婚約解消後の彼の態度

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このままのんき

2006年02月25日 16:29

恋愛

みなさんのご意見をどうぞお聞かせください！！ 1年ほど付き合った頃プロポーズされましたが式まであと4ヶ月、というところで婚約解消しました。理由は彼の思いやりや、価値観の違いを埋めることができ無くて・・・。というのは、幼少期の家庭環境が影響し、私にとって一番辛いことは自分を認められないことなのですが、彼は私の両親と同じように私の個性や性格を認めず逆に叱り付け教育しようとしました。彼と結婚しても幸せになれそうに無いと思い解消したのですが彼は「もう一度1から話し合おう。」とわれ私も距離を置きながらもう一度考え直すことに。私の幼少期のことを話したら彼は私を理解してくれるようになりました。ちゃんと私の人格を認めてくれて、一方で私は仕事も上心機一転、がんばれるようになって自信を持てるようになりました。今の状況だったら結婚しても大丈夫かな、と思います。ただ、婚約中の彼の態度ゆえ、今だけ優しくしているのかも、とかまた婚約したり一度体の関係になればまたしかるのではと思い、信用できずにいます。彼を信用していいのでしょうか？ご意見をお願いいたします。

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よく考えて

ガンバレ

2006年02月28日 14:19

＞「もう一度1から話し合おう。」とこの時彼は自分が叱り付けた事に対する反省と謝罪はありましたか？もしなければ周囲に婚約破棄されたと取られたくない、あくまで自分のプライドの為だけです。また同じ事を繰り返す危険もあります。＞今だけ優しくしているのかも、とかまた婚約したり一度体の関係になればまたしかるのではと思い、信用できずにいます。この可能性もあるので、トピ主さんが本当に信用できるまで今の状態のままでいましょう。

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結婚しないほうがいい

さとう

2006年02月28日 15:01

彼の問題というより、むしろあなた自身が人と暮らす事はまだまだ無理だと思います。結婚というのはそんなに甘いものではありません。必ずぶつかるときがきます。そのときにあなたはすぐに失敗した騙されたと結論を出してしまうのではないでしょうか？そして彼はあなたに気を使って、ご機嫌をとって生活してゆくことに疲れ果ててしまうのが目に見えます。あなたは自分を理解して受け入れてくれることを望んでいますが、他人に受け入れられるような自分になるという努力はしていますか？過去がこうだから今こうなったということに固執するのではなく、過去はこうだったけど、今はこうするに変えていかなければ、本当の幸せはつかめないと思いますよ。このままでは彼の人生も不幸にしてしまうので、結婚はしないほうが良いと思います。彼がかわいそうですよ。でもこんな私と結婚したら、あなたが不幸になるからできないと言ったらだめですよ。男はそういわれると俺が守ってやるとなりますでもそれは一時の感情。あとで彼は後悔するでしょう。彼のことを本当にすきなら、あなたも変わる努力をしてそれから結婚を考える事です。

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変わらなくちゃ。

とおりすがり

2006年03月01日 14:41

トピ主さん、自分に都合いい助言は聞き入れて、そうでなければ無視するか腹を立てるかのどちらかなのではないでしょうか？だとすれば、誰と結婚してもうまくいきませんよ。元婚約者のかたの身になってちょっと想像してみませんか？彼女（トピ主さんのこと）に、欠点がある→好きだからアドバイスした→彼女怒って婚約破棄　と、ふつうならここでジ・エンドですよね。でも、やり直そうと言ってくれるんでしょう？いい人じゃないですか。問題があるのは、冒頭に書いたようなトピ主さんの性質ではないでしょうか。助言を批判と受け取ってばかりいたら、人生疲れますよ。幼少時の環境のせいと開き直るのではなくて、「良薬口に苦し」、ちょっと変わってみましょうよ。幸せになってね。

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わたし経験者です

こたけ

2006年03月02日 16:44

私も全く同じ境遇でした。挙式３ヶ月前（結納２週間前）に婚約解消しました。理由もトピ主さんと似てます。なんとなく分かるんですよね、合わないところというか不安な気持ちが消えなくて。解消して２ヶ月で、あちらから「やり直したい。不安材料はすべて無くすように努力する」と。そして１年後結婚。でもここまでです。結局、彼は何も変わっていませんでした。最初の婚約の時の「不安」な気持ちは当たっていました。人間なんてそう簡単に変わるものではないんです。また最初に感じた「不安」というのは、正しいことが多いんですね。うまく言えませんが、それは自分自身がよく分かっているはずだと思いますよ。

