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義妹の、将来私の娘に面倒みてもらうんだから…が忘れられない

レス136
（トピ主 2 ）
🙂
ここ
ひと
38才の兼業主婦、特別養子縁組で子にした7才の娘が一人います。
夫は49才です。
40才の義妹の将来ここさんやお兄さんの世話は
私の娘がみるんだから学費とかの援助してもらわなきゃねえと、血のつながりもない他人に財産を渡すなんて信じられないの言葉が忘れられず、10才の姪もかわいくないです。
娘は夫のまたいとこの子供で遠縁です。
赤ん坊のとき、事故で両親をなくし、子供ができない私たちが養子にしました。
私たちは双方に理由があり子供ができません。
29才の時わかりました。
その時に上記の言葉を言われ、娘を養子にしたときに血のつながりがどうとか言われ、義妹のことは大嫌いです。
姪もそれがあり、苦手です。
娘に余計なことを言いかねないので、連絡はほぼとってません。
夫も賛成してます。
姑に根に持ちすぎといわれており、根に持ち過ぎなの？と思い相談にあがりました。
お祝いなどは送ってますが、娘には一度しかあわせてません。血のつながりがないと台詞を娘のまえでいったので信用できかねます。
私が根に持ちすぎで、義妹と娘をあわせるべきですか？

トピ内ID：2958861787

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必要ない

🙂
posuyumi
無理に会わせる理由がないですね。 その方は兄が我が子として大事に育ててる子だから同じように可愛がろう、とは思っていない。それこそ血縁もないので「なにもない」関係です。

トピ内ID：9420074516

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どうせ繰り返すから会わなくて正解

041
40代
>学費とかの援助してもらわなきゃねえと、血のつながりもない他人に財産を渡すなんて信じられない …こんなのまともな人間の言うセリフではありません。 第三者である私が聞いても義妹の人間性を疑います。 根に持って当然だし、それ以上にそんな非常識な人との接触は怖いですよ。 性根が直ってるとは思えないので、また繰り返す（下手すると娘に危害を加えかねない）と警戒します。 いやー「親の顔が見てみたい」と言いたいですね。きっと母親に似たんでしょう。

トピ内ID：8723577099

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いずれ娘には本当の事を伝えたほうがいい

041
みっしぇる
日本ではいまだ血縁を大事にしますし、養子に（あなたの義妹さんのように）偏見を持つ人間も少なくありません。でも、そのうち娘さんには養子である事を告げたほうがいいのではないでしょうか？ いずれ、戸籍や血液検査などが必要な時に判明しますから、その前に両親から教えてもらったほうが、娘さんもショックが少ないし納得しやすいと思います。 私は養子縁組が珍しくないアメリカ在で、沢山の養子家族を見てきています。種族が異なる養子であれば、誰に言われなくても血縁関係がないとわかりますし、ほとんどの家族が初めから養子である事を本人にも周りにも伝えています。まあ、日本とは取り巻く環境が違うので、どちらが良いともいえませんが、養子家族である事にネガティブな思いを持たないほうが、余計な心配が減るかと思います。 そして、義妹さんには「私達はあなたの娘さんどころか、自分の娘にも世話になろうとは思っていません。老後は自分達だけで、なんとかしますから、どうかご心配なく！」と、機会があればはっきり伝えるべきかと思います。 たぶん、トピ主夫婦のほうが裕福で、義妹の嫉妬心もあるのではないですか？

トピ内ID：6355981737

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謝罪の言葉が無いなら

🐱
既婚男性SHIN
謝罪の言葉が無いなら、根に持ちすぎではありません。 一度や二度の謝罪でも同様です。 そんなこと言う義妹がおかしいのです。 親として、母として、人として間違っているのです。 姪御さんが、その様な人間をお手本にした人物なら、好きになれないのは当たり前です。 ただでさえ母娘は似ますからね。 私があなたのご主人なら、妹母ともに絶縁です。 お金がなくて可哀想とは思っても、お金を出そうなどとは夢にも思いません。

