あとで「言い返せば良かった」と思う（愚痴です）

レス32

（トピ主 0 ）

tomo

2017年04月16日 00:24

ひと

近くに住む夫の従弟の奥さんにいつも微妙な自慢話をされますが、返事に困っているうちに会話が終了してモヤモヤします。

彼女をA子としますと、A親の持ち家に住んでいるので、家賃はかからないため、私達夫婦の家に遊びに来ての発言、「家はあまり大きくない方が手入れが楽だよ。良かったね！」「A実家は大き過ぎて屋根を直しただけで家一軒建てられるくらい費用がかかった、負担を求められて貯金が減った。それがなければうちもtomo夫婦の貯金よりあったのに」子供の進学費用を貯金している話から一人当たり一千万かかるよ、とAがいうので、そんなにないけど、これくらい学資保険と準備している、と答えたら言われました。

A子の考えは理系資格持ちが上なので、A娘が理系進学した際に、「文系は逃げって言われるよ、学費安いけどね。」
我が家の子供は文系私大です。言い返してないけど本人の行きたい学科だしほとんど優、単位を落とす事無く欠席もありません。A娘はAいわく「必修じゃなければ落としても良いんだって。きちんと考えて無駄なくやってるの」

共働き夫婦の私に（夫にはさすがに言わない）「働かなきゃいけなくて可哀そう。また仕事？親に援助してもらえば良いのに」夫の両親は進学お祝いを多く下さいますが、それをあてにして働かないのは違うと思うし、私自身仕事が好きなので専業主婦になる気はないです。

暇なのか友達いないのか、私が自宅にいると訪ねてきては話し込むけど、自宅に居ても仕事している時もあるし、フレックスだから調整してるだけで休みじゃない！のが分からない。
さらに「tomoは稼いでるから夫は手伝いしてくれて良いな。うちは家事は貴女の仕事でしょ、って言われるのよ」共働き世帯だから協力して家事をしてるけど、時間がある時は夫の好きな物作ってます。
親戚に余計な事言われたくないなとか思って上手く言い返せないけど悶々とします。

トピ内ID：9515921594

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言い返さなくて正解だと思います

🙂

ぱーぷる

2017年04月17日 23:32

金はあっても心が貧しい人なんでしょうね。言い返さなくて正解ですよ！

トピ内ID：9256872754

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そうじゃなくて・・・

みく

2017年04月17日 23:32

出入禁止にしたら？「あなたの話、つまらない。仕事の邪魔だし」って。夫の従弟の妻なんて、全くの他人だよね。イランイラン、そんな縁。捨ててしまえ～！

トピ内ID：6191961955

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気付いているだろう？

🙂

不屈闘志

2017年04月18日 10:20

愚痴を言いながら、それでいいと思って言っているわけだろう？そのとおりだ、言わせておけばよい。トピ主が羨ましいのだ。わかりやすい人間だ。

トピ内ID：5982403924

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言い返さない方がいいと思う

🙂

匿名

2017年04月18日 11:26

相手にしないのが一番。好きなようない話させておきなさい。彼女の言葉を右から左に流し、相槌もしないこと。無言でいましょう。そして、何か言われたら、申し訳ないが今、私は在宅で仕事中。これ以上話のお付き合いはできないのでごめんさない。と言ってあなたが席を立って、彼女の退室を求めればいいのです。

トピ内ID：8575551069

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『誉め殺し』と『オウム返し』

よいこらっしょ

2017年04月18日 11:26

私はそんな相手には、『誉め殺し』と『オウム返し』をしてさしあげます。＞「家はあまり大きくない方が手入れが楽だよ。良かったね！」「ほーんと、うちは小さくて楽チンよ！」＞「A実家は大き過ぎて・・・それがなければうちもtomo夫婦の貯金よりあったのに」「あらそう、大変だったわね。我が家は小さくてほんと、よかった！」＞「必修じゃなければ落としても良いんだって。きちんと考えて無駄なくやってるの」「あらそう、賢いお嬢さんで良かったわねぇ！」＞「働かなきゃいけなくて可哀そう。また仕事？親に援助してもらえば良いのに」「ほんと、私、可哀想よね。ウチの親はあてにならないから、しょうがないわ。」＞「tomoは稼いでるから・・・うちは家事は貴女の仕事でしょ、って言われるのよ」「あらそう、専業主婦の身分のあなたが羨ましいわー」（くだらない）自慢する人って、本人が『誰からも認めれていない』と感じているからこそ、大声あげて『みてみて、私、こんなに凄いのよ！」と叫んでいるんだと思っています。そういう人は、たっぷり誉めてあげればいいんですよ。