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多分

アキ

2006年03月02日 20:29

文章を読む限り彼については是非が良く分かりませんが、あなたはちょっと幼い感じがしました。幼少期の体験から自分を認められない？自分で認められないのに他人に認めて欲しいのですか？それはちょっと無理がありますよ。まず、自分で認めてあげることから始めてみてはどうでしょう。そうすれば彼のことも認めてあげられるようになります。その上で初めて価値観が違う、ということが分かるのです。

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トピ主です。ありがとうございます。

このままのんき

2006年03月02日 21:34

お返事ありがとうございます。皆さんに言われたとおりかもしれません。一番の自分のいけないところは「自分に自信が持てない」ことです。何をしていても人と比較したり、人の幸せが許せなかったり。性格悪いな、って自分でも自分が嫌いです。そうなると自分のせいにしていると本当につらいので人のせいにしたりして逃げていました。だから本当に自分にとってよい人と悪い人がいつしか区別できなくなっていたように思います。婚約破棄という問題を起こしてから気がついて遅いですが最近、新しく自分をやり直してみようと思って努力しています。今まで嫌だと思っていたことも、ちょっとした気の持ちようでこなせるようになりました。他の人にとっては本当にまどろっこしい子、と思われるかもしれませんが自分のペースでステキな女性になっていきたい、誰と結婚するにもそれからでなければ相手に失礼だな、と思うようになりました。ありがとうございます。まだまだご意見をお待ちしております。宜しくお願い申し上げます。

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誰だってそう

あさか

2006年03月02日 22:33

>私にとって一番辛いことは自分を認められないことな>のですが、彼は私の両親と同じように私の個性や性格>を認めず逆に叱り付け教育しようとしました。みんな同じですよ。自分のことは認めてほしいし、個性や性格を尊重して、叱らないでほしい。それから、ほめてくれる人は大好き。叱るから嫌い、別れたい。ではなく、その時に、もっと自己主張していますか？叱られっぱなしではなく、自分の思いや考えを言うこと。何でも言うことを聞いてくれて優しい男性と結婚することが望みですか？

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よく考えてみて

からっぽ

2006年03月02日 23:37

２９歳の男です。私にも同じようなことがあったのでレスします。私の場合、別れた原因は別のことでしたが、彼女をしかるようなことがたまにありました。自分としてはやみくもに怒っているわけではなく、単に忠告的な意味で話していたつもりです。本当に好きな人でいい方向にいってほしいから言うので、どうでもいい遊びのつきあいだったら気まずくなることは触れずに何も言いません。だから、トビ主さんも彼氏さんのしかっている真意・内容を考えてみたらどうでしょう。あなたのことを考えて叱っているのなら、あなたが変わるべきでしょうし、単に意味もなくあなたを侮辱するのであれば、それは例え一時期猫をかぶっていてもぼろがでてくるので、いろんな場面で彼を試してみて、早めに結論を出すことがお互いのためでしょうね。

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根は深い

ぱお

2006年03月04日 00:16

彼も結婚したいのでしょう。それならどんなことでも言うと思います。言うのは簡単ですから。というのも、最近身近な結婚でそういう例をみてしまったので。理解のあるやさしい男の子が結婚後すぐ豹変し、超亭主関白になり、脅迫までするそうです。トピ主さんがいくらトラウマからまだ抜けられず、疑い深かったとしても、不安を感じるというのは、やはり彼が根本的に変わったとはいえないからではないでしょうか？婚約解消前の叱り付けてトピ主さんをコントロールしようとした姿が本当の姿ではないかと思います。こういうときは考えることよりもカンみたいなものを信じてもいいとおもいます。

