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私は夫に丸め込まれているのでしょうか？

レス58
（トピ主 0 ）
☂
カエル
ひと
夫、妻（＝トピ主のカエル）ともに30代、こども1人の家庭です。私は兼業主婦で、夫婦の給与は同程度、家事・育児も同程度負担しています。 実母に、｢カエルは夫と義実家に丸め込まれている！｣とひどく言われており、否定している一方、私がおかしいのかと不安になりましたので、みなさまの意見をお聞かせいただきたく、ここに参りました。どうぞ宜しくお願い致します。 きっかけは、今春に民間の賃貸から夫の社宅に引越すことになり、妻実家から遠くなることが決まったことです。（私の会社は社宅を持っていません。夫の社宅は扶養家族持ち優先のため、これまでは入れそうにありませんでしたが、こどもが生まれたため入居可能になりました。） ・夫実家と妻実家は同県内だが、かなり離れたところにある ・転居前住まいは妻実家から車で30分、夫実家から車で1時間くらいのところ ・転居後の社宅は妻実家から1時間、夫実家から1時間のところ ・夫実家は自営業をしており、その会社（夫実家会社）は転居前住まいから車で30分、転居後、社宅からは車で5分ほど 社宅に引越しするのは、今後の経済面を考えて夫婦で決めたことですが、実母からは夫と夫実家にうまく仕向けられた、情けないと何度もメールが・・・ もともと遠くなることや夫実家会社に近いことに不満があったようでしたが、友人などに、それは夫実家にやられたんだねなど、かなり言われたようです。 ちなみに、それぞれの実家からは同程度距離を取るという考え方を夫婦間で共有していますが、決定した社宅を第一希望にしたのは夫です。妻実家から車で30分ほどの社宅もありましたが、第二希望で提出していました。 今回の件で（これまでにもいろいろ不満があったようですが）、カエルはいつも夫（と夫実家）ばっかり優先してるとかなり激しく言われて、まいっています。 私は夫に丸め込まれているんでしょうか・・・？

トピ内ID：3763495888

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生活の主軸はどこか？

🙂
imagine
>夫（と夫実家）ばっかり優先してる お母様は実の娘が離れてしまうのが寂しいのか、過干渉の気があるのかなという印象ですが、結婚して別所帯を持ったのだからそれが当然の行動と思います。 「それぞれの実家からは同程度距離を取るという考え方を夫婦間で共有」できているなら、もう生活の主軸は自分の家庭であり、実家ではありませんよね。

トピ内ID：6841656567

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そうなんだ

☂
niki
私なんて、実家から車で４時間も離れた田舎の義家で、姑と完全同居。 完全に夫と姑に、飲み込まれていますね。 実親には、本当に申し訳なく思っています。

トピ内ID：2902913121

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？

🙂
考
＞私は夫に丸め込まれているんでしょうか・・・？ あの… 「実母に丸め込まれている」 と考えたことはないんですか？

トピ内ID：0928899618

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そうは思わない

🙂
ぼんみ
実母、そんなに文句があるなら、自分が社宅相当のものを用意してあげればよいのです。 面倒くさい親ですね。 メール出さないで金出せよって感じ。

トピ内ID：8577087565

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夫婦円満なら

😨
プー
丸めこまれたってどーいうことですか？その考え事態よくわからないんですけど。カエルさんには、ご兄弟は？経済的なことも考えて、社宅に入ることはいいと思うけど、、何故、実家から、そこまで言われる必要あるのですか？将来実家の面倒をみることが、決まっているのですか？これを機に、少し距離を置いたらどうでしょう。そこまで、口出す必要無いと思います。

トピ内ID：5981252405

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お母さんの発言に驚く

💤
ストレッチ
結婚したら、双方の両親とは一定の距離を保つことが 必要ではないでしょうか。 親子関係を何時までもとも考えますが、子供は何時か は自立しなければなりません。親も子離れしなければ なりません。 結婚した子供家庭を自らの生活テリトリーに入れよう と画策するなんて、なんて親なのかと思います。 「口出しするな！」とお返事されては如何ですか。 トピ主さんのお母さんは、トピ主さんが義理家と上手 く行かない方が嬉しく感ずる方なのですかね。変な人。

