これって、どうなの？

レス19

（トピ主 0 ）

😣

あみゆ

2017年05月18日 11:36

恋愛

私は…再婚。夫は、初婚。子連れ再婚です。小学５年、小学３年、年中さん(現夫の子)の男の子３人です。夫婦の価値観が違い過ぎて、今、揉めています。将来、お墓を守るために夫の実家へ戻らないといけないのですが、(妊娠して、結婚する時に初めて知りました)私は…生活を変えたく有りません。子供の学校等ありますので。お互い、母親だけなのですが、私の母は、同じ市内に住んでいます。月に５回病院通いで、足がありません。色々と話した結果、夫が『こっちは、平等では無い。不満だ。』『こっちの親の方が距離が遠い。こっちの親に何かあったら、面倒見れない。実家が近いのが、ずるい』『そうなれば、俺はパートになるしかないから、生活費入れられないよね。こっちが、生活費出してる分、妥協しろ。』『引っ越しをして、生活を変える(夫の実家の隣市内に)』こう言われました。でも、家賃込みの20万です。子供が大きくなって学費が掛かっても、これしか出せないそうです。単身赴任なので。足りない分は、自分で稼げと。これって、どうなんでしょうか？これは理不尽ですか？間違ってたら、教えて下さい。

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とりあえず

なにかな

2017年05月21日 10:05

子供がいながら、できちゃった婚ということですか？まあ、過ぎてしまったことはどうしようもないですが、トピ主さん働いてないの？生活を変えたくないなんて、わがままだと思います。学校は転校すれば良いことですし。夫さんが、正しいということでもないですよ。どっちもどっち。で、トピ主さん二度目でしょ？うまくやりたいなら、はいはいって聞いてた方がお子さんにとっても良いと思います。私は。

トピ内ID：3803732933

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主母の足がない件は

まかろん

2017年05月21日 11:16

タクシー使えば解決しませんか？

トピ内ID：7278503923

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自己中ではありませんか？

🐱

なんだかね

2017年05月21日 12:03

あなたは働いていないのでしょうか？ならば、あなたの連れ子の面倒も見ているご主人に敬意を表していないといけないですよね。価値観の相違なんて言ってないで、ご主人の事情も考えるべきではないのでしょうか、ということです。自分の母親は、近くで面倒見られるけれど、ご主人のお母様はそうはいかない。何かあった時どうするか、とかを話し合わなければなりませんね。学校を変わらねばならないことなど、想定内のことではないですか？自分のことばかりでは、いけないですよ。ご主人の稼ぎで足りない分は、あなたが稼ぐのはあたりまえではないでしょうか。どこが理不尽ですか？お金が足りないなら、家賃をどうするとか、実家で暮らすとか、工夫すべきです。工夫の中には、あなたが働くことも入っています。当然では？単身赴任なのですか？それも余計にお金がかかるのでは？方法を考えた方が良いです。小学校位なら、さほど進路にも影響ないでしょう。今のうちですよ？養ってもらっている割には、とっても自己中に思えます。考え直した方がいいです。

トピ内ID：8355108202

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ひどい（トピ主が）

🙂

あこ

2017年05月21日 12:03

え…？子供の学費は、再婚相手に関係ないでしょう？なんで他人の子供と一緒にくらして父親役をしてくれるだけで満足しないの。その状況で結婚してくれただけでもっと感謝すべき状況なのに…。フェアでいたいなら、子供の生活費まで全て自分で稼いで、夫は子供達の親戚のおじさん程度に仲良くなれれば満点。両家の母親の介護は平等に。夫の母親の介護と、子供の受験などが重なってもある程度譲歩する気持ちを持つこと。よその子供のために母親の面倒見られないなんて悲しすぎるからね。ここまでしてやっと対等になれるんです。ここから先は相手の善意であり思いやりなんですよ。 …理解してます？

トピ内ID：5600806052

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隣の市ってそんなに遠いの?

🙂

kayak

2017年05月21日 13:06

北海道とかで隣の市まで30キロくらい離れてるんでしょうか？もっとかな。正しいとか間違ってるとかじゃなくて、夫がそう言ってるんだから、それに基づいて主さんが決断することなのでは?　主さんの理解力のせいなのかもしれませんが、そもそも夫が精神的に幼い気がします。そういう人とは話し合うという行為自体難しそうです。

トピ内ID：7574918539

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図々しすぎますよ、あなた

🙂

匿名

2017年05月21日 13:06

生活を変えたくないなら離婚するしかないのでは？子供だってご主人の子じゃないしご主人の立場になれば自分の汗水流したお金を自分の親をないがしろにし他人のために使うわけですバカバカしいでしょうご主人だけが犠牲を払ってるように思えます。連れ子を養ってもらってるんだから他の事はご主人に合わせるべきだと思いますけどね学校変えたくないとか贅沢言うのなら離婚してあなたが一人で子供養うべきですよ。子供の転校などめずらしくないです小学生でしょ？転勤族の家庭などどうなるのでしょうか？環境が変わる試練があっても子供にはマイナスじゃないでしょうあなたのお母さんの通院はタクシーがあるでしょう月に1回とかなるべく様子みに帰るようにしてあげて一人で暮らせる間は頑張ってもらったらどうですか？あなた自分本位過ぎると思いますよくご主人離婚を言いませんよね他人の子供3人も引き受けてくれただけで神様だと思う

