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「夫婦別財布」って

レス93
（トピ主 1 ）
❤
真
話題
同棲中の彼がいます。彼の「別財布」の考え方で結婚が不安になってきたので相談です。

彼と私はあまり収入に差がないので、同じくらいの額を共同の口座にいれてそれを管理、と思っていたのですが
彼は家賃は彼、食費や日用品は私、という考え。
そういうご夫婦もいると思うので間違いだとは思わないのですが…

「家賃は安い方がいい」（自分が払うから）
「もう少し豪勢な食事がいい」（相手が払うから）

家具を買いに行けば少しでも安いものを、
食材や日用品を買いに行けば少しでもいいものを買いだめようとする、といった、
自分は少なめ、相手が使う分は気にしないといった感じがどうしても受け入れられません。
キッチン用品も「食費関係はそっちだろう」と絶対に一銭も出さないくせに良いのを買おうとするのです。
私しか使わないならともかく、貴方も使うんでしょうに…。

なんか、これでは私も「私が出すんだから」とけち臭くなりそうですし、
もし子供ができた時「職場に電話がかかってきた方が早退する」「病院連れて行った方が全額払う」なんてこともありえそうで…
今も光熱費は私が出しているので水ガス電気止めようとする気配もありません。

結果的に同額出すような形なら別にいいのですが、相手が出す分に無頓着になるような管理の仕方って凄く嫌なのです。
何度言っても「なんとかなる」でわかってもらえません。

もう別れようと思いますが私の別財布の考え方っておかしいのでしょうか？

トピ内ID：0120415585

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別財布じゃない

☁
くものす
それは別財布の問題じゃなく、彼の考え方の問題だと思います。 結婚しない単なる交際相手であっても、自分中心にしか物事を考えられない人、自分の利益が充たされれば相手の利益はどうでもいい人とは、何かにつけて健全な関係は作れません。 結局は、一方が貢ぐだけの関係になるか、お互い負担を押し付け合う関係にしかなりません。 トピ主さんの彼の場合、申し訳ないですが、明らかにそういう自分の利益しか見えてない人です。 そういう人は当然、相手がつらいとか苦しいとかにも無頓着なので、たとえば風邪で寝ている人に「家にいるなら食事を作って」と言って平気な顔をするようなことにもなるでしょう。 財布云々は我慢できたとしても、おそらくこの先続けていても、トピ主さんが無理するしかない関係になっていくことでしょう。 お金のことをきっかけに、相手の性格に気づけたのは良かったですね。

トピ内ID：0312489354

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おかしくない

😡
しまちゃん
彼の感覚は、とても卑しい。 相手が出す分にも節約を求めるのならば、まだわかる。 相手が出す分にはたかりまくって、自分は出し惜しむのは、最低です。

トピ内ID：3930766322

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すぐに同棲解消するべき

041
みみ
あなたは最初に結婚が不安になってきた、と書いてありますが 最後にはもう別れようと思います、とあるので、別れるつもりなんですよね？ 彼はうまいことあなたにたかって生きていくつもり満々なのですから、 とっとと別れるべきです。 どこにお住まいかわかりませんが、 家賃が安ければ、食費と日用品の方が高くなりますよ。 それにそれ以外の出費はどうするのでしょうか？ 子供ができたらあらゆる方面で出費が増えます。 お金の面だけでなくあなたに負担が大きくきそう。 今からそんなケチで小賢しい男が あなたと力を合わせて子育てするとは考えられません。 私なら、まず「夫婦別財布」の考え方の男の人は嫌ですね。 娘がその考えの人を連れてきたら大反対します。

トピ内ID：0518136562

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主人が全て払ってます

🐱
まいこ
我が家は夫婦別財布です。結婚当初からです。 生活費はすべて主人の財布から出費します。　おれは主人だからと言います。（義父の教え） 住居費、光熱費、食費関係は、主人の口座から引落し。クレジットカード払いです。 私の収入は、オレより長生きするから貯蓄しておきなさい。と言います。 同棲しなくとも、この男の考えかたは分かったはずです。同棲解消後、トピ主さんはバツイチですね。

トピ内ID：3512712305

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ケチ

🙂
じじ
家事はどちらがされているのですか？それは誰が払っているのでしょうか。食材買ってきても作る人がいないと。掃除、洗濯も。そういったレベルの話になってしまいます。 利用されているみたいなので、サッサとお別れしましょう。

