義実家、貯金０円

レス37

（トピ主 5 ）

🐧

ぴっち

2013年08月19日 13:03

ひと

結婚5年目の30代後半主婦です。義実家は、義母70代後半、義妹40代の２人暮らし、持家で義母の年金と義妹の障害者年金で生活しています。交通の便が悪い田舎のため、２～３か月に一回程度帰省する際に頼まれた生活用品を大量に買い、車で持っていっています。（５千円程度＋お土産）また、たったの１万ですが、生活の足しにと毎月振り込みをしています。結婚後タイトルの事を主人から教えられました。毎月の生活費はどうにかなっているようですが、冠婚葬祭、持家の修理、家具家電等が故障したなど、突然の出費の際には連絡が来るためその度に手配したり、必要額を送金しています。保険も入っていないため、入院や葬儀の際にはすべて私たち夫婦がまかなうことになります。こちらもあまり余裕があるわけではありませんが、義実家はギリギリで生活しており、しかたのないことと考えていました。ところが、最近義家族に？？と思うことがあり、イライラします。例えば　○　生活に必要でない趣味の家電は自分たちで買いそろえていた。　○　自分たちがお金を出していない冠婚葬祭の返礼品を平然と受け取る。　○　義妹は自分で生活費を負担する必要はないと考えている。（実際は義母の年金だけでは生活できず、持ち出しがあることが不満）　○　義母は、義妹に金銭的負担をかけたくないようだが、主人が負担するのは頓着しない。　○　突然の出費のために渡しておいたお金は、毎月の支払いに回される。（義妹の生活費持ち出しの軽減）今年主人が負担した金額は３０万を超えました。過去には、義母の入院、持ち家の改修などで数１００万単位で負担しているようです。家庭を持ったのだから、私たち夫婦の負担を考えて配慮してもらいたいのですが、私のわがままでしょうか？

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気持ちはわかるけど、トピ主さんは口を挟めない

🎶

ぬるいね

2013年08月19日 17:59

気持ちはわかりますが、旦那さんが決めるしかありません。

トピ内ID：1565141304

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ご主人は感覚が麻痺していると思います

🙂

さてと

2013年08月19日 17:59

まず、お二人で毎月援助できるのはいくらまでで緊急時用の援助額はいくらまでと決めましょう。それを超える場合はご主人のお小遣いから。また、援助額に対して何に使ってのかをきちんと明細にして出してもらう。そして主さんが気になっている点をご主人に話をして本当に援助が必要なのか、老後をどのように考えているのか義両親亡き後、義妹をどうするつもりなのかなど一度話し合う必要があると思います。きっとご主人は幼い頃から「妹は障害を持っているので自分が負担をするのは仕方の無いことだ」と義両親から洗脳されお金を徴収されることを普通だと思い込んでいるはずですので主さんがここまでは仕方が無いと思えるところとここからはおかしいと思うところをしっかり説明して少しずつ洗脳を解いていかないと義妹さんの老後の世話までどっしり寄りかかられますよ。

トピ内ID：8174009840

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ご主人はどう思っているのですか？

あおい

2013年08月19日 18:44

２人の家計から出ているのだから主さんに不満が募るのも分かりますが、ご主人はこの件についてどう思っているのでしょう？もしご主人が「仕方無い」と思っていて、お金を出すのは義務と思っていたり、好意で出しているのなら、この件によって家計が逼迫しているのでない限りご主人の気持ちを尊重してあげた方がいいだろうと思います。最近になって援助を要求してきたのではなくもともとしていたということだし。結婚前に言って欲しかったけど、この件を知っていたら結婚しなかったというわけではないなら・・ただ、お金を渡す以上、渡し方をもう少し考えた方がいいかもしれません。毎月1万円仕送りしてくるのなら、それ以上は要求された時にしかしない。突然の出費に備えてとかあらかじめ渡すことはしない。また、基本的に、「うちはもう出せない。ある分で何とかしてくれ」というスタンスを伝えておくべきかと。言えば貰えると思い際限なく要求されると困りますし。さらに、要求された時は、何に幾ら使ったのか明確に聞くことかと。冠婚葬祭や家具家電は、そう何回もあることではないはずです。