トピ内ID：6736032353

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いいえ……

041
楓
トピ主様のお母さんの妄想に丸め込まれているのです。 トピ主様のお母さんは、トピ主様や義母さんへの嫉妬や妬みからその様な言動になるのです。 お母さんの症状がもう少し酷くなると、鬱への入り口にも近くなる事でしょう。 お母さんも、相手の籍に入った（結婚）というものを理解 認識していない 何時までも（私の子供）が…という被害妄想の意識が強いのでしょうね。 永遠に、私の子供が…………感は消えないでしょう。 お母さんの鬱に警戒して下さい。

トピ内ID：1169637456

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丸め込まれているとは思えない。

041
かりかりこりん
だって夫婦でちゃんと話し合って決めたコトでしょ？ 失礼ながら、実母様は”嫁の姑”気取りで、主様（主様のお子さんも）を所有物として傍に置きたいのが見え見えです。 って言うか、そこまで不満たらたらならば何故結婚をゆるしたのでしょうかね（笑 嫁がせたのだから、後は良いジジババとして距離をとれば良いのに。 それに、旦那様が実家の自営を手伝ってるのなら実家寄りになるのは当たり前です。 どっちかって言うとお友達に踊らされている主様母様の方が気の毒（って言うか哀れ）です。 恐らく煽った母様のお友達は陰で笑ってますよ。

トピ内ID：2228907910

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トピ主は一人っ子？

🙂
通りすがり
お母さんさみしいんですかね。 孫の顔も見たいんじゃないですか？ だけど、こんな次元の話をしつこく言われると、腹立たしくないですか？ 返答は「しつこいうるさい」でいいんじゃないですか？ 義実家店舗が近いとはいえトピ主親も１時間そこいらで来られるなら 社宅には、トピ主の親を優先的に来させて 旦那の両親は店舗であわせるなりすれば良いじゃないですか？

トピ内ID：9251614982

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丸め込もうとしているのは、あなたの親です

😑
そうじゃないよ
丸め込まれるって意味、わかってないんじゃないですか？ あなたが社宅へ引っ越すことを反対している、 もしくは迷っている、これについて夫が必死になってあなたを説得しようとした。 それなら丸め込もうとしたのかもしれません。 でも経済的な理由で引っ越すことを夫婦で納得しているんでしょ？ 第一希望を決めたのは夫ですよね？ その際に、あなたは反対しましたか？ 妻実家に近いほうを希望したのに、夫に説得されたんでしょうか？ もしそうでないなら、丸め込まれているとは思えません。 ちなみに、夫実家の会社が近くなって何か不都合があるんでしょうか？ 義両親は過干渉で、しょっちゅう家に来る可能性でもあるんですか？ あなたが納得しているのなら、実家が口出しすることじゃないでしょう。 なぜ結婚した娘夫婦のことに口出しするんでしょうね。 必死になって反対意見を押し付けて、なんとかあなたの気持ちを変えようとしている。 この状態を「丸め込もうとしている」と言うんですよ。 わかりますか？ 丸め込もうとしているのは、あなたの親です。

