親族挙式のはずなのに

レス54

（トピ主 2 ）

😣

まある

2017年04月15日 13:02

ひと

開いていただきありがとうございます。近々娘が、親族のみの結婚式と食事会を予定しています。相手方出席者について口を挟む権利がないですし、双方の人数差も気にしません。が、その最小限の筈の中にご近所の女性が入っています。その方も絶対に出たいのだそうです。顔合わせ食事会で先方の親御様が言いました。遡って、先日、娘が先方の親御さん宅に初めて伺った時にも、その方の所へ挨拶に行ってと言われたそうです。隣組の仕来りではなく、家族同然だからだそうです。こちらの親族からすれば他人様なので、親族のみの集まりに何故いるのと訝しむ出席者もいます。集合写真に一緒に写られても、人数の関係でよばなかったほかの親族に、後日見せることも具合悪いです。先方にしてみれば、嫁や嫁親族よりも、優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。立場が違えばご意見も違ってくると思います。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：1817701420

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一番大切なことは何なのか、良く考えて

🛳

あさこ

2017年04月17日 16:59

＞先方にしてみれば、嫁や嫁親族よりも、優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。そういう関係があっても良いのでは？『遠くの親戚より近くの他人』という諺もある通り、いつも近くに居ることで凄く助け合っている間柄なのかも知れません。現に「家族同然だから」と仰っているのでしょう？それ程の存在だとハッキリ口にしているのですから、受け入れて差し上げては？＞親族のみの集まりに何故いるのと訝しむ出席者もいます。「何故いるの？」と思ったとしても、そこで問題が発生したりはしないでしょう。私も「何故いるの？」と思うかも知れませんが、「それだけ親しい関係なのかな」とか「そういう地域なのかな」など思うだけで、不快にはなりません。また、親族の誰かが何か言って来たら「深いお付き合いをされている家族同然の大切な方らしいのよ」と、トピ主さんがフォローしてあげたら良いではないですか。せっかくの娘さんの門出なのですから、ケチが付かないように、トピ主さんが上手く立ち回ってあげて下さい。花嫁の母であるあなたにとって今一番大切なのは、ゴタゴタせずに娘さんが良きスタートを切れることですよね？

トピ内ID：9091310997

...本文を表示

ここで聞かれても

🙂

もね

2017年04月17日 16:59

まずは婿になる方に聞いてみたのですか？それに娘さんの意見は？写真をわざわざ親戚に見せて、この人は近所の人なのよ～、とかやるのですか？

トピ内ID：0311025158

...本文を表示

娘さんを思うなら、黙っているしかない

２２年

2017年04月17日 16:59

そんな事を言ったら、＞親族のみの集まりに何故いるのと訝しむ出席者もいます。こんな人がいる娘と結婚する新郎側も不愉快になります。「メンドクサイ親族がついている娘か…はぁ、鬱陶しい。うちはちゃんと顔合わせで言っておいたのに。そんなだったら、そちらも誰かひとり、連れて来ればいいじゃない。メンドクサイ母親と親族だわ～…はぁ。」って事です。＞先方にしてみれば、嫁や嫁親族よりも、優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。って、まだトピさん、新郎側には言ったのですか？「その方は親族ではないので遠慮してください。」って。優先も何も…。どうもトピさんは何か張り合っている…というか、うちをバカにしてんじゃないわよ！的なものが見え隠れしていますが、お嬢さんの今後の考えたら、ここは黙っているのがベストだと思いますよ。

トピ内ID：6769153572

...本文を表示

うちも

🙂

ぬい

2017年04月17日 16:59

昨年息子が結婚しました。親族は私達家族と、母の長兄夫婦のみです。そんな中、知人を招待しました。我が家にとっては親戚以上に大切な方です。一緒に子供達の歳を数え、成長を楽しんでくれたご夫妻です。お嫁さんの親御さんには息子が「可愛がってくれたおじちゃんとおばちゃん」と説明。文句なんて言われませんでしたよ。招待をしない親族にわざわざ写真は見せませんし、挙式披露宴の話もしないので関係ありません。近い将来、息子夫婦に子供が生まれたら、今度はもう1組の爺ちゃん婆ちゃんになって孫を可愛がってくれるんだろうなって思います。トピ主の思っている関係以上の他人がいるんですよ。

