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誰がメインで親の老後の面倒みるべき？

レス88
（トピ主 3 ）
🙂
花実
ひと
客観的な意見が欲しいです。10年前に母は他界しています。 私は30代の三姉妹です。私が姉妹の何番目かと、下記のABCの誰なのかは伏せさせていただきます。 A.30代、既婚者、夫婦共働き。 早くに出産し中高生二人の子供あり。姉妹で唯一県外に家を建てて住んでいる。 親がかけた教育費:県立高校中退のためほぼ無し B.30代、独身。結婚の予定はなし。非正規雇用。社会人になってからも実家に父と住んでいるが自身の老後の備えや貯金はなし。 親がかけた教育費:私立高校費用、私立の調理師専門学校費用全額 C.30代、既婚者、専業主婦。乳幼児二人の子供あり。実家の隣市に家を建てて住んでいる。 親がかけた教育費:私立高校費用。 結婚後夫の援助で国立看護学校に進学し看護師免許を取得 父.60代後半、独りで持ち家に住む。心身は健康で現在も非正規で働いている。公務員を定年退職したので自身の生活を賄う年金や退職金などはある。 3人で面倒を看るのが理想的でしょうが、姉妹仲は良いとは言えず、今まであった母や祖母の葬式の経緯で誰が1人に負担がしかかるのは目に見えています。現に私は今まで面倒事を押し付けられ、都合良く使われたため父に不満があり疎遠を考えています。 感情的にならずに客観的な意見を交えて話し合いをしたいのですが、 父に何か起きたり、施設に入れなかったときに引き取ったりメインで面倒を看るのは状況的に誰が最も適していると思われますか？できれば理由もお願いします。

トピ内ID：2b591a11d68362cb

#３０代
#きょうだい
#介護
#父親・母親

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適不適はありません

🙂
ハチワレ
三姉妹で誰が適不適ということはないと思います。ただ、施設に入るのは難しくなっているので、このままだとBさんが、最低限のことはせざるを得なくなりそうです。 　例えばですが、同居の家族が急病で倒れた時に放置して死なせたりすると、罪に問われる可能性があります。

トピ内ID：974baad0d8302d7e

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誰か一人がやればいいと？

🙂
匿名
なんとなくですがトピ主さんはAさんでしょうか。 そんな条件並べて、誰か一人がお父さんの面倒を請け負うのが良いと本気で思いますか？ 押し付け合うのはやめましょうよ。 トピ主さんは今まで押し付けられた側ならば、「これまでやったからお父さんの時は私は何もしない。後はよろしく後の二人でいいようにやって」でいいんじゃないでしょうか。 「誰々が適任だ」などと言い出さない方が良い。 ベストはお父さんが晩年介護や面倒を必要とせずピンピンコロリで相続やお葬式の準備もできる限り自分でやっておいてくれることですね。

トピ内ID：1590a63fdf5cedaf

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Ｂ

🙂
ポット
3人とも義務がありますが、実働はBになると思います。 30代になっても実家にいて子供もいない・AとCは逃げられる口実があるのでBが現実的。 A・Cは介護できない場合は費用負担、Bは実働もしくはその費用でヘルパーさんに依頼が個人的な見解です。 お父様がしっかり働き金銭的に問題ない様なので、何かあったら施設に入れると良いですね。

トピ内ID：529230b29ee02de2

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逃げる人は逃げる。べき論ではない

🙂
プリムラ
同居してたって、しない人はしない トピ主さんは逃げたいのなら さっさと逃げる 老後の面倒というのは 長生きした場合、生じることで あと10年は関係ないと思う 逃げるなら今 親との相性だって違うでしょ？ 今、決めるのは無理なのよ 三姉妹なんだろうけど 夫にも親はいるしね