トピ内ID：7262253155

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ンな訳無い

🙂
ぽじ
何をどう丸め込まれてるんですか。 貴女の母親はとんでもないけど、 自分の母親がおかしいと判断できないトピ主もちょっと酷いですよ。

トピ内ID：8317289379

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なぜに真に受けるのでしょうか。

🙂
水玉
＞互いの実家からは同程度距離を取るという考えを夫婦間で共有 ＞転居後の社宅は妻実家から1時間、夫実家から1時間 夫婦の考えが一致していて、互いの実家とは同程度の距離の場所に転居するというのに、なぜ、ややエキセントリックとも思える実母の言うことを真に受けて、丸め込まれているなどと思うのですか。 夫の実家が営む会社との距離が至近になってしまっただけで、夫実家と近くなった訳ではありませんよね。 また、互いの実家と同程度の距離を取ると夫婦で一致しているのなら、今の住まいや第二希望の社宅では、同程度の距離ではありませんよね。 同程度の距離を取るのであれば、夫が第一希望にした社宅を選ぶのは当然であり、あなたも当然、それに異存はないはずですし、丸め込まれているのかと思うこと自体が、話がおかしくなってくるのではありませんか。 誰かに丸め込まれているとしたら、それは夫でも義両親でもなく、あなたのお母様にですよ？ 夫と義両親に丸めこまれていると言って、お母様があなたを丸め込んでいるのです。

トピ内ID：3112849256

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くだらない

🙂
鳩ぽっぽ
社宅が両実家のちょうど真ん中にあるなんて珍しいこと。 ご主人の実家の自営の会社から近くなったからと、丸め込まれたなんて考えにどうしてなるのでしょう？ 民間の賃貸より社宅に入れる方が経済的にすごくお得なんだから素直に良かったねと言えないお母さんて悲しいね。 くだらないことでヘソ曲げて、みっともない。 放っておきましょう。

トピ内ID：8440805781

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お母さんというよりも・・・

🙂
ばーさん一歩手前
まず、お子さんが小さい兼業主婦の主さん、子育て支援をしてもらおうと思ったらどちらかのご実家の近くに住むのがベターですよね？　子育てって本当に大変ですよ。夫婦でどうにもならないこともあります。どちらのご実家からも1時間の距離でどうやってやっていくのか・・・・　私だったら自分の実家の近くに住みますが・・・ さて、ご主人と義実家にやられてるかどうかですが、それは微妙ですね。ただ、主さんのお母さんがお金の補助してくれるとかなにかしてくれてるんなら文句言う筋合いもあるかもしれませんが、お母さんよりご主人を優先して何が悪いんでしょうか？それが結婚して新しい家庭を築いた主さんの正しい姿だと思いますが。 ご主人に何故ご実家から30分のところを第一希望にしなかったのか聞いてみましたか？夫婦できちんと話できてないのがダメなんだと思います。ご主人にもそれなりの理由があるかもしれないし。これは主さんとお母さんの問題というよりも、主さんとご主人の問題だと思います。しっかりコミュニケーションしてください。

トピ内ID：5361512293

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ふと思いましたがトピ主さんのお母さんは思考回路からして

🙂
あの
息子がいたらそういう策略を考えるタイプなのかもしれませんね。 申し訳ないけどズル賢い狡猾なイメージです。 トピ主さんにお兄さんか弟さんがいませんように！

トピ内ID：3293718590

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同居への第一歩

🐧
おばはん
そんな感じしますね。 子供が出来たんでしょ？　育休するのなら、話が同居に向かいますね。 この話は夫にばかりメリットがあって、貴女にはありません。 これから義実家の干渉が激しくなるでしょう。

トピ内ID：8153839083

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はい？

041
misa
人に聞かないと自信ないんですか？ 自分達で決めた事でしょ。 今までより妻実家より少し遠くなった。ただそれだけの事で嫌味言われてるだけじゃないですか～ しかも遠くなったと言っても３０分遠くなっただけです(笑） 夫実家とすごく近くなったかと言えば、そうでもない(笑） 今まで妻実家と３０分の距離だったのが１時間になっただけ。 それでグチグチ言う親が面倒くさい。 あなたの職場からはどの程度離れてしまったのか知らないけど、夫の会社よりって言うのは別にそこまで問題じゃないのでは？って感じですね。 あなたが納得しているのなら。 ってか、母親にグチグチ言われたくらいで何ぶれてるの？って感じです。 話し合って決めたことなのに、今更「あなたのせいよね、私あなたに丸め込まれたのよね」なんて被害者面されたら旦那さんがかわいそうですよ。 何を今更・・君も納得の上での引っ越しだろ～ 勘弁して下さい・・勝手に悪者にするなって話ですね。

