29歳の女です。最近、また片思いに終止符を打たなければいけなくなりました。彼に彼女ができたのです。思い返せばこの10年間４人の男性に片思いをして、失恋してきました。いつも仲間とか気心知れた女友だちどまりです。好意を寄せられておつき合いした人もいたのですが、私が煮え切れず別れました。好きになった人とおつき合いしたいと思うのですが、ふられてばかり。疲れました。年齢的にも、もう好きになれる人とは出会えないのではと不安です。どうにかしたいと思い、今までを振り返ってみての共通点は告白すると「恋愛対象に見られていないと思っていた」と驚かれることです。私は、好きになるのに時間がかかり（一目惚れしたことありません）、好きだと意識すると緊張してしまい、気軽に飲みに誘ったりできません。また、友人には「さぐりのアプローチに気づかない。鈍感だ。」と言われました。今回の失恋は、私なりに頑張っただけに堪えました。こんな私に何かご意見がありましたら、お願いします。

片思いばかり…恋愛ってどうすればいいの？ | 恋愛・結婚

冒険です

冒険家

2006年03月03日 17:42

恋愛は一種の冒険です。度胸がないと恋愛はできません。

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自分をよく知ることかな。

すなふきん

2006年03月03日 20:05

失恋って心が痛みますよね。疲れますよね。でも、今まで好きになった人は、実は本来の自分の性格と合わない人だったかもしれませんよ。私も、恋愛モードに入ると、いつもの自分がどこかに行ってしまうタイプでした。３０代で結婚して思うことは、まず自分の性格をよく知ることが大事だということ。その中で大切なのは自分の長所！自分の長所が分かれば、素の自分に自信をもって男性と接することができると思います。アドバイスするにも、短所を直すということを重点にすると、好きな人の前では余計に不自然に、自分ではない自分をつくりあげてしまうかもしれない。自然体が一番、人として美しいと思うんです。私が若い時に恋愛して、結婚していたら、たぶん離婚していました。自分のことが分かっていなかったから、男性もイメージ先行で選び間違いしたはず。まりいさんも、本当の出会いはこれからです！相手のためにも自分自身を磨いて、いま出来ること、好きなことをして輝いてほしいです。タイミングを逃さないでね。

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わかりやすいアプローチを！

にんまり

2006年03月03日 22:13

違ったらゴメンナサイ。TOPI主さんって、妙にサバサバしてたりしませんか？？恥ずかしさの裏返しで、サバサバしちゃうと相手は気づかない場合が多いです。あとは外見をボーイッシュにし過ぎだったりすると対象外に思われてしまうこと、残念ながら多いと思います。男の人って、わかりやす過ぎる、逆に言えば、恥ずかしいぐらいのアピールでちょうどいいみたいですよ。

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私もそうでした

アニー

2006年03月07日 11:03

私も若い頃いつも片思いばかりで３人ほど告白したことがありましたがすべて振られました。相当落ち込みました。そのくせ全く興味のない男性からはアプローチされるのです。そのうち自分は好きな人からは想われない人なんだとあきらめて、今の夫とつきあい始めました。夫は私のことしか目に入らないというほど惚れていたようです。私としても強い恋愛感情こそ無かったもののやさしくて本当にいい人だし私の事を大切にしてくれるので結婚しました。そこそこ幸せな生活を送っていますよ。私が夫に惚れていればなおいいと思いますが。でもおだやかな家族愛はあります。思うに、世の中には相思相愛になれる方たちもいますがそうでない人の方が多いのではないでしょうか。多くの人はある程度は妥協していると思います。トピ主さんが「自分から好きになった相手ではないと煮え切らない」と思う気持ちはわかりますが、そんなに嫌いな人でなければつき合っているうちにいい面も見えてきて気持ちも変わることだってあるかもしれません。両思いになろうといくらがんばってもだめな時はだめです。自然に任せるしかないと思います。