トピ内ID：bbb0304c04590eb0

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キーパーソンはＢ

🙂
とおりすがり
何故なら、「父親と同居している」から。 非正規とはいえ、まさか生活費＝住居費と光熱費は入れていますよね？ これさえ出来ていないなら、非常識の論外ですが、何れにしろ「同居している」という事でキーパーソンは他には考えられません。 ただし、親の介護は子供達平等なので、介護に掛かる費用は３等分で子供３人で出し合いましょう。 Ｃが専業主婦で夫から費用負担出来ないと言われたなら、その分はパートしてでも稼ぐ必要が有ると思います。 また、自宅介護等でＢＣが仕事を休んだりするなら、その分はＡが多めに負担すべきですね。 また、Ｂがキーパーソンを拒んだなら、自宅からは出ていって貰いましょう。 同居人が居るかどうかで介護内容も変わりますから。 今後、お父様が施設入所等でお金が足りなくなったら、自宅を処分してその費用に充てましょう。 その場合はＢはアパート等で暮らします。 何れにしろ、介護に掛かる手間とお金は３等分、但し同居人がいる場合は同居人が多く負担する、が基本です。

トピ内ID：1a71e2237f9daaad

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まだ早い

🙂
ラッキー
お父さんはまだまだ介護が必要ではない。 それどころか現役世代といってもいいくらい。 実際にお父さんに介護が必要になった時にはトピ主さん姉妹の生活環境も変化しているでしょうから、その時に相談しましょう。 ところで >B.30代、独身。結婚の予定はなし。非正規雇用。社会人になってからも実家に父と住んでいる >父.60代後半、独りで持ち家に住む。 矛盾してます、お父さんは一人暮らしなのか、娘さんと住んでいるのか？

トピ内ID：5218bb90316ef8df

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Ｂさん

🙂
nanano
誰が適しているか…。 実家までの距離を考えると、Ｂさんかなと思います。 近居どころか、実家でお父さんと同居していますから。 そりゃ姉妹で面倒を見るのがいちばんですが、住んでいる場所が違ったり、手のかかる年齢の子どもがいたりすると、現実には難しいですよね。 近居の身内が時間をやりくりして担う例が多いかと思います。 我が家も近居なので、大半担っています。

トピ内ID：fda14600f7bb59ef

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時期尚早。

🙂
nene
これは、お父さんがもっと年をとってから話し合うのが合理的だと思います。 その時は姉妹の状況も変わっているでしょうから。 将来、この件を感情的にならずに話し合うためには、 親がかけた教育費には言及しないことだと思います。 姉妹の仲の悪さをうかがわせる、薄ら怖ろしい投稿でした。

トピ内ID：211e54d8cc22b0cc

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B

🙂
にゃんにゃん
実家で父親と住んでいるんですよね？ 同居家族のため、介護となった場合、キーパーソンにならざるを得ない。 そのかわりに、 父親には遺言状で示してもらう(多めになるよう) 介護した人やしていない人で、相続が平等と言われても感情で納得はできません。 あとは、労力を時給に換算して、ＡＣに支払ってもらうか。 まっ、渋ると思うけど。 綺麗事は言ってられないんだから、結局はお金で解決するしかない。

