妊娠・出産を経験しましたが、妊娠中と産後はかなり精神的不安定になりやすく何故か不安感に襲われ泣いてしまうこともよくありました。あと、出産は何回しても出産に対する恐怖・不安感は拭えないもの。今や一生に一度か二度あるかないかの一大イベントです。 もし、妊娠をきっかけにそういう態度を取るようになったのであれば、奥様もお仕事してらっしゃいますしマタニティブルーやお腹が大きくなって体も自由にできないため心身共に疲れてるのかもしれません。奥様の態度が今回の妊娠前から変わりないのでしたら、やんわりと「こうしてくれたら嬉しいな～」と話してもいいかと思います。お互い思いやりは必要ですからね。 トピ主さんも大変だと思いますが、新たな命の誕生を心待ちにして乗り切って下さいね。

トピ内ID：1635450378

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感謝し合おう

🐱
のらねこ
北ヨーロッパや中国など、共稼ぎで家事分担が当たり前になっている国は、 大体トピさん宅のような感じですよね。 社会全体がそうなので、不満問題にもならないようです。 対して日本は共稼ぎでも、奥さんの方が家事のほとんどをやるのが当たり前 みたいな家庭が未だに多いので、トピさんとしては不満を持つのも分かります。 トピさんの家庭に足りないのは、感謝し合う気持ちではないでしょうか。 トピを読んだ印象では、奥さまは実質実的で、 気持ちや感情の気持の装飾に乏しい型のように見受けられました。 人生ともに生きて行くのだから、互いにもっと感謝の念を言葉や態度で表そうと 奥様に提案してみたらどうかと思います。 プレゼントにケチをつけられた件ですが、ちゃんと怒りましたか？ 人の好意をなんだと思ってるんだと、奥さまに注意するべきです。 奥さまは性格の強い方で、普段からトピさんは舐められているのかなという印象を持ちました。 いくら普段穏やかな夫でいても、妻が人の好意を踏みにじるような言動をしたときは、 パートナーとしてちゃんと注意するべきだと思います。

トピ内ID：5181238249

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