トピ内ID：5603675646

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家の近くに

🐤

るあ

2017年05月21日 17:04

お子さんは夫の実家に戻る前に独立してるでしょう。お母さんも近くに住んで夫の実家に戻ればどうですか？

トピ内ID：9851959827

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将来って

⚡

なもみはぎ

2017年05月21日 18:37

いつ？子供の学校もあるしって、隣市に越すだけで何がそんなに変わるの？どうも子供をダシにしてるようにしか思えない。ま、嫌なら離婚でもしたらいいと思います。

トピ内ID：8395983391

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夫の義務

🐱

ワンキックマン

2017年05月21日 20:33

トピ主さんは男を見る目がないです。月に20万しか出せないとかいう男と結婚してはいけません。いいですか？よく聞いてください。トピ主さんと結婚した以上、一家の主人である夫が生活費を出さなくてはなりません。月に20万しか出せないじゃなくて、一定の水準を満たす生活費を出す義務が、あなたの夫にあるのです。もちろんトピ主さんも働けるなら働いて稼ぐべきですが、お子さんが小さく、夫が単身赴任なら下の子の送り迎えもままならないでしょう。下の子は夫との間に作った子なのだから、夫の代わりにトピ主さんが育児をしているわけです。それを生活費をだしているのだから妥協しろとか全くもって意味不明です。夫婦で役割を分担しているわけですから、トピ主さんが子供たちの面倒を見ているから夫は働けるのです。そこを強調しましょう。お墓なんて二の次ですよ。夫の親に何かあったらじゃなくて、何かあるまでは、既に足を必要としているトピ主さんのお母さんが優先されてしかるべきです。現に困っているわけですから。

トピ内ID：5855215334

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ご主人に賛成

☁

チーズもち

2017年05月21日 20:33

不平等でしょ。今の状態は。自分が得してる分、見ないことにしてるけど。連れ子の分は、生活させてもらってるわけですし、かなりご主人の負担大きいですよね。なのに、自分の事しか考えてないトピ主さんが、どうかと思いますけど。

トピ内ID：3833513162

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あなたの気持ち

みみりん

2017年05月21日 23:37

ご主人のお母さんを、あなたのお母さんと平等に扱う気持ちはあるんですか？

トピ内ID：9862062739

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良く分かりませんが。

ライオンキング

2017年05月21日 23:37

将来の話ですよね？義母の介護が必要になったのですか？今すぐの話でないなら、その時に考えれば良いでしょう。子供も卒業しているかもしれません。トピ主の「生活を変えたくない」は、ただのワガママですね。近々なら、タイミングを子供の進学に併せて転居しましょう。トピ主母も、必要なら転居してもらっては如何ですか？どちらの親も平等にしましょう。トピ主夫の単身赴任はいつまでですか？生活費は十分に貰っていますよね。足りないなら、トピ主が稼げば良いでしょう。下の子も幼稚園なんですから、トピ主もフルタイム目指して頑張りましょう。トピ主も正社員になれば転居困難になりますから、今の土地で暮らすことが必要になりますよね。もし、離婚になったら、貰えるのは子供一人分の養育費だけ。どちらにせよ、トピ主が仕事をした方が有利です。現状では、トピ主夫にも一理あると思います。

トピ内ID：8043674856

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どうなんですか？とは？

もももも

2017年05月21日 23:37

騙された！って意味？あなたは永遠に実家近くに住むつもりだと旦那さんに告げて了承を得て結婚してると言うこと？で、確かに旦那さんにとっては不公平ですが、その穴埋めはあなたはどうするつもりなんですか？義母は知らない、実母の近くで実母の面倒は見る、旦那だけが義実家に戻って収入減るのも嫌、働くのも嫌、教育費は連れ子の分までよろしく、それこそどうなんですか？なんだけど。

トピ内ID：5171927328

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条件闘争も離婚もご自由に

🙂

いつか

2017年05月22日 10:26

　トピ主は「夫婦の価値観が違いすぎる」という、中身とは違った上品すぎる書き方をしていますが、単に条件を確かめずに妊娠し、できちゃった結婚した粗末な話にすぎませんね。　いい年して子供二人も抱えているのに、結婚したらどこに住んで親の面倒はどうなるかも知らずに、結婚してない相手と子供作っちゃって、それで「結婚する時に初めて知りました」は100％自己責任でしょう。「夫は結婚したさに隠していたんです」というなら、そんな相手の子供を妊娠しなければいい。　夫が生活費を出していると書かれたトピ文からはトピ主は専業ないしパートと推定されます。子供を言い訳にするんでしょうが、収入を夫に依存するんだったらなおさら、結婚前、じゃなかった妊娠前か、その時点で条件を整えておかなければ揉めたときに立場が弱いのは明白。　子供の学校を理由に生活変えたくないったって、父親の仕事の関係で転勤する人なんていくらでもいます。子供を理由にすれば正当化できると思ったら大間違いですよ。　条件闘争でも離婚でも自由にすればいいですが、トピ主と夫、どちらが正当ってことはないですが、カネ出してるなら夫が強いでしょうね。

