言い訳、嘘つき、睨む、怒る9歳の長女への接し方

レス91

（トピ主 0 ）

😢

にゃんにゃこ

2017年05月29日 20:48

子供

8年越しで二人目を出産することができました。
長女はとても世話焼きで下の子が生まれたらすごいかわいがってくれるだろうと思っていました。しかし実際は全然。ちょっと見てーって言わないと下の子を見てくれません。今9歳と10ヶ月です。下の子はお姉ちゃん大好きです。でも上の子は全然かわいがってくれず、最初は焼きもちだと思いましたがこんな期間が長いのでしょうか、そして長女はすぐ言い訳するし嘘ついたりもします。睨んだりすぐ怒ったり、しまいには運動会でドベだったのは友達のせいにしたり。ほんとに性格が大丈夫なんだろうかと心配です。また、とにかくベタベタしてきますベタベタくっついたり、友達にもです。愛情不足なんでしょうか。毎日怒ってばかりいます。すぐ怒ったり睨んだりは親の責任なんでしょうか、もうほんとに性格が悪くてすぐ言い訳したり妹がきてもテレビが面白いから無理といったりだんだん私が長女のことを嫌いになっていってる気がします。手をあげるのはよっぽどいけないことをしたときですがとにかく毎日怒り自分も嫌だし長女が嫌いになっていきます。私はどう長女を理解したらいいのでしょうか。

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上の子、優先してますか？

たろすけ

2017年05月30日 19:53

それでなくても、少々荒れる時期でもあります。大人の矛盾に気がついたりするんです。好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに、ある日突然、自分より手のかかる赤ちゃんがやってきて、かまってもらえないんですから、世をすねるでしょうよ。うちは２歳差で、まだ自分だっておむつ取れてないのに「私がおむつ替えてあげる」とか言ってましたよ（苦笑）上の子は、あなたの代わりじゃないから。８歳違えば、頼めば大体のことはできるでしょうけれど、下の子の親はあなたじゃない？もちろん、上の子の親もね。上の子の時は「ちょっとみてー」って見てくれる人いましたか？あなたがいいように上の子を使おうとするからイライラするんですよ。２人の子の親なんだからそれぞれの子にとって親であってください。

トピ内ID：8303612866

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おつかれさまです

🙂

磯じまん

2017年05月30日 19:53

女の子は（女性は）感情が複雑にできていて、例えば問題行動も複雑な原因があると思います。その子が持つ元々の性格と、家庭環境、社会環境（どんな友達、学友がいるか、どんな先生か）この三つがほぼ同じ割合で影響し合います。この三つともが悪い影響があるとしたら、せめて家庭環境をよくしてあげたいですね。子どもから出る言葉や態度は、家の人がお手本だったりします。親は「そんなこと言ってはいけないよ」と教えているのに夫婦で人の陰口を言っていたとか、先生の悪口を言っていたなどがあれば躾より、親の態度を素直に取り入れます。あなたとご主人が家でも態度がいいのに、子どもの態度や考え方が悪いなら、他の影響が強いのかもしれません。その場合は、親がよく話をしてあげることです。例え話をして、わかりやすくいいこと、悪い事を話してあげます。そして子どもに考えさせてみます。躾けようとして躾けるのではなく、色々な寓話や例え話によって正しい判断ができる訓練をするという感じで。しばらく下の子の事は任せないように。また学校で叱られたら家では詳しい事情を聴くだけに留めて。甘えてきた時は拒否しないでください。

トピ内ID：9802865768

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それは無理な話ですよ

🙂

ぺんちゃん

2017年05月30日 19:53

よっぽどの事で手をあげるって、それって一体何をしたらでしょうか？わざと下の子を殴ったり、万引きくらいじゃあ「よっぽどの事」じゃないですよね？手をあげて子供が素直に育っていると思います？子どもに手をあげて良い理由なんて一つもないですから。虐待に対しての認識が甘いんじゃないですか？それとも自分の感情がコントロール出来ないのでしょうか？トドラー相手に楽しくお世話なんて、しない子の方が多いですよ。テレビの方が楽しいに決まっているじゃないですか。ベタベタしてくる、明らかに愛情不足でしょう。育てにくい子っていますよ、うちも発達バランスが悪くて苦労しています。毎日朝起きてから夜寝るまで癇癪を何度も起こします。理解出来なきゃする必要ないですよ。ただそのまま受け止めてあげれば良いんですよ。子どもの性格、持って生まれたものが大きいけれどそれをどう育てて何を伸ばしていくかは親次第だと忘れないで下さい。

