実家に帰りたい（長文です）

レス25

（トピ主 2 ）

🙂

さち

2017年05月20日 10:58

ひと

50代　パートと自宅で少々の仕事をしています。
夫は結婚当初から長期出張ばかり、この十年以上は単身赴任で月に一度帰るだけです。
毎月振り込んでくれる家計費３：私の収入１くらいの割合で生活してきました。
この春上の子が就職・下の子は大学入学で家を出ました。

今は義母と二人です。
台所だけ別の部分的二世帯住宅で、全く顔を合わさない日もあります。
義母は軽い持病があり数か月ごとに経過観察が必要ですが、70前と若く日常生活に何の問題もありません。
家（ローン済）全体の光熱費や税金はこちらで負担しているので、年金生活ですが余裕だと思います。

新幹線２時間の距離に一人で住む80歳の実母は、持病があり週に１度治療のため通院しています。
身の回りのことはできますが疲れやすく、多少の運動障害があるため料理なども不便なようです。
以前は内職をしていましたが、病気になってからは年金のみ。
車で30分の妹一家が時々様子を見てくれていますが、数年内には義弟の実家（遠方）へ戻る予定です。

パートが終わって帰っても、自分一人のために料理をする気にもなれず、掃除も洗濯も毎日する必要はありません。
長い夜をだらだらとネットしたり本を読んでただ過ごしていると、なぜ私はこの家にいるのだろうとふと思います。
結婚して30年、ここが私の家とはいまだに思えません。

私はある資格がありますが、嫁という立場上セーブした働き方しか許されませんでした。
でもその制限がなければ私一人食べていけます。
しかし下の子の大学の学費や生活費までは難しいでしょう。

勿論夫の稼ぎあってこそ生活できたのですが、20代前半で結婚・同居して30年、夫のいない家で義祖父母と義伯父・義父を介護して送り、子供二人育て上げました。
今義母は元気で、子供は巣立ちました。
この現状で、好きな仕事をしながら母と暮らしたい私は我儘でしょうか。

トピ内ID：2147582605

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お母様に来て貰えば？

昼寝猫

2017年05月22日 18:27

同居は、互いに気疲れするでしょうから、近居したらどうでしょう。

トピ内ID：7171314837

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実家で暮らして、月1、夫と今の自宅で会う

🙂

ワッフル

2017年05月22日 18:27

それで十分かもね。だって、夫ですら、その程度なのに、嫁が、毎日いる必要ないよね

トピ内ID：2766494605

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後悔されないよう、いまでしよ？

🙂

にしきりょう

2017年05月22日 18:27

あなたの心の思いを言う必要はありません。 80の母の具合が悪いので、月に半分は帰りますと宣言するのです。許可はいりません。義伯父までみられて、ご立派です。義母も元気ならなんの遠慮が要りましょう？どうぞくじけないで、お母さまをお大事に

トピ内ID：7467538366

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何故帯同しなかったの？

アラフォー

2017年05月22日 23:03

単身赴任についていけば、そんな事にはならなかったのでは？帯同するのに家族に反対されたんでしょうか？嫁は義祖父母、義伯父、義父の面倒をみるために、家に残れと？反対され仕方なく同居されたのであれば、もうご自由になっては？と思いますが、御自分の意思で帯同しなかったのなら、自業自得だと思います。

トピ内ID：3690405150

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実家に帰りましょう！

🐴

匿名

2017年05月22日 23:03

あなたが優しいから嫁をやってしまったんでしょうね。もういいですよあなたが本当に一緒にすんであげるのは実母だと思います。わがままではありません。間もなくご主人も定年を迎えるでしょう。義母を面倒見るのはご主人です。介護は実子今の時代の常識です。

