旦那に冷めた

レス19

（トピ主 0 ）

みゃーま

2017年05月26日 13:01

恋愛

私は3ヶ月前に陣痛を30時間以上耐え、第一子を普通分娩で出産しました。旦那も立ち会いでした。今日話してる中で、2人目は絶対無痛分娩が良いな。と言ったら旦那が、「え～お金が勿体無い」と言いました。以前は産後2ヶ月も経ってない内に「早く働いて」と言われたこともあります。生活はギリギリですがそこまでお金に困ってるわけでもないのにとても悲しく、虚しくなりました。家事育児はまあまあ協力的ですが、最近喧嘩が多く一緒に居ても楽しくありません。こんな事ばかり言われて冷めちゃいました。私はこの先もずっと我慢するしかないのでしょうか？

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お疲れ様です

青葉

2017年05月28日 16:03

結婚したとは言え、相手は自分とは別の人間なわけです。育った環境も感じ方も考え方も違うわけですよ。ましてや異性なわけですし。冷めた諦めたと結論を出す前に、自分にできる努力はしましょうよ。お産や子育ては体力・気力共に大変だということ。陣痛・分娩・産褥の身体への負担の重さ。お金のことより感謝や労りの思いやりが欲しいこと。心ない言葉の数々にがっかりして、今後上手くやっていく自信が無くなりかけていること。真剣に冷静に全部話しましょうよ。男の人は結構鈍感で、ハッキリ口に出して言わないとわからない人が多いですよ。「～してよ」「どうして～してくれないの」という命令・ダメ出しの形だと喧嘩になります。「私は～なの」「私はあなたに～して欲しいと思ってるよ」と自分を主語にして表現すると、相手を責めずに自分の気持ちが伝わります。我慢なんて消極的な姿勢ではダメ。「どうしたらわかってもらえるか」伝える方法を考えて、伝える努力を怠けないことです。相手に期待ばかりしていないで自分からやれることをやって、もうこれ以上やれないというところまでやるんです。諦めるのはその後ですよ。

トピ内ID：8794536488

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ご主人はお子ちゃま。

💋

えりか

2017年05月28日 17:03

女性の体のこと、なんにもわかっていないですね。幼稚な男性です。男と女は違う生き物なので、話す事によって、お互いを理解するしかありません。もしかして、ご主人は男兄弟ですか？男の多い学校、職業ですか？女性の妊娠・出産の大変さをわかっていない男性は多いですよ。直接話すと喧嘩になるならば、手紙やメールにするとか。男性は、論理的に話すと聞きます。女性は感情的になりがちなので、気をつけて下さい。夫婦は、女性が大人になる方が上手くいくと思います。

トピ内ID：1626672921

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先の見通し

😠

姫だるま

2017年05月28日 17:03

たったそれだけの事？と言うくらい些細な事と思うけど、トピ主にとっては愛情カウンターが限りなく０に近くなってしまった、我慢出来ない程と言う事ね？《過去と他人は変えられない》と言います。夫さんを変えることは難しいよ。一人でお子さんを育てる覚悟と、お子さんと二人で暮らせる収入は有りますか？有るなら、離婚の選択肢も有るけど。離婚理由としては弱いし、夫さんを有責にするのは限りなく難しいかな？精々性格の不一致で慰謝料無し（場合によってはトピ主が払う）財産分与（結婚後の資産を資産形成寄与に応じた配分）と養育費の請求位かな＞私はこの先もずっと我慢するしかないのでしょうか？我慢したくないなら、我慢しなくて良いんじゃない？私から見たら、トピ主の我が儘、我慢と言うほどの事ではないよ。この先、もっと重大な事が起きた時、トピ主のか弱い心では耐え切れないのではないかと心配になります。もっと強くなって欲しいな、お子さんの為にも。

トピ内ID：0878064562

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えーっと

システム

2017年05月28日 17:03

妊娠中にあなたの産後どれくらいに仕事を再開する、とか話し合わなかったんでしょうか。生活はギリギリだけどお金に困っている訳ではない、とのことですが、ギリギリなんですよね？お子さんが生まれて、第二子も考えていらっしゃるのにギリギリ。ならば（無痛分娩との差額が分かりませんが）無痛分娩は諦めた方がいいのではないですか？早かれ遅かれ、仕事は再開しないといけませんよね？最近、喧嘩が多いとのことですが、ここに書かれた以外の喧嘩も多いと言うことですよね。喧嘩内容は、どういうことですか？あなたが我慢したくないなら、我慢しなくていい。二人目を諦めてはどうですか？痛みも感じなくていいし、今でギリギリなのですから却っていいのではないですか？あなたの文章からだけでは、あなただけが我慢しているのか分かりません。