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私もです。

ちゃぼ

2006年03月08日 16:00

トピ主様、はじめまして！私も正に29歳。状況が余りにもトピ主様と似ていますので、思わず書き込んでおります。違っているのは、私の場合、想いを寄せられても、それを受け入れられなくて、お付き合いもままならなかったと言うことで、私の方が重症だと思います。文中の『気持ちが煮え切らなくて』との表現、又、『さぐりのアプローチに気づかない』が余りにもぴったりで。自分の気持ちに自信が持てないので、相手からの好意にも中途半端にしか応えられませんし、自分自身からも相手へ直球の想いを伝える事が出来ません。そして、本当に相手からの『さぐり』に疎いという事に最近気付きました。どうしたらよいのでしょうね。これからもこんな精神状態が続いてしまったら、本当にどうしようかと悩んでいる最中です。アドバイスではなくてごめんなさい。でも、同じ様な状況を悩んでいる人がいる事をお互いに知って、がんばって変わって行きたいですね！！！

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明るく笑顔で！

とまちゃん

2006年03月08日 20:03

私も、いいなと思っても何も出来ずただ誘われるのを待っているタイプです。誘ってもらっても緊張して断ってしまったり、今思うとバカだったなーという経験ばかりです。そんな私ですが、ある時これではいかん！と考えを変え、いいなと思う人にはがんばって出来るだけ話し掛け、いつもりよりも明るく！笑顔！と心がけていました。そんなことでさえドキドキでしたが、その時期はものすごーーーくモテましたよ。しばらくしてもとにもどしましたが、それ以前よりは自然に話が出来るようになったと思います。ありふれていますが、笑顔って本当に大事。無理やり楽しい話題をふらなくても、とりあえず好意をもった人には笑顔で挨拶を。緊張してても、笑顔くらいなら大丈夫ですよね？相手も笑顔で接してくれる女性に対して悪い気は絶対しないはず。ステキな未来を信じて、笑顔でもう一度恋をしましょう！

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トピ主です／知られたくないと思ってしまうんです

まりい

2006年03月09日 11:29

冒険家さん、すなふきんさん、にんまりさん、アニーさんレスありがとうございました。みなさんのご意見を読んで、いろいろと考えています。度胸…ないです。私にとってどうでもいいことやその場限りのことには度胸がありますが、恋愛に関しては全くないです。好きな人にはいい人とかすごい人と思われたくて、完璧な自分を作り上げようとしているからかもしれません。で、踏み込んでいくとボロが出るかもしれないと臆病になっている。度胸がないのは、素の自分ではないからかも。素の自分では自信がないから…。また、甘えベタだと言われたことがあります。見た目は女性らしいかわいらしさがあるようですが、性格が頑なで、迷惑をかけてはいけないと思って誰かに頼ったりができないんです。キーワードは「度胸」「素の自分」「自信」でしょうか。こんなふうに頭で考えて整理しちゃうところがダメなんでしょうか？

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私も模索中

美里

2006年03月10日 14:15

２５歳女です。片思い４人目も終止符を打ちました。３人目までの人の時は、その人達が好きな女性や寄りつく女性達はみんなおしゃれできれいな人や可愛い人が多かったからモサい私はダメなんだと思っておしゃれに頑張ってきたのに、４人目の片思いの人の今付き合っている彼女が私より地味な感じの人です。終止符を打つ決心をしてから心のどこかで「私は自由」という言葉が思い浮かびちょっと楽な感じがあります。４人目の片思いの人は同じ職場で同じ中学の同級生です。今の職場で働くまでは同世代の男性と話することが年に数回というぐらいという状態だったのが、今の職場は同世代もいるから、そういう人達と職場の人兼友達という感じになれたらいいなあと思います。私そういえば男友達という感じの人がいたとしたら高校の時のクラブの男子１人ぐらいです。彼氏いる女性の多分７割は男友達が数人いるという人だと思うからまずは男友達を作るというのが手なのかな？と思ったりします。