トピ内ID：9907057623

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続きます

🙂

磯じまん

2017年05月30日 19:53

子どもへの例え話として、実際にお子さんがした悪いこと、悪い言葉を使って話を作ります。「あるところに、乱暴者の〇〇ちゃんという子がいました。・・・」と出来事を重ねたお話をします。そして、〇〇ちゃんがどうしてそんな悪いことをしたのかの気持ちの代弁を話の中でします。お子さんは話の主人公になります。すると、自分の気持ちや行動を素直に顧みることができます。話は和やかに進めていきます。時には、誰かさんと似てるね～と笑顔で。最後に、〇〇ちゃんはこれからはこんな言葉を使わないとお母さんと約束しました。と結びます。実際、また同じことをしても約束を破ったわね！なんて叱らないでください。子どもに理解させるには、時間が必要で、大人になって初めてわかることもあるのですから躾に即効性を期待してはだめです。

トピ内ID：9802865768

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長女の気持ちを聴いて欲しい

🍴

フロンティア

2017年05月30日 21:28

長女の気持ちになって見れば、長女自身の立場が危うくなっていることに気が付かれるでしょう。長女さんは、未だ幼いので自分の言葉で伝える事が出来ません。長女さんは、ハッキリしない不安に襲われているのではありませんか。トピ主さんの現状を丁寧に優しく伝える、教えて差し上げるステップが必要ではありませんか。時間の全てを長女のサポートに費やせないこと、長女を忘れている訳ではないことなどなど。嫌なことがあったり、困ったことがあったら、お母さんに言ってね、伝えてねと仰ることも大切でしょう。子供さんが一人前にお喋りができるので、対等に話す傾向がありますが、コミュニケーションのノウハウを伝えることが必要です。ボディランゲージも効果的です。

トピ内ID：3207018297

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まだたった10ヶ月。勝手。娘さんの気持ち理解してなさ過ぎ。

😑

私も二児の母ですが。

2017年05月30日 21:28

貴女にとっては待望の第２子でも、娘さんにはどうなの？同レベルで一緒に遊ぶ事も、会話も出来ない妹。一緒にいて、何が楽しいの？姉妹仲良しの場合、年が近くて、親友だと言う人が多い。阿吽の呼吸で、互いの考えが理解出来る、趣味嗜好が似てたり、一緒にいて楽しいと。芸能人で、年の離れた妹や弟に対して「自分は、兄or姉と言うより、親みたい」と発言してる人、結構居ますよ。「オムツを替え、ミルクを飲ませ、泣いたら抱いてあやして遊んであげて、学費負担してた」とかね。一人っ子時代が長い娘さんにしたら突然「お姉ちゃん」扱いされても、は？何それ？状態で、非常に迷惑な話では？年が離れた子を産む場合、一人っ子を二人育てる覚悟で産まないとダメ。娘さんに変な期待をしない。親の勝手な気持ちを押し付けない。仲良く出来ればラッキー♪と割り切らないと。 9歳なら、早い子は反抗期が始まりますし、子供の作り方も知ってますから、嫌悪感もありそう。お父さんとお母さん、汚っ！みたいな。貴女がすべきことは、謝罪です。「お姉ちゃん」を押し付けてごめんなさい。そして、娘さんの気持ちをしっかり聞いてあげて。

トピ内ID：2999154189

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長女さんの気持ちをどう理解すべきか

🙂

天竺猿

2017年05月30日 22:25

ものの本によると、下の子が生まれた時の上の子の気持ちは、ご主人が若くて綺麗な女性を家に連れて来て、「かわいい娘だろう？　僕の大事な恋人だから大切に面倒をみるように」と、言われた時の奥様の気持ちに似ているそうです。そういう時に、ご自分がどういう気持ちになるのかを考えると、長女さんの行動が理解できるのではないでしょうか？「君は面倒見が良いから、僕の恋人の面倒もすごくみてくれると期待したのに」「僕は恋人と仲良くしていたいんだから、ベタベタするのはやめてくれ」「なぜ君は睨むんだ？」「君はドベだね」仮にご主人にそう言われたとしたら？そう想像した時にトピ主様が感じた気持ちが、たぶん今の長女さんの気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：2071870955