トピ内ID：3207461913

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言い返さなくても良いよ

ジンジャー

2017年04月18日 11:26

貴方に対して、負い目(働いていないとか)が有ったり劣等感を持っているから、マウンティングしてくるのよ。そんなAの売ったけんかに乗っからない、乗っからない。どこの大学に入ったかではなくて本人が心底その勉強が好きでしているのかどうかその後どこに就職して、社会に対してどんな貢献が出来て本人がその生活をどこまで満足できるのか・・・が、大切だと思うんだけれどなぁ上とか下とか、関係ないですよ。トピ主さんは、Aさんより自分の生活が下だとか惨めだとか思う感情があるのでしょうか？そうではないのなら、鷹揚に構え、あぁまた言ってると、言わせておけば良いのよ。必死になって言い返さなくとも、貴方自身、お子さん本人が幸せを感じていられたらそれで良いと思いませんか？時には、他人と比較して、優越感を感じたり、劣等感に陥ったりすることはあるかもしれませんが総合的に考えて、自分で自分を認められるのなら、何も言い返す必要は無いです。言い返せば良かったと思う心の中には今の生活への不満が隠れているのかもしれませんね。

トピ内ID：3228801095

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羨ましくてしょうがない感満載、スルーしてね

🐤

国立大学生の母

2017年04月18日 11:43

　他人の私からはいとこ妻の羨ましくてたまらない気持ちがありありと表現されていて気持ち悪いくらいです。　どうぞ気になさらずに、うんうんうなづき、傾聴してあげてください。きっとご夫婦中も子育てもすべてがうまくいっているｔｏｍｏさんが羨ましくてしょうがない、お気の毒な方だと思います。でもその不幸を選択しているのはいとこ妻ですから、他人の我々にはただ愚痴（自慢話）を誠意をもって傾聴するしかないでしょう。不愉快かもしれませんが、彼女のほうがもっと不愉快です。ぜひ聞いて差し上げて、スルーしましょう。聞くのはタダです。そして聞けない時間がない、時はきっぱり拒絶してくださいね。親戚づきあいなのでむげにはできませんが、できる限り傾聴して差し上げれば彼女の不満も少しは解消されるかな？あなたのつらくない範囲でね。

トピ内ID：6740004664

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なぜ相手にするのか

🎂

意味不明

2017年04月18日 12:24

なぜそんなくだらないことであなたをディスるような女性を相手にしますか。主様の行動が意味不明です。共働きで忙しいのでしょう？家にあげるのを止めなさい。付き合い自体を止められないのであれば、時間がないの、ごめんなさいねで、会う時間を減らしなさい。また、いちいち本気にとらない。やってきたら心の中で「暇なんだな～」と思えばいい。ディスり始めたら「また始まった～」と思いながら、受け答えは、へ～、そうなんだ、そうだね～、そう見えるかもしれないね～と受け流しなさい。人をディスらずにいられない人は、その分不幸なのだろうと思っています。ディスっているときの顔をよくみてご覧なさい。他人から魅力的な表情はしていないと思う。そういう表情をしている時間が長ければ長いほど、顔に嫌みシワが刻みつけられると思います。家事に協力してくれる優しいご主人、学びたい学科に進学したお子さんたち。主様は他人をディスることで鬱憤晴らしをする必要がない幸せな人生を送っておられるのですから、それを大切に。ディスってもあなたが動揺しなくなったら、今度は自分の悩みを聞いてほしそうにすると思いますよ。

トピ内ID：1864230946

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がんばれ～

🙂

ティータイマー

2017年04月18日 12:24

最初は難しいと思うけど、その人を観察して簡単に語録つける。ともかくマンウォッチングに徹して下さい。いったん達観できるとこれが意外におもしろいから。「今日は何をどんな言葉で語るかな」って、もう、ひたすら言っている言葉だけに集中する。語録がある程度たまったら見せてあげればいいんですよ。「ほら、あの時こんなこと言ってたよ。すごいねー」って。その日目指してがんばって下さい。とにかくそういう人には張り合うとかもやもやしている時間がもったいない。そういう人を使って遊ばなきゃ。応援します。