トピ内ID：0593580555

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子育ては大変だけれど、後には計りしれない歓びも。

😀

娘の親

2017年05月28日 17:03

男は陣痛の痛みや出産の苦痛を身に感じていないから、解らないのです。だから、なにも思うことなく平気で軽々しくそのようなことを言えるのですその永い時間の痛みに耐えたことは、しばらくの間は記憶に残りますが、もしかすれば、気持ちに負けて第二子が授かるかもしれません。・・その所もあってそれの繰り返しで、女性の方が辛抱つよく強い女となれるのかもしれませんよ。そこの所はそれぞれの感じ方にもよりますが・・。家事育児の分担や子育てについての夫婦会話などは、話すタイミングもありますよね今ではあやすと目で追い、笑いもでてくるでしょう、「パパがあやすとよく笑うね」・・とか、時には御主人をたてて、、子供ができたでこその夫婦の会話も、、。奥様が機転を利かせた会話にもっていくのです、臨機応変で賢く立ち振舞いましょうまだ新婚でしょう、子が寝ている時は、旦那さんとの夫婦の関係も密にすることは、とても、、。結婚して家族をもった夫婦なのですから、大変な時もあれば、楽しい時もありますよ。

トピ内ID：7988755584

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ちゃんと話し合う

🐤

コナソ

2017年05月28日 17:41

不満も、不服も、ちゃんと真面目に。何かの合間にでは、真剣さは伝わりません。きちんと発言し、相手の意見を聞いてから、またこちらにレスしたら、もっと具体的に考えられると思います。このトピ文だけでは「デリカシーの無い夫に我慢している。」それだけしか伝わりません。言ってもムダだったのか、言ったらこう返された、など何も分かりません。単なるグチトピなら、それで良いですけどね。

トピ内ID：4868615639

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高いから反対なだけですか？

😠

いけぴ

2017年05月28日 18:26

無痛分娩イコール高い、だけで反対する旦那さんなら、安い医者を探す。痛い思いをしなければ、なんて精神論で責めてくる旦那さんなら、話し合うしかない。

トピ内ID：2591258099

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我慢するではなく、折り合いをつけるとかないのでは?

🙂

ふむふむ

2017年05月28日 21:01

ご主人に冷めたからどうしたいのですか? ご主人が言う一字一句が気に入らないから乳飲み子を抱えて実家に帰りますか?(離婚)それとも今後も一緒に生活していく上で、無痛分娩はお金がもったいないなんて言わないで、二人の子供なのにお金が～といわれると悲しいから今後は言わないでね。とご主人にあなたの悲しさを理解してもらいますか? 困難や嫌なことから逃げるのは簡単ですけど、逃げた後のこともしっかり考えましょうね。シングルでの子育ては経済的にも体力的にも大変と話題になってますよね。ご主人は深く考えないでものをいうタイプなのかもしれません。うちの主人も深くものを考えずに思ったことをすぐ口に出すので、私は若いうちはイライラしたものです。主人の口の悪さ物事を深く考えない癖は還暦過ぎたいまだに治りません。なので、やり過ごすしかないでしょうね。私はそうして来ました。私は還暦過ぎの兼業主婦です。子供が生まれるまでは私は主人の三倍以上稼でましたが、誰も子育てを頼る人がいなかったので働き方を変え、兼業で頑張りとおしました。　　相手に頼るのではなく相互対等に協力して子育てに励んでください。

トピ内ID：1103594938

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仕方ないよね

🍴

ハヤシライス

2017年05月28日 22:19

確かに優しさのない男性かもね、ご主人。相手を思いやるだとかそういった部分も多少欠落しているかな。こういうのって変わらないんですよねえ。でもそういう男性を選んでしまったのだからそこは仕方ないです。でも結婚して子供も作ったからには良いところもたくさんあるんでしょう？今後はそこだけを見て、自分の中で上手に折り合いつけていくしかないんじゃない。

トピ内ID：2731076201

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喧嘩ばかりなら別れた方がいい。

気球

2017年05月28日 22:19

だって、楽しくないでしょ。人生、価値観が合わない人と暮らしているのは空しい。私の知人ですが、２度離婚してやっと運命の人と出会い幸せにしている人がいますよ。

トピ内ID：4521030801

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無神経な旦那さんですね

🐧

2児ママ

2017年05月28日 23:02

立ち会い出産だったにも関わらず、出産の大変さを目の当たりにしたにも関わらず、働けだの、なんだのと無神経なことを言うんですね。トピ主さんは言い返さないんですか？夫婦の関係は出産して子供ができてから大きく変化するものです。特に一人目のときは慣れない母親業に家事育児、仕事とバランスをとることが難しく夫とはよくぶつかりました。今のうちに旦那さんとはぶつかって、お互いの考えをしっかり伝えていかないと先がしんどくなりますよ。有意義な喧嘩はたくさんするべきです。家事育児にまあまあでも協力してくれるのですから、奥さんの「ありがとう」という感謝を伝えてうまく旦那さんを育ててあげてください。素敵な夫、父親にするのは妻の力量だと思いますよ。