トピ内ID：b2408d5c2eba91d5

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行き当たりばったりで介護はできない

🙂
なな
私はBの立場。まだ先の話というレスも見られますが、 この先仕事しながら、介護キーパーソンという生活は行き当たりばったりじゃできません。 Bの立場でその時まで無策なら仕事できない、介護離職、自分の老後資金なしの困窮生活。 親の施設費も出せずに自宅介護でますます困窮という顛末になります。 家に残った人間が介護を担いがちだから、今巷にはそうした方があふれています。 私はまだ世の中が寿退社の時代、30代から仕事人生と親の介護を視野に入れて生きてきました。 なにせ苦労したひとり親だからひとりで残せなかった。海外赴任が決まった彼氏とも別れました。 50歳までは会社員として厚生年金と貯蓄とキャリアを確保。(自分用) 50歳以降は資格職として個人事業者になる。稼ぐ軌道に乗せるためには数年必要。 そして今50代末、親は要介護。でも私は自宅個人事業者で平均収入以上稼げる。 キーパーソン？皆さん大騒ぎするけど、自宅なら要介護3、4だって充分仕事と両立できます。 でも寝たきりになってきたので介護付き有料へ。 私も資金は出せるし、親の資産も早くから(私が)管理してきたから充分まかなえる。 人一人の介護は、行き当たりばったりじゃできません。 私の場合20年くらいかけて、親と自分の生きる体制、資金を作りました。 親が介護状態になってからじゃできないことが多いんです。 嫁いだ姉は「その時になってから考える」 結局、こういう人は何もしないしできません。そもそも金がない。 専業、パート主婦という立場は金も旦那しだい。 仲のよくない姉妹には、当時計画も資金も何も告げませんでした。 はじめからアテにしてなかったし、口も出させませんでした。 気持ちだけとか、自分ン家都合の介護なら必要ありません。 Bの腹積もりは？それともA、Ｃが金銭支援できますか？ 行き当たりばったりならBの介護は一番悲惨です。

トピ内ID：464d09b2c20f5092

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B

🙂
ルイボス茶
わざわざ教育費が書いてありますがこの件に影響するほど教育費の差は感じません。その上で現在の暮らしでみるとキーパーソンはBだと思います。「同居している」というのが理由として強い。近居であっても当人の近くに住んでいる・すぐ行けるというのはやっぱり一番「適している」と思われてしまいますしアテにされます。 私は90歳の親と同居中です。ケアマネ訪問、主治医往診、週2訪問看護師対応。通院の付き添い。介護食を作り食べさせる。親の具合が悪ければ私の予定は中止。という毎日です。とにかく「時間と手間」を取られます。1人っ子なので分担しようがない。 親にかかる費用のうち本人が支払いできないもの（不足額）は3人で負担。もしBがキーパーソンになることを受け入れてそれをきちんと果たしたなら、AとCはBへ金銭面でお礼を。

トピ内ID：1d8dac7090ba3054

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今の状況ではB

🙂
はなこ
60代後半なら、まだ現役世代。 でも突然夜中に具合が悪くなることだってあります。 そんなとき救急車を呼ぶのはBさんしかいないでしょう。 そのときの流れでやはり看護のキーパーソンにならざるを得ないです。 Bさんが結婚、あるいは正規の仕事に就いて家から独立したら、介護問題は3人で、できるだけ平等になるよう話し合えばいいんじゃないかな。そのときはかけてもらった教育費は出さない方がいいです。 だって、3人が3人ともたいして変わらない感じがします。 Bさんのみ調理師専門学校に行かせてもらってますが、それを生かしきれてないようですし。 そもそもお父さんご自身がどうしたいか、そのへん聞いてないじゃない。 お金はあるみたいだから考えてると思うよ。

トピ内ID：f555c128b30dfcde

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長女さんだと思います

🙂
ももぞう
多分、トピ主さんは長女さんなんですよね。 次女がやるべきという回答が多いとは思いますが、独身の方は自分しか自分の生活を支える事ができません。だから働かなきゃいけない。そうじゃないと生きて行けないです。次女に任せるのは「飢えろ」と言ってるのと同じ。 結婚していて子どもがある程度手が離れている人が一番時間を作りやすいです。 でも介護に掛かるお金の負担があった場合は3人で折半です。 ただ長女さん三女さんは実家を離れているので逃げる事は出来ちゃいますよね。その場合は次女さんはやるしかなくなるとは思いますが。