トピ内ID：3938518589

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夫とよく話すべき

あらら

2013年08月19日 18:44

義理実家にトピ主さん夫婦が渡したお金の使い道をあれこれ言うより、御主人とトピ主さんの生活費から渡せる金額を話し合った方がいいと思います。義理実家から「○○があるから、○○円必要」と、そのつど言われても、出せる金額は限度がありますよね。言われた通りにはだせませんよ。ただ、使う内容についてあれこれ言うと、ご主人にとっては親であり妹だから、このくらいしてあげたい、と思うところがあるでしょう。だから、トピ主さんの家庭で出せる金額を先に決めておいた方がいいと思いますよ。わがままではありませんよ。でも、限度があります。

トピ内ID：1655311944

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なにそれ

しろくまもん

2013年08月19日 18:44

義妹の年金を生活費に使ってないの？それなのに援助って必要？まず月１万の援助をやめましょうよ。それでご主人としっかり話をするべきです。「あなたの実家が大変だと思うから援助することに協力してきた。でも、義妹は年金を生活費にあててないんでしょ？　それなのに私達がお金を援助するのはおかしいと思わない？」って。「当然だけど義妹と義母の年金で生活し、それでもどうしても足りないものについては仕方ない。でもその最低限の事ができないなら援助するのはやめてほしい」と言いましょう。持家で住居費がかからないなら、二人の年金で生活しても貯金できるぐらい残るんじゃないですか？うちも義母へ援助していましたが、出してもらう方ってお金をもらうことを軽く考えているんですよね。共働きで家計からお金を出しているのを知っているのに私に会ってもお礼も言われませんでしたし。トピ主さんの義母と義妹もご主人とトピ主さんに感謝してないでしょ。してたら行動に出ますからね。まずはご主人に今の状況がおかしいことを訴えて援助自体を見直しましょう。

トピ内ID：9070992127

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心配なのは…今より今後

ふーむ

2013年08月19日 20:20

色々不満はあるだろうけど、お義母さんの存命なうちはその程度の負担で済むだけマシ。義妹さんは働けないほどの障害なのだとしたら、結婚せずに一人になられた時の方が心配ですね。兄であるご主人が引き取る…なんて将来の事まで考えていらっしゃるのでしょうか？障害年金は生活費として使って当然だと思うので、使わずに済んでいる今のうちは預金して欲しいですね。ただ義妹さんの障害がどのような事なのか判らないと（身体的・精神的？）非常識とは言えません。

トピ内ID：6276387993

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大変ですね・・。

🐧

ペンギン

2013年08月19日 20:20

今の時代、皆が不安で、お金がいくらあっても安心できない。そんな中での支援ですから、不満が出ても当然かと思います。ただ、突き放すにはきっと、家を売ったり、ささやかな贅沢も出来ない生活になると言う事でしょう・・・。御主人はそれは避けたいと言う思いがあるんでしょうね。収入によりますが、両親と妹さんがそのような状態なら、月1万の支援は仕方ないかなあと思うし、贅沢品だからこそお願は出来ないって言う一面もあるとは思います。義母様は障害を持った娘さんが心配でならないのでしょう。どうやってお金を少しでもこの子に残すかを考えることでいっぱいいっぱいなんだと思います。障害のある娘さんは働けているのでしょうか？それにもよります・・心配と、自分の家庭を守りたい気持ち・・お辛い状況お察しいたします。でも、お子さんが大学とか、自分も大変な状態なら、本当にもう無理だってこともあるんじゃないかとも思います。

トピ内ID：3260381968

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支援は必要

😑

PKZ

2013年08月20日 12:17

高齢者と障害者では、自活できないので支援は必要と思います。ただ、打出の小槌と思われると困りますので、上限額を決めて、それ以上は「出せない」ときっぱり宣言しておきましょう。

