姑と旦那にイライラ

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😢

ゆうみ

2017年06月05日 11:14

ひと

20代後半、一歳半の息子がいる主婦です。隣の隣に住む姑(86)と旦那(41)のことでイライラします。どうやって付き合って行けばいいのでしょうか。 1舅と姑は、食品を外の戸棚に入れて、動物に盗まれたと騒ぐ(かなり田舎なので)また、夏場も生肉を外に置いてたりします。その肉を平気で調理して、おすそ分けしてきます。くだもの等も腐った状態で差し入れします。旦那に伝えたけど、改善せず。 2結婚式の際に、御祝儀を私たちが開ける前に勝手に開けて金額を確認していた。旦那側の親族、友人のぶんだけでしたが、ふつうのことですか？ 3私が実家に帰ると、近所の人にそれを話します。嫁がなかなか帰ってこない…等。わたしの実家まで新幹線で片道三時間以上かかるので、基本は長期滞在します。 4旦那が毎朝、出社前に寝間着で実家に行って、スーツに着替えて仕事に行きます。仕事から帰ってくると、実家でスーツを脱いでから我が家に帰ってきます。結婚したのだからと、何回もやめてほしいと言ったのですが、実家に寄ったほうが効率的だからと断られました。毎日、姑の弁当持っていってます。これも母がやりたがってるからと言って、変わりません。

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可能かどうかは別としての解決策

自衛する

2017年06月06日 21:33

もう少し離れた所に別居することです。２は過去だし、旦那側だけならスルーしましょ。他の件は家が近いからです。近所に住んでいなければ、３と４は自然消滅かと。１も目にしなくなるし、差し入れも減るし、こそっと処分してもバレにくくなります。でもご主人は、親と離れて暮らすことに大反対しそう。改善したくても、ご主人は耳を傾けてくれないと思います。しかし、１は将来的にお子さんに影響でそう（お腹こわしたりとか）なので、少なくとも自衛は取って下さい。ご主人から何を言われても、「最低限、子供は守りたい」と強く主張して下さい。あせらず、冷静に対処してみて下さい。

トピ内ID：2352794343

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それは…

cocoa

2017年06月06日 22:56

トピ主さん大変ですね…。私だったら、１、３はどうにか改善してもらうようにします。１はお子さんもいるのに危険レベル。冷蔵庫に入れていても腐ることはあるのに夏場に生肉を外の戸棚ってありえないですよね。３は新幹線で片道３時間とのことですし、なかなか行けないわけですから文句言われる筋合いないと思います。そういう義両親だし、大事なのはもちろん実親ですから。２、４は気にしなければいいと思います。２のご祝儀はご主人の方だけ開けたみたいですし、裏に金額記入されているから足りなければ気づきますよね。４は自由にしてくれです。お姑さんは高齢ですし、きっとご主人も心配なのではないでしょうか？「定期的に様子を見に行ってほしい。」なんて言われる方が大変ですし。お弁当も、「嫁が作らないから。」なんて陰で言われているわけでもないですし、有難く作ってもらいましょう。

トピ内ID：9390116266

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残念ですが

🐤

シナモンソング

2017年06月06日 22:56

ご主人とお姑さんはそうやってべったりとずっと暮らしてきたのでしょう。かなり高齢で生んだ息子がかわいくてならない姑と、そんな母親にべったりのマザコン男性ですね。今のべったり生活は変える気がないけれど、子どもはほしいし、いずれ高齢の姑の介護をさせるためにも、丸め込みやすい若い女性と結婚したというところでしょうか？ご主人親子がしあわせで、お互い今を変えたくないなら、あなたが意見しても、「うるさいくて生意気な嫁」ととられてしまうだけで、あなたの立場が悪くなるだけ。お姑さんは高齢ですし、ご主人ととも年が離れているようなので、余計にあなたの意見は軽んじられそう。あなたがご主人を愛していて、ずっと一緒に暮らしたいのなら、現状に甘んじた方がいいかも。お姑さんの生きがいである息子の世話を奪ったら、一気に体調を崩して、あなたに介護が回ってくるかもしれません。まだお子さんも幼いし、それは避けたいですよね。気持ちを切り替えて、お姑さんの健康を願って、ご主人の世話をさせておけば？まっとうな意見言ったところで、二人に相手にされるわけはないのですし。