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歳が離れているほど、下に兄弟ができると辛いらしいです

🐱

ポポロ

2017年05月30日 22:25

私の友人が、妹と7歳離れているのですが、妹を可愛いと思えない。親を取られたと思っている。大人になっても、全然仲良くないと言っています。私は一人っ子なのですが、兄弟なんて絶対いらないと思っていました。長く一人っ子で自分中心だったのに、急に小さい妹が生まれて、そちらばかり可愛がられる。考えただけで、可哀想で泣けてきます。歳が離れていると一緒に遊べないし、なかなか仲良くなりにくいと思いますよ。娘さんはまだ9歳。小さい女の子です。妹さんができるまでは、一番可愛かったはずです。まだまだ甘えたい年頃だし、勝手に妹を作って、寂しい気持ちでいるのに、その上に可愛がれって、可哀想です。まずは、お姉ちゃんを一番に可愛がってあげて下さい。性格が悪いのではなく、愛情が足りないのです。お姉ちゃん中心で、ベタベタと可愛がってあげれば、そのうちに心が愛で満たされて、そこで初めて妹に優しくできると思いますよ。本当に上の娘さんが可哀想です。

トピ内ID：5753193060

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続きです

🐱

ポポロ

2017年05月30日 22:25

後、妹さんのお母さんはトピ主さんですよね。なぜ上のお子さんが面倒をみないといけないのでしょう。同じく可愛がられる子供の立場ですよ。テレビを見たい時に面倒をみるなんて、無理ですよ。なんで上のお子さんに、同じくお母さんの立場を押し付けているのか不思議です。こんな毎日で、毎日怒られている。本当に可哀想です。トピ主さんとご主人が作ったお子さんなのに、なんで上のお子さんが面倒みないといけないのか・・・。こう書くと、面倒身の良いお姉さんはたくさんいると言われそうですが、それは小さい時から一緒に育っているからだと思います。上のお子さんは、8歳まで一人っ子だったのですから、急には無理だし、一緒に遊んで楽しい年齢差でもないし、それは無理ですよ。まず、上のお子さんをベタベタ可愛がってあげて下さい。 2年前までは、そうやっていたはずですよ。

トピ内ID：5753193060

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赤ちゃん返りでしょ！？！？

🙂

うのん

2017年05月30日 23:37

８才あけば赤ちゃん返りしないとでも思ってたんですか？そして本気で赤ちゃんを見てくれるとでも？！うちは上の子が３才半の時に下の子を生みましたが、まさにそんな感じでしたよ。幼稚園入園も重なり、注意された一言目でキレて号泣、ママ嫌いあっち行って、睨む等々ひどいもんでした… でも当時の私はママ歴３年半でしたが、主さんみたいには思いませんでしたけど…。長女さんのその反応がそんなに疑問ですか？年齢があがればあがる程、赤ちゃん返りは巧妙化して当然でしょ？でもうちは半年頃には「ママあっちにいるから赤ちゃん寝返りしちゃったら呼んでくれる？」と頼んだら、「ママー赤ちゃんひっくり返っちゃったよーー」と大声で教えてくれましたよ。長女さんのそれは長過ぎる気はしますが…お母さんの対応がこれなら…そりゃそうだろなって感じです。なんだか突っ込み所しかなくて…長女さんがかわいそうです。

トピ内ID：7451600671

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兄弟仲が悪いママ友の子

🐱

ねここ

2017年05月30日 23:37

ママ友はいつも上の子に育児を押し付けて、弟の面倒を見てくれない、優しくない、性格わるいと愚痴っています。でも、上の子が一人の時は、すごくいい子だったんです。ママ友も猫可愛がりしていたのに、弟が生まれた途端に上の子は育児担当の「お兄ちゃん」に。おもちゃで遊んでいても弟に貸してあげろと言い、弟に壊されても、小さいからしょうがない。あまりの格差に上の子じゃなくても酷いと思います。うちの子と上の子が仲がいいので、時々一緒に遊ばせますが、楽しく遊んでいる所で帰って来いと電話が来る。うちの子も楽しいからゆっくりしていったらと言っても、上の子が大好きな弟が愚図るからって。あまりに「お姉ちゃん」を押し付けすぎていませんか？ママ友の子もあんなに愛されて可愛らしい顔だったのに、最近は眉間にシワを寄せてふくれっ面。うちの子にも優しかったのに、うちでも負けまいと何かにつけて張り合うようになってしまいました。ママ友は自分が長女でそうしてきたから出来るはずと言いますが、年齢差があると物心がつく前の兄弟とはまた違いますよね。変わったのは子供じゃなくて、あなたかもしれないですよ。ママ友も穏やかな人だったのに。