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二度目の発言です

すなふきん

2006年03月10日 17:39

恋愛という物差しで、人間は計れません。まりいさん、自信がないというけど、自分の気持ちを正直に書いていて、素直な方だなと私は思いましたよ。甘えベタというのも、その不器用なところがイイじゃないですかぁー。完璧な人間なんて、おもしろくないです。 …人間って弱くて、小さくて、情けない。でも思った以上に強かったり。自信というのも、最初からあるわけじゃなく、努力して築いていくもの。努力すれば築いていけるもの。みんな悩んで成長してますから、大丈夫です。私なんて自分に自信が無い頃は、話のネタもなく、結局はうわさ話や毒舌になっちゃってましたから。そんな人、恋愛対象という前に人間としてどうかっていう話ですよね。だから、自分を変えようとしたんです。まず人として信頼される人間になりたいと努力し、月日は流れ…結婚しました。主人が言うに結婚のきめては「話が合うし、相談すると的確な答えが返ってくるから」…女らしいとかじゃなく、親友っぽい感じが好きな男性もいるんです。どこで、どんな人に会うか、分からないもんです。たいてい幸せは思いがけずやってくる。その日のためにも、この失恋で生まれ変わってね。

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好きって気持ちを知ってもらおう

リミット

2006年03月10日 19:52

好きな人ですもん、いいところだけを見せたいですよねえ。意識すると緊張しちゃうのもよく分かります。でも、アプローチしないと始まらないので、ひとつ無理をして「飲みにいきましょう」とか頑張って誘いましょうよ。私もさぐりのアプローチに疎いです。ただ２０代半ばを過ぎる頃から、自分が好きになる人だけ、分かるようになりました。自分が「なんとなくいいな、もっと話してみたいな」「この人好きだな」と思っている人のだけ、相手がさぐりを入れてくるとすぐに分かるんです。それ以外は今でもまったく分かりません。たぶん「好き」っていう感情を隠そうとかしなくなったからかな～と思っているんですけどね。自分に正直になると、相手の気持ちに反応しやすくなるのかなと。頭の中で整理するのって悪くないと思いますよ。あと、まだまだこれから素敵な人と巡り会えますよ！

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手紙は？

ころたん

2006年03月10日 23:57

「恋愛対象に見られていないと思っていた」は、言い換えれば「恋愛対象と見ていない」になります。辛いですよね。でも、今更自分を変えるのは大変・・・そこで、今までよりも時間をかけずに、気持ちが固まればお手紙を出すのはどうでしょう？私の知人は、これで社内のイケメンをＧＥＴしましたよ。恐らくこのイケメン君は彼女のことを意識していなかったと思いますが、意外性が良かったんだと思います。

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一緒です！！

koko

2006年03月11日 00:00

まさに私もそうです。どうでもいい人に対しては毒も吐けるし、結構素が出せるのですが、少しでも意識してしまうとだめです。こいつオレのこと好き？って思われたくなくてブレーキをかけてしまいます。しかもそれが早過ぎるんです。まだ加速もしてないのにブレーキ踏んでる状態で、前に進むわけもありません。ココまで自分で分かっているなら努力すればいいのですが、なかなかなおらず・・・。外見や雰囲気は明るいし女性らしい（と人は言います。）ようだし、あなたが拒まなかったら彼氏は出来ると周りには言われるのですが、別に拒んでるわけではなくて、この性格が邪魔をしているだけなんです。自分を分析しすぎる癖もトピ主さんと一緒。私に足りないところは○○だから、もっとこうするべきなんだ、とか毎日悶々と考えています(涙）わがままとか頼み事はするよりされる方が断然楽で、自分から人に頼ったりとかはしないほうだし。私の他にもこんな人いるんだーって嬉しくなってつい長く書いてしまいました。

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一緒です！！（つづき）

koko

2006年03月11日 00:17

私の自分向上のための分析結果はこうです。誰かもおっしゃっていたように、必要以上にサバサバしないこと、もう少し人に頼ること、好意を見せて嫌がる男はいないんだから（そう思い込むようにする)ブレーキを踏まないこと、自分の長所にもっと自信を持つこと、「私なんて」って思わないこと。そして自分の気持ちに素直になること。トピ主さん、おたがいがんばりましょう！

