女性の心理について

レス16

（トピ主 0 ）

😢

しゅん

2017年02月16日 14:25

恋愛

喧嘩した彼女に手紙とプレゼントをしました。お礼の電話がありました。そこまでしなくていいのにと言われましたがいつもありがとうと伝え、電話を切りました。妹に手紙を読んでいた時の感想を聞くと「こんなにお姉ちゃんのこと思ってくれる人おらんよ？」「うん。そうだね。」「戻りたい？」「戻りたいっていうか、、、」という感じだったそうです。妹いわく、仲直りしたいんだなと感じたそうで、たぶんお姉ちゃんから仲直りの言葉するのは恥ずかしいんじゃない？だから、時間かけて言葉探すんじゃない？と言っていましたが私とのラインは「ありがとう」「こんなことで許してもらおうとは思ってないけど、仲直りしたいな。」「わかった」「いいの？」「ちょっと待ってよ。時間欲しいって言ったやん？」「ごめん、わかったってきたから仲直りしてくれると思って。待つね。」「ごめん」という感じでラインが終わりました。自分はもう絶対に彼女に連絡をせず待ちます。彼女は今何を思っているのでしょうか？妹との会話では仲直りできるかなと思いましたが、自分との会話では何も期待できません。今の彼女の気持ちを知りたいです。

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喧嘩の元は何？

☂

hana

2017年02月18日 22:16

何が理由で、どんな喧嘩をしたのかは分かりませんが、彼女は貴方を信用できないのでしょうね、

トピ内ID：8141339077

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うーん

🐴

マヨ

2017年02月18日 22:16

お二人は何歳ですか？文を読んで高校生ぐらいかな？と感じました。(違ったらごめんなさい) もし高校生ならまだ将来の事も何も考えて居ないだろうし、貴方の好きなようにやってもいいと思います。試行錯誤して学んでいけば良いんだと思います。喧嘩した彼女にプレゼントを渡した。と書いてありますが、何か他に記念日があって渡したんでしょうか？それとも喧嘩したから渡したんですか？あくまで私の個人の意見ですが喧嘩してまだ時間をくれと言っている相手にプレゼントを渡しても重い、と感じるかも知れません。彼女が別れを考えたいるのか居ないのかは誰にも分からないと思います。でも時間が欲しいと言われたならどんな事があっても貴方からは連絡するのはやめておいた方がいいですね

トピ内ID：9124621477

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全然わからない

🙂

ビスケッツ

2017年02月18日 22:16

主語がないから、意味がわかりません。妹って誰の妹ですか？手紙を出したのはトピ主だから、読んだのは彼女。読んでいる彼女を見ていたというなら、妹とは彼女の妹？トピ主は彼女の妹と、直接連絡を取り合う仲？元通り仲良くなって欲しい、と妹が思ってるだけじゃないかと。彼女自身の気持ちは「時間がかかる」です。どちらの妹か知らないけど、第三者を介して相手を探るのはやめたら？お互いが向き合って話さないと、何も始まらないし、終わらない。トピを読む限り、手紙だろうと電話だろうと、トピ主は人に何かを伝えるのがヘタそうですね。

トピ内ID：1610187110

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彼女の気持ち

くま

2017年02月18日 22:16

ここで聞かずに彼女の口から。待つと決めたら黙って待つ。

トピ内ID：6478894494

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今考え中

🙂

主婦

2017年02月18日 22:16

「戻りたいっていうか」は、仲良かったころには戻りたいが喧嘩する仲には戻りたくないという意味だと思います。つまり戻りたい気持ち５０％、戻りたくない気持ち５０％。こういう時、記憶の蓄積から「あの時はこうだった」「あの時はああだった」と彼の実績を洗出し、仲直りしても大丈夫か、別れたほうがいいか考え中です。この作業中は戻りたい気持ちが７０％まで上がったり３０％まで下がったり混乱します。過去に劇的な改善があれば、案外女性は戻ります。例えば彼が過去に酷いことをして、もうしないと約束を何年も長い間守り続けているなど、目に見える実績があれば「今度もきっと大丈夫」と安心して戻れるのです。彼女は今、安心して戻れる材料を一生懸命探している最中なのだと思います。今考え中の彼女、今日は戻りたいと思うけど昨日は別れたいと思ってた、明日どんな気持ちになるかわからない、というように揺れ動いていて、彼女自身が自分の気持ちをわかっていない状態だと思います。