トピ内ID：9393603992

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長女に期待し過ぎ

🙂

双子ママ

2017年05月30日 23:37

”出産することができました”がら長女を含めた誰もがあなたをちやほやするのでしょうか？ ”年齢差が６歳以上ある２人きょうだいのお母さんに質問” http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0327/798719.htm 参考になさってください。独りよがりな母親の感じがプンプンです。

トピ内ID：2916439860

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あのね

🐤

小幼ママ

2017年05月30日 23:37

まあ、元々の性格もあるでしょうが、今まで独り占めできた母親を下の子に取られちゃって寂しいんですよ。いくら年齢があがろうとそういうものだと思いますよ。うちは、5歳差です。長男は「誰が一番好き？」って聞くので「一番好きだよ」って答えます。すると満足そうにしてます。要は下に優しくしてほしかったら、上を大事に扱うことです。まあ、9歳じゃ生意気になってきて、可愛くなくなるし、下が赤ちゃんじゃ、可愛くて仕方ない部分もわかりますけどね。でも、上の子の気持ちをもっと汲んであげましょうよ。母親の気持ちをどうにかして、自分に振り向いてほしいんですよ。それをわかってあげないと、たまには、2人で出掛けたり、赤ちゃんみたいに抱っこしたりしてスキンシップをしてあげませんか？本人は嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：7879111382

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変わらなきゃ、なのは…

🐴

まぁ。

2017年05月30日 23:37

変わらなきゃいけないのは９才のお嬢さんじゃなくていい年したトピ主さんでしょ。８年間も周りの愛情を独り占めしてきた子がいきなり自分そっちのけで下の子を可愛がられたらそりゃ歪みもするでしょう。トピ文を読んでも疎ましがってるのがわかるくらいだから敏感な子どもは確実に理解してるでしょ。ママに疎ましがられてるって。そしたら構ってほしくてベタベタしてくるに決まってます。赤ちゃん可愛さにお嬢さんを蔑ろにしてるのはトピ主さんです。しかも小４ともなれば女子特有の難しさが出てくるお年頃ですよ？＞上の子は全然かわいがってくれず可愛がってくれるってお世話を焼く事じゃありませんから。遊びたい盛りの年齢で親をとられたと思ってる子がお世話なんて出きる訳ないでしょう。＞運動会でドベだったのは友達のせいにしたりトピ主さんはべべになった事をフォローしてあげたの？お嬢さんを理解してあげようとしてるようには思えませんけど… 赤ちゃんなんて放っておいても記憶には残らないんだからお嬢さんを可愛がる事に専念して下さい！

トピ内ID：9268075206

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レスします

😑

やらか

2017年05月30日 23:37

長女はあなたの子育てのお手伝いさんじゃないの。本人がやりたくない事やらせないでよ。産んだのは自分でしょ、自分で育てなよ。愛情不足なんじゃない？ベタベタベタベタと！！とか言う母親ですから。あなたが長女をそんな目で見るから、長女も次女をそんな目で見るんですよ。

トピ内ID：7467792178

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お手伝いさんではありません

😑

娘さんかわいそう

2017年05月31日 10:29

読んでいて、トピ主さん、長女に期待しすぎだと思います。娘さんもまだまだ甘えたいときですよ。しかも八年も一人っ子で親を独占できたのに、ある日突然赤ちゃんいるし、大人になってね、ついでに赤ちゃんも見てねって酷じゃないですか？淋しいってSOS出てますが、ちゃんとたまには赤ちゃんはパパにお願いして、ママと二人だけの時間とってますか？八年ぶりに出産したのは親の都合です。娘さんも赤ちゃんかわいいはずですが、ママほど熱心に面倒みたり、関心もてないのは当然です。