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早い時点で察知して次に行く！

ゆかり

2006年03月11日 09:43

私は今は既婚ですが、１０代～２０代独身の頃に男性に一度も「ふられた」経験がありません。自分がもてるとかイイ女だとかの自慢じゃないんですよ。どうしてふられないか自分で分析したことあるんですが、・見込みが無いことを早い時点で察知して見切りをつけることが出来るからに尽きると思います。恋愛って努力や押し？とかで何とかなるもんじゃない、やっぱり『縁』みたいなものがあると思っている。友人でトピ主さんと同じタイプのコがいるけれど、よく言えば「諦めない、努力する」んだけど、他の事とは違うよ、と傍で見ていてもどかしくなったりします。「恋愛対象に見られていると思わなかった」という男性の言葉、これって私なら相手自身が「恋愛対象にはなり得ないよ」と言ってるのと同じととらえます。早い時点で見切りをつけられたらそれだけ視点を他に向けられる、出会いも多くなる、その中で両思いになれる人が見つかるチャンスが多くなる、ってことになりますよ。

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片思いを選びました

ドロシー

2006年03月11日 19:52

学生の時、片思いしていた男友達がいました。卒業して、会えなくなり、何度か礼状のやりとりなどはしましたが、音信不通になりました。それから、私を好きだと言ってくれる人がいて、熱心さに断ることもできず、付き合いました。でも、幸せだと思えたときもあったのですが、どうしても満足できなかったのです。大切にしてくれていても、好きでたまらないわけでもない人の為に時間を割くことが辛くなりました。結局、片思いを通すことにしました。その後、共通の友人から情報を聞くこともできましたし、思いがけない再会を果たすこともできました。今は私もその人も昔とは変わってしまっているでしょうし、今後、お互いに好きになれる人が出ないとは限りません。でも、今後、ずっと一人だとしても、自分の選択には後悔していません。

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両想いはめったにないみたい

あわび

2006年03月12日 07:26

精神科医の斉藤茂太氏が言ってます。自分の想いが実る人は１００人にひとりいるかいないかだそうです。両想いとなるといったい何人にひとりになるのでしょうね。アニーさんのように想われたから受け入れたとか、自分が夢中で迫った、または両方でほどほどのところで手を打ったがほとんどみたいです。まさか、相手に面と向かってスペアだったなんて言えず、相思相愛ということになってるカップルは多いと思いますよ。それでも恋愛はする価値があるそうです。好きな人がいるというだけで、自分の人生が豊かになると斉藤先生は仰ってます。私も両想いって経験ないです。相思相愛だねって言われて、ウンそうねって答えたことはありますが・・私の友人が猛烈に追いかけて、待ち続けて、とうとう本命と結婚しましたが、結婚してやったといわんばかりで、幸せになれず、今は離婚したがってます。何がいいか解りませんよ。

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トピ主です１

まりい

2006年03月14日 17:15

ちゃぼさん、とまちゃんさん、美里さん、リミットさん、ころたんさん、kokoさん、ゆかりさん、ドロシーさん、あわびさん、レスありがとうございます。すなふきんさんは二度目のレスありがとうございます。「恋愛対象に見られていない～」という返事は後から思えば、アプローチに気づかない鈍感さと私が好きになるのに時間がかかるのとが原因で、お互いの気持ちのタイミングがあわないことが原因だったようです。男性が「いいな」と思ってくれてアプローチしてくれているのに私は「親切な人だな」くらいにしか思わず、誘われてもそれが誘いだと気づかず「その日は用があるの」（本当に用事があるので）と残念がらずにばっさり断り、男性が「脈なしか」と諦めたあとで私は「この人いろいろと親切だし、気遣いしてくれていい人。素敵だな」と熱を上げていくパターンだったようです。年齢的に周りはどんどん恋愛、結婚していき知らず知らずに焦り、もう出会いなんてないのかもと不安になってしまっていたようです。～続きます