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結婚は一生もの

飴玉

2006年03月04日 18:53

トピ主さんを批判されるような発言をされる方が多いようですが、叱られて伸びるタイプと褒められて伸びるタイプは確かにあります。因みに私は褒められて伸びるタイプ。以前付き合っていた彼はトピ主さんの彼のように私を「教育」しようとするタイプで、いつも全てを否定されてるようで辛かったです。最近結婚した相手は褒めてくれるタイプ。決して完璧とはいえない私の家事能力をいつも褒めてくれます。褒められるとやはり素直にああ、嬉しい！もっともっと頑張りたいなって気分になってきます。男の人はいくら「変わる」と言っても、本質的な部分は変わりません。トピ主さんがさらに自信が持てる自分に成長していくためにも、「褒めるタイプ」の男の人と結婚することをお勧めします。

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ゆっくり考えて結論だそうね

toto

2006年03月04日 22:02

彼は、彼自身の理想の女性に成長させたくて、色々と意見をしてくるのだと思います。でも、トピ主さんだって、なんとなく「こういう人間になりたい」と夢に描く理想像がありますよね。彼のアドバイスが聞き入れ難いのは、単に二人の理想像の方向性が違うのではないかな。結婚生活は、追い求める理想の方向性が同じ人の方が、絶対に幸せになれると思う。

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婚約破棄は大事なきっかけ（１）

栗じゃが

2006年03月05日 04:18

「婚約破棄」という事がきかっかけで、ようやくご自分の気持ちを話すことができ、彼が理解を示してくれた事は、２人の対等な関係への大きな一歩だったのではないでしょうか。これまで、何となく親子関係を感じてしまうような彼との関係の中で、トピ主さんにとっては「婚約破棄」くらいのきっかけが必要だったのかもしれませんよね･･･。彼は、もちろん仲を修復しようと普段より努力しているでしょう。認めたり、褒めたりするより先に叱咤激励するタイプかもしれません。でも、今は努力してくれている。それだけトピ主さんを失いたくないのですよね。今のトピ主さんは、随分と自分自身を客観的に捉えておられ、少しずつ自分のペースで頑張ってらっしゃる。もし、彼が認めてくれる事もその原動力となっているなら、感謝と「叱られるのではなく認めてくれるからこそ苦手な事にチャレンジできる」という気持ちを伝えられてはどうでしょう。更に、彼もそれに応えてくれるかもしれません。（続きます）

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婚約破棄は大事なきっかけ（２）

栗じゃが

2006年03月05日 04:27

（続きです）そんなやり取りの積み重ねが、二人の信頼関係に繋がっていくのではないでしょうか。自分で自分を認め、自信を持つ事は簡単じゃないですよね。他者との関係を築くにはまずはそこから･･･という面もありますが、いきなり全部を認めることは難しいし、全部を一人で克服する必要もないのでは。人に認められ、励まされながらも「自分」は作られていき、自身を認められていけるようになるのではないでしょうか。婚約や結婚の期限については分りませんが、今後のそういうことも話し合いながら、焦らずゆっくりと彼との関係を作っていかれると良いですね。トピ主さんが、幸せになられますよう祈っています。頑張って下さいね。

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今から一緒にいるのが苦痛なら結婚はダメでは

とろろ

2006年03月05日 10:12

私も両親に完全に否定されて育ったクチです。どうやって自分に自信を持ったらいいのかわからない人に「自信を持って」「幼い」等の指摘は意味がありません。なにしろ「本当の味方を持った記憶がない」のですから。こればかりは、本当に自尊心を叩きのめされるまで親に否定されてきた人にしかわからない感覚だと思います。自分を信じるためには、現状を叱り飛ばす人ではなく、共に喜んでくれる人が必要だと思います。トピ主さんは自尊心の低さゆえに居心地の悪い結婚を受け入れてしまいそうですが、でもあなたには「快適に生きる権利」があります。その辺り、開き直っても良いのではないでしょうか？トピ主さんは男性とお付き合いするときに、「両親の関係で自分に自信がない」ということを話しますか？私は話しません。そういうことを言うと、自分に自信のない女を教育してやろう、という男性が食いついてくるからです。もし違ったら大変失礼ですが、結局は彼も彼女を教育することで優位に立とうという、彼自身救いが必要な人なのではないかと感じました。