トピ内ID：7573936566

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別にそうは思わない

🐧
KM
トピ主実母さんが言うようには思いません。 兼業主婦とのことなのでトピ主の職場や保育園とかから大きく離れるのであれば？とも思います。 社宅はいずれ出るのだからそのままでいいと思います。 ただ家の購入や建築の際はよっぽど注意しないとトピ主実母さんが騒ぐでしょうね。 依存傾向がかなり強そうなので。

トピ内ID：1061012770

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逆に貴方は御実家のお母様に・・・

041
うずらまま
丸め込まれようとしている状態かと思いますよ。 「夫や夫実家に丸め込まれているのだ」という認識をお母様に刷り込まれようと しているんですよ。 御主人の実家経営の会社に近くなったことで、何かトピ主さんが手伝わされたりと いった不利益を被りそうな状況なのですか？そうではなく、単に御主人の社宅が そういった立地の場所にあっただけで御主人が社宅入居を決めた事には他意は なかったように思いますよ。 結婚して御主人の姓を名乗るようになった以上、御主人の実家を何かと優先 することは当然だと思いますし、そもそも、その方が夫婦も上手くいくはずです。 そういった娘の幸せを理解しようとしないお母様の方が困った方だと思いますよ。

トピ内ID：6570821639

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母親の嫉妬でしょ

🙂
るる
＞カエルはいつも夫（と夫実家）ばっかり優先してるとかなり激しく言われて、まいっています。 お母さんは、すごく支配的な人なんでしょうね。 娘が幸せならそれでいいとは思えない人。 自分が思うように、娘を近くに住まわせて、娘がいる恩恵を受けたいという強欲な人だと思いますよ。 それに、社宅がたまたま夫の実家の近所だったとしても、経済的にも利用しない手はないですよね。 はめられたとか、そんなことではないと思いますが・・・ 結婚する＝取られる　という認識の親には、何をしてもやっても、悪くしか受け取らないですから、相手にしないことだと思います。 ＞私は夫に丸め込まれているんでしょうか・・・？ 違うと思います。 あなたの母親が子離れできない親で、支配的な親であるだけです。

トピ内ID：9838441987

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よくそんな言葉・・・

🙂
にゃやん
大丈夫ですか？ そんなの、ただの実母さんの我儘と見栄じゃないですか。 そして、そういうお母様のお友だちですから、 推して知るべし。 そういうことを言いそうな方達が集まるのでしょう。 いずれにしろ、トピ主様が今、大事にしなくちゃいけないのは、 自分の家庭じゃないのですか？ 夫に「丸め込まれた」なんて言葉をよく使えますね。 しかも、実家へは車、飛行機で何時間の場所、というなら、 色々ご実家へのご心配もうまれるでしょうけれど…。 車でたった１時間… 実母が寂しいのは分かりますが、そういう言われ方をして、 「私がおかしいのかしら」と思うトピ主様の思考が、 全く理解できません。 例え、本当に夫や義実家に丸め込まれたのだとしても、 話が進んでいる最中に、きちんと話し合わなかったのだから、 仕方ないですね。今さら。

トピ内ID：5540265620

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いや、違う

🙂
mai
実家の親に丸め込まれそうになっている。

トピ内ID：5517329903

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実母が子離れできていないだけ

🙂
ちるる
あなたたち夫婦が納得して決定したことに対してそんな風にケチをつけるのは、母親が子離れできていないだけです。 丸め込まれていようがそうでなかろうが、自分が納得していることなら、なんの問題があるというのでしょうか。 まあ、寂しいんじゃないですか？ それほど娘さんに依存しているのは、夫婦がうまくいってないから、とかなんですかね？