トピ内ID：6726451626

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別財布制が悪いのではなく、懐を探る彼の経済価値観がダメ

🙂
元ダメンズウォーカー
お金の価値観が違う人との結婚生活は破綻するか我慢と犠牲の茨の道です。 トピ主さんの考えはちっともおかしくないですよ、正しいです。 トピ主さんは婚前に話し合って違いに折り合いを付けられない彼との別れに気付けて良かったですね。 下記は悪い例 ・夫が固定費、妻が変動費(トピ主さんの例含む) ・夫収入分から生活費と夫小遣い、妻収入分から預貯金や予備費 ・年収差が出ても、家計折半 ・病気、失職、子供が生まれても、入金額が同額、変わらない 妻にしたら、なんとかなりません。 過去に「夫が必要十分なお金を出してくれなくなった」トピが散々既出です。 女性の方がまだまだ出世も給与上昇も少ない傾向、出産育児による離職率も高いので、要注意です。 私はトピ主さんとほぼ同じ考えで、 90歳までの家族のマネープランを立て、毎年見直す、 身の丈に応じた生活費、資産形成、その予算を年収比で負担し合う。 これって間違ってますかね？

トピ内ID：7497938089

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別財布は嫌い

🙂
お金
まあ私は昔の人なので、共稼ぎじゃないから別財布自体がありえないのですが。 今時の悩みですね。 昔は、奥さんがパートで得たお金は、奥さんの小遣いで、生活費は夫でした。 虫がいいと思う人もいるかもしれないけど、家事は今まで通りにして、自由時間をパートに出てるって感じなので、許されたのでしょう。 あなたの言うように、共同財布の方がまだやりやすいと思いますよ。 なんかギスギスと、自分は損したくないのが見えますね。 夫婦で揉めるのは、お金が多いですよ。 別れた方がいいように思います。

トピ内ID：3957723924

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その人辞めといた方がいい。

🐤
ボーダー
損得勘定でしか考えられない人というだけです。 実際、家賃・光熱費は夫、食費日用品は妻なんて家はいくらでもあります。 でも、それで上手く行く場合はあなたの彼のような損得勘定でだけで考えるケチな相手じゃないからです。 辞めときなさい、そんなハズレくじ引くの。

トピ内ID：7944790617

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経済共同体？

🐧
サブプライム
こんにちは 同棲とのこと、以下事実婚を前提にお話しします。 パートナー相互は通常愛の共同体いか生活、経済その他と共同関係を作りますよね。 もし経済共同体を希望されていないであればその旨相方さんと話をされた方がよろしいかと。 ちなみにコメント者は法律婚で当初から家計3財布制です(家計用、男用、女用)。ただ経済共同体ですから大概の案件は相談づくですね。

トピ内ID：9086997342

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同棲だからね

🙂
ぼんみ
同棲だったらそんなもんじゃないでしょうか。 家賃と、その他を逆にしたらいかがでしょうか？ いずれにしても結婚したら、うまくいかない気がしますね。

トピ内ID：9026140422

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せこくて嫌な男…と思いました

🎶
ゆり
＞自分は少なめ、相手が使う分は気にしないといった感じがどうしても受け入れられません。 ＞相手が出す分に無頓着になるような管理の仕方って凄く嫌なのです。 これは嫌ですね。 ○○は夫、××は妻、と決めて分担すること自体は特に悪いとは思いません。 しかし、自分の払い分に関しては節約をし、相手の払い分では贅沢したがるなんて最低です。 これを、恋人同士が2日間デートする話に例えてみます。 1日目は彼のおごり、2日目は彼女のおごりとしてデートしよう！と、彼が提案して来た。 1日目のデートではファミレスやファストフードで食事を済ませ、近所の公園で散歩をしようと言って来た彼。 2日目のデートではホテルのコース料理や料亭の懐石を食べよう！と言って来た。 更に入場料の高いテーマパークに行こう！とまで…。 あなたはガッチリ節約に励み、私にはガンガン払わせるのね…と悲しくなりますよね。 だったら2日間の出費の合計を二人で折半した方が良い、と彼女の方は思いますよね。 トピ主さんの言う様に『自分は少なめ、相手の払う分は気にしない』という根性が嫌ですね。 思いやりのないただのケチ男。せこい男。別れよう。