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トピ主です２

まりい

2006年03月14日 17:17

先日、親友の夫に「誰か紹介して」と言ったら「まともなヤツはもう結婚してるから紹介できる友だちはいない」と追い討ちをかけるように言われてしまったのも「いい人はもういないんだ」とかなり精神的にこたえてトピをたてました。同じような方がいらして、なんだか仲間意識というか、私だけじゃなかったんだという安堵というかちょっぴりこそばゆい気持ちです。客観的だからこそ的確なアドバイスをしてくださった方もいてほんとうにトピをたててよかったです。私は近い将来、どうしても子どもが欲しいのでずっと片思いを選ぶことはつらいです。だからその夢に向って前向きに笑顔で、素敵な出会いがあったら気持ちを隠さずにみなさんのアドバイスをいかしていきたいと思います。幸い、男友だちは多い方なので「誰か紹介して～」って言ってみようかな。みなさんアドバイスありがとうございました！そして、私と同じようなみなさん。お互いにがんばりましょう。ここでいいご報告ができる日がきたらいいなと思います。

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２度目のレスです

アニー

2006年03月15日 14:28

２度目のトピ主さんのレスを読んで気が付いたのですが、私勘違いをしていたみたいですね。片思いというから相手の男性がトピ主さんに気持ちがないとばかり思っていたのです。タイミングが合わないということですから、それは本当の片思いではないですよね。トピ主さん自身にとってはそのことが悩みなのでしょうが、私のように全く相手に想ってもらえないという者から見ればなんだかうらやましいというか、本当に悩んでいるのかしら？なんて思ってしまいます。何度か同じ経験をされているのなら、これからはタイミングを逃さないように相手のアプローチを見逃さないようにするしかないのではないでしょうか？ただ、タイミングが少しずれたぐらいで振られるというのは相手もそこまでの気持ちではなかったということかもしれませんが・・・

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私の失恋。

あや

2006年03月16日 02:36

トピ主さんこんにちは。私も実は、「好きになった人」からは振られたり、遊ばれたり（付き合うことになっていないのにそういう関係だった）、で、相手に好きになってもらえることが無かったです。　何人目かで目が覚めたというか、年齢的なものもあって結婚を意識してから、男性を見る目ががらっと変わるきっかけがありました。沢山付き合った経験を持つ友人の言葉です。「あなたに似合ってない人ばっかり好きなってる、あなたには話を聞いてくれる人が合うと思うよ」　それを聞いてから、そういわれてみればろくに話を聞いてくれない人ばっかりだった、大勢の席では素敵な男性で男っぽいところがあるのに、2人になるとまったく口を聞かなかったり。（それは私に興味を持ってくれなかったからなのかもしれないけど・・）　そして今の旦那様は、実は「好きになって見ようか」と思ってきちんとお付き合いした男性でした。（知人で、お見合いではありません）　興味はあって、でもまだ好きかどうかわから無いという感じです。　続きます

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あや

2006年03月16日 02:46

実はそれがきちんとお付き合いしようとなった最初の人で（それまではなんとなくずるずるという感じで）。付き合っていくうちにどんどん好きになって行きました。こういうのもありなんだなと思ったし、今まで好きと思っていた人を、いかに表面で好きになっていたかも解ったんです。付き合ってみてもいないのに「付き合ってみたい!」と考えているだけで。凄く自分を作ってましたね（苦笑）ふられたのも、私だけが興味を持っていて、向こうは異性として魅力を感じてくれていないか、他に付き合っている人がいたか。一方通行だったんですね。追いかける恋も楽しくて辛くて、良い思い出ですが、興味を持ってもらえない人を追いかけられるのは半年位でした。　いろんなことを喋って私のことを解って欲しかった。本当に心を許せる人には、素をさらけ出せるんですよ。そして本当に自信が持てます。トピ主さんに好意を持ってくれた人もいたとのこと、きっとこれから先も良い出会いが合って素を出せる人が現われますよ。　もし、こちらがまだ好きでなくても、お付き合いしてみてソンはないと思います。まだまだこれからですよ！

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私の友人にもいる(ちょい辛)

一味

2006年03月17日 11:18

片思いばかりの友人がいます。この人が欲しい！と思わなければ手に入りませんよ。何だってそうじゃない？自分のものにしたい！って気持ちが大事だと思いますよ。他力本願で「私を連れ去って～」「私のことを大切に思って～」なんて気持ちでいると、手に入りません。受身でいると、後悔しませんか？実際「私って片思いばかり・・・」とお悩みなんですから。私からすると、本当に好きなの？って思っちゃいます。自分が好き！というより、この人に好かれたい！だけのような気が・・・・執着する勇気を持って！

