次男嫁をなんとかしたい

レス417

（トピ主 4 ）

💢

りんごちゃん

2017年06月08日 17:31

ひと

次男嫁について相談があります。次男嫁はいわゆる才色兼備です。うちの親族の誰も勝ち目がないです。だから結婚を許可しました。本当は、長男が結婚したばかりでお祝いでお金が出て行ったばかりだったので、反対だったのですが、非の打ちどころもない、ご家族はいわゆるエリート族です。最初は話しかけるのも怖いぐらいでしたが、実際話してみるととっても気さくで博識で、信念をもって生きてサバサバしてるキャリアウーマン、おまけに高身長でスタイル抜群、バブル期の三高をあっさりクリアしてる人で、正直うらやましい気持ちもありました。一緒にお買い物に行ったり、観劇に行ったり、人間関係には全く問題がなかったのに、昨年、孫が産まれてから関係が一転しました。子どもは家族みんなで育てるものなのに、オムツとか必要そうなものをたくさん買って抱えて、1時間かけて次男のマンションに行ったら居留守ばかりで中に入れてもらえず。気を利かしてお洋服や送ってくれた写真を紙に印刷して送っても無反応。痺れを切らして次男に「●●送ったんだけど届いてる？何か言ってよ！お礼ぐらいないの？」と送ったら、『出産した当日、その翌日もアポもなしにお見舞いに病院に来られたこと、勝手にマンションに来られたこと似合いもしない派手な色の安いベビー服や合わないオムツを何度も大量に送り付けられたこと親族全員で子育てを押し付けてきたこと勝手に初宮参りやお食い初めを仕切って、嫁の実家を蚊帳の外に扱ったこと』で謝罪がない限り話すことはない、と言われてしまいました。続きます。

トピ内ID：6678486550

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数417

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんとかしたいと言っても

🐶

akko

2017年06月10日 23:30

するだけ馬鹿を見ます。放っておきましょう。身の丈あったお嫁さんのほうがいいですよ。操縦できませんから・・・

トピ内ID：5383864850

...本文を表示

お嫁さんにすべて任せる

🐴

馬

2017年06月10日 23:30

　トピから分かりますが、お嫁さんは、一般の方と大分離れた感覚をもってます。　従って、普通とは違いますが、すべてお嫁さんに任せるしか方法はありません。　トピからナアナアは、嫌いと言ってますので、遠くから見守るしか方法はないと思います。　将来子育てが上手くいかない時は、出番になります。その可能性は極めて大きいと思います。隔靴掻痒の感はありますが、そのような嫁を選んだのですから諦めるしか方法はありません。

トピ内ID：5374320218

...本文を表示

自分が見えていますか？

🙂

秋なす

2017年06月10日 23:30

続き読まなくても大体のことわかりました。まず子育ては家族みんなで育てるもの・・ということですが、あなたは家族の一員？そもそもあなたは家族ではないです。子どもが結婚した時から、あなたは息子さんの家族ではないです。お孫さんの家族は、息子さんとお嫁さんだけです。また、家族みんなで育てないと、子どもは育たないという決めつけもおかしいと思います。核家族の子は育ってないのですか？あなたは姑、大姑らと共に息子さんを育てたのですか？息子さんを育てるのに、全て姑が教育方針など決めていたのですか？そうだとしたら、もう時代遅れもいいところです。私でもお嫁さんと同じ行動をとると思います。子どもを固定観念のひどい姑から守らなくては。是非書店で孫との付き合いかた、嫁との付き合い方などの本を読まれることをお勧めします。

トピ内ID：6614136378

...本文を表示

家族とは

⚡

稲妻

2017年06月10日 23:30

次男、次男の妻、赤ちゃん　の３人だけです。トピ主さんは既に次男の家族ではなく「親族」です。戸籍を取ってみると分かりますが、次男さんは既にトピ主さんの家から抜けています。トピ主さんの家族は、未婚の子供がいればその人と自分の夫になります。仰るように家族で育てるものですから、家族ではないトピ主さんは一歩下がって遠くから見守るだけにしましょう。