トピ内ID：2833960362

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ゾッとする

041
ぱんこ
トピ主さんはおかしくないです。 よほど惚れているのでもなければ、辞めておいた方がいい。 そういう人と一緒にいると心が意地汚くなりますよ。

トピ内ID：9797565795

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トピ主さんの考えで合っていますよ

🐱
も
支出費目で分担分ける場合は、定期的に家計簿の決算を取って、支出差額の不均衡を調整しないとなりません。 彼氏さんの考えかたは、ダメですね。周りに負担押し付けて、自分の持ち出しを少なくする意図が見え見えですから。職場でも嫌がられていると思いますよ。 出世もできないと思います。

トピ内ID：8119996237

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分担を逆にするとか

041
ビール党
分担を逆にしようと提案してみては。 結婚したら引っ越したい、間取りも家具も家電もこだわりたい、とか何とか言って。 乾燥機能付き洗濯機が欲しいわ、お掃除ロボットも欲しいわ、でも今は買いたいって言い辛いし…とか言ってみたり。 家主は男だろ、世帯主は男だろ、とか返ってくるかも知れませんが、それは単なる手続き上のこと。 お金は夫婦どちらが出しても変わりません。 トピの内容だけ見ると、ケチ臭い人だなーと思います。 自分が出す分だけ考えて相手の分は無関心、これでは長く続かないですよね。 分担はそのままで、最低限の機能のみのものは分担者が、付加価値のつくものは主張した人が買う、てするとか。 例えば、一番安い食器洗いスポンジを買うならトピ主さん、ちょっと高い抗菌スポンジが欲しいなら欲しい人が買う、とか。 あとは貯蓄について目標を立てて共有すると良いです。 何年後かにマイホームを、それには頭金いくら貯めたいね、とか。 ソファにはこだわりたい、来年20万くらいのソファを買いたいね、とか何でも。 そうすると、お互いの支出に興味を持てるのではと思います。 折り合いがつけられると良いですね。

トピ内ID：3882903322

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おかしくなんかありません。

😨
デーモン却下
駄目ですよ。そんな男。 経済DVまっしぐら。 さっさと次に行きましょう。

トピ内ID：4225530539

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おかしくない

🙂
akireta
「結果的に同額出すような形なら別にいいのですが、相手が出す分に無頓着になるような管理の仕方」に異論があるのは当然だと思うよ。 別に男が全部出すものだ、器がどうたらとか言ってるわけじゃないよね。 勝手に変換してよくないレスをつける人が出てくるのが予測できるけどね（苦笑 あなたの言い分に対して、「なんとかなる」って返答がトンチンカンですね。 多分優しい言いかたをしているんだろうなあ、主様優しそうだし・・・ ズバっと直接的、かつ具体的な事例を出して「相手が出すところは図々しくなるってどうなの？水道ガス電気使いたい放題で、家賃だけケチるよね？あんたのやってることケチなんだよ」って言ったらどう返答するのか興味があります。 自分が出す分には節約しようとするのに、相手が出すとなると調子にのって高くついてもいい、使いかたも野放図になるってあたり、もう真正ケチ、典型的なケチじゃないですか。 別れると決めていると最後にあってほっとしました。 早くお別れしたほうがいいですね。

トピ内ID：3980450862

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それ以前の問題

🙂
匿名
結婚を考えているならその彼は止めたほうが良いでしょう。 夫婦別財布以前の問題だから。 結婚相手は互いに与え合える人を探すべき。 相手から何かを奪おうとする人、利益を得ようとする人と一緒になっても長続きするとは思えません。 これは男でも女でも同じです。 同棲なんて早くやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：0381697879

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二人ともケチくさいね

🐧
おばはん
毎月月末に、互いに買い物した全てのレシートと家賃と光熱水費を全て合計して、それを折半すればいいのです。 貴男も使うのにとか、貴男も喰うのにとか、子供の迎えがどうのこうのとか・・・ 結局自分が得したいだけ。 助け合ったり思いやったりする気がゼロですね。 ＞何度言っても「なんとかなる」でわかってもらえません。 数字を出しましょう。 口先で損してるとか気分で言ってもダメですよ。 二人とも、友人と一緒の部屋で暮らしたり、そういう経験はないのですか？ 結婚は生活ですから、お金の話は大事ですよ。