トピ内ID：9049932117

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娘さんを義妹に会わせてはならない

041
チューリップ
娘さんが成人するまでは絶対に義妹に会わせてはなりません。 トピ主さんと娘さんの親子関係が崩壊するよ。 これから思春期だからね

トピ内ID：3986850498

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どうして向こうが会いたがるのか

🙂
あさぎ
１０年疎遠できて、最近になって急に義母さんからもっと親しくつきあえ」の圧力がかかってきているとしたら、それはおそらく義妹さんの意を受けてのことです。義妹さんがトピ主様とご主人と距離を縮めたがるとしたら、そろそろ学費の援助を頼みたくなったのではないでしょうか。養子にばかりお金をつかわず、血のつながりの濃いうちの娘の方に援助をするのが当然だという心の奥底からの思いをぶつけたいのだと、そしてその真心の発露は娘さんの方へも向かうだろうと、私は性格が悪いので、思います。 人と人とのつきあいを不可能にする言動というものは存在し、義妹さんは越えるべきでないラインを越えたのですから、完全に切っていいです。義妹さんが娘さんを傷つけないと安心できる材料が一つもないのにリスクを背負う必要はありません。３０歳で無神経で図々しかった女性が４０歳で人がかわったように誰かに気遣いをもてるようになるとも考えにくいし、万一反省しているなら元々が自業自得なのだから文句は言える立場でないぐらいは分かるはずです。誰にはばかることなく、まだ幼く、何の非もない娘さんの心の安全を優先してください。

トピ内ID：3471366619

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用心しましょう

✨
きっと良いこと
娘さんはまだ7歳です。義妹の言葉に傷つけられる可能性があります。会わせるにしても大人になって、色々な事情をあなた方から説明した後が宜しいでしょう。 世の中は善意の人間ばかりではありません。そしてお金が絡むと本性が出てくるものです。用心深いことは大切なことだと私は思います。

トピ内ID：9359669427

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疎遠で正解

🐱
ねこ
その義妹は危険です。 疎遠で正解です。

トピ内ID：1242905459

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姑って

041
ヅダ・トライアル仕様
義妹の母ですよね。 自分の娘可愛さで擁護してるだけだと思います。 兄であるご主人にならともかく、トピ主さんや本人であるしかもまだ子供の前で血の繋がりがないなんて言う人と我が子をあわせたくなくて当然でしょう。 トピ主さんの仰る通り「娘に余計なことを言いかねない」人だと思いますので。 お祝いなどはあげているとの事ですし、ご主人も賛成しているとの事なので、義母の言う事なんか無視してこのまま義妹とお子さんを会わせなくていいと思います。 少なくとも、お子さんが大きくなって自分の状況や叔母（義妹）のような人もいると理解出来るようになるまでは。 根に持ちすぎでも何でもありません。 義母こそ親ゆえでしょうが、義妹の言葉を軽くとらえ過ぎです。 その一言で一生疎遠となる場合もあるんじゃないかと言う程の言葉です。 本来ならば、親である義母は義妹を窘めなきゃいけないと思います。 親バカの義母の言葉になんか惑わされないで下さい。 親（トピ主さん）が、我が子を守るのは当然です。 我が子を傷つける人から遠ざけるのは当たり前の話なんです。 ご主人と二人で、我が子を守ってあげて下さい。

トピ内ID：8209193569

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疎遠でいいよ

😠
パンダ
失礼な義妹ですね。暴言を言われた時、言い返しましたか？私なら「あなたは今、大変失礼な事を言った。私は酷く傷つき、あなたを軽蔑する。もう、あなたとは付き合えない。」と言うよ。言葉の暴力だし、義理妹のそこ意地の悪さを感じます。 あなた達が決心しているなら、娘ちゃんに全財産が渡る手続きをしてしまい、後は、知らん顔でいい。義母は、自分の娘だから、庇うんです。それだけ。旦那さんとあなたが気持ちを一つにする事が大事。因みに、義妹の娘の学資援助必要ありません。