トピ内ID：3965200632

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負けてあげる

moka

2017年04月18日 12:57

本心はトピ主さんが、羨ましくて自身と比べたくて仕方ないんですよ。トピ主さんも学資保険の話題なんて出したら駄目。もうそういう人だってわかってでしょう? 訪ねてきても家にあげなきゃいいじゃないですか。共働きだから家事が溜まって大変。共働きじゃないと食べていけないのー。これからやる事がたくさんで疲れるわ専業は優雅でいいわねー棒読みでいいから、言ってみなさいな。きっと鼻の穴ふくらましてご満悦ですよ。凹ますより褒め殺しです。負けて得取るです。まともに相手にすると疲弊する人は上手にスルーしよう。

トピ内ID：8029696661

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言い返す必要無し

🐧

ぺんぺん

2017年04月18日 12:57

トピ主さんのモヤモヤした気持ちは分かりますが、こういう相手に言い返そうとしても無駄ですし、トピ主さんの意向を知った上で反論したり、さらに嫌な気持ちになることを言われたりしてモヤモヤが増えるだけになると思われます。それよりも自分は自分、他人は他人と聞き流す癖を付けることをお勧めします。相手やその家族を貶めて自分を上げる人と話す時は、「へーそうなんだ」と聞き流すのが良いです。または、あなたは素敵で羨ましいとわざと持ち上げておいてあげるとか、相手の言ったことをそのままオウム返しにしておくとか、ともかく相手を言い負かすことは不可能と思って気真面目に応対しないことです。自分の気持ちを理解してもらうということは、お付き合いが楽しい人にのみに限定して、そうでない人とは精神的にも距離をおいて何を言われても気にしないようにするといいですよ。親戚の人であちらの意見のみ信じるという人がいたら、その人を無理に説得するよりポイントを押さえて自分の状況を話したあとは自然に任せるほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9803695428

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言い返す必要あるのですか?

🙂

政子

2017年04月18日 12:57

あっ、そうそれでいいではないですか?

トピ内ID：6459054598

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上手く返す必要はない

🙂

りっつ

2017年04月18日 12:57

余計言われる。主さんの方が幸せに見える。客観的にはわからないけど、相手と比べて幸せのハードルが低くても大丈夫なタイプでそれが羨ましくて仕方ないんだと。勝ち宣言されてるみたいで悔しくて仕方ないひとだと思うので、不幸自慢や愚痴を言うか、黙っているしかないのでは。ひどいことしてくるひとは嫌われる覚悟でいて、見下しているだけなので、自分にとって相手がどうでも良いひとになった方が楽です。物理的に会わないようにして、意識しないでも司会に入らないくらい他で充実する！

トピ内ID：3837798133

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言い返すと更に言い返してくるので、黙っているのが正解

🐱

沈黙はキン

2017年04月18日 14:26

私もとっさに言い返すことができないのですが、ごくたまに頑張って言い返すことができても更に言い返されてしまうので、言い返さない方が精神的な被害が少ないことを学びました。対応策は、なるべく相手に会わないようにすることしかないと思います。あと、ただの知り合いならお付き合いをやめることができますが、家族や親戚は一生の付き合いなので私は仲が悪くならないように気をつけています。悶々としてしまった時は、私の場合は美味しいものを食べに行ってストレスを発散しています。トピ主様も悶々とした時の気持ちの発散方法を何か見つけるのが一番の解決策かも、と思いました。

トピ内ID：5602953645

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言い返さない

🙂

こすたりか

2017年04月18日 15:14

あ、そうなの～、ふ～ん、そうねぇ～でいいのです。言い返せばレベルの低い相手と同じ土俵に上がっちゃいます。ご主人に、こんなこと言ってたよ～と報告し憂さ晴らししましょう。愚かな人は相手にしないことですよ。

トピ内ID：2981217815

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素直すぎる

🙂

アネモネ

2017年04月18日 15:53

問われるままに正直に内情を言い過ぎましたね。トピ主さん素直だなあ。だから余計にA子さん的ひま人のえじきになるのよ。経済事情や子供の勉学状況なんて聞かない、言わない。聞かれても「うちは主人に全部任せてるのでわからない」「大学生の学習状況なんて細かく見てないわ。ちゃんとやってるんじゃなーい？」と、とにかく知らないわからない考えてないで通す。 A子さんが批判してきてものれんに腕押し、ぬかに釘で通す。 A子さんの自前話は「すごーい」「すてきー」「かっこいいー」を連発しておけばいい。飲み屋でしか自慢できないおじさんと同じなんだから。これを続けるのは意外に気合要りますよ。でもがんばってやり続けたら、「つまらない人ね」とやって来なくなります。つまらない人おおいにけっこうじゃないですか。トピ主の魅力や長所を誰にでも大盤振る舞いする必要ありません。