トピ内ID：5377621360

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後悔しない為に！

🙂

とろりん

2017年05月22日 23:03

実母さんの所へ帰って下さい。親の介護は実子の義務です。義父さんをおくったのなら、義母さんより年老いた実母さんをみるのが貴女の子供としての義務です。このままズルズル考えていたら、きっと後悔しますよ。私の姉は、両親の二人暮しが困難になってきた時に婚家を捨てて(子供は成人)親の面倒を見る為に実家へ帰ってきました。姉に感謝を伝えると、姉は自分が後悔したくないから、と言っていました。貴女も後悔しない様に、お母様の側に行ってあげて下さい。

トピ内ID：8595334688

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嘘も方便

チューリップ

2017年05月22日 23:03

話をあわせて、母上の介護が必須になったと、しばらく帰省もありですね。子供さんの経費は旦那様が担当でよいのでは、

トピ内ID：3693114504

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まず、今出来ることから

😠

同世代

2017年05月23日 10:49

長い夜をだらだらとネットしたり本を読んでただ過ごしてる時間があるのなら、週1とは言わないけど、月1、2位泊まりでお母様の様子を見に行かれたら良いのでは？一人の時間が充分あるトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：0224298139

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自分に都合の良い情報だけを出さないでほしい

しまねこ

2017年05月23日 11:48

ご主人は何歳ですか？アッサリと書いておられますが、あなたが50代で姑がまだ60代ということですよね。それで既にあなたがた結婚30年ということは、あなたが結婚したとき、姑さんはまだ39歳くらい？姑が39歳なら、あなたの夫はいくら高く見積もっても、結婚年齢が23歳以下。23歳というのは、姑さんが16歳で出産していた場合。ちょっとあり得ない。20才で出産していても、息子さんは結婚当時19歳ですか？あなたが遥かに年上で、ご主人は19歳か２０歳で結婚したのですか？何か訳ありですね。生活する甲斐性もなく同居で姑さんに世話になってきたのでしょう。自分達の蒔いた種は刈るべきです。あなたの夫は２０歳やそこらで遊びたい盛りに遊べず結婚し以来妻子のために一生懸命働いてきた。あなたも頑張って来たけど、そこが自分の家と感じないのは、あなた自身の問題です。若い元気な姑さんには感謝こそすれ何の責任もありません。勝手なときだけ頼って、親の面倒見たいなら離婚したらいいです。今なら誰も困らないと思います。

トピ内ID：7552904905

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疑問

😢

まりの

2017年05月23日 11:48

トピ主さんは50代でお姑さんが60代。かなり年の差の姉さん女房なんですか？しかも、結婚が20代前半なら、結婚当時、お姑さんは30代って事ですよね？ご主人は未成年で学生だったとか？？お姑さん自身も30代から義両親と義兄弟、さらに嫁と他人に囲まれて暮らしてきたんですね。今は孫も居なくなり、嫁と二人。お母様の世話をしたいと、お姑さんに素直に話してみたらどうですか？ご主人は実母が心配だから、家を出ると言ったら、心から賛成する日は来ないでしょう。実家には戻らず、お母様を近所に引き取って一緒に暮らすのはどうですか？離婚して家を出るのではなくて、近場で住んで、でも、将来はお姑さんの面倒もみるつもりと、ご主人に話してみては？

トピ内ID：8650392462

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いやいや

🐧

黒天使

2017年05月23日 13:01

　なぜ、単身の夫のもとへいかないのか。新しい生活をしてみたいと思わないですか。もちろん、妹さんが義理実家へ戻られるなら、ある程度の期間を一緒に住んでもいいとは思いますが。　夫婦ですよね？

トピ内ID：8076494301

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既得権

🙂

バジル

2017年05月23日 15:50

義伯父まで送ってあげたんですね。すごいです。頑張りましたね。実母様のそばで暮らしたい気持ちは、よくわかります。でも、人間って既得権を主張しますよね。仕事さえ許してくれなかった義母や夫が許すでしょうか。本来は話し合いが必要ですが、無駄な気がします。私なら、月の半分強を帰っちゃいます。とりあえず、母親の具合が悪いのでと義母に言って、実家に帰る。許可を求めるとかじゃなくて報告。月々の支払い等々があるので、給料日付近で戻ってくる。ざっと掃除して、支払いその他をすませ、また実家に。ちょっとずつ延ばすという手もあります。義母が具合が悪くなったら、やりにくい手だと思うので今しかないかも。義母はいいとして、夫に何か言われたら、そこまでの人数を世話して送り出したのに、１人暮らしの実母の世話を少ししたくらいで文句を言われる筋合いはないと言ってやってください。そこまでしてくれた奥さんなら、離婚訴訟も有利でしょう。実家に住めるなら財産分与、年金分割等で充分、生活していけるのではないでしょうか。