トピ内ID：5496222935

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箇条書きで

みかん

2013年08月20日 12:17

１．趣味の家電ってパソコンとか？２．普通、そういうの含めての冠婚葬祭の援助でしょう３．親がなくなったらあなたたちが一緒に住みますか？４．だって自分の娘は障害者なんだから自分の死後の事を考えたら仕方のないことあのね、子供の体に不具合があれば親は何でもしてあげたいわけよ特に母親なんかは、満足に生んであげられなくて申し訳ないとすら思うものよもしかして子供はいない？子供を授かればその気持ちはわかるはず旦那さん、かわいそうだよ

トピ内ID：3768439899

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主婦なんですよね？

モモンガ

2013年08月20日 15:55

ご主人の稼ぎの中からの出費なら、何も言えなくないですか？ご主人は長男？他に兄弟はいないのかしら？同居は考えられないの？トピ主も働いていて、家計をやりくりしている中での、援助ならわかるけど、そうでないなら、ご主人に話しても仕方ないかと。

トピ内ID：7484848280

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トピ主です

🐧

ぴっちトピ主

2013年08月20日 18:32

ペンギンさんのレスまで拝見しました。私の愚痴に真剣に対策を考えてくださって本当にありがとうございます。私の周りでは、実の両親を含め、親戚など、決して裕福ではありませんが、老後の資金はもちろん、もしもの時はなんとかなる程度の備えをしている家庭がほとんどで、義実家が「貯金なし」と聞いた時は、かなり衝撃を受けました。私がギリギリの生活だとしたら、それこそもしもの時のために、1000円、2000円でも毎月余ったお金を少しずつ貯めていると思います。義実家は、生活に最低限必要な物以外にも若干の嗜好品を買う余裕はあるようなので、貯められないのではなく貯める気が無いようです。その嗜好品の殆どは、こだわりの強い義妹が必要としている物です。義母は主人に頻繁にメールで連絡をしてきます。そのほとんどが愚痴や何かをして欲しいという相談のようです。主人は「自分が常に手を貸していたら、本人たちが自分なしでは生活できなくなる。いつもいつも手を貸してあげられるわけではない。」と最低限の支援を心がけていますが、要求ばかりの義実家に足が遠のいています。続きます。

トピ内ID：0056559625

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トピ主です　２

🐧

ぴっちトピ主

2013年08月20日 18:32

続きです。先日、義実家の親戚に祝い事があり、義母と主人が招待を受けました。祝い金は義母のものも合わせて、主人が出しました。前々から、わかっていた出費だとしても、我が家には大きな金額です。交通の便が悪い義母を私が車で迎えに行き、行事が終わって送っていく最中のことです。他にも色々と物入りだと聞いていたので、主人からことずかった３万円に私が独断でさらに２万円を足して渡しました。義母は「いいよ。いいよ。あなたたちにも生活があるのだから。」といったんは断ったのですが。その後続けざまに、「また、台所を直すのに大きなお金を出してもらわないといけないのだから・・・」私は、ここで我慢が出来なくなってしまいました。「お母さん、大きなお金はなかなか出ませんよ。」言葉に出して言ったあとも、イライラが収まりません。たった今、大金を使わせておいて、またすぐ出してもらうと言われたのです。普段は主人経由で要求が伝わるので、一呼吸出来ましたが、このときは私と義母しかいなかったため、私の頭を冷やす時間の余裕がありませんでした。

トピ内ID：0056559625

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可能なら仕送りをやめてもいいのでは？

かりんとう

2013年08月20日 18:59

臨時の出費は、今後増えていくと思いますよ。仕送りをしなくても、義妹さんの年金で賄えるなら定期的な仕送りはしなくてもいいのでは？結果的に趣味の家電が欲しい時などは、連絡がくることになると思うのでイライラは減るかなと。もっとも、連絡頻度も増えそうなので別のイライラも出るでしょうけれど。ところで、義母に介護の必要が出た時や義母が亡くなった時の義妹さんの生活の事などは、どう考えているのでしょう？義妹さんの障害がどの程度のものかわかりませんが、こっちの方が問題が根深いのではないでしょうか？