トピ内ID：3503570788

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聞きたいところはそこ？？

041
はて
トピ主様の考え、おかしくないと思いますよ。 別れた方が良いと思います。 金銭感覚が違う人と夫婦になると大変ですから。 でも、わざわざトピ立てて聞きたいところは「おかしいかどうか」なのでしょうか？ 目的は、彼の考えを変える方法とか、別れの決意の背中を押して欲しいだとか、 別のところにあるように感じましたが。

トピ内ID：1690158520

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別れるのが正解

041
はな
そういう男性はただセコイケチ男です。 結婚するなんてもっての他です。 子供ができても、「実は俺は欲しかったわけじゃない」とか言い出して、子供にかかるお金はすべてあなたに払わせる可能性すらあります。 ちなみにこれは実話です。本当にこういう男性っています。

トピ内ID：7661331567

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彼がセコイ

🙂
にゃー
うちは結婚当初にお金の出し合い方をしっかり決めました。 最初なぁなぁだとあとから改めるのは難しいから。 そして、どんな仲でも金の切れ目は縁の切れ目になりうると思うからです。 お金がらみで信頼失うこともあるから。 うちは、生活費用の口座を作って、毎月お互いいくらずつそこに入れると決めています。 ちなみに夫は私の倍くらいの金額を入れてくれてます。 いくらずつ入れるかは、家賃、光熱費、ネット、食費、雑費等、だいたいどれくらいかかるか計算して、総額いくらあればいいのか見積もって、それを6:4とか3:7とかで割って決める感じでした。 いろいろやり方はあると思うけど、このやり方が不公平感が無い気がします。 お金に対する考えとかも含め価値観の違いっていろいろ響いてくるから、ちゃんと考えて見極めたほうがいいですよ。 結婚話しが具体的になっていないのならまずは同棲解消したほうがいいのでは？

トピ内ID：9919317025

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おかしくないですよ

🙂
aaa
私も昔、自分は損したくないケチな人と一緒に住みましたが、 楽しくなかった！！！！ 相手が私にばかり損をさせようとする下心が丸見えで、 元彼の残念なところばっかり目につくようになりました。 文句言うと、俺のほうが高い家賃払ってるからって偉そうに。 おかげで家事の負担は全部私がさせられました。 お金も私には払わせようとするくせに、他の女友達や年下の友達も一緒のときは 友達の分だけおごってて。だんだん、外面だけはよく見せようと必死だなーって冷めてきました。 ちなみに別れて半年後くらいに、一緒に住んでた時の家賃を請求されました。 お金なかったんでしょうね。。。 年収が同じくらいなら、給料の何割かを家計に入れるでよかったんじゃないかと。 今は夫婦共同財布なので、金銭面では隠し事なく二人で頑張って貯金したり、 たまの贅沢したり、風通しのいい家庭だと思います。

トピ内ID：6467198956

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彼氏、とても卑しい人ですね。

🐱
タマ
こんにちは。 彼氏、卑しい性格ですね。 同棲自体反対意見の者ですが、彼の価値観が見えたのでよしとします。 別れましょう。結婚する前からこれじゃあ、結婚したら、子供に関する費用は妻ね、といいそうですから。 たま～に、そういう方、いますよね。 とにかく自分が得をしたいというか、非常に卑しい考えだと思います。 そういう人は器も小さいし、自己中ですから、さっさと別れた方がよろしいかと思います。 わざわざ、稀なせこい性格の人を選ばなくても、他の8割の人は普通の感覚を持っていますよ。 嫌な思いをして暮らすべきではありません。 貴方の人格まで卑しくなってしまいます。 すぐにでも同棲を止めてください。 彼にとって、貴方は無料で体とお金を提供してくれるカモですから、まあ、相当反対してくるでしょうけどね。本当に思いやりのある人でしたら、貴方の思いを尊重してくれるはずなのですけど…きっと、「気に入らないところは直すから」とかなんとか言って、引っ張ると思いますよ、その手のタイプは。 逃げましょう。 タマ