トピ内ID：6817198660

...本文を表示

娘が可哀想

レガー

2017年04月17日 16:59

親族だろうが近所の人だろうがあなたに何の関係があるの？

トピ内ID：5121241470

...本文を表示

あちらはあちら

🙂

みんみ

2017年04月17日 16:59

何となくモヤモヤするお気持ちは分かりますが、親戚よりも近くの他人で、長いお付き合いなのでしょう。よばなかった親戚に写真を見せるなら、結婚した二人の写真だけでいいのでは？せっかくのお祝いなのだから、細かい事にこだわらない方が、皆がハッピーになれますよ。

トピ内ID：6769391670

...本文を表示

うちの祖母はそんな近所の方一人に看取られましたが

😑

アサイチエ種

2017年04月17日 17:33

同じようなことが過去にありました。ずっと、遠くの親類縁者より近くの他人（物理的な意味で）という感じでお互い持ちつ持たれつで生きてきた人です。祖父が死に祖母一人になったとき、家の鍵も預けてました。それが功を奏したか、祖母の様子を見に来てくれたその人が最終的に祖母の死に立ち会った形です。子供である父やその兄弟姉妹もその配偶者や孫一同、みんなその方に感謝こそあれ、なぜ入って来た他人が！などとは思いませんし知り合ったばかりの嫁の親になんて口出しして欲しくないと思いますね。そういうことを言い出したら娘の育ちも疑ってしまう。いくら息子が選んだ伴侶とはいえ、立ち入っていい話ではない。わきまえてください。列席して頂けばいいじゃないですか。トピ主さん家族にも「他人なのに」そこまでの関係を気付けた方がいるのならね。嫁ぎ先にかわいがってもらって欲しいと思うのなら、親こそがその地盤を築くべきです。少なくとも私の両親はそうして夫やその親を最初から今までずっと立ててくれています。だからこそ、夫も両親を大事にしてくれます。娘の足を引っ張るなかれ。

トピ内ID：6671638103

...本文を表示

そういうこともあります

🙂

ごめんなさい

2017年04月17日 17:33

あちらのご両親が今後もその土地で暮らしていく上で、仕方のないことだったのでしょう。双方の人数差を気にしないのなら、人数に関係なくすべての親族をお呼びになればよいです。そうすれば後で集合写真を見せても具合悪くありません。自分の親族に関して、伯父叔母は夫婦で招待、いとこは本人のみで配偶者や子供は呼ばないなどのルールを決めて招待すればよいです。兄弟の多い少ない、長命の家系、短命の家系、色々な理由で親族の数は違って当然です。その中に一人血縁ではない人が混ざっていても気になりません。その人の招待が、嫁や嫁親族をないがしろにした行為とは思いません。

トピ内ID：8150474778

...本文を表示

文句は言わない方がいいと思う

洋菜

2017年04月17日 17:33

>集合写真に一緒に写られても、人数の関係でよばなかったほかの親族に、後日見せることも具合悪いです。なんで？トピ主さんの親族が、相手方出席者を親族か近所の人か判別することが出来るのですか？トピ主さんの中だけのこだわりでしょう。

トピ内ID：9468769962

...本文を表示

レスします

親の出番

2017年04月17日 17:33

娘さんには可哀想ですが。相手の家がだれを招待しても文句は言わない方がいいですよ。相手側が招待する人員に不満があるのなら貴女も親族なり知人なりを招待すれば済む話です。双方の親が子供達に口を挟む事は若い二人が離別する最大の原因ですよ。

トピ内ID：2621713905

...本文を表示

私の出身地では有り得ます

saki

2017年04月17日 17:33

小学校卒業まで住んでいた地域は、結婚式か披露宴にご近所を招くのは普通でした。家族の誰かが結婚すると決まった段階で、必ず町内会役員・付近の偉い人・今で言うボスママに報告。式か披露宴のどちらかに、上に挙げたメンバー全員を招待しないといけませんでした。実際に出席か欠席かは招かれた人の気分次第だけど、招待状を送らないと地元では暮らし難くなりました。うちの母も町内会の役員の順番の時に、挨拶程度の付き合いの家の人の結婚式の招待状を貰いました。 (母は欠席しましたけど) 変な習慣なのは子供でも分かっていました。思い返すと相手方の親類は「なんでご近所の人が家族扱いなの」と不思議だった筈です。なんでそんな習慣があったのかは、母も周りの人も知らなかったそうです。こんな地域もあります。