トピ内ID：1797675010

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二度目

しろくまもん

2013年08月21日 16:58

援助って気持ちのモチベーションが難しいですよね。本当に必要な時以外は絶対渡さないと心に誓っても、いざ困っていそうな姿を見たり声を聞いてしまうと、もう少し上乗せしてあげようかなとか思っちゃうんですよね。私もそうでした。。。でも・・・後で相手の態度に腹が立ったりして後悔するんです。その繰り返しでした。こちらが葛藤しながら援助しても貰う方は自分のことしか考えてなくて気持ちの温度差がかなりあるんです。やっぱり人間だから見返りを期待しちゃいますよね。お金や物で返してというよりも、感謝する気持ちを見せて欲しいというか。そういう気持ちさえ行動で表せない人に援助し続けるのはやっぱりきついです。私は今後、義母に援助が必要になる事が０ではないので次回からはこちらから歩みより援助することは絶対にしないと心に決めてます。御主人は最低限と思っているのなら、そこは感情に流されず一線を引くしかないと思います。年金がいくらなのか聞いて生活できそうな金額ならもう援助はやめましょう。月１万はトピ主家で貯金しておけばいいんです。

トピ内ID：9070992127

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勘違いしてる

実家の母

2013年08月21日 16:58

当然義母が・・息子を自分の旦那と同じような気でいるね　こう言う親もたまにいるね　息子が所帯持っても親を助けるのが当たり前に思ってる親が、まさしく義母がそうだね　こう言うところの息子は骨の髄まで洗脳させられ育っているので自分の家族を犠牲にしてでも尽くすと思うこれから先も苦しめられますよ　各言う家の旦那も親のいる間親孝行で随分苦しめられました　親は困ってないのに施しばかり受けてました　親が亡くなるまで続きました　親孝行過ぎる旦那を持つと傍に居るものが犠牲になりますね　反って喧嘩の種になり夫婦仲は悪化して行きます　親は考えないといけませんね　あなたも結婚してしまった以上拘わって行くので余程の覚悟が必要ですよ　いつもいつも旦那を仲介にしてないでこちらの考えも言った方がよいですよ　多分この義母は息子のお金は我が家のお金と思っています

トピ内ID：2272151258

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仕方なし

まな

2013年08月21日 23:36

結婚５年とはいえ、わかってて結婚されたんですよね？特に妹さんの障害とか。義母、義妹、含めての家族になってしまってるんです。稼ぎ手は夫しかいないのだから。イヤなら離婚しかないかなぁ… だってこのままじゃ子供なんて望めないし、いたとしても教育費はかけてあげれないし。老後の面倒だって義母と義妹の二人ぶんみなきゃだし。そのうち台所だけじゃなく、風呂トイレ、リビング… 持家だからこそのメンテ代が必要になりますよいっそのこと、ご実家を売って全員で同居なされば？トピ主さんの負担も大きいけれど家の中の一切を取り仕切れば（文句を言わせないようにする）出費も抑えられるのでは？

トピ内ID：8555165732

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トピ主です　３

🐧

ぴっちトピ主

2013年08月22日 12:57

引き続きご意見をいただいた皆様どうもありがとうございます。主人の実家の恥になることですので、実家の母にはおろか、友人にもなかなか愚痴をこぼすことができませんでした。なにより、実家の事を負担に思っている主人がかわいそうで、何も感じてないふりをして義実家に援助してきました。義母も悪い人ではないので、できる限りの事はしてあげたいと思っていたのです。ただ、これから先もっと多くの負担があることを考えるとやはり不安になります。しろくまもんさんがおっしゃったように、気持ちのモチベーションがだんだんと下がってきています。去年私の実父が亡くなったときの義母の香典も主人が立て替えました。返礼の茶の子を送るとそのお礼だけが返ってきたのです。たった数万円程度ですので、義母にとってはいつもの事だったのでしょうが、主人もこれには閉口していました。続きます。