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結婚よりも優先したほうがよいこと。

プロファイラーもどき

2006年03月05日 11:12

彼うんぬんというより、御自分の心の有り様に問題があるような気がします。育った過程で根を張った何かのコンプレックスだろうと思います。これがあなたと他者との関係に、常に顔を出してくるのではないでしょうか。皮肉なことに、人生で出会う相手も、このコンプレックスを刺激するようなタイプを選んでしまったりします。卵が先か鶏が先か…という状況ですね。いずれにしても、今の彼は見送ったほうが正解ではないでしょうか。あくまでも私の印象ですが。自己のコンプレックスの根っこを知って受容できるようになれば、自分にとってベストな男性とはどのような人柄かが自然にわかってくると思います。過去の体験によって染み付いた「心的態度」は解消できないかもしれませんが、少なくとも、自己受容できるようになることで心が整理され、深い安心感が得られます。こうした安心感が備われば、あなたにとっても安心できる（叱るような形でのコミュニケーションをしない）、柔らかで息苦しくない波長の男性が現れるかもしれません。今は焦らずに自分の気持ちとじっくり向き合ってみてください。

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トピ主さんのレスを読んで。

不思議

2006年03月05日 12:23

「自信がない」のですね。私はそういう抽象的な言い方より、周りの人がをトピ主さんを「叱りつけ教育しようとする」という最初のトピの表現が気になります。しかしトピ主さんは、そう感じるのですね。まあ彼はトピ主さんを好きだと言っているのですから、トピ主さんは魅力的なひとなんでしょうね。

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他人の努力も認めよう。

なな

2006年03月06日 09:50

トピ主さんがまだこの様な考えであれば、私は結婚はしない方がいいと思います。もともと人間は人に厳しく自分に甘い生き物だと、常々感じていますが（もちろん私も含め）トピ主さんの投稿を読んでいると納得します。自分を認めてくれる人間が好きなのは、誰もが一緒です。だからといって、トピ主さんが悪い訳ではないと思います。相手の「叱りつけるやり方」というのも、毎回そうでは嫌になりますね。「３回に１回叱られる」トピ主さんにはこのくらいがちょうどいいのかもしれませんね。ただ、経験してお分かりかと思いますが、人間すぐには変れないものです。そこら辺をしっかり見極めてから結婚を決めなけば、同じ事の繰り返しになると思います。そして、自分の努力を認めて欲しかったら、他人の努力を認める事もトピ主さんには必要ですよ。

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性格を直すのは難しい。

お姉さん

2006年03月06日 10:07

お互いにそうだと思います。自分の事ばかりを解ってもらおうとせず、相手の事を理解してあげることも大切ですよ。結婚とは互いを思いやり、譲り合って上手くいくものです。それから、過去の事を引きずらない事。幼少期が現在の自分に影響しているなら、自分で断ち切らないと。幼少期の体験が良くも悪くも影響しているのは、トピ主さんだけではないですよ。互いに埋めることが出来ない溝があるとすれば、互いに結婚する相手ではないのだと思います。

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見極めて

さんがつうさぎ

2006年03月06日 11:47

＞幼少期の家庭環境が影響し、私にとって一番辛いことは自分を認められないこと＞彼は私の両親と同じように私の個性や性格を認めず逆に叱り付け教育しようとしました。･･･どなたも指摘していないようなので、こういう考えもあるよということで敢えて言います。親がＤＶ傾向だったとかってありませんか？ＤＶの連鎖というのはご存じですか？ＤＶの家庭で育った子供は、男はＤＶ加害者に、女性はＤＶ被害者になりやすい（暴力的な男性を選んでそれに従うことで自分を確認する）のです。トピ主さんの彼が、トピ主さんを受け止めてくれる方なのか、それとも･･･ただ自分に従う女はこいつしかいないだろうという傾向の男（ＤＶのハネムーン期は優しいです）なのか。まずこういうのはトピ主さんも自覚しておられるとおり、自分が変わらなければいけないので、頑張ってください。ＤＶのほうでないことを祈ってます。

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再びトピ主です。

このままのんき

2006年03月07日 20:09

たくさんのお返事を頂きありがとうございます。まだ結論は出ていませんが、やはりここで自分に自信を持てるようにならなければ結婚を彼とまたはまったく別の人としても同じ結果になるのではと思います。自分自身を認める、という作業は私には本当につらいです・・・。彼とは普通にお付き合いをしていますが今は本当に優しくて、私がダメダメなところも認めてくれて褒めてくれます。でもやっぱり今だけなのかな、という不安が見え隠れします。1年間のお付き合いで怒られている期間の方が長いせいでしょうか。。。自信がない分、虚勢を張ってしまい、彼のこと第一優先で考えることができずにいます。やはりそう思っている時点で彼とはダメなのかもしれませんね。。。ただ、別れることを思うと彼の手を離したくない、という気持ちで涙が溢れてきます。不安な気持ちと離れたくない気持ち、混在してしまって自分自身意味不明です。もう少しご意見を読ませていただこうと思います。