トピ内ID：3506724486

...本文を表示

べつにいいじゃん。

😢

よー

2017年04月17日 17:33

ふだん疎遠な親戚よりもよほど大事な人なんでしょ？そこまで目の敵にしなくても。

トピ内ID：9106727565

...本文を表示

触らぬ神に祟りなし

🙂

50代主婦

2017年04月17日 17:33

＞相手方出席者について口を挟む権利がないですしそれが唯一の答えですよ。親族を差し置いても、招待しなければならないお相手なんでしょう。どのようなご関係なのかは、あまり詮索なさらないほうがいいです。面倒なにおいがしますけどね。招待受けなかった他のご親戚も推察してくれるでしょう。今度、帰省するたびに、その女性へのお土産は必須ですね。何者だかわからないけど、アンタッチャブルです。

トピ内ID：0912619137

...本文を表示

人との付き合いはわかりません

🙂

カンコ

2017年04月17日 17:33

他人から見たら、その家の人付き合い方はわかりません。義実家では近所の人とはいえ、親族同様な付き合いをしてきたのでしょう。「遠くの親戚より近くの他人」のような。私や実家義実家含めて、ずっと東京在住なので、近所とは挨拶程度で深入りしない付き合い方ですが、地方によっては、すご～く濃い近所付き合いもあるようです。私の友人も地方の人と結婚して義実家に行った時に、近所に挨拶したそうですよ。トピ主さんだって、相手が呼ぶ人には口を挟む権利はないってわかっているのだからスルーするしかないでしょ。それと集合写真だって、いちいち「この人は向こうの親族でもない人」って説明するのですか？なんかトピ主さん面倒くさいわ。嫁親族より優先させる付き合いなのかとか大袈裟だし。スルーできないのなら、ガタガタする覚悟で義実家に言ってみたらどうですか？

トピ内ID：8543862344

...本文を表示

おそらく止められない

❤

さくら

2017年04月17日 17:33

お嬢様のご結婚、おめでとうございます。私も自分の結婚式で同じ経験をしました。夫と私は東京で仕事をしていましたが、結婚式は夫の両親の希望で彼の地元でした。双方、友人も会社関係も呼ばず、親族のみの小さな式と宴席と決めていたのに、なぜか彼の小学校の先生が出席者に。夫曰く、小学校のときから彼の結婚式には絶対出る！と言い続けていらしたそうです。結婚の話を聞きつけて、招待する前にもう、彼両親に参加前提で問い合わせが来たとか。私たちは宴席の出し物もなしにして、とにかく親戚の集まりみたいな感じで、としていたのですが、先生はどうしてもスピーチしたいとのこと。当日は原稿用紙10枚出てきました。トピ主さん、これはもう誰にも止められないです。その方には、もうこの結婚に参加しないなんて、自分の子供の結婚式に出ないような感覚なのだと思います。祝福してくださる方が一人出席、と考えて諦めましょう。私も集合写真を見た友人たちから、「それなら私たちだって行きたかった」と責められました。説明して、「原稿用紙10枚出た！」「それは大変だったね！」と笑い合ったのも、今は良い思い出です。

トピ内ID：8179137870

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたに文句を言われる筋合いはない

⚡

７０代

2017年04月17日 19:04

＞相手方出席者について口を挟む権利がないですし、双方の人数差も気にしません。と書きながら、なぜ相手方の出席者について口を挟むんですか？私共も子供の結婚式にご近所の方（母・子）に親族席に座っていただきました。それは小さい時から、まるで兄弟のように一緒に成長してきたからです。お互いが第二の母となって遊びに連れて行ったり、留守を預かってもらったり親族よりよほど深く付き合ってきたから、出席してもらうのが当たり前でした。相手にはそれだけの事情があるから式・披露に招待するのです。相手の事情を自分の親族に何も説明する必要などありません。変な言い訳で自分の思い通りにならないことに不満をいうのはやめましょうね。