トピ内ID：0056559625

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トピ主です　４

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ぴっちトピ主

2013年08月22日 12:57

続きです。毎回帰省する際には、義妹にも気を使い、彼女が喜ぶようなお土産も持参していましたが、どうも義実家の負担や費用を主人夫婦が賄うのはあたりまえだというような発言があるようで、それも納得がいきません。義妹が来客に疲れるからと、主人も私も帰省の際はとんぼ返りで、宿泊はおろか私はトイレすら使った事がないのです。将来的に私たちが義実家に住む事もないと思います。なぜ、持ち家の管理を住んでもいない私たち夫婦がすればよいという発言が出るのか理解に苦しみます。そして、このことを主人に伝えて来た義母にも腹が立ちました。「老い先短い年寄りに現実的な事を話すのはかわいそうだ。」という主人の意見には同意しており、厳しい意見を今から義母にするつもりはありません。ただ、やはり先日の件で私の感情が収まらずイライラしてしまうので、しばらく、こちらから義実家への訪問や働き掛けはせず、距離を置こうと思います。もう少し私の頭が冷えたら、将来的な援助について主人と冷静に話せたら良いと思っていますが、その前に次の援助要求が来て私が爆発しそうな気がします。

トピ内ID：0056559625

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読んでてイライラしました

はな

2013年08月22日 16:28

うちの義実家も姑と義妹の二人暮らしです姑は年金暮らし。貯蓄ありません義妹は自分のことばかり…高い化粧品、有名店への頻繁外食、ブランドの服結果、貯蓄ありません。月に数回は姑と義妹に会うのですが食事代はうち持ち。そのお店で一番高い物を食べておいて必ず文句をつけます奢られて当たり前＆感謝の無さが一番腹立つんですよねっ。誕生日に何万もする品物を要求してきたり… 主人と私に送る義妹からのプレゼントは数千円の物です。姑からはありません。 30半ばの兄妹がいつまで誕生日祝いあってんだか… もちろん足がわりにもされます。なんで断らないのか…夫よ。トピ主さんの気持ちわかりますよっ。

トピ内ID：0744376372

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レスします

かな

2013年08月22日 16:28

高齢者と障害者の家庭であり、また交通に不便なところであれば、手助けはトピ主様ご夫婦が援助されることはいいと思いますが貯金ゼロなのに生活に必要でない電化製品を多数買い込みなど呆れます義母さんの性格を考えた上でこれには出す、これには出さないと線引きをすべきだと思います

トピ内ID：9817475679

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レスします

ruru

2013年08月22日 18:15

結局、出すから、次々要求されるんですよね。それでも、出さないことに罪悪感を感じるのであれば、それは、義母の問題ではなく、あなたとご主人の心の問題です。断れない性格を、直すようにしてはいかがですか？

トピ内ID：0933824770

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うちなんて、

moomin

2013年08月22日 22:34

義母が亡くなり、葬式代さえ全額出せなくて、うちがＨｅｌｐさせられました。香典と合わせて５０万。子ども達・それも双子がいる状態なのにです。自分の収入（国民年金）に見合う事が出来ない義両親。義母死去後、毎夜飲み歩いているようです。葬式代、本当は出せたんちゃうんかい！とツッコみたくなります。義兄も同様。連帯保証人を頼まれたけれど私が一蹴しました。で、旦那までもが見合う事が出来ない人。ガツンと言います。「あんた、自分たちの生活設計、考えてるのか？」と。幸い、うちの家系は私が一切合財預かっているので、私を通さないと旦那は少額・多額にかかわらずお金をおろせません。無理矢理子ども達の学費・自分たちの老後資金を貯めている状況です。そうでもしなけりゃ、貯金できない人だから、旦那が。ご主人経由だと、どうしてもやんわり仰っているようだし、ケンカ覚悟で主様がはっきり言った方がいいかもしれませんね、義母に。ご主人にも自分たちの事はちゃんと考えてくれているの？と言った方がいいと思います。障害年金は生活をするためにあるものです。