トピ内ID：1b16065c6a5bfaad

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トピ主は誰ですか？

041
とくめい
トピ主は疎遠になりたいのですよね？ それを本気で実行するなら、あなたをキーパーソンにすることは不可能ですよね。 それとも小町で「適任者」といわれたらやるのでしょうか？ 介護や手続きなどは、やらない人に無理矢理やらせる魔法はありません。 逃げ得です。 ちなみに教育費の差額と介護義務は無関係です。 相続時に寄与分ありとされる可能性はありますが、高校中退は本人の意思でなったなら、考慮されない可能性はありますよね。 一般的な話として、キーパーソンに選ぶべき人は「性格」で判断すべきことだと思います。 いわゆる「しっかりしているリーダータイプ」が向いてます。 あと要介護者の住まいに日帰りできる距離に住んでいることが望ましいです。 ちなみに私の親のキーパーソンは長男（兄）で、隣県住まいで、役職あり、出張多めの会社員です。 手続き関連はすべて担ってます。 私は親の近くに住んでますので、面会や主に施設からの呼び出しに対応してます。 二人で分担しながらやってる感じですね。 弟が新幹線の距離にいますが、こちらはほぼノータッチ。 コロナということも理由の一つですが、一番は遠方だからです。

トピ内ID：9db9dbc7be7cc229

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私が今まさにBの立場

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン（もうすぐ59歳になります）男性です。 うちは真逆で、父は50年近く前に離婚で出ていき、20年前に亡くなりました。 私は男ばかりの4人兄弟の次男で、唯一母（84歳）と同居です。 長男（61歳）は若き日に縁談がありましたが、婿養子という条件を「長男だから嫌」と呑めず、いまなお独身です。 三男（57歳）は唯一の既婚で、今から11年前に母に電話でブチ切れして以来、もう疎遠になっています。 四男（53歳）は生まれた時から障がいがあり、施設に預けています。 うちでは兄弟みんなでチカラを合わせてなんてとてもとても、です。 母曰く「長男はまだいつまでも元気で若いころのままだと思ってる」と愚痴っています。 せめて長男と私だけでも話し合っておきたい問題ですが、なかなかできません。 そんな私がまさにBの立場です。 このケースでは、状況としてはBでしょうか。

トピ内ID：6eb2c5a7243313af

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みるって実際に介護をするって事？

🐱
とら猫
親がかけた教育費が、面倒をみるみないに関係すると考えてる貴女は、疎遠で良いんじゃないですか？ 貴女にお子さんがいるとしたら、母親の言動を子供は見てますから因果応報は覚悟しておいた方が良いでしょう。 貴女が一番、感情論を言うような気がしますけどね…。 突然死するかもしれないし、人に聞いても先の事はわからないですね。

トピ内ID：3cec3a8f93e71165

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一緒に住んでるから

🙂
私は長女
何かあれば、まずBですね。 一緒に住んでるからBが救急車や病院の手配をすることになります。 >施設に入れなかった時 大抵の場合は自宅になるので、Bがケアマネさん等と話すことになるでしょう。介助等も仕事以外の時間ならB。 通院の付き添い等で協力できそうなのはC…でも乳幼児がいると無理か。そこで有給取ってAがたまに付き添いを担当。 話し合ってBもCも「介護なんて無理」というなら、自宅を売ったお金と共に将来の介護付きサポート住宅に入ってもらうのが手っ取り早そうです。 その場合、Bが家を出て行く必要があります。 こういう悩みを読むたびに、私は本当に子供たちに迷惑をかけたくないからピンピンコロリ（介護の前にサヨウナラ）と逝きたいです。

トピ内ID：dc26043345a3e5f7

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自分

🐶
フッと去る
どんな理屈をこね回したところで、自分の思い通りに動かせるのは自分だけです。 姉妹といえど、所詮は他人。 思い通りに動かせるはずもないのです。 だから、親の面倒を見なければ、と思うのなら、そう思った人がやるべきだと考えます。 少なくとも、私はそうしました。 兄弟仲はいい方だと思いますが、だからこそ、親の介護で揉めたくないな、という気持ちもあったかもしれません。 ただ、私は自分の生活が一番なので、私自身の転居は考えられず、親に選ばせました。 私の家に越して来られるなら老後の面倒をみるけれど、地元に残りたいならせいぜい仕送りくらいしかできないよ、と言って。 結果、前者を選んだので、私が面倒を見ています。 幸い、まだ介護が必要な状況ではありませんが、介護が必要になってからだとむしろ転居が難しくなると思ったので、元気なうちに。