トピ内ID：3866938659

...本文を表示

客観的に見て

🙂

しま

2017年06月10日 23:30

悪いのはあなたです。自分が悪かったと反省し、どのようにすれば許してもらえるか・・・そこを必死で考えている。とでもいうのなら、まだしも。次男嫁を何とかしたい？？？勘違い甚だしいと思います。＞謝罪がない限り話すことはない相手方にそう言われていて、あなたが、どうにかしたいと思うのなら、なにはなくとも、第一に、謝罪をすべきではないですか？形式的な謝罪ではなく、誠心誠意の。私なら、自分のしでかしたことへの反省のかけらもない、謝罪するどころか、「嫁を何とかしたい」などと偉ぶった思考をしている姑。謝罪してほしいとも思いません。謝罪がなくても許すという意味ではないですよ？わざわざ謝罪を聞いてやるなんて、胸糞悪いし、時間の無駄。一生、疎遠を通します。謝罪を聞いてやる準備はある、と言ってもらえている分だけ、ラッキーでしょう。

トピ内ID：9226193653

...本文を表示

何とかしたい

こんぶだし

2017年06月11日 12:06

何とかしたい、て、何ですか？ぎゃふんと言わせたいとか、言い負かせたいとか、謝らせたいなどと考えているなら、無駄だと思います。貴女自身が、次男嫁はエリートで、親族誰もが敵わないと書いているじゃないですか(笑)。ま、私たち第三者からすれば、貴女が返り討ちに遭えばいいのに、と思っています。ところで、似たような内容のトピを読んだ記憶があるのですが、まさか同じトピ主さんじゃないですよね？みっともないからやめなさい。おいくつの方が存じませんが、もっと年齢相応の知性と品格を持ちましょうよ。

トピ内ID：1711834776

...本文を表示

あなたは家族じゃありません

🐱

さぶりな

2017年06月11日 12:06

その認識から改めてください。結婚を許可、あなたの許可なんて基本いりません。写真を紙に印刷、そんな無駄なものいりません。アポなし訪問、嫌がられる典型。続かなくていいです。

トピ内ID：4776193334

...本文を表示

ほんと学習しましょうよ

匿名

2017年06月11日 12:06

あなたは張り切らなくていいです。あなたは出しゃばらなくていいです。うちも姑に同じようなことをされ(最後は逆切れされ)、徒歩５分の距離に住んでいるのに９年間、半絶縁状態ですよ。（孫には定期的に会っています）余計なことをたくさんしてお嫁さんを悩ませないで下さい。大切なことに気づかないと、なかなか孫に会えない未来が待っていますよ。

トピ内ID：6352657940

...本文を表示

なんとかするのはあなたです

ナナ

2017年06月11日 12:06

実の家族にだってあなたのように自分のことしか考えない人がいたらうんざりなのに、姑なら絶縁したいくらいでしょうね。息子さん（次男）はあなたの子供とは思えない優しい人ですね。たぶん、あまりにひどい身内に申し訳なくて奥様を守ることにしたんですね。今後、お嫁さんとお孫さんとは会えないと思うので、他の孫に期待してください。たぶん、同じことになりそうですけど。。。

トピ内ID：7034785120

...本文を表示

やらかしたな

コラソン

2017年06月11日 12:06

典型的な「やらかしちゃった姑」ですね。自分が悪いんだから諦めましょう。

トピ内ID：9642372068

...本文を表示

そりゃ駄目だ

葉菜

2017年06月11日 12:06

トピ主さんの書きが途中でしたが読む限り居留守を使われても仕方ないですね。もしうちの姑がそうなら絶縁しますよ

トピ内ID：6570977068

...本文を表示

続きは要りませんから

💢

ちゅら

2017年06月11日 13:05

息子の結婚に金がないから反対しようとするのような非常識な考えの人たちだからいろいろやらかしているのは目に見えています。