トピ内ID：6374165250

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そういう家・男と結婚した。

🙂

まあ

2017年06月07日 12:47

そういう家・男性を選んだのは、貴方です。こういった質問を見る度に思います。こういう考え方は、余程のショックが無い限り、変わりません。諦めて付き合って行くか、離婚するかだと思います。

トピ内ID：7354323884

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大丈夫ですよ。

ぐうたら主婦

2017年06月07日 12:47

１について、義親からの差し入れは廃棄処分出来ませんか？危険です。２について、旦那側の親族友人からのご祝儀は旦那親が開けても構いませんよ。気にしない方が良いです。３について、嫁の里帰りは近くでも遠くでも短時間でも「嫁が里から帰ってこない」と言いますよ。姑になったら嫁の事を何か言いたくなるようです。４について、着替えは困りますね。でも、お弁当は作って貰うと楽！！だと思いますが。義親に対してなんでも悪意に捉えずに、上手く利用すれば良いのにと思いますよ。頑張ってね。

トピ内ID：3340213267

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お元気でいいじゃないですか

🙂

ゆうこ

2017年06月07日 15:00

８６歳で息子のお弁当を毎日作れてご近所さんとも普通に世間話が出来るなんてそんなお姑さんなんて恵まれてますよ、介護の必要はまだないのでしょう？そのままでいいんじゃないですか。

トピ内ID：4673262319

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なんで、隣の隣に住んだの？

🙂

マフィン

2017年06月07日 16:05

隣の隣に住んで、家賃やローンがかからないなら、ある程度、我儘も我慢かな。スーツやお弁当の件は、御主人がトピ主さんに惚れてたら、ないよね～女として頑張れその夫を見て冷めるって事はないの？その場合は、冷めるから離婚になるかもって言わないといけないね。腐った食べ物は、夫に言っても意味がない時は、姑に言いましょ「あれは腐ってたので捨てました」ついでに近所の人にも言いましょ「外に出して腐ってるものくれるから怖いんですよ～」って。近所で実家に行って帰ってこないと言われても、問題ないと思う近所の人も、そりゃ遠方だからね・・・としか思わないでしょ。ご祝儀の件は、〇万円くれた人には、次の結婚式で〇万円包まなきゃ！とかはあるね付き合いだから、相手と合わせる意味でそれと、披露宴の費用を全額出してもらっていたら、ご祝儀は義両親のものだと思う。

トピ内ID：3843967535

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お元気な姑さまですね

🐱

nekomama

2017年06月07日 16:29

恐らく40年近く息子の世話を焼いてきたことが励みになっていたのでしょうね。その長きに渡る母子の依存的生活習慣は、今更変えられないのかとも。でもね、言ってはなんですが今の状況、そう長く続かないと思いますよ。どんなにお元気でも90を超えるとガックリ来ます。お子さんもまだ手がかかる時だし、お弁当作りの件も義親との関わりも夫さんにまるっとお任せで宜しいではないですか。万が一介護が始まっても、きっと夫さんが主体に動くでしょうよ。イヤーそれにしても、介護が目前の高齢義両親さま付きに飛び込むなんて、主さんは中々のチャレンジャーでいらっしゃいますね。それから、ご近所の目なんか気にしちゃだめ。堂々としていればいいのですよ。あと、傷んだ食べ物の差し入れの始末も(食べるにしても捨てるにしても)夫さんに丸投げで。