トピ内ID：1705640409

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第一に旦那さんと相談ですが、、、

🙂

マグロ中とろ

2017年05月23日 15:50

第一に旦那さんと相談だと思いますが、個人的に私の意見は、実家に戻り、お母様と過ごすこと、賛成です。お母様は80歳代とのこと。今は元気でも、そうそうながくないと思う。また、今までおうちのこと、義理の祖父母や義理の両親の面倒、子育て、本当によく頑張って、すごいと思います。実家に戻り、お母様と過ごしたい気持ち、全然わがままには感じません。お母様がどう考えてるか書いてないので、お母様がどうしたいかも、確認してあげてください。意外に同居し始めたら、ソリが合わなかったり、考えの違いもあるかもです。今回の本文に書かれたこと、思っていることを素直に旦那さんに相談できますか？旦那さんへの愛情があるなら、そのことも含めて、お話しされたらいいと思います。旦那さんがあなたのことを理解してくれたら、どれくらいの頻度で自宅に戻るとか、具体的に話をすすめるといいですね。旦那さんの定年退職後は、旦那さんは自宅に戻ると思いますが、その時はどうするか考えていらっしゃいますか。そこも話し合ってみてください。お母様のこと、大好きなんですね。義理の両親や家のことも心配なんですよね。心優しい、いい方ですね。

トピ内ID：6164775410

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母の具合が悪いと言う

🐷

mum

2017年05月23日 15:50

どうしても、様子見したいからとご主人の許可を戴き、帰る方法有りますよ。

トピ内ID：0669690912

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良いと思います

🙂

おいおい

2017年05月23日 15:50

離婚とまではいかずとも、「私も単身赴任します」で良いのでは？

トピ内ID：2063425997

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親孝行、賛成

☀

たま

2017年05月23日 17:33

あなたのお気持ち、よくわかります。お母さんの力になってほしいと思います。思いきって、お母さんのところへ行ってください。まずは、ほんの数日から始めてみたらどうですか？どうか後悔しませんように。

トピ内ID：1352708632

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その気持ち分かります

🙂

鳩ぽっぽ

2017年05月23日 17:33

一度、ご主人に胸の内を明かしてみてはどうでしょうか。ダメだと言われた時の為に、じゃあ月の半分くらい実家に帰って母と過ごしたいと、着地点を決めておくといいかもしれませんね。

トピ内ID：5511294290

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涙が出ました。

うどう

2017年05月24日 16:19

実のお母さんのことが心配な気持ち、よくわかります。わがままとは思えません。

トピ内ID：1401606350

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トピ主です

🙂

さちトピ主

2017年05月24日 20:04

たくさんのエールをありがとうございます。チューリップ様まで拝見しました。今の夫の状態を「生活の軸足を移してしまった」という意味で「単身赴任」と書きましたが、実際には「超長期出張」なため、家族の帯同は想定外でした。いつも任期が流動的なため、子供が学齢期だった事を考えると、もし可能でも帯同したかは微妙です。まだ子供が入園前の頃に「たとえ３か月でも家族だけで暮らしたい」と夫に訴えた事がありますが、「家を放り出すのか」と夫は一喝。一人息子と結婚したのだからと思いあきらめました。息子二人の食事も洗濯もなくなると、本当に何もする事がないんです。今までセーブしてきた出張や残業も含め、仕事に打ち込みたい。友達と夜飲みに行ったり泊まりがけの旅行に行ったりもしたい。でも、義母も夫も、子供が巣立った今でさえ嫁だからという理由で許してくれません。今の段階では母の介護問題ではなく私がこう生きたいというだけの事なので、我儘に思えて誰にも言えずにいます。内心ではワッフル様のレスがかなり本音なのですが…