トピ内ID：8682008763

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自慢じゃなくて天然かも

プラネッツ

2017年04月18日 15:36

元々お金持ちの家の人のようなので、それは自慢じゃなくて天然なんじゃないかと思います。言い返しても、相手は意味がわからないと思いますよ。そういう時は「ふーん、へえ～、そうなの～」っていっとけばいいと思います。家賃かからなくても屋根の修繕費用で何百万？何千万？も取られるなんてそっちの方がかわいそうですよ。親が全部出してくれればいいのに、貯金が減っちゃってかわいそうに…って思います。理系の話は彼女と娘はそういう風に思っているのだなという感じですね。世間にもそういう風潮がないわけではないですし。共働きの話は私は個人的に専業主婦になるほうが嫌なので、やっぱり彼女がかわいそうだと思ってしまいます。彼女が楽しく専業主婦をやっていればいいのですけどね。うまく言い返す必要はないと思いますけどね。のれんに腕押しになるかもしれないし。せっかくだからトピ主さんは自分がプライドを持って働いていることや家が小さくて良かった自慢などをしてみてはどうですか。

トピ内ID：4821403868

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可哀想な人

💔

2017年04月18日 15:53

A娘が理系進学って、娘が頑張ったことで自分のことではない。 A親の持ち家に住んでいるって、同居でしょう？可哀想。専業主婦って、それは良かったですね。だから？結局自分には何もないんです。何も。何もないから家族のことを話す、、、自慢じゃなく小言ですよ。訪ねてきては話し込む、よっぽど暇なのか友達いないか、忙しい家族にうっとうしいと思われているのか寂しい人です。言い返すだけ時間の無駄ですので、話が長そうであれば適当に切り上げれば？「これから仕事だから」とか「〇〇の準備があるから」で済ませる。大した話ではないから聞き流すという感覚を身につけるのもいいかと。

トピ内ID：2615927028

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結局は暇なんでしょうね

🐱

love

2017年04月18日 15:53

ごめんね～時間無いの。働く主婦は忙しいのよ～Ａ子さんみたいな優雅な生活がうらやましいわ～と言って家に入れない。もやもやしつつも聞いてあげちゃうから、その優しさにつけ込まれているのです。

トピ内ID：8635655425

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レスします

ミーコ

2017年04月18日 22:48

それ負け惜しみです。全部「そうなんだー」で通す。自分の意見や情報なんて伝えるだけ無駄。やたら自己主張する人って実は不幸なんですよ。自然体でフワっと生きられないの。子育てだって家庭だって結果です。あと数年したら子供だってご主人だってどう変化してるでしょうね。そのたびに嫌味やマウンティングしに来ますよ。相手する必要性が分からない。

トピ内ID：1112276955

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逃げましょ。

キュウリ

2017年04月18日 22:48

「Ａ子さんていつもグチばかりね。」「アドバイスはもう結構です。我が家には我が家のやり方があるので。」「仕事があるので。」と話さない。実はこれが一番ききます。嫌みや妬みから意地悪してきた人には、スーツをビシッと決めて出掛ける姿をみせました。それから向かうから疎遠になりました。後で共通の友人に聞いたのですが、仕事していない彼女には、私のスーツ姿が一番憎たらしくうつったそうです。

トピ内ID：4925255824

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距離を取らないとね

☂

ゆきの

2017年04月19日 11:34

Ａ子のような人はどこにでもいて、間違いなく、みんなに嫌われています。ばかばかしい自慢話ばっかり聞ける人なんて、我慢して聞いていれば利益になる人だけです。そんな人とダラダラ付き合っていたらいけません。みんなに嫌われてるから、ちゃんと断れないあなたに依存してくるのです。ハッキリ言えば良いですよ、何にも難しくありません。「ごめん、最近忙しくて、あなたの相手無理だわ、また暇できたら私から連絡するから、それまでそっとしておいてね」「何かあなたと話してると頭痛がするの、他の人に言われたことない？私、あなたの相手もう無理だから・・元気にしてて」「主人が私とあなたが付き合うの嫌みたいなの、他の人のことは何も言ったことないのに、何か嫌がってるからごめんね、私も主人に嫌がられてまで、あなたと付き合う気がしないから・・」とか、どれかひとつ言えば良いだけです。