トピ内ID：3594549246

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主さん、幸せですか？夫を愛してますか？

🐱

碧緑

2017年06月07日 16:05

そもそも本当にその夫と姑と付き合っていきたいんですか？本心ですか？そうね～私なら、ですが、まずそんな男性と結婚しない。恋は盲目状態で間違って入籍しての今の状況なら離婚します。実際私は離婚歴があります。今は再婚してます。２０代前半は１５～２０歳年上の人とも恋愛した経験もありますが、あくまでも恋愛までで結婚は絶対考えなかったです。主さんはちょっと世間知らずなのかな？そもそもが対等な恋愛関係でもなかったような気がします。夫に丸め込まれるかのような結婚したんじゃないですか？もしくは出来ちゃった結婚とか？だったら今から賢く生きなさいな。逃げ出す計画を立てなさいな。まあ年齢的に姑は先が長くは無いと思いますが、姑亡き後、夫と生涯を共にしたいと思ってるなら今は我慢じゃないですか？

トピ内ID：2575808910

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こりゃ駄目だ・・・

🐱

タマ

2017年06月07日 16:57

こんにちは。年取ってから授かった可愛い可愛い息子なのでしょうね。こりゃ、変わらないでしょ…残念ですが…ね。４０過ぎて、それこそマザコンそのもの、どうして結婚したのかな～と思うのですが、好きだったんでしょうね。仕方ないでしょ、貴女が選んで結婚して、子供もいるんだから。こう言っては何ですが、離婚といってもご主人、お母様を取りますよ。勝ち目無し、って感じかと。８６歳だったら、何を言っても変わりません。よって、亡くなるのを待つ、しかないと。（注意：どんな高齢者にもお元気で御長命であることを心より願っております）トピ主は良き母となり、ストレスを溜めないように生きるしかないのでは。ご主人には何を言っても無理ですよ、きっと。年老いた母親に優しくできないのかと言われて、非情な嫁と思われるのが落ち。まあ、一生懸命働いてもらって、お金はしっかり家庭のために使わせてもらう。子供と楽しく過ごし、ストレスがたまったら、実母の調子が悪いとかなんとか言って実家に泊まる、ってことで。貴女が４０になるころには、お弁当作りもなくなっているでしょう。気長に夫婦生活続けるつもりでね。

トピ内ID：6337785809

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郷に入れば

🐶

むーちゃん

2017年06月07日 17:45

古くから続く典型的な田舎の家族って感じですね。正直、義両親が健在なうちは黙って耐えるしかないと思います。かなり年上のご主人、彼の言う事も絶対でしょうし嫁のあなたへの配慮より効率的だからという理由で行動を改めないならそれももう仕方なさそう。１も２も３も凄まじいですが、それが田舎のお年寄りってものかなあとは思います。義両親の年齢を考えれば、何か言っても変わらないと思うしだいたいご主人が何も言わなそうです。郷に入れば郷に従え、かな。将来、親御さんを見送る時がきたら、その後、あなたの意志も少しずつ尊重されていく時期がくるのではないかと思う。それまで辛抱。子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：5331095031

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イライラしないで、若いのにもったいない！

🐷

中高年

2017年06月07日 21:17

トピ主さん、お若いからイライラする気持ちわかりますよ。でも、80代後半に差し掛かる義両親ですからね。大目に見て譲るしかありません。これが、5、60代の義両親なら反撃に出ますけどね。出社前の準備でもお弁当でも、用意してもらって良しとしましょう。ご実家への長期滞在、いいじゃないですか。ご主人が不便がないから寛容なんですね。姑が近所に言いふらす？言わせておきましょう。帰らないわけじゃないんだから。食べ物の動物の被害？例え自分に非があっても、近所の井戸端会議に花が咲く時もあるんです。お裾分けなんて、愛想笑いで基本捨てればいいんですよ。ご主人に内緒で。親戚のご祝儀袋が気になって開封したのも、地方の高齢者なら有り得ます。冠婚葬祭は、所詮貸し借りですからね。金額が気になったのでしょう。ご主人側でしたし、コレも致し方なし。つまり、何が言いたいかというと、お子様が小さくて目が離せない時期だから、今楽してる分、しっかり育児に専念出来るかなと思います。義両親の言動は上手く流せるといいですね。そのうち、長期滞在も出来ず、お弁当も作らなきゃならない朝の慌ただしい日々がやって来るんですからね。