トピ内ID：b4f0d2a8b1875744

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追加

🙂
花実 トピ主
ご意見ありがとうございます。 同居のBがやるべきという意見が多いですね。 いくつか訂正と追記させていただきます。 1.父についての矛盾 「独りで持ち家に住む」は記載ミスで、「独り身で」の間違いです。父は母と死別後は再婚も恋人等もなく、Bと同居中です。 2.話し合いの時期が早いのではないか 10〜20年後に父に介護等が必要になったときに「私は関わりたくないから手を引かせてもらう」と宣言をするのは、残される2人にとって酷だと思うので、費用や介護体制等の準備をしてもらうために早々に話し合いしたいと思っています。 3.私が手を引かなきゃありえる未来 おそらく2人は面倒事をのらりくらりとかわし、私に手続きを押し付けて父は私におんぶに抱っこだと思います。また父が亡くなった後は喪主もやらないでしょう。 姉妹のうち片方は「お金がない」と言い張り、1/3の費用すら出さないと思います。父が元気なうちにその費用を準備してもらいたいのです。 私は長女ではないのだけ明かさせていただきます。A〜Cは順不同です。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：2b591a11d68362cb

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Bさんかな。

🙂
悲しい姉妹
介護の義務を押し付けるなら、相続の権利も放棄が妥当かな。 現実的にBさんだけ逃げる口実がないから。 逃げれる人はいいよね。

トピ内ID：3ce192e89825f69c

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一人で負担するのは無理

🐱
しまねこ
誰かが、引き取って面倒見たりするのは、大変すぎます。お父様の状態にもよりますが、施設に入るか、介護サービスをフルで活用し、交代で様子を見るなどにとどめておくべきです。 トピ主さんがどの立場かわかりませんが、問題はもう一つ、Bが実家に住み、どうやら生活費も払っていないし老後の蓄えもなさそうなこと。独立するか、生活費をきちんと払い、自分の老後資金なども貯めるようすべきです。 父親はまだ６０代なら、父親の老後のことより、Bの今後のことをまずなんとかすべきだと思います。 それと、いくらお金をかけてもらったかで、誰が老後見るか決めるなんて、と個人的には思います。毒親で全く愛されない子供がいたならまだわかりますが。

トピ内ID：54ad51b93f61e2d8

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一番近くにいる人

🙂
ooba
介護が必要になる年齢は10－15年後ぐらいですか？ 多分トピ主さんはAなんでしょうけど 施設に入れなかったら実家にいるしかないのですから 一緒に暮らす人がするしかない 施設に入れるような年齢まで、Bがその時まで一緒に暮らしていたとしたら Bは実家を出られる資金もないでしょうから 自分の家賃分ぐらいは介護するべきでしょ だからBがキーパーソンになるしかないですね

トピ内ID：0a75be49638d6bdc

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同居のＢでしょう。

041
７０代前半独居母
父親は一人暮らし、Bは父と同居とあるけど？です。 Ｂが同居ならメインはＢでしょうよ。 まだ６０代後半仕事していて、公務員あがり退職金もあるのなら生活援助などはいらないはずだし、元気ならまだ老後と考えるのは（計画は大事だけど）まだ早いです。 地方暮らしの世帯は子供たちは都会に出て、それこそ７０代以降の年齢になって地方田舎では独居老人は圧倒的に多いです。私の町内会でも７０代８０代で独居老人だらけです。でも日常は子ども世帯に頼らずに皆さん頑張って生活しています。そして足腰立たずにどうにもできなくなった時に始めて子供に引き取られるか施設に入るかで、ぎりぎりまで子供には迷惑かけまいと頑張っているみたいですよ。 子どもに老後介護を当然してもらうつもりの親もいるから、貴方の父親がそういう親なら心配して良いと思うけど、そうでない親もたくさんいるから（自立して健康には気を配り死ぬまで元気に一人暮らし）、そこらも父親に聞いてみたらよいです。 ６０代後半ならまだ恋愛しても可笑しくないんです。 年寄り扱いするから介護だのと思うのではないですか。 金には不自由しない父親ならそこまで心配しますかね。 年金も無い毎日の生活も成り立たない父親なら、誰が面倒見るかにはなるけど。 ３姉妹が不仲だからそちらの心配からの事なんでしょうが、その時はその時なるようにしかならないでしょう。 万が一父親が不測の事態にでも陥れば３人とも無視できますか？ それでもお互いに押し付け合って逃げるのかしら。