トピ内ID：2405154808

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とりあえず妹巻き込むのやめよう

めがね

2017年02月18日 22:16

喧嘩の内容が書かれていないのでよくわからないですが、仮にトピ主さんが彼女さんを怒らせるようなことをしたとして。普通に考えて、贈り物してもらうより、反省して欲しいです。それが恋人であろうが友人であろうが、何かひどいことをして「プレゼントしたし仲直りできるよね！」と言われたら、もやっとします。そんなことより、ちゃんと反省してるの？って彼女さんは考えたくなっちゃったんじゃないでしょうか。口では「こんなことで許してもらおうとは思ってないけど」と言ってるけど、あなたの行動見る限り、プレゼントで釣ろうとしているのかなと見えてしまいます。あと、妹が何言おうが関係ないです。（さらに妹と頻繁に連絡とってるのもな…私だったら嫌だ）喧嘩の原因は、俺がこういうことしたから、もう二度と同じことは繰り返さないから、もう一度やり直してくれないか、ってまずは伝えないと。手紙の内容も気になりますね。何書いたんだかわからないけど、そこに反省につながる内容はなかったと彼女さんが判断したのなら、時間が欲しいというのもうなずけます。プレゼントじゃなくて反省してよ！っていう心理じゃないのかな。

トピ内ID：8687315902

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妹って、誰の？

甘夏

2017年02月18日 22:16

彼女に手紙とプレゼントを渡した後で、彼女の妹に「お姉さん、手紙読んだ時にどんな様子だった？」と尋ねてみた。で、「満更でもなさそうよ」と聞いたから期待して彼女にラインしたのに、醒めた反応しか返って来ない。彼女の心理を知りたい。そういう理解で宜しいのでしょうか？家族ぐるみの付き合いなのか知らないけど、恋人同士の喧嘩なのに、当事者である彼女の知らないところで、彼と妹がコソコソ連絡を取り合うのって感じ悪い。妹に探りを入れてくる彼も、会話内容までペラペラ喋っちゃう妹も、どちらも気持ち悪いです。余計なことしないで！って、私が彼女なら確実に気分を害しますね。トピ主さんも妹さんも復縁を願って、彼女に良かれとしたことでしょうけど。バレたら拗れそうな気がします。

トピ内ID：5169434615

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文章、読みにくすぎです・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年02月19日 12:34

そもそもですが彼女の妹から情報を得ようなんて考えがセコイです。＞妹との会話では仲直りできるかなと思いましたが、＞自分との会話では何も期待できません。自分との会話で得た感覚が正しいです。下手に彼女の妹から探りを入れたことで『もう仲直りできる』って思い込んでいませんでしたか？それで肝心の彼女との間に温度差ができたのだと推測します。

トピ内ID：8818855412

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なんだ？

😑

ん

2017年02月19日 12:34

喧嘩の理由にもよるでしょ。そんな怒らせることをしたのですか？浮気とか？

トピ内ID：3574378678

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あのさ・・

sora

2017年02月19日 13:00

あのさ、あなたと彼女の会話、どっちのセリフだか分からないよ(笑）はっきり「俺」「彼女」とか書いてくれます～？仲直りしたいな」「いいの？」「ごめん、わかったってきたから仲直りしてくれると思って。待つね。」これがあなたのセリフって事で良いんですか～？＞妹との会話では仲直りできるかなと思いましたがいや、妹との会話でも「戻りたいっていうか・・」って言葉濁してますやん。確かに妹は「仲直りしたいと感じた～」って言いましたが・・「戻りたいっていうか・・」で言葉濁した時点で迷ってる感じがヒシヒシと伝わってきますよ。全然すぐ仲直りしたいと思ってない。むしろその逆で「いい人なんだけど、根本的にちょっと違うかも・・」とか、「仲直りしたいというか・・もう好きか分からない・・」とか、そんな言葉が続きそうです。妹さんが楽観的すぎたんじゃないですか。ってか、その時の状況を妹に聞いて探りいれるところが男として嫌(笑）そればれたら嫌われるんじゃないですか～妹とこそこそ仲良くしてる感じも嫌だしね。裏でなにやってるの？って感じです。「手紙読んでる時どうだった？」って、情けない・・