トピ内ID：2147582605

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前回のレス、全面撤回します

昼寝猫

2017年05月25日 05:05

過去の義親族達の介護うんぬんについて、読み飛ばしていました。御免なさい。お好きなように暮らせば良いと思います。私ならそうします。

トピ内ID：7171314837

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第二の人生も良い

☀

ファイト

2017年05月25日 11:07

トピ主さん、ご主人にご自分の考えを話してみてはいかがですか？私は、自分の生き方を考えるのに、年齢は関係無いと思います。我儘ではないと思いますが、変えるには色々と必要になります。ご主人の納得がその一つになります。私個人は、トピ主さんの新たな生き方を応援したいです。順風満帆にはいかなくても、自分の納得できる道を進むことは大事だと思います。

トピ内ID：4410116147

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もしかしてその義母って後妻さん？

🐱

ままのわ

2017年05月25日 23:30

であるのなら、計算は大いに合いますよ。実母が８０代、一回り下の年齢で後妻さん。先妻さんの子どもがトピ主さん夫というのなら、年齢的にも全く違和感ないです。ただ、そうなると、その義母って、実質的にはトピ主さん夫と血のつながりはないのでは？養子縁組はされているのでしょうか？もしされていないというのなら、実母介護のために実家に帰って世話をしたらいかがでしょうか？本来的には、介護は配偶者、次は実子、その次に養子・・・という順番で、嫁はその次かまた次。後妻さんならば、かわいそうですが、何かあったら施設に入れるのが一番だと思います。ちなみにウチの家は、父が再婚したので７０代前半の後妻さんがいます。私は５０代です。後妻さんは、まだ元気なせいか、父がすっかり弱ったのでここのところ私が連絡をしてもぜんぜん連絡が来ません。弟のところには頼りっきりなようですし、弟妻の嫁いびりもしていると父から聞きました。とりあえずは、介護は実子だし、実母ファーストで行きましょうよ。

トピ内ID：8306765921

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トピ主です

🙂

さちトピ主

2017年05月27日 13:02

皆さまありがとうございます。鳩ぽっぽ様まで拝見しました。まだ１つめのトピ主レスが反映されてないのですが、私の書き方が足りなかったせいで一部の方に大きく誤解させてしまいましたので、その点のみ補足いたします。義母と実母の年齢差から年上女とお子様の訳あり婚と思われてしまったようですが、夫と私は同級生で、結婚資金を貯めてから「卒業して二三年働いて寿退社」という当時の王道コースで結婚しました。一人息子で跡取りだからという義実家側の意向で同居しましたが、毎月相応の家賃等を義母に渡して家計は全く別で暮らしていました。何の訳もないごく普通の結婚であり、都合の悪い情報を隠したつもりもありません。が、「『夫婦共に』50代」「結婚して『約』30年」と字数制限で削った事と、家付き娘の義母が非常に若くして結婚出産した事を書かなかった事で、一部の方が誤解される事になってしまいました。不要と思ったから省いたのですが、浅慮をお詫びいたします。

トピ内ID：2147582605

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離婚したら

🙂

男です

2017年05月29日 17:03

すっきりしていいよ。慰謝料なしでね。

トピ内ID：7067313091

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旦那さんの親も大事にしてきたように

🙂

kiki

2017年05月31日 12:31

あなたの親も大事にしてもらう権利はあると思いますよ。許されないって何なんでしょうね。もう十分尽くしてこられたんじゃありませんかね。順番から言えば、面倒を見るのは実母の方が先ですよね。優先順位を考えても良いんじゃないですか。許可って。あなたは、ご主人の所有物ではないですよね。行かせない権利もないと思いますけど。

トピ内ID：3831727545

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