トピ内ID：2981687336

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赤ちゃん返りです

みとん

2017年05月31日 10:29

我が家は7年違いの姉弟です。上の子が小1のときに下が生まれました。とても不安定になりましたよ。まずは、出産後退院して自宅で赤ちゃんに授乳をしていると「おっぱい飲みたい、飲みたい」と泣きながら言いました。飲ませてあげました。（吸い方忘れてたけど）他にも、小さい子が癇癪を起こしたように「ワー」と泣いたり、叱ったりすると家出をしようとしたり。上の子も下の子が可愛いんですよ。弟ができてなんとも嬉しいんですよ。でも今までずーっと長い間自分だけのものだったママに突然赤ちゃんができたら、取られてしまう、と不安になってしまうのが当たり前です。 10歳の子も赤ちゃん返りするそうです。でもどう表現したら良いか分からず、よけいこじれるそうです。上の子は何歳だろうと赤ちゃん返りするもの、とまず自覚し、その気持ちを汲んで対応してください。例えば下の子をささいなことで褒めたとき、上の子にもできるだけ同じことでほめてあげてください。ばかばかしいと思ってもです。下の子がコップで飲めたのを褒めたら、上の子も褒めます。そのとき上の子の心は下の子と同じ年齢だと思って下さい。続きます。

トピ内ID：6606934417

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赤ちゃん返りです（続き）

みとん

2017年05月31日 10:29

続きです。一日の内、数回褒めれば後はとても頼りになるお姉ちゃんです。今我が家は、一緒に遊んであげるのはもちろん、トイレを教えたり、文字を教えたり、色々してくれます。まずは、上の子の気持ちをそのまま受け止めてあげてください。

トピ内ID：6606934417

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頑張って

🙂

ゆり

2017年05月31日 10:29

お子さんは成長過程で自己の欲求がうまく満たされないと感じうまく自己処理できずに自分の事が芯では愛せなくなっているのだと思います。これはご両親の育て方が悪かったのではありません。同じように育てられても必ずそうなる訳ではない。境界型パーソナリティ、自己愛、色々本を読んだり学んでみてください。早い時期に相談されて認識出来たらお子さんは十分軌道修正できます。優しく他者の痛みが分かり、自分も大切に出来る幸せな子供に育ちますように。

トピ内ID：0031617519

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悪い例かもしれないけど

🙂

田舎のたぬき

2017年05月31日 10:29

9歳上の兄を持つ40代妹です。私と兄を育てた時期の経済状況の違いで、兄は不遇だったといつまでも母に抗議してました。兄は私の子守りをしてくれていましたが、陰湿な嫌がらせもされました。そしてもう20年、母も私も兄家族に会っていません。家督も継がないそうです。偶然、私の夫の兄も9歳上で、夫は逆で兄の方が経済的にも優遇されていたにも関わらず、就職と同時に家をでて結婚、義父の葬儀後二人の時に、「実家には戻らないから」と私に言いました。年の離れた兄弟だから起こりうるトラブルがあるんだと思います。妹の立場から見て、兄はいつも責められ、怒られていました。あんまり追い詰めないで下さい。そして何をするにも一番にしてあげて下さい。具体的なアドバイスができずすみません。

トピ内ID：7304809285

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心に寄り添う

😭

かぐやひめ

2017年05月31日 10:29

　もし、下のお子さんがいなかったら、どうだったでしょうね？そんなことを想像してみたことはありますか？もし、お姉ちゃんだけだったら、この子のことを嫌いになったかな？もし、お姉ちゃんだけだったら、こんな時どう対応したかな？もし、もし、下の子がいなかったら、どんなお母さんになっていたかな？　お母さんはそんなことをあまり考えないかもしれません。下のお子さんも「お姉ちゃんがいなかったら」なんて、もちろん考えるわけありません。だって、最初からいたんですもの。　でもね、９歳の子は考えても仕方ないですよね。そんなことを考えるのはひどいことでしょうか？９歳の子が、突然妹が現れて、当然自分のものだった愛情やら、注目やら、空間やら、時間やらを「分けなさい」と要求されて、どんな気持ちなんでしょうね。　親の愛情が足りない子なら、それでも親の愛情を得るために必死で良いお姉ちゃんを演じようとするでしょう。でも、親の愛情がたっぷりな子なら、演じるよりも正直に怒るかもしれませんね。　お姉ちゃんが大変なのは親の愛情が足りないせいではなく、当然の要求をしているのです。とりあえず、怒らないであげてください。