トピ内ID：3696428878

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ええ？？？

🙂
４０代主婦
そこまで分かりやすく、自分だけが得をしようとしているガメツイ彼に対して。 まだ『私の別財布の考え方っておかしいでしょうか？』と悩むのですか？ ママと買い物に行ってお金出させようとするガメツイ子供みたいですよ彼。 自分のバイト代や小遣いは使いたくない、だからママと買い物行くっていう子供みたい。

トピ内ID：7823899521

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親が泣くから別れなさい

⚡
いなづま
それには続きがありますよ～ 家事分担 俺ゴミ捨て、君は残り全部で半々だよね！ 妊娠時 産休入ったら家事育児全部やってね！ 育休中 え？育児休業給付金(出ても67～50%)があるんだから今まで通り折半でしょ？ 給料減るの？妊娠前に貯金してるんだから貯金から出せば？ 復帰後 男は時短取れないんだから君が取ってよ。でも家計は今まで通り折半ね。 え？昇進が遅れた？それは君の実力が無いからじゃないの？ 俺が昇進したのは俺の実力だから家計分担は変えないよ？ 子供に何か起きたら 育児のメインは君だったんだから君の責任だよ！ 老後 夫婦なんだから君が介護してね。 え？貯金？してないよ。だって俺の介護は君がしてくれるんだから老後資金なんて要らないじゃん。 ここまでがセットです。別れましょう。

トピ内ID：8697305261

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どちらかが

🙂
ささ
どちらかが精度に疑問を持つなら共同サイフの方が良い。 別のメリットは単純に、すり合わせするなどにコストをかけない事の一点のみです。極端な話、１、２万は誤差と思えるかどうか。 悩んで、もやもやしてと、そこに衝突や要らぬ時間がかかるなら得しないので。 ひとつ思うのは、彼が言ってる事が自分への当てつけにとらえていませんか？ そうなったら終わりです、恋人や夫婦は敵と認識したら破滅するだけ。 家賃が安い方が良い。そうではないのでしょうか？貴女が独り暮らししててもそう思うのでは？得するのは大家さんだけですし。 豪勢な食事が良い、言うのはただですし、誰しもそう思うときはあるのでは？貴女がお金の支払いしない幼少期にご飯にあれが良かったとか思ったことは皆無？ 別サイフの場合、感性、金銭感覚でそれをうまくやってのける、もともと独身時代に細かい事は考えずにやりくり出来て赤も出さないが遊んで暮らす分は稼ぎだしてた。そういうバックボーンがある場合は楽。 でもそういう男性で無いのであれば、ルールは設定しないと駄目です。 現状を家計簿で提示して、今を正すか、お金出すかを家庭として決める

トピ内ID：5076563083

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財布が別でも、財産は共有できるはず

🐤
あまい
我が家は財布別です。でも、お互いの財産は共有だという認識があります。 よって、「相手に多く払わせよう」になんて考えません。財布は別でも共有財産なので、意味のないことだからです。 財布が別かどうかの問題以前に、トピ主さんと彼は、何だかお互い思いやりが感じられないですね。 別れたほうが良いです。

トピ内ID：0211059950

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悪いことは言いませんから

🙂
好事家
「夫婦別財布」で上手くやり繰り出来ている方達もいることは否定しませんが、 私はそれは富裕層に属する方達に許される贅沢だと思います。 つまり「夫婦別財布」という二重基準を作ることで生じる無駄、ロスを許容できる 余裕がある方達だけが可能な形ということです。 普通に属する一般的な家庭の方であれば「夫婦一緒の財布」の方が遥かに効率的に 家計を運営できます。 何より別財布では「夫の」「妻の」という“小さな縄張り争い”が生じてしまい 家計全体の視点からみた家計運営の考え方が生まれてきません。 「木を見て森を見ず」になりやすいということです。 トピ主さんの彼はまさにこの考え方に陥っており、しかもこの考え方に疑問すら 抱いていないと思われます。男性としてこの大局観の無さは致命的。 要するに夫婦が運命共同体になる結婚には向かない男性、ということですよ。 ご自分の今の気持ちが正解だと思います。

トピ内ID：7207349191

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早めに別れた方がいいです。

😝
たー
タイトル通りです。 それ以外に言える事がないです。

トピ内ID：3096761899

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全然おかしくない

😨
よー
ケチな男！ ケチは愛情もケチるから さっさと別れて！

トピ内ID：8549823983

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