トピ内ID：6723709689

...本文を表示

関係ないのでは？

レイガ

2017年04月17日 19:04

どうでもよくないですか？遠い親族だとでも思えばいいじゃないですか。出席の人数は、双方それぞれで人数が決まっているんですよね？向こうは向こうの持ち数の中で選んだだけで、あなた側から１枠取られた訳じゃないんでしょ？呼ばない親族を選んだのはあなた側の都合なのに、何故向こうのせいにするかな。あなた側の親族が訝しもうが、ほっとけばいいじゃないですか。何か言われたら、あなたが上手くフォローすればいい。それが親の務めじゃないですか？一緒になって文句たれるなんて意味不明。私は成人した息子がいる４０代の母親です。私があなたの立場なら、全く何も思わないし言いませんね。ちなみに親戚付き合いはほぼありません。夫も私も結婚式以来、招待したお互いの親族は会っていない人が殆どです。

トピ内ID：2167700291

...本文を表示

トピ主側のご親族に対しては

😉

なおなお

2017年04月17日 19:04

新郎側にご近所さんが参加していたと言わなければいいだけではないでしょうか？が、お嬢さんをそんな姑が2人いるような家に縁付かせて良いのでしょうか？どれだけ親しくても、まともな人なら親族のみの席に出席は遠慮するし、挨拶の強要などありません。

トピ内ID：6352865135

...本文を表示

両家の人数差を気にしないのであれば

🙂

hone

2017年04月17日 19:04

なぜ、あなたは人数の関係で親戚を呼ばなかったのですか？親戚・親戚に準じる人で呼びたい人はあなたも　呼べばよかっただけです。先方の招待客まで口出ししないほうがいいですよ。家族同様の付き合いの人は　疎遠にしている親族より身近な存在でしょう。＞嫁や嫁親族より優先させなければならないお付き合いなのでしょうか。え　別に嫁と嫁親族を蔑ろになんてしてませんよね。お宅はお宅の考える親族の範囲で呼んでるのに（呼ばない親戚がいる）先方の親族に準じるお付き合いの人のことまで　干渉するのはおかしくないですか？だったら　あなたも人数の関係で呼べなかった親族を呼ばないことをとやかく言われたらどうなんです？

トピ内ID：6481747230

...本文を表示

口出し無しよ！

村正

2017年04月17日 19:04

親族のみの式。こちらはその通りにすれば良いだけです。あちらが親族以外の人を呼んでもこちらには全く関係ないことです。家族同然の付き合いをしていることもこちらには全く関係ないことです。あちらはあちらの責任で呼べばよいだけです。だからね、こちらは前提条件を守ればよいだけなの。あちらがルール違反でもこちらには関係ないことです。

トピ内ID：8206728226

...本文を表示

ここで正さないと、この先も混じり続ける

🙂

ゆき

2017年04月17日 19:04

新婦側は呼べなかった親族もいる手前、他人の存在が説明できない。近所の人は親族ではない。この点を再度申し入れた方が良いと思います。線引きというかけじめをつけて欲しいとお願いするのはおかしなことではないと思います。それでもゴネたら、人数制限を外して欲しいとか恩師を呼びたいとトピ主側も言い出したら、再考するのではないでしょうか？っていうか、新郎側のけじめのなさが溝を生みかけていると分からせてやるのです。この先の挙式以降の行事・様々な付き合いに「近所の人」が混じる可能性は大いにあるわけで、それって非常識だと思います。

トピ内ID：9555033163

...本文を表示

同じことがありました

v-funf

2017年04月17日 19:04

自分の結婚式の時も同じことがありました。私(新婦側)は伯父伯母(叔父叔母)まで。私から見て従兄弟や従姉妹まで呼んでしまうと、ただいたずらに人数を増やすだけだし、みな遠方だったから。夫の親ともそういう風にしよう…と話し合ったはずでした。が、夫側は親戚でもなんでもない近所の人、従兄弟従姉妹のそのまた子供まで呼びに呼びました。親族紹介の際、私側の親族がゾロゾロ入ってきた夫の親族プラス他人にポカンとしたのは言うまでもありません。結婚してみれば、この人を招待する意味あったの？って人ばかり。どうやら、長男の結婚式に義父が舞い上がって誰彼構わず招待したようです。