トピ内ID：7586774741

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うーん

もん

2017年05月31日 11:34

上の子は下の子の面倒を見るために生きてるわけではないのでそこを当てにするのは違うと思います。 8年間ひとりっ子で甘えてたから寂しいのかもですね。上の子と2人きりの時間はありますか？ 10ヶ月なら旦那さんに見ててもらうことは出来ると思うので、2人の時間を大切にしてあげてください。抱きしめてあげてください。まだ9歳の女の子です。まだ子どもなんです。

トピ内ID：8198363001

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赤ちゃん返りですね。

🐤

ひよこ

2017年05月31日 11:34

今まで一人っ子の期間が長い分、母親や周りの愛情・関心を一人占めしていたところに、ライバル登場。今まで自分に向けられてた愛情や関心を全て（と本人は思ってるのでしょう）奪われた存在。だからかわいがろうとしないし、母親に自分へ注意を向けてほしいから嘘やら何やらしているのでしょうね。正直１０ヵ月の赤ちゃんの頃の記憶なんてないのですから、赤ちゃんのお世話はしても気持ちは長女優先にすべきではないかと思います。長女を大事にしたら、その分長女は赤ちゃんを大事にするでしょう。「お姉ちゃんなんだから」は禁句です。赤ちゃんが来て長女への愛情が減ったと感じさせないように言葉や行動でするとよいと思います。我が家は５歳差の姉妹ですが、旦那が休みの日には赤ちゃんを最初は１時間程度から預けて長女とデート（近所に買い物等）するようにしたり、長女と話す機会をなるべく作るようにしていました。嘘・睨む・怒る等は家族だけに向けられていますか？行き場のない怒りはお友達に向くこともありますよ。学校でお友達をいじめてたなんてことにならないように長女ちゃんと向き合ってください。

トピ内ID：4907960739

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長女の気持ちになることが大切

🙂

mama

2017年05月31日 11:34

世話焼きだから弟妹ができたら可愛がってくれると思った、ですか、浅はかですね。長女が可哀想ですよ。うちも9歳違いの姉妹ですが、妊娠がわかった時から長女への配慮は怠りませんでした。親が誰よりも長女を可愛がれば、長女は弟妹を誰よりも可愛がります。妹は後回し、まず長女です。うちは長女との時間を確保するためにシッターを利用しましたよ。長女の問題行動は親を試しているだけです。親を試して愛情を確認しているのです。接し方よりも気持ちをわかってやることが大事です。突然妹が生まれ親を取られた気持ちになっていること、いつも親が妹を優先すること、運動会で辛かった気持ちをわかってくれないこと、妹にTVの邪魔をされて悲しいこと・・・どうしてわかってやれないのかな？その気持ちがわかれば自ずと長女への接し方も変わると思います。「子どもの話にどんな返事をしてますか?（ハイム・G・ギノット)」古い本ですが、一読をお勧めします。

トピ内ID：0001030720

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抱きしめてあげなよ？

🙂

私も子であり親

2017年05月31日 11:34

先ずは、お疲れ様です。小学生と乳児のお世話は大変ですよね。長女さんが、言い訳や嘘、睨んだりするのは、優しく愛して欲しい気持ちの表れではないでしょうか？生まれてこの方約９年間、両親の愛情を独り占めしてきたのに、突然その愛の全てを無条件にかっさらってしまう【赤ちゃん】が現れて、愛情を持っていかれた張本人の世話をしろと言われたら、面白く無いでしょうね。長女との時間を沢山作った方が良いのでは？その上で、長女も愛してる事、今までと何も変わらない事、だけど赤ちゃんは弱いからみんなでお世話しないといけない事、赤ちゃんはお姉ちゃんが大好きな事、ママはお姉ちゃんを頼りにしてるからお願いもあって、時には助けて欲しいと思ってる事などをゆっくり、ゆっくり話してあげてはいかがですか？時には下の子を乳児園に預けてでも長女との時間を大切にしないと、長女の心が凍ってしまいますよ？まずは、抱きしめてあげては？お手伝いをしてくれたら、過剰なくらいに褒めてあげましょうよ。パパに報告して、パパにも褒めてもらいましょうよ。褒める事やお礼を言ってあげるのが、心の報酬であり、それは大切だと思います。