トピ内ID：8447283604

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私が根に持ちすぎで、義妹と娘をあわせるべきですか？

041
ヨハネ
あのさぁ～ 「根に持ちすぎ、会わせるべき」 って意見があったら、トピ主＆トピ主の夫の考えを押し殺すのか？ 大切なのは、トピ主＆トピ主の夫自身の考えじゃね～のかよ！ そんな事も分からないなら、他者の意見に全て従ってお子さんを傷付ければ？

トピ内ID：7331622765

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疎遠で

😠
ばかり
義母も義妹側ですね。関われば貴女の娘さんが、傷付きます。旦那さんも貴女と同じ考えなら、会わせる必要無しです。自分の娘の世話になるのだから…図々しいです。一回すれば段々とエスカレートするだけです。疎遠に一票！

トピ内ID：3080291558

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疎遠で

041
りり
疎遠で良いと思いますよ。 ただ、ひとつ気になることが… お嬢さんは自分の生まれはご存じですか？厄介な義妹がいるならキチンと知らせて置くべきかと思います。 主さんご夫婦とお嬢さんの信頼関係が実の親子でなくても愛情で結ばれていると伝えておいた方が良いと思う。その上で、普通の親子と変わらないと話しておいてはどうでしょうか？

トピ内ID：3160305694

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いや、貴方は娘を守ってる

✨
トロロ
姑さんには そうですね。根に持つほど 非常識な事言われたから怒ってるのに 未だに謝罪もないなんて 若気の至りでの失言だったとしても あれから数年、少しは分別がついて謝罪する気になっても良いものの 相変わらずなので、こちらとしては無理ですね。 根に持つようなほどの原因作ったのは あちらですよ と 流石に口には出せないかもしれませんが そういう意味合いで嫌味を言いますね 義理親も 義理妹も 人の親であった筈なのに お子さん本人が悩むであろうデリケートな問題に ズケズケといいそうな人ってありえません。 ただ、子供には早い段階であなた方の口から愛情持って真実を伝えるべきかと いづれ他の人から耳にした時や戸籍を見た時などに ショックは相当なものだと。 それから、家の中に家族写真を飾っておくこと 出来れば1歳からの誕生日写真を 並べて貼る そうすることで、不安な気持ちになっても ずっと変わらずに愛されているんだと 子供は理解する筈です。 そして生みの親についてお墓まいりをさせ 天から見守ってくれている、 本当に素晴らしい両親だった とお子さんには伝えます。

トピ内ID：9279627715

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もう少し、娘さんの事、教えて下さい

🙂
プチシュー
トピ主さんの説明は、トピ主さん自身と大人同士の事情ばかり・・・これじゃ困る 私にも７歳の娘がいますが、７歳児は成長が個々に違い過ぎて、年齢だけじゃ難しいですし １番は、娘さんが大丈夫かどうかを考えてあげたいのですが トピ主さんの説明では、さっぱり分かりません。 娘さんは赤ちゃんの頃に養子になったようですが 娘さん自身は、どの程度現状を御存じなんですか？ 自分自身が養子であること、問題発言の多いパパの妹がいること ところで、お姑さんは、養子に賛成で、可愛がってくれてるんですか？ お姑さんにしてみたら、自分の遺産も行く相手を承諾なしに増やされた状態なんでしょうか？ その当たりは、お姑さんにも説明したり、心の準備をして頂いたり、気遣い出来たんですか？ 私は、娘さんに養子であることをあまり言えてなくて お姑さんや義妹さんが娘さんに不用意発言するのを警戒していて、近づかないのかな？という印象で それだと、根に持ちすぎというのと、話が違ってきませんか？ 昔の無神経発言を流すことは出来ても、今でも無神経である義妹＆おそらくお姑さんを警戒するのは別の話です