トピ内ID：7598192774

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エール

🙂

まー

2017年05月28日 23:33

まずはご出産おめでとうございます。30時間もよく頑張りましたね。ご主人お金がもったいないだなんて酷いですね。立ち会ったなら理解してくれそうなものなのに。ご主人に冷めてしまったとのこと我慢せずよく話合って下さいね。ご主人に産後クライシスについて勉強してもらって下さい。みゃーまさんはまだ3ヶ月しかたってないのに 2人目を考えられるなんてすごいですね。私も1人目難産だったので 2人目なんて絶対いらないと思ってました。１年後夫が土下座して頼むのでもう1人産むことに同意しましたが。話は少しずれますが無痛分娩はすごくおすすめです。産後の回復が早く赤ちゃんのお世話が容易になったところが特に良かったです。

トピ内ID：3583449249

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大丈夫です

🙂

フフ

2017年05月29日 10:10

離婚すれば我慢する必要は一切無くなります。離婚をオススメします。喧嘩も多くて楽しく無いのに、なぜ一緒にいるのですか？大人なんですから、自分の頭で判断しましょう。「我慢するしかないのでしょうか？」なんて他人に聞いてどうするのでしょうか。

トピ内ID：8438209896

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分かるー！と言って欲しいんだろうけどさ

まりな

2017年05月29日 11:19

私は、ご主人寄りかなぁ。トピ主さんは、お金に困ってないというけど。私は、子供が生まれたら、「この子の為に頑張って働こう！」と思うタイプなので。

トピ内ID：4416170810

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相手も同じだと思う。

🐷

人生未知数

2017年05月29日 11:19

めいっぱい我慢しているのでは？

トピ内ID：2056992971

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これからこれから

🐶

ねねね

2017年05月29日 12:56

夫婦は、冷めてからが長いのです。ラブラブ一年、冷めてから、60年。安定＝冷め冷め。です。でも、産後まもない奥様にその一言はないですよねえ・・・。「働くから、子ども見てて」っていうしかないわ・・・。

トピ内ID：6048332188

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お互い様のところありませんか

✨

ゴンドラ

2017年05月29日 17:03

旦那さんの言葉、思いやりに欠けていて、せっかく第1子が誕生したのになにか残念に感じますね。でもね、お互い様のところありませんかと思いますよ。主様も旦那さんに思いやりがない言葉、かけていないですか。子供が生まれたばかりって、家族にとってよい時期だと思うので、だからこそ感謝の言葉、謙虚な態度、相手を認める言動があったほうがいいと思います。旦那さんを責める前にご自身の言動を振り返ってみてほしいと思ってしまいました。

トピ内ID：8195950199

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それで

匿名希望

2017年05月30日 10:30

＞「え～お金が勿体無い」と言いました。＞産後2ヶ月も経ってない内に「早く働いて」と言われたこともあります。生活はギリギリですがそこまでお金に困ってるわけでもないのにとても悲しく、虚しくなりました。家事育児はまあまあ協力的ですが、最近喧嘩が多く一緒に居ても楽しくありませんそれで、トピ主は今は働いているのですか？育児のみで無職の状態ですか？働いていないのであれば、ご主人が稼いだお金の使い道について、あなたの意見を押し付けるのは問題がありますよね。喧嘩が多いって、あなたはいかにも離婚したそうですね。今はご主人の稼ぎで生活させてもらっているのでは実際には無理でしょう？すべてを我慢ばかりしろとも言いませんが、自分の意見ばかり押し通しているとご主人に嫌われて大変なことになりますよ。

トピ内ID：4774991555

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結局トピ主さんには覚悟というものが何も無いんだね

🙂

ニョロ

2017年05月30日 14:42

一緒に居て楽しくないなら離婚でもしますか? 見る限り旦那さんには何も有責はありませんので　慰謝料など貰えませんね寧ろトピ主さんの感情でのわがままでしか無いのだから　トピ主さんが慰謝料を払う立場になるのかなそもそも何故自分だけ我慢という被害者意識を持つ?　女性の悪い癖だと思う　別に被害者でも無いのにね

トピ内ID：3334410743

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