トピ内ID：7907460022

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よく分からないのですが

通りすがり

2017年05月22日 10:26

「こっち」って、ご主人の実家のことかな？もし不公平ということで、別居するなら、夫は転職する事になると言うこと？単身赴任？パート？その辺りが意味不明です。夫婦の共通の目標は「家族の幸せ」なのでは？その為の優先順位をまず決めましょう。多分、（転職すると将来破綻する可能性大なので）今の職→子供の学費積み立て→自分達の老後資金準備→親の介護→お墓の管理　の順だと思うので私なら、・通勤に便利で、学校や総合病院など、選択肢が多い、利便性の良い土地を選ぶ。・親の実家を売って、近居してもらう。・必要ならお墓も引っ越す。・妻は職を持ち、親の援助や離婚に備える。親のせいで別居したり転職するのは、馬鹿らしいと感じます。もし親が農家で、その土地から離れられないというなら、介護状態になってから、こちらへ引き取る、又は介護施設に入って貰います。でも、そもそも介護認定されれば介護保険も使えるのですから、それを使えばよいと思いますよ。親が介護状態になるのは、多分もっと先ですよね。今からゴチャゴチャ言っても仕方ないような・・・。

トピ内ID：3601670487

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状況がよく分かりませんが・・・

💋

えりか

2017年05月22日 11:22

貴女は専業主婦ですか？お子さんが3人も居るのに、働く気がないのでしょうか？近くのお母様は月5回の通院で、足がない・・・。そんなの、タクシーを使えば良いのではないですか？電話で呼べば200円で来てくれます。ご主人の不満も、もっともです。ご主人の言い方は大人気ないですけど、色んな意味で親娘で甘え過ぎです。自立できていないと思います。

トピ内ID：0379075600

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双方歩み寄りを

🙂

さつき

2017年05月22日 11:22

こんにちは。そっちの親の方が近くてずるいという旦那さんも子供っぽいですがあみゆさんも、子連れできちゃった婚てかなり考えなしじゃないかな？お付き合いしてるときに、お互いに母親だけというのは分かっていたんでしょうからそこは不公平にならないように配慮しましょうよ。生活費を旦那さんが出しているんですよね。三人お子さんがいて、忙しいでしょうが自分の母親だけでなく、義母のことも気にかけていたら展開はもう少し違うかも。ともかく、お互い子持ちのいい大人なんだからこれからも夫婦でやっていくんだから歩み寄りの努力が必要かと思います。親子三人だけなら月２０万円で大丈夫でしょう。旦那さんは、上の子たち二人の分も出してるんだよと言いたかったのでは？日ごろ感謝してたかな？当たり前と思ってなかったですか？

トピ内ID：9683905747

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いつかさんに同意

☀

そうなんですか

2017年05月24日 18:32

トピ主さんはお子さんが居て、その上再婚ですよね？。そしてもう年齢的にも親御さんの介護やら何やら視界に入って来る年代でもある。こういう事を全く話し合わないでの再婚も信じられないし、その上「夫が一方的に悪い」というような無責任な主張はもっと信じられない。親の事もお墓の事も生活費の事も、振り出しに戻ってよく話し合うしかないでしょう。トピ主さんはもう一人前の大人なんですから、物事を揉める一方、関係を悪化させる一方にするのではなく、互いの協力と妥協でよりより解決を目指してください。

トピ内ID：7433922998

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いや・・

😍

omo

2017年05月27日 00:06

あなたは何をしてるのですか？専業主婦？月２０万しかない、これから学費がかかるのに・・って文句ばかり言ってるけど。それはあなたの連れ子でしょ。自分で稼ごうって思う気持ちは微塵もないのですか？彼は自分の子供でもないのによくやってくれてる方じゃないですか？とりあえず養ってくれてるんだから。自分の連れ子なんだから学費はあなたが稼いで負担しなよ。彼も手伝ってくれるでしょうが、あなたも頑張って稼ぐべきですよね。で、住まいについても、あなたばっかり希望をかなえすぎです。自分は「大変だから。都合が良いから、だって母親が・・・」ってごねるくせに、相手も同じ状況なのにそっちには行きたくないで一喝。もうさ、そんなに我儘通すなら離婚したら？月２０万で不満なようだし。離婚して実母と一緒に暮らし、あなたが子ども３人育てていけばいいじゃないですか。これからかかる学費はあなたが稼げば。

トピ内ID：9932159946

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