トピ内ID：8591185805

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姑がなんと言おうと絶対に会わせない

🐤
白文鳥のハーちゃん
義理妹はお金目当てですよ。 だから絶縁に近い状態でいいと思います。 娘さんの幸せを守る為に。

トピ内ID：9007230750

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暴言が心配、と言えばいい

041
藤
義母としては、娘と息子夫婦が仲良くなってもらいたいと思うのは当然です。 でもトピ主さんは根に持ってるというよりは会わせた時に何を言われるか心配、という気持ちが 大きいんですよね。ではその通り伝えたら？ 「私は根に持ってるというよりは義妹の言葉で娘が傷付けられるのが心配なんです。 以前に会った時も娘の前で『血のつながりがない』と発言したんですよ。 それがどれほど無神経なことかお義母さんもお分かりになりますよね？」 …って、義母の良心を試すようにしてみたら？ 「義妹が無神経な発言を一切しないという事であれば会わせるのは問題ありません」って 言えばいいですよ。 それで義母が義妹に一言物申すか諦めるかはわかりませんが… わざわざ義妹に会わせる必要はないのでは。もしお正月など自然に会う機会があるなら 多少は顔合わせくらいしたほうがいいかなとは思いますが。 叔母夫婦、いとこを全く知らないというのは将来的に困るかもしれないし もし叔母が嫌な人だとわかるなら「ああいう人だから関わらない」と インプット出来て、それはそれで結果的には有益かなと思います。

トピ内ID：4530137027

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今のままでいいんじゃない

🐧
KM
ご主人もＯＫなら今のままでいいんじゃない。 冠婚葬祭で顔を合せたら大人の対応ができるくらいに普段はしっかりと距離をとっておくのもありだと思います。 ただいつもの生活の中でそれにばかり引っかかっているのも精神衛生上よくないと思います。

トピ内ID：4013596383

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徹底的に娘さんを守るべき

🐶
kei
姑に何を言われようが、娘さんを会わせるべきではありません。 根に持ちすぎなどと言う姑にも会わせる必要はありません。 お祝いも送らず徹底的に関わりを断った方が良いと思います。 こういう人の性格は変わりませんから。

トピ内ID：7951076854

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お子さんに、養子であることを伝えるつもりがないならば、

🙂
フラワー
会わせないことです。 無神経な親戚の悪意から知るほど、つらいことはないですから。 お母様には、 「根に持っているわけではないの。いろいろな人がいるから。 ただ、あれだけ無神経なことを平気で言える人だから、子どもに何を言うかわからない。 信頼していないだけ。私は、自分の子どもが大切で、かわいいの。だから、会わない。」 とでもお話ししておいては？ お祝いだって、きっと返ってきていないのですよね。 おかしいですよ。 実子だろうが養子だろうが、子どもは子ども。 自分が貰っておいて、血が遠いからって、貰いっ放しで平気な感性。 最低限会わないこと。 冠婚葬祭は、お子様を連れていなかいことです。 直接言わないまでも、お酒の席で、あの子が～の養子か！なんて大きな声で話す人がでてきますよ。 外野の声は、無視です。 お子さんに一番良いと思えることを選択しましょう。 頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：6924977823

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ないない

🙂
かな
会わせないです。 血の繋がりより、どんな時間一緒に過ごしたかですよ。 そんな品のない人、こちらからお断りですし。 姑もなんなんですか！ 根に持ちすぎって、そんな軽くないですよ。 そんな人たちに、時間やお金を費やすなら家族で旅行でもいったほうがましです。 娘によくないことを言って傷つけたくない。 信用できないですよね。 私なら、ごめんなさい。もう無理かな。 家族で幸せになってくださいね！

トピ内ID：9617493668

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成人するまで会わせない

🙂
おばば
娘さんが、自分の出生などを理解し納得出来るまで、変な取り巻きとは接点を持たせないことですね。 そうは言っても、向こうから来て余計なことを吹き込むでしょうから、夫の出番ですよ。 夫の口から、はっきり義妹達に言ってもらうしかない。 夫がしっかりしないと。

トピ内ID：0837816071

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警戒されて当然の義妹

🙂
ふ～ん
次に何か言われて、取り返しの付かない心のキズを負わされるより 根に持ちすぎといわれようと、距離は保ちます。 親は子供を、全力で危険から守りますから、当然の事です。 エンジンのかかったポンコツ車の前に 大事な娘を寝そべらせるような事、絶対しません。