トピ内ID：1152533990

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見栄をはるのをやめられない人たち

とくめい

2013年08月23日 17:07

辛口です。私はお金もないのに見栄を張りたがる人って理解できません。ここでは登場人物皆さん（トピ主さんを含む）がそうですね。お祝い事に呼ばれたからと、何故出席する必要があるのですか？欠席で祝い金だけの方が安く済む場合もあります。相手に失礼でしょうか？でもそんな事はお金を出せる人が考える事です。トピ主さん夫婦が支援するから義母も出席し、出費も増える。プラスで２万の補助をすることもトピ主さんが決めた事です。台所を直すのも、使えるのなら断ればいいのです。実父のお葬式の香典のお返し？そんなの送付先から義母を外せばいいだけじゃないですか。それ以前にお金のない義母から出してもらう必要がありますか？私なら「私達夫婦＋義母」名義で出すなど、最初から出させないと思います。たった数万と言い、その数万を自ら無駄遣いしているように思います。妹さんへのお土産だって不要でしょう。管理が出来ない人に予備費（突然の出費用）など渡すものではありません。少ない生活費でどうにかすする事を覚えてもらわないと生活していかないのに、余分なお金を与えてそのチャンスをなくしているんですよ。

トピ内ID：3188151844

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お金は援助になりません。

ＫＫ

2013年08月23日 17:07

要求するだけ出すからいけない。援助を一切打ち切りして（もしくは金額を現実的なものにする）、様子をみてはいかがでしょうか？危機感が募り節約や工夫の生活になるのではないでしょうか？ここは心を鬼にしてみるのもいいと思いますよ。大きな出費は断ればいいと思います。もしご主人に何かあったら、どうされるつもりですか？支援とは自立できるようにするのが支援です。お金を出すのは支援にならない場合があると思うのですが義家族の収入は一体おいくらぐらいなんでしょうか？本当に仕送りが無いと生活できない金額なのですか？

トピ内ID：0527824688

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気持ちよーく分かります

抹茶

2013年08月23日 18:08

私は国際結婚でいろいろ状況は違いますがお気持ちよくわかります。義父（フルタイムの収入有、健康体）と同居して、アパートの家賃と光熱費全額分を毎月渡しています。それ以外は別会計なので義父にとっては収入増なのです。ところが給料が入ると好きな食べ物やお酒、室内トレーニング器具（一度も使ったところをみたことがないけど）などに使い果たし、翌月の家賃を前払いしろと期日の1～2週間前に言ってきます。「今払ってくれないと仕事に行くためのガソリンが買えない」「食べ物も買えない」とこちらの善意を利用するようなことを言って出させます。実際すっからかんのようです。生活が苦しいというから同居したのに無駄遣いがひどくなったので、近々別居します。こういう人たちは自分の力でなんとかやっていこう、という発想がありません。ほしいものは我慢しない（でもその自覚さえなし）、困ったら誰かが助けてくれるとの前提で生きています。トピ主さんの場合は、毎月1万円をなくして、向こうからお願いされたときに最低限の額を渡す、あるいは逆に月々の額を上げて、その代わりその援助額の中ですべてやりくりしてもらうべきだと思います。

トピ内ID：2427074715

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たった１万円ですか。

さくらっこ

2013年08月23日 18:08

まず法律で扶養義務は親族がしなくてはならないと決まってますよ。知らないんですか？そもそもあなたの夫は、障害者の義理母の面倒もみないのに、毎月１万円送るだけで数か月に一度、帰省してるだけですよ。同居している義理の妹さんにお金まで出させるの？義理の妹さんに面倒みてもらってるんだからもっと出してもいいくらいなのではないですか？義理の妹さんがいなかったら、あなたの旦那さんが同居して、面倒みることになるんじゃないかしら？月に１万円ですんでてよかったな・・くらいに感謝すべきですよ。それに義理母はあなたの旦那さんを育てるのにお金かけてるわけですから・・・。あなたは専業主婦で、むしりとってるだけにしか思えませんが。法律で決まってる扶養義務を１万円で果たせるなんてありえないんですけど。