トピ内ID：5145661065

...本文を表示

気にならないけどなあ。

🙂

マヨネーズ

2017年04月17日 19:04

父方の従兄弟の結婚式で親族紹介で、新婦の父親の古くからの友人て方がいて、親族写真に一緒に写りましたよ。家族同然の他人がいてもいいじゃない。新郎新婦を赤ちゃんの頃から、知ってるのだろうし。私は気にならなかったけどなあ。へえ、そうなんだくらいにしか思わなかったけど。

トピ内ID：0126993729

...本文を表示

別にいいと思う

🙂

マヤ

2017年04月17日 19:04

写真見てこの人はどういう親戚か、とかいちいち細かくツッコミます？あちらにとっては親族同様の方なんだし別にいいと思います。「よくわからないけど親族同様の方みたいよ…」ってことじゃダメなんですかね。なんでそんなこと気になるんだろう？むしろ疑問です。ちなみに私、親友のお姉さんが結婚した時結婚式に参列し、親族席に座りました。ええ！と思いましたが、家族同然だからここにと言われ、まあ実際そうなのでそうしました。当日来てた親友の親戚も大抵なんども会ったことある人たちだし。別に誰からも何も言われませんでしたが…。

トピ内ID：2886969265

...本文を表示

そういう人がいる家族もいるかも

🙂

あ。

2017年04月17日 22:28

結婚相手の家族が実の家族かそれ以上に世話になった人なのでは。事情は色々あるでしょうが、相手にとっては筋を通さねばならない義理があるのでしょう。娘さんはその中に入っていくのですから、「親が気に入らないから」と口出すのはやめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：5158864947

...本文を表示

心が狭い

sara

2017年04月17日 23:32

いいじゃないですか。きっと大事な人なのでしょう。私が出席者なら怪しんだりしないですよ。それとも何か引っかかるのでしょうか？ちなみに私の結婚式（披露宴ではなく）には母の親友が出席しました。実際の親戚以上に恩がある人でしたから。

トピ内ID：2600198011

...本文を表示

自分の親族だけに関わる

😭

ももぞう

2017年04月18日 10:20

新婦の親は新郎側の出席者に関わってはいけません。私は新婦の立場でしたが、夫両親の知人で恩人の女性と、自分の祖母のような感覚でお付き合いし最後は義両親の代理でその方の葬儀にも参列しました。血縁は無くても親族のような関係ってあるんです。他人を家族同然と言うからには、相当な恩義があるって事です。寧ろ遠い血縁者よりも大事な存在だって証拠じゃないですか。なぜそれを尊重できないのでしょう？？？人数の関係で招待出来なかった親戚が写真を見たところで、その人が血縁かそうじゃないかを説明するのはトピ主さんなのだから、機嫌を損ねない説明をすればいいでけです。

トピ内ID：2471823490

...本文を表示

あなたの一言で済む問題

🙂

匿名

2017年04月18日 11:26

＞人数の関係でよばなかったほかの親族に、後日見せることも具合悪いです、、とは？聞かれたら「この方はあちらの親族同様の方なので」と、これで終わり。あちら様の家族関係に口を出す人はいないでしょう。あなたも他の親族を招待したければすればよい。

トピ内ID：4686060333

...本文を表示

う～ん

🙂

ぽむぽむ

2017年04月18日 11:43

違和感を覚える点は共感しますが、今後先方とうまく付き合っていくためであれば我慢した方が良いかも知れませんね。向こうにとっては、その赤の他人と思える人にとても世話になってるとか、書かれているように家族同然の付合いであれば深入りしないのが良いかと。

トピ内ID：2286999820

...本文を表示

挙式の参列は、こちらからお願いするもの

家族同然は家族でない

2017年04月18日 11:43

出たいと言う人を出すというのはおかしいですよ。招待状を出さなければいいのですけど。挙式ではなく、食事会のみでと。その人は、新郎を幼い頃から面倒を見てきた義理ある人なのでしょうか。そうでなければ、きちんと線引きをしないと。私の娘の時も、同じように相手の近所の人を招きました。でも、大勢の中の一人ですから、新郎方の親の友人という位置でしたが。写真はもってのほか。将来に渡って残るものですから、意味不明の人物は入れてはいけません。相手側が先に打診してきたというのなら、それは困ると言ってもいいのでは？

トピ内ID：9072123923

...本文を表示