トピ内ID：0398198505

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反省は？

小心者

2017年06月08日 11:20

2は、普通ですよ。今後の親戚との付き合いには必要な情報ですから。長期滞在するあなたが悪いのでは？親が入院中とかなら別ですが。ほかのことは「ありがたい」と感謝して、あなたが甘えればいいことですよ。

トピ内ID：0466394545

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自分が変わろう！（１）

🐴

まいまい

2017年06月08日 11:20

ちょっと風変わりな親子なんですね、ご主人親子は。お疲れ様です。年寄りは、簡単に変わりません。変われませんといったほうがいいかな？私はアラフォーの兼業主婦ですが、近距離に主人の実家があります。私がとぴ主さんの立場だったら、どのように対応するか、考えてみました。１．義実家からの食べ物の差し入れは、基本、捨てる。　　いただいたのを主人が見ているなら、主人に試食してもらってから、捨てる。　　理由は、私や子供のおなかの具合が悪くなったから。（いつでもそう言う）　　いただいたものを全て食べるのか、ちょっと食べるのか、全て捨てるのかは　　いただいた側が決めてよいことです。なので、食べると決められないものは　　目をつぶって捨てましょう。これは、食べ物に限らず、洋服でも雑貨でも同じです。２．普通のことかどうかは判断できかねますが、いまさら無かったことにはできないので　　忘れるように努力します。ただ、確認した対象が、ご主人側の親族、友人のみだった　　ことを考えると、全てを確認されたわけではないので、一応、嫁側への遠慮もあったのかと解釈する。続きます

トピ内ID：2015540358

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自分が変わろう！（２）

🐴

まいまい

2017年06月08日 11:20

３．帰省から戻ってくる日を義両親に事前に伝え、それを守る。　　その後、彼らが何を誰に話すかは、制御できないので、放っておく。　　愚痴があれば、ご主人だけに言う。４．自分の考え方を変える。スーツの収納スペースが実家になってラッキーと考える。　　ひょっとしたら、スーツのクリーニング代は実家持ちですか？なら、余計にラッキー♪ 　　お弁当は、相思相愛のようなので継続してもらう。お弁当を作る手間が省けてラッキー。　　もし、これらについて義母から苦情が来るようだったら、義母からご主人に　　言ってもらい、担当を変えれば良いことでしょう。他人を変えるより、自分を変えるほうが簡単ですし、確実です。うまく甘えて、うまく動いてもらいましょう。頑張ってください。

トピ内ID：2015540358

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姑さんのせいではなく、全てだんなの責任です。

🙂

なんとも

2017年06月08日 11:20

旦那さんがあなたの不満を汲み取って、きちんと対処してくれていないことがあなたの悶々とした心の原因で、姑はそれほど関係ないと思います。姑をからめず、だんなさんとトコトン喧嘩してでも話し合ったほうが事態は解決しやすいかと思います。だんなさんに「どう対応してほしいか」をきちんと伝えることがミソです。

トピ内ID：4477509296

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イライラの理由は理解できる

🙂

じゃぱん

2017年06月08日 13:03

私も1歳の子持ち20代後半。ワーママです。気持ちはわかるなあ。でも、今だけだと思って、テキトーにやるかなあ、私だったら。まあ、例えばだけど、子どもをダシに使って、「ここはパパの家じゃないから、スーツは、ばーばの家で着替えるんだって～」とか「ここはパパの家じゃないから、お弁当も、ばーばの弁当なんだって～」とか、嫌みを言いまくるとか？うちの姑もそうだけど、人間って、年を取るごとにどんどん頑固になっていくし、自分の親だって信じたくないぐらい嫌な人間になっていくからさ。旦那さんが嫉妬するぐらい、息子さんと楽しーく過ごしているのをアピールしまくるのもありなんじゃない？