トピ内ID：49e27929bb0b9de3

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出来ないことは出来ない

🙂
bbb
「誰がやるべきか」ではなく「自分はどこまで出来るか」を話し合ったほうがいいです。 物理的に距離があれば駆けつけるのも無理な場合もあります。独身だろうと同居だろうと仕事を蔑ろにしては自分の生活が成り立ちません。 とは言え、同居していると父親を無視して生活は出来ないでしょう。Bさんがやることが必然的に増えると思います。 AさんやCさんも、それぞれ休日に面倒を見るとか、手続きに同伴するとか、お金の面で援助する（Bさんの相続を増やす等）、葬儀の手配やお墓関係を請け負う、など毎日のお世話が出来なくても他にやりようはいくらでもあります。 しかし、それもやりたくないとして今後一切の関係を断つならそれで終わり。無理矢理やらせることは出来ないでしょう。これまでの教育費なんて関係ないですよ。 どの部分なら出来るか、どこまで出来るか、何が出来ないか、それだけです。 まだお元気なようですから、介護が必要になるのは何十年か先かもしれません。ですが、トピの内容は全員元気で現状のままであることが前提のようです。いざ介護が必要な時に、メインでやるはずの人が出来ない状況になっている可能性もあります。 どの道、誰もやらないなら父親自身に準備してもらうしかないので、その場合は父親に家族が当てにならないことを話しておく必要があるでしょう。

トピ内ID：b961126532ed1d0f

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父のためではない

🙂
あま
デイサービスで働いています。 高齢者の方が一人暮らし、飛行機込み2〜3時間(新幹線だと4〜5時間)の県外で暮らすお子さんが契約などしている方がいます。 海外で生活しているため時差があり、電話連絡の時間が限定されている方もいます。お子さんが何人なのかはわかりませんが、契約するのは1人なのでそこまで遠い方でもできる、ということです。 契約は話だけなら電話、あとは書類を送ってできるので距離は関係ありません。 皆さんが選考しやすくなるように、とかけてくれた学費がわかるようにされたのかもしれませんが学費は関係ないと思います。 親は産んでくれただけです。 かけてくれた分のお金を返すという意味なら、衣食住にかけてくれた分を全部返してあとは行政などにお任せしたら良いと思います。 私も成人した子供がいますが介護をしてもらうつもりはないので、はっきりしているうちに自分で契約して介助をお願いするつもりです。 最後は行政に頼ります。 思い立ったなら今の状況を判断してもらうために地域包括センターに連絡してケアマネに相談、お父さんに必要な介助を選定して、かかる費用について声かけをしてはどうでしょうか。 払わないと言われればもう良いじゃないですか？ 私なら父親への介護というよりはご近所への配慮、迷惑をかけないための行動として責任を持ってやります。

トピ内ID：557b48a716224b00

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レスします

🙂
ごはん
日常の世話　B＞C＞A 金銭面　A＞C＞B 世話しないなら金は出せ、って感じですかね。 労働量と金額を足してトントンになるようにすれば不平不満も出にくいんじゃないですか？ これまでの負担とかは私は分からないので関係なく判断してます。 親がかけた教育費をわざわざ書いているということは、本人の意思関係なく両親の意向で進学を断念せざるを得ない姉妹がいたということでしょうか？ だから一番お金をかけてもらったBが面倒みるべき！って言ってもらいたい？ 色々伏せられると逆に色々想像しちゃいますね（笑） トピ主様は疎遠にしたいのであれば相続放棄されることで、他の姉妹からのクレームはシャットアウトできるかもしれません。 まぁ、相続する財産があるかどうかが問題ですが。