トピ内ID：9031290779

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いいえ

041
どろんこ
我が子を守るのも 我が子に財産を残すのも親として当たり前です。 もしもの為に法的な文章に遺しておきべきですね。

トピ内ID：2645605765

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仮に会わせるとしても、もっと後でよい

041
弱い方の味方
義妹さんの発言が、子供に対して配慮できない以上、 娘さんがもっと大きくなって、事情を理解できるまで待つべきです。 必要ないなら会わせなくていいですよ。 ＞学費とかの援助してもらわなきゃねえ ずうずうしいですね、義妹さんは単に欲の皮が厚いだけでしょ。 トピ主さんからみたら、姪は血のつながりないのですから、 援助は一切必要ありません。 ご主人の考え方もあると思いますが、姑さんも単に娘の肩持ってるだけ。 トピ主さん、娘さんを守ってあげて下さい。 家族である娘さんを大事にしてあげればいいので、 うるさい外野の姑さんや義妹さんは、子供に対しての配慮が持てない以上、 会わせる必要は無いし、会わせるならもっと後の時期まで待ったほうがいいです。

トピ内ID：7286928195

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逆の可能性も同じくらいあるのにね

🙂
危きに近寄らず
義妹のほうが先に倒れて、重篤になり、トピ主さん一家の助けが必要になるかもしれません。 この一瞬から先の事は、誰にもわかりません。 親類に一人や二人は、そういう分別の足りない人間はいるもの。 姑はわが娘だから、庇うのは当然でしょう。 誰になんと言われようが、トピ主さん夫婦は自分たちの家庭をしっかり築けばいいのです。 救いは、旦那さんの同じ気持ち。 最低の親戚付き合いで結構。 冠婚葬祭くらいで充分です。 私も、夫のきょうだいとは、ほとんど会いません。 最後に会ったのは、１０年以上前の子どもの結婚式。 次回は多分義母の葬儀だと思います。

トピ内ID：3561175464

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百害あって一利なし

🐤
花林糖
会わせるべきかって？悩む事？ 会わせる事のメリットが何もなくデメリットしかないように思われますが？ だいたい将来世話になるんだから学費を援助しろなんて言い放つ人間は信用ならないです。 特別養子縁組した娘さんを愛情持って育てていって下さい。 大きくなって物事の理解が出来るようになった時に真実を知っても動じない絆を作っていって下さい。

トピ内ID：8540310297

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自信を持つ！

💢
うさこ
まず、必要以外義妹に会わせる必要はないです。どうしても会わせなきゃならない場面が来たときの事をあなたが想定しておく事です。そして一番肝心なことは貴女方夫婦が娘さんにに「どれだけ愛しているか、あなたと暮らせて幸せか」をちゃんと自分の言葉で伝えておく事です。あなたの心が今のように揺れていたら子供はものすごく不安になりますし、義妹の言葉であなた方が振り回されてしまいますよ。あなたが義妹や姑の言葉に不安になり振り回されてどうするんですか？子供は大人の不安を敏感に感じ取りますよ。あなたがしっかりと娘さんの事を守ってあげて下さい。いつか本当の事を告げる時が来るのですからそのときの事を想定して、もっと自信を持って義妹や姑に意見を言えるようになって下さい。

トピ内ID：8894088788

...本文を表示

あわせる必要はないですし。

🐤
くるみ
このまま疎遠でいいと思います。 義母が根に持ちすぎと言うのなら、それで結構です。 私は一生忘れません、もうこのことは言わないで下さい。 でよろしいのではないでしょうか？ ご主人が味方なのは心強いですね。 どうぞ金の亡者に幸せの邪魔されないように、心鬼にしてがんばって下さい。 同じ人間だと思ったらだめですよ。

トピ内ID：9162382761

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解りにくい書き方をしていますね

🙂
政子
何に拘っているのかよく解りません。 要は、養子を貰った時点で貴方方夫婦の遺産は全てその養子が相続する ことになるのですから、義妹が何と言おうと関係ないことです。 ですから適当にお付き合いすればいいことです。

トピ内ID：1901461349

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