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トピ主。バカだった私。

まりい

2006年03月17日 17:28

アニーさん、あやさんレスありがとうございました。本当に悩んでます。私は前にも書きましたが、好きになるのに時間がかかります。出会って１年以上（月に２～３度以上会ってる場合なので会う頻度が少ないともっと時間がかかります）が私にとって普通です。だから、タイミングが少しではなく１年以上ずれてるんです。だから「え？今さら？」って思うみたいです。今、これを書きながらあやさんのレスを読んで気づきました。好きになってなくても、全くダメな人でなければ誘いを断らなければいいんですよね。どんな人なんだろうとお互いを知り合い、好きになって行くこともありなんですね。今まで自分を良いようにしかみせず、踏み込ませず、一方的に相手を知り尽くさないと好きになれなかった。お互いに知り合うという過程を自ら一方通行にしていたんだ。ああ、なんて傲慢だったんだろう。バカだ私。なんだか、目が覚めた気分です。

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私も失恋しました

優

2006年03月18日 13:23

この間、かなり長い間片思いした人に告白して、思いっきりフラれました。辛かったけど、ちゃんと乗り越えて、今は自分を磨くことに専念しています。次に恋をしたときのために・・・・一緒に新しい恋に向かって頑張っていきましょうね。

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思い込みを捨てて

ゆかり

2006年03月18日 15:39

すっごく失礼なこと書くので最初に謝っておきます、ごめんなさい。思い込み激しいと思います。「タイミングが合わない」てこと、１年や２年ずれても本当に想っていたなら気持ちは簡単には変わらないです。＞「え？今さら？」って思うみたいです。「今さら」と思う人はその程度にしか思っていない人なんですよ、そこを思い違いしないようにしないと。どんなタイプの人であっても（遊び人でも超オクテな人でも）真剣になると本気でぶつかってくるものです。「分からなかった」ということが無いようにちゃんと向き合って来るものです。やっぱり見込みがないってこと（ちょっと付き合ってみたいなあ程度には気に入られてるかも知れないけれど）、自覚する必要があるのでは？そして出会いの機会を増やしてその中から『本物の両想い』を探り当てるのです。他の方も言ってらっしゃるけど「両思い」は本当に希少です。勝手な思い込みや都合の良い考えに固持していたらその機会が減るばかりです。

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きっと良い人が！

あや

2006年03月20日 01:43

>どんな人なんだろうとお互いを知り合い、好きになって行くこともありなんですねありですよ！　お話聞いていると、数年前の私と同じで、まりぃさんは自分と合ってない人に、憧れを抱いていたのではないかと思えるんですよ。　自分を出せない、緊張する、というのもそう。これも、ドキドキとは違うことがあるような。緊張させない人で疲れない人、最初イマイチと思ってたけどなんか良いところがある人、結婚にはそういう人が良いです。そんなの恋愛じゃない!て人もいるかもですが、そういう人とだんだん仲が深まって付きあい当初より結婚数年目ののほうが仲良し。ラブラブが冷めていくパターンもある。　－思考より＋思考？というか、ちょっと見方を変えればどんな人とでもまず知り合って付き合ってみないと、見えてこない部分があると思います。そっちの方が、実は重要で。一緒に暮らして家族になっていくには、かっこいい、素敵♪だけでは無理・・。　　人それぞれいろんな恋愛がありますが、まりぃさんの場合はゆっくり時間をかけて育てていくような、相手と一緒に成長する位の恋愛が合っていそう。　