トピ内ID：1273170627

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長女ちゃんかわいそうかな

🙂

ふむふむ

2017年05月31日 11:55

赤ちゃんができてからトピ文のようになったのなら、明らかに赤ちゃん返りだと、、、お母さんの立場からすると、やっぱり赤ちゃんは無条件で可愛いですよね長女ちゃんが大きく見えて頼りにしようと思いますよねでもやっぱり９歳のまだまだ心身共に小さいお子さんなんですよね長女ちゃんの立場からすると大好きなお母さんを取られて、その上怒られて辛いと思いますよこんな期間が長いのでしょうかってことですが、主さんが変わらない限り悪循環のまま、もっと続けば諦めて気を引くようなこともしなくなるけど心を閉ざしそうです幼稚園の園長も講演で言ってました下の子が生まれたら、上の子を優先するようにって長女ちゃんが学校行ってる間と寝てる間に次女ちゃんとラブラブして長女ちゃんが側にいる時はめいいっぱい長女ちゃん優先でラブラブしてあげて欲しいです後は次女ちゃんのお世話をしてくれたら「ありがとうママ助かる。流石お姉ちゃんだね」って褒めてあげることで自覚が出てくると思います

トピ内ID：0182938500

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長女がかわいそう

🙂

私も長女

2017年05月31日 11:55

5歳下に妹のいる長女です。幼いころ、妹のことを可愛いと思った記憶がありません(笑) 面倒を見ずに怒られた記憶はあります。長女さん9歳ですよね? お母さんを取られたと思ってさみしいんだと思います。妹の面倒を見てくれるだろうなんて期待はしないでください。むしろ長女さんといっぱい遊んであげてほしいです。トピ主さんは末っ子ですか? 長子の心理、わからないですかね。私は大人になった今、妹や両親とは普通に仲良しです。でも、幼い時に寂しかった記憶は、今も消えません。子どもを産んだら、上の子こそ可愛がろう！と心に決めています。

トピ内ID：1376501092

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かわいそう

😭

tomoko

2017年05月31日 11:55

ベタベタしてくるんでしょ、はっきりと愛情が欲しいって丸わかりじゃないですか～！可哀想です、めちゃめちゃ抱きしめてあげてください！９歳だからしっかりしてなきゃいけないなんて理論ないですよ。 5歳くらいでもしっかりして下の子の世話する子もいるけど、世間一般と比べちゃダメ。精神の自立は人それぞれです。甘えたいときが甘え時なんです！「手をあげるのはよっぽどいけないことをしたとき」とありますが、「よっぽどいけないこと」って例えば何ですか？良識のある大人が、自分より弱い存在に手をあげるなんて絶対にダメですよ。子どもは真似しますよ？生まれ持った性格上、「叱っていい子」と「叱ってはいけない子」がいます。恐らく娘さんは後者でしょう。きっと「叱られると反発するタイプ」なんでしょうね。だけどその性質を責めても仕方ありません。娘さんに合った対応をしてあげましょう。本音では母さんに甘えたくてたまらないんです。トピ主さんにとってうざくてもムカついても、どうかベタベタ甘えさせてあげてください。恐らくそれが一番の近道です！

トピ内ID：2816665890

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反抗期+赤ちゃん帰り

nyanya

2017年05月31日 11:55

お母さんが妹の世話に奔走してるのが「寂しい」のですよ。反抗して注意を引きたいんです。私も歳の離れた弟が出来た時、なんとも言えない寂寥感がありました。自分は必要とされてない子供なんだなと。だから弟も可愛く思えず、無関心だったり、時にはイジメたりして可哀想な事しました。いつも自分にかまってくれる時は、用事を言いつける時と怒る時だけ。辛かったですよ・・・伯母さんにその辺の愚痴を言って、母に注意してもらった事もありました。べたべたする事はしませんでしたが、娘さんの甘えたい意思表示です。だからもっと褒めてあげて下さい。姉としての責任論とか、忍耐の押しつけは要りません。

トピ内ID：7575232281

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やきもちじゃないの～？

ゆきうさぎ

2017年05月31日 11:55

年が離れているから、余計に癇癪の方法がすごく思えるというか。うちは、２歳ちょい離れていましたが、下の子が生まれたときの上の子の攻撃対象が下の子で大変でした。トピ主さんのところは、年が離れた版の自分を不良化してのアピールなんじゃないかな？早めの反抗期、でもいいけど。トピ主さんが先に切り替えて充分甘えさせてあげないとこの先、もっと苦労することになるのでは？

トピ内ID：6620197693

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