トピ内ID：7525673329

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貴方の親がおかしい

041
５９歳
トピ主さんは、今のお住まいに不満があるのでしょうか？ ご実家に近いところが良かったのですか？ そうではなく、夫婦二人協力し子育てしつつ暮らしているのなら、 親といえども口出し無用です そんな実親さんだから ＞妻実家から車で30分ほどの社宅もありましたが、第二希望で提出していました 安全策をとられたのかもしれません。 第二希望の社宅と、第一希望の今お住まいの社宅 地域や間取りや築年数や・・・そういったことを鑑みての決定とはいえないのですか？ 結婚して新しい家族を作ったのに いつまで親が口出しをするのでしょうか？ 親御さんがおかしいと・・・親御さんと同年代で有ろう私は思いますよ。 ・・・子育てに関して、頼ることはあまりないという前提ではありますが・・・ 結婚して新しい家族を持った我が子には、幸せであって欲しいですね。 親が余計なことを言って、波風を立てる物ではないですよ。 貴方が幸せだと思えるように、夫婦で決めたことなら良いじゃないですか？ お母様は寂しいのでしょうが、振り回されないことです。 優しさを見せるとつけ込むので(言葉は悪いですが) 早めに自覚してもらわないとね

トピ内ID：0937940405

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しっかりしなさい

😝
アナタが問題
別に「丸め込まれて」ないでしょ。 トピタイトルが情けないですよ。 自分の頭で考えられないの？？

トピ内ID：9812291083

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やっと平等になっただけ

🙂
既婚の娘います
今までよりは実家からは遠く、夫実家からは近くなるようですが、 実際は、同じ１時間ですよね。 むしろ夫実家からは、今まで逆の感情があったのでは？ でも、距離なんかどうでもいいじゃないですか。 実家から遠いだのなんだの。 社宅に住めて、預金が増える、ありがたい暮らしに変わるのだから、 親にとってはそのほうが余程嬉しいはずですよ。 もう娘にしがみ付くのやめてといいましょう。 実家を頼るのも同じです。

トピ内ID：8959196629

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私も兼業主婦

🐤
すずらん
私は子供が小さい間は子供の事を真っ先に考えた住環境が一番大事だと思います。 特に母親が兼業の場合は、どうしても周りに頼らざるを得ない事が出てきますよね。 今お子さんはおいくつですか? トピ主さんは育児休業中ですか？ 旦那さまと同程度の給与を得られるということは、会社の拘束時間も長いですよね。子供が病気になった時、保育園や学校の帰りが早い時など、誰が対応出来ますか？または頼り易いですか？ 小学校低学年までは何かと手が掛かりますよ。 それらを考えて住まいを決めるのが一番だと思いますが。 また、誰の手も借りずに夫婦で乗りきれると言うなら、実家、義実家と同じ距離の今の社宅はベストな選択だと思いますよ。別に義実家の会社に近いからって、会社に子供連れて遊びに行くわけじゃないでしょうし…。 お母さまには実家の近くの社宅を第一志望にしてもらったけど、空きがなかったと言っておきましょう。嘘も方便です。

トピ内ID：2747387477

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は？

♨
ちゃぺここ
トピ主の親って 独占欲が強すぎて怖いですね・・・ 嫁に出した娘を自分のそばに置けないと 夫実家のせいなんですか？ その考え方に毒されたら トピ主さんも終わりですね すでに終わりが見えてますか？ 質問しなきゃわからないなんて・・・ トピ主家族に巻き込まれたら 夫も夫家族も可哀想 子供も可哀想 トピ主の親は孫に何吹き込むやら 今後どうするつもり？ あなたは実母に丸め込まれてるのに 夫のせいになって受け止めかけてるみたいだし

トピ内ID：9910445743

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丸め込まれようとしています

🍴
純一
夫君に、ではなく、お母さんに。

トピ内ID：3132172264

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嫁に行ったんだから夫側優先では？

🙂
通りすがり
あなたのお母さんの方があなたを言い包めているように思えます。 普通は、嫁に行った（出した）のだから、夫側の意向を優先しなさいと母親は言うものだと思うのですが・・・

トピ内ID：0779822538

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