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あや

2006年03月20日 01:53

恋愛に正解はないというか、恋愛上手と自他共に認める人が実は一人と長く付き合えないだけの人だったりもする。　　私が好きになった魅力的な人も、今考えると不器用な人で、別れを繰り返して元の彼女と元さや、になったりしてます。彼女にはしてくれないのに関係だけはあった人も（ダメじゃん・・）、彼女がいるんだ、とキッパリ断ってくれた人も。　　どちらも付き合ってないのと同じだけど、　実は自分が本当に好きなタイプを知るきっかけを作ってくれた気がしています。実は今の旦那さんは自分からきっかけ作りました。　好き!と思ったのではなくって、なんとなく自分と合いそうな気がして付き合ってみたくなったんです。　ええ！？と思われるかもしれないけど、今までの失敗を糧に「好きになれるか解らないけど、一緒にいて楽しいかもしれない」と思えた人でした。今まで、好き!と思ったのにデートで全然楽しくなかったりした経験から学んだというか。こんなあまりお手本にならないような話ですが、まりぃさんは傲慢でもなんでもないですよ！　凄く一途に相手を好きになれる人だと思う。そういう女性を待ってる男性が絶対いるはず!　年齢は関係ない!頑張って!!

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偉そうに聞こえたらごめんなさい。

ギア

2006年03月20日 16:41

私は決してモテません。思いがけず告白されたなんてことはほとんどありませんでした。でも、所謂片思いとか失恋をしたことがないんです。結婚までに数人とお付き合いしたけど、自分から好きになり自分から別れる、というパターン。で、結婚して落ち着いた今、振り返ってみました。コツはなんだったのかと。・ほとんど一目ぼれ→友人関係から好きになることはない・普段さばさばしている分、好きな人には態度がめちゃめちゃ違うらしい（自覚なし）・駆け引きなしでしょっぱなから好き好きオーラ出しまくり（自覚あり）そうするとほぼ100％相手から告白？されます。いつもこう、考えていました。超能力者じゃないんだから、黙っていて自分の気持ちに気付いてもらえるわけない、自分から何もせずにうまくいくことを祈る人ってものすごく自分に自信があるんだなぁ、私はそんなに魅力的でもないから、自分からアピールしないことにはうまくいきっこない。もしこれが出来ないのであれば、相手からの誘いがあったときにはとりあえずのってみる！これが必要だと思います。トピ主さんすごく好感が持てるので頑張って欲しい！

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トピ主です。みなさん本当にありがとうございます

まりい

2006年03月22日 17:04

みなさんレスありがとうございます。いろいろな視点からの意見を何度も読んで、自分の言動をみつめなおしてます。一味さんがおっしゃる他力本願、受身は私の場合違うと思います。でも、「この人が欲しい！」という気持ちより「この人に好かれたい！」という気持ちが強いのは確かです。10代の頃は「好き」を前面にだしていました。結果「怖い」と引かれた経験があり、それ以来好きな人には「嫌われたくない」という気持ちが強くなり、何するにも「嫌われないかな」「迷惑じゃないかな」が先にたち、なかなか積極的な行動ができません。ゆかりさんどんな意見でもうれしいです。全然失礼じゃないです。私は「ちょっと付き合ってみたいな」というきっかけの時点で相手に向き合わず、相手に「見込みなしか」と思わせ続けて来たようです。それ以上思わせないように自分でしていたのです。本当に自分の鈍感さに呆れています。～続きます。

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トピ主です。～続き

まりい

2006年03月22日 17:21

あやさん。おっしゃるとおりドキドキではなく、緊張なんです。私が好きになる人は、自分が持っていないものを持っているような尊敬できる人ばかりでした。だから、「嫌われないように、釣り合うような女でいなきゃ」という気持ちが無意識にあって、背伸びをしすぎるような恋ばかりだったのかも。＞まりぃさんの場合はゆっくり時間をかけて育てていくような、相手と一緒に成長する位の恋愛が合っていそう。　一緒に成長するって素敵、それにはお互いに思いやる気持ちがとても大切ですね。そんな人と出会えた時に見のがさないように、心にとめておきます。ギアさん、何もしてなかったわけではありませんが、気持ちの出し方が足りなかったことがこのトピをたてて分かりました。ありがとうございます。がんばります。優さん。長い片思いだったんですか。でもちゃんと乗り越えたとのこと。私も見習って前向きに乗り越えていきたいと思います。

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片思いばかり…恋愛ってどうすればいいの？

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