トピ内ID：2319033520

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とぴさまはどうしたいの？

🐧

四十代匿名

2013年08月23日 18:08

よくわからないのが、とぴさまです結局、援助したくないの？それとも気持ちだけするつもりなの？いい人ぶっていても、話しは解決しないと思いますよだって、本当はとぴさまは、お金を出したくないんでしょ？誰だって、自分の生活が先だものそんな当たり前に援助してくる旦那さんの家族とは縁を切るしかないんだけど、旦那さんはならされちゃってるから無理だよねうちは再婚相手の娘の奨学金が、低収入の彼の給料から三分の一出ていっていて、聞いてた話では遠方に住んでいる娘は真面目だったけど、父親の欲目で美化された話しで、私と再婚して、娘の実体がわかってきて、うちの子供の様子を見て、甘やかしたとわかっても、今更あとには引けないし、娘は可愛い…でも、二年の支払いのあと、寮費だけになった時点で、残りは娘に払わせることにしましたよ旦那の娘はちゃっかり浮気した母親に次は愛想をふりまき乗り換えたみたいでも、相変わらず旦那とはメールはしてるみたいだけど、私は関わらないことにしてます旦那は仕事辞めてまで、娘の大学費用を捻出したのに馬鹿みたい冷たいと思われても、自分達の老後が大切です

トピ内ID：5616114311

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旦那さんが悪い

えー

2013年08月23日 20:14

私は旦那さんがヌルいと思います。｢事なかれ主義｣なのか？と。うちも義実家貯金０です。まぁありがたいことに義姉はまじめに働いていますし、田舎なので使うものは車とガソリン代が主なので義姉自体はお金には困ってなさそうです。でも結婚前から彼は実家に援助していて彼自身がほとんど貯金はないし(自分でも使ってますが) テレビ買った、と言っていたのに新しくなっていないと思ったら、実家にあげちゃってて、そんなにお金ないのか…と思っていたら、挨拶に言ったらテレビ３台もあったんですよ！(笑) とりあえず結婚にあたり彼はこっちの生活(田舎と違って家賃も高いし)もあるので援助はできない、と言ってくれたので結婚しました。喜んではくれたけどお祝いはなかったです。田舎に帰った時はお小遣いをあげたりはしますけど、ぴっちさんのように｢台所を直すのに出してもらわないと…｣とか言われたら即離婚するだろうな(笑) いちお今後の入院費とかの為に彼のお給料から月2万を財形貯蓄にして、お義母さんの費用としています。旦那さんもそういう気持ちになってくれたらな…

トピ内ID：6475948513

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離婚してあげたら？

さくらっこ

2013年08月24日 15:34

連続投稿になりますが・・・田舎では、おつきあいにお金がかかるのは当たり前です。でも、そのかわり、近所の人が「あそこの人を最近みかけない」とか見守っている場合もあるのではないでしょうか。障害をもった妹さんだったのですね。親と間違えていました。すみません。でも、トピ主夫婦は、障害をもった妹さんに年老いた義理母の面倒をみさせているという見方もできますよ。トピ主夫婦が同居すれば、義理母にお金を送らなくてもすむでしょうし、障害をもった義理の妹さんは、障害者年金だけで田舎で一人で暮らせるんじゃないですか？義理妹さんに義理母を引き受けてもらっているのにトピ主は何も感謝していません。たった１万円で面倒みてもらえて、安否確認してもらえるならありがたいと思います。トピ主と離婚してほしいのは義理母たちも、同じように思ってるかもしれませんね。義理母たちからみれば、あなたがタカリですよ。

トピ内ID：2319033520

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みんなそれぞれ悪いんじゃないの？

かぼす

2013年08月24日 16:30

なんで夫が準備した援助のお金にいい人ぶって勝手にプラスして渡したりするんでしょう？内心腹が立ってるなら夫が援助するって決めた金額以上のもの渡すの間違ってませんか？勝手にプラスして渡しておいて、夫がどうの、とか、義母がどうの、とか言う権利無くない？って思います。私は私の実両親を距離を置いてます。自分的には絶縁のつもりだけど。なので、実母はそれを隠すために親戚のご不幸があったら勝手に私の名前で香典を包むので、亡くなったことすら一切連絡もなく突然親戚から香典返しが届くことが数度ありました。もちろん私は立て替えといてとか頼んだ覚えもないので、母にそれを返すとかしたことありません。母が義母には「娘が立て替えた香典返してくれない」とか愚痴ってたそうですが。つまりトピ主さんの実家の葬儀のくだりは、そういう事ですよね。お母様に頼まれたわけではないのに香典立て替えたんでしょ？そして香典を出してあげたそのお礼が無いってことでしょう？私もお礼言いたくもないです。

トピ内ID：1064903034

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