トピ内ID：8100533085

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びっくり多いですね

ゆうこ

2017年06月08日 16:30

1は、お気の毒です。 2は、まったく問題ないと思います。 3は、頻度や期間によります。トピ文の感じだと、言われても仕方がない状況なのでは。 4は、3も影響しているのではないでしょうか。結婚してるのに、トピ主さんが家を長く不在にしていることがあるんですよね。好きなようにさせてもらっているのであれば、そのくらい目を瞑ってもいいのでは。ご主人にだって、不満はあると思いますよ。

トピ内ID：4167969786

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現状維持で！介護ないのがありがたい！！

🐤

mic

2017年06月08日 17:09

ご主人と随分年が離れていますね。ご主人とお義母様も。いつまで経ってもかわいい息子なのでしょうね。よく考えて下さい。86歳で介護の必要もなく、洗濯やお弁当作りができるなんてスバラシイことですよ！お義母様の生き甲斐を奪ってはいけません。もうその歳の方のライフスタイルは変わりません。トピ主さんが合わせましょう。親世代ではなく祖父母世代の年齢差なのですから、トピ主さんの常識は通用しませんね。恐らく冷蔵庫なくても暮らせる方なのでしょう。頂き物は処分してしまいましょう。嫁が…発言も言わせてあげましょう。そもそも別居なのですから関係ないですし。変に揉め事起こして体調崩されたらしたら大変ですよ。ご主人が実家に寄る生活も親孝行だと思って。ご主人も長年の生活を変える柔軟性はないようですし。介護がない事に心から感謝して、お子さんにエネルギー注いで下さい。元気でいて下さるだけで充分と思えませんか？同世代の人と結婚した訳ではないのですから、お義母様のこともご主人のことも相手に合わせるのが賢いと思います。

トピ内ID：1890191447

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そういうもん

🙂

タコ子

2017年06月09日 15:52

ずいぶんと年齢差がある母子なのですね。もう今更ですよ。お弁当を毎日作れるのもあと３～４年じゃないかと思います。作ってもらえばいいです。帰省すると嫁が帰ってこないと言われるということはご主人を置いて孫見せに行ってるんですよね。その間は結局姑さんがご主人を見てくれているのでしょ。毎日毎日作れるのは姑さんなのだからちょうどいいです。傷んだ果物はその場で「これ傷んでますよ」と言ってしまえばいいのに。でもね、高齢になると全体的に能力が低下するのであまり気づかないものなのです。見てるようで見えてない。わかってるようでわかってない。年齢差があると常識の差や生活習慣の差もすごいです。だからほとんどのことは仕方がないことなんですよ。あと、実家に毎朝行って弁当を受け取り、スーツを着ることで高齢のお母さんの確認も出来るし、息子（夫）自ら親に接してくれるのは実はありがたいのでは？

トピ内ID：7413347105

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色々あってもおかしくない

🙂

雨傘

2017年06月10日 10:34

先ず年齢がゆうみさんはお姑さんにとって孫みたいです。ご主人もかなり年上で、そのお母様がまた45歳の時に産んでます。何人か兄姉がいて末っ子なのでしょうかね？この状況で判断していくと何でもアリの様な気がします。お年寄りの持って来てくれる物は食べられない物は処分しましょう。ご祝儀に関してはそういう感覚なのか。パジャマで実家に帰るのは車ででしょうね。せめてパジャマぽくない物を着てもらったらどうでしょう。部屋着になるような。それからお弁当ですが、私ならヤッターです。面倒な事をそのお年で嬉々としてやってくれるのなら、お子様を抱えて楽させてもらってると思えばいいのでは？普通は高齢の母親に作ってもらいませんが、そういう親孝行もあるのでしょう。客観的にみるとこれから先いつまでも元気で長くはありませんから大目にみてあげたらいいと思います。実の処どんな物を食べさせられてるのか分かりませんが生き甲斐なのかもしれませんね。1歳半のお子様を連れての里帰りは大変でしょうからご近所の方も事情を察してくれてますよ。ご主人が良いとおっしゃるのなら気にしないで下さい。

トピ内ID：3064169496

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