トピ内ID：cb9b3c25c668c587

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Bがキーパーソン

🙂
アラカン女性
現実的には一番近くに住む人がキーパーソンにならざるをえません。 （費用や資金をだす、実際に動くのは別の姉妹と仮定しても） 具体的に病院の薬を確認したり 介護認定をとったり、 ケアマネージャーさんと相談したりは フットワークが軽い人でないと無理です。 その上で、具体的にｘ曜日は誰が病院にいく、とか この費用が誰が負担するとか役割分担をわりふることはできます。 既婚・未婚、かつての教育費用などはもはや関係がありません。 まだ早いという意見もありますが 介護は突然やってくるものです。 介護までいかなくても突然のケガや入院はいつでもありえます。

トピ内ID：a50b91541e021e9b

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動きやすいのは同居しているB

🙂
ほぼ専業主婦
現実的にBさんだと思います。 結婚の予定がなく、非正規雇用で貯金がないのなら、家から出て一人暮らしを始めることもこの先ないと思うので。 良くも悪くも、同居をしている人が主として面倒を見るのが、自然な流れのように思います。 次に近居のCさん、で、最後県外に住んでいるAさん。 これは物理的にも距離的にも、誰が一番動きやすいかを考えてそう思いました。 実際うちの旦那は男ばかりの三兄弟で、独身の三男(正社員)が親と同居しており、80を過ぎた両親の面倒を見ています。 で、次に近居の次男、最後、遠くの旦那、という順番で動いています。 それで上手いこと回っています。 私も、次男嫁も手伝いは何もしていません。 そして、親がかけた教育費というのは、この問題には関係ないと思います。 親なので自分の子供に教育費をかけるのは当たり前のことで、それが子育ての主たるものだと思っています。 また、親側から言わせてもらえば、どの子にいくらかけたとかは、冗談で『あなたにいくらかかったと思ってるの！』ぐらいは言いますが、全く、老後の面倒とは関係ない話です。

トピ内ID：199ca3d8c8361b70

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Ｂの老後のほうが問題

041
はるひ
最初にお題に回答しますが、 三姉妹の中でメインで担当するなら「Ｂ」です。 父親と同居して現在も経済的支援を受けているわけですから。 ＞誰がメインで親の老後の面倒みるべき？ 父親は持家、元公務員で老後の資金に困ることはなさそうですが、 Ｂは父親の死後困窮が目に見えています。 ですからトピ主さんがＡ・Ｃの立場なら父親の死後がＢと疎遠に なる準備をしないといずれ子どもたちにお金のない伯母（叔母） の負担が圧し掛かるかもしれません。 トピ主さんがＢの立場なら率先して父親の介護をして、 なるべく多く（法定分を超える）遺産を貰えるよう父・姉妹を説得しましょう。

トピ内ID：43002c1dbb01a185

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客観的に

🙂
鳥魔族
>費用や介護体制等の準備をしてもらうために早々に話し合いしたい 　高齢者は、必ず要介護を経て亡くなるわけではありません。また、要介護の程度もさまざまです。今から費用や介護体制の準備をするのは客観的に見て難しいでしょう。 　 >おそらく2人は面倒事をのらりくらりとかわし、私に手続きを押し付けて父は私におんぶに抱っこ 　トピ主さんも、その時に「私は無理」の方がよいと思います。AかCなら実家と距離を置いたままでいいし、Bなら別居すればいいです。 　介護費用は、子供をあてにするのではなく、本人の年金や貯金でまかない、葬儀は直葬で喪主も何もないのが最近の流れです。 　今の時点でトピ主さんが何かを宣言しても、姉妹やお父様から「親不孝者」「恩知らず」など謎の罵声が飛んでくるだけで、3人がトピ主さんに押し付ける気持ちは変わらないと思います。

トピ内ID：974baad0d8302d7e

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