トピ内ID：3236599005

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続き・・

sora

2017年02月19日 13:00

＞「こんなにお姉ちゃんのこと思ってくれる人おらんよ？」「うん。そうだね。」これなんか、「分かってるよ、愛されてるって、分かってるよ、いい人だって・・」「でもね。なんか違う」とか・・「でもね、なんか物足りない」とか・・愛されてるのはわかるけど、私の気持ちはそこまで盛り上がらない・・って感じしますよ。ま、でも待てばいいんじゃないの。

トピ内ID：3236599005

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｢妹の感じ方＝彼女の気持ち｣ではない

春野菜パスタ

2017年02月19日 15:04

妹さんがそう感じただけで、それは絶対とは言えません。例えば片想いの相手を、誰か第三者が｢脈がありそう｣と言って期待してたら、現実にはなかったなんて事よくあります。彼女も揺れ動いてる時かもしれませんし、最終的にはどう転ぶかはわかりません。ただ手紙を読んで感動してすぐ仲直りまでは、心に響かなかったのだと思います。

トピ内ID：4060033469

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「戻りたいっていうか、、、」

🐤

再婚婚活や～めた

2017年02月19日 17:16

正直このトピ内容では全然わかりません。トピ主さんが許してもらう立場だと言うのだけはわかりますが。彼女には今回の喧嘩だけではなく、今まで付き合っていて何か思うところがあるのでないでしょうか。それを含めてこの先も付き合っていくか悩んでいる。待つしかないですね。

トピ内ID：0175969477

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女々しい

🙂

tokio03

2017年02月20日 10:27

妹に彼女の様子を聞くって、かなり女々しい。彼女が知ったら、「えっ...！唖然...」って感じで一瞬で冷めるかもね。

トピ内ID：7778633622

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その１

🙂

あかさたなな

2017年02月21日 10:42

＞「戻りたいっていうか、、、」この真意は、トピ主さんとはお付き合いを続けたい気持ちはあるけれど、ケンカの原因となった行為をトピ主さんが続けるなら戻りたくないという意味だと思います。＞「こんなことで許してもらおうとは思ってないけど「俺のした失敗はとても許してもらえるレベルじゃない」がトピ主さんの真意なら、ここは彼女の気持ちを勝手に推しはからず「ごめんなさい、ゆるしてください」と素直に言うべき場面です。「俺は許してもらわなくちゃいけないことは何もしてないから許してもらおうとは思ってない」がトピ主さんの真意なら、彼女にはトピ主さんとよりを戻す理由がありません。＞「わかった」わかったとは、「仲直りを受け入れます」という意味ではありません。「仲直りしたいというあなたの気持ちはわかった」という意味です。＞彼女は今何を思っているのでしょうか？彼は喧嘩した理由をちゃんと理解しているだろうか？と思っていると思います。

トピ内ID：6543756939

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その２

あかさたなな

2017年02月21日 10:42

おそらくトピ主さんは彼女が怒った真の原因を理解していません。何が喧嘩の本当の原因だったのかわかっていない状態で手紙を出しても、的外れな内容になる危険があります。プレゼントもまずかったですね。物を与えるのは、ときに「どうせ金や物さえ与えてやれば喜ぶんだろう」と相手を侮辱する行為になりかねません。＞今の彼女の気持ちを知りたいです。トピ主さんがご自分で彼女に確かめることをおすすめします。ただし、確かめるのは「彼女の結論がイエスなのかノーなのか」ではなく、「彼女は何故怒ったのか。彼女はどうして欲しかったのか。喧嘩の根本原因」です。同時にトピ主さんの気持ちも伝えて、解決策を話し合ってください。＞「こんなにお姉ちゃんのこと思ってくれる人おらんよ？」これは彼女にとっては、よりを戻す理由になりません。人づきあいで大切なのは「相手の気持ち」です。例えば、ストーカー加害者だって被害者のことを強く強く思っています。だから「相手をこんなに思っている」ことは、相手からみればよりを戻す理由になりません。

トピ内ID：6543756939

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