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多分似たような生い立ちだと思います

あん

2006年03月08日 22:26

わたしは父が亡くなった後専横的な祖父母に育てられました。（母は生活費の為に一日中外で働いてくれていました）「認められたかった」トピ主さんに深く共感を感じたのですが、私の記憶は例えば絵の宿題をしていたときに下手だからと消されて祖父（絵描きであり教師でもあった）に描き直されたことなどです。しかもそれを提出するよう強制されたり…自尊心を形成する間がなかったです。今の彼は知的で優しく尊敬出来ますが、私の為と思って意見してくれた事をコントロールしようとしてると感じ反発する事がよくあります。ほかは充分な、あるいは過分に過ぎると思いますが、多分私の譲れない（なかなか自分で受容出来ない）痛みが溝を深めたり絶望に近い思いを抱いたりの関係でした。結婚はまだですけど、自分が危機と思ったときは、別れを常に覚悟した話し合いを持っています。

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自信って必要？

マーサ

2006年03月08日 23:18

自信がない→傷つくのが怖いと感じられました。でも自分が人を傷つけることもあるんですよ。今、別れを選択する事は彼を傷つけるという事になるのでは？だから彼と結婚しなさいと言うのではありません。傷つく事が嫌だからと逃げてばかりいても同じことの繰り返しになるだけです。迷っているなら立ち止まって納得いくまで考えればいい。トコトン話し合って決めて欲しいと思います。自分に自身があるって堂々と言える人、そんなに多くないんじゃないかな？自信がないと言っているあなたを彼は好きになってくれたのではないのですか？

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彼はあなたを理解できません

稀有な人

2006年03月08日 23:43

私の妻も親に虐待されて育ちました。自分にまったく自信がないと言います。どなたかが言っていましたが、物心ついたときから否定のみで生きてきた人に対して「自信をもて」「まずは他人に愛を」というのはまったくナンセンスです。本人にその経験が無いから、それがどういうことなのか体感していないから実感として理解できないのです。これは仕方のないことです。ちなみに今でも彼女の実家に行くと、１分間に３回は彼女を否定するような言葉が親の口から出てきます。頭が悪い、顔が醜い、服があっていない、子供のときはどうだった・・・、過去のことから今のことまで次から次へと否定されます。反抗的な口でもきこうものなら「心が歪んでいる」etc. トピ主さん、努力せず自然体でいてください。それでもあなたを愛してくれる人がいたら、その人を頼ってください。その人が恋人としての愛と保護者としての愛を与えてくれます。その時まで待ちましょう。

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予兆を見逃さないで

どん

2006年03月09日 09:38

失敗や事故にあう前って。なんとなく自分で予感がしませんか？「あ～。このままいったら失敗しちゃいそうだな～」「今日は何か気分がすぐれないな～」って。その予感がしたときに、その行動をやめるかやめないかで未来は変わって来ます。トピ主さんも然りです。婚約を解消すること。大変だったのではないですか？その大変な思いをしてまで、解消したかった結婚。自分の本能が何かを察知し、このままいったら…と予感させたのではないかと思います。自分の本能からの危険信号。それを恋愛感情に誤魔化されて判断を誤ることのないようにして欲しいなと思います。事故も失敗も。予兆があっておきるものだと思いますよ。

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お互いの努力。

かんち

2006年03月09日 10:32

本当に好きなら結婚しても良いと思いますが。自分の過去もそうだけどまず自分の素直な気持ちだと思います。また自分・自分と相手に押さえつけない事です。レス読んでて思ったのですがどう見てもわが身可愛さですよね。相手の方のことが本当に愛しているならそこまで自分を押し付けられるのかな。結婚ってそんなに甘いものでもないし厳しいものでもないと思います。とにかく思いやりが大切。自分が疲れていても調子が悪くてもまず相手を気遣う事が出来るかです。まだ結婚をするのは早いのかもしれませんね。。

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