トピ内ID：5856419586

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えーめんどくさい

🙂

働く47

2017年04月19日 12:12

いとこの奥さん？会わなきゃいいです。そりゃあ向こうはヒマだからくる。断るか居留守で。インターホン越しに「私、忙しいねん。今から出かけるから」じゃダメなの？

トピ内ID：9173568699

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レスします。

🙂

ぱるる

2017年04月19日 15:00

とぴ主さんに対する羨ましさから、どこか自分が優位に立てる話題でマウンティングしたいんでしょうね。言い返す必要ないですよ。刺激するだけです。こういう人との会話は、ラップかお経を聴いているかのように適当に話を聞いて相槌作戦。「すごいねーすごいねー、へー、羨ましい、私には無理、へー、すごいねー」をこちらも繰り返していればいいのです。そもそも自宅にいるときは出ないことですね。居留守使うか、車があっていることがバレている時は後で聞かれても「ヘッドホンで音楽聴きながら家事してたから気付かなかった」でいいですよ。

トピ内ID：6917371714

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対策練りましょう。

🐤

まどか

2017年04月19日 17:31

「家で仕事している時もあるから、来る時は電話してくれると助かるんだけど。」と言っておく。そして電話がかかって来たら、なんだかんだ理由をつけて断るのがいいかと。何か言われたら、「仕事を持っているから忙しくって、ごめんなさいね。」「専業主婦のお友達の方が気があうんじゃない？○○さんだったら、お友達いっぱいいそうだもんね。」なんて嫌味？のひとつ位笑顔で言ってみたらどうでしょう？そうやって、親戚の集まり以外は疎遠にしていく。正直、嫌でしょう？その従弟の奥さん。察してくれは無理な相手だと思いますよ。

トピ内ID：5546063393

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あなたのケースだと

🐱

おぐぅ

2017年04月19日 18:21

言い返さない方がいいと思う。付き合わない（なるべく）話さない（できる限り）聞き流す（ぜひやって）気にしない（がんばって）可能なら接触は控えること。何か聞かれてもあまり話をしないように・・・その Aさん、自分の方が「上」でいられれば問題ないんでしょう？波風立てると面倒なことになりそう。暇人なんでしょうね。大変だけど、スルー力を身につけるしかないかな。

トピ内ID：7527545819

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家に入れない

🙂

エトピリカ

2017年04月19日 18:21

ご自宅で仕事をされているんだったら、A子さんを家に入れなかったら良いのでは？彼女のような人に言い返すことは不可能です。人を見下していい気になっているような人と同じ土俵に乗っても、フラストレーションが溜まるだけですよ。それよりは、会わないほうがよいと思います。 A子さんに仕事の内容を示す必要はないので、とにかく「忙しい」「仕事」で付き合いを断るのが一番だと思います。仕事がない時でも、「仕事」で断る。馬鹿げた人間関係は断つに限ります。

トピ内ID：1169771320

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今いそがしいから、ごめんね

ハム子

2017年04月19日 19:10

「今、いそがしいから、ごめんね」の一言で、何の話でも終了。すぐに帰ってもらいましょう。「家はあまり大きくない方が手入れが楽だよ。良かったね！」 →「今、いそがしいから、ごめんね」「文系は逃げって言われるよ、学費安いけどね。」 →「今、いそがしいから、ごめんね」「働かなきゃいけなくて可哀そう。」 →「今、いそがしいから、ごめんね」そもそも玄関開けてすぐに、「今、いそがしいから、ごめんね」でもいいと思います。言い返せば良かったと言う問題ではなく、誰が見ても存在自体が嫌になるような従弟の妻です。みんなとっくに逃げて、もう自慢話を聞くのがトピ様のみだと思います。こんな人に学費や貯金というプライベートな話をバラすトピ様も隙があり過ぎだと思いますよ。

トピ内ID：2545241310

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レスします

😉

無常の風

2017年04月20日 13:19

Ａさんの言葉は、tomoさんに対する妬みから発しているように思います。言い方を変えれば、tomoさん家族だけで住んでいることが羨ましいのでしょう。しかも、Ａ娘は自分で人生を決められないので、親であるＡ子の人生を押し付けざるを得なかった苦悩があり、Ａ子はtomoさんのようにキャリアを積めないことに対する劣等感に苛まれているのでしょう。これからの裏返しがＡ子さんの発する言葉ではないかと思います。

トピ内ID：8031602172

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言い返す価値なし

🙂

sakura

2017年04月20日 12:55

言い返さず　笑って差し上げればよろしいわ。それと、嫌な気持ちになるのをわかってるのだから　次からは【仕事がたてこんでるので　無理】といって家にあげないことです。夫の　従弟の　妻　なんて　家族でもなんでもないんです。赤の他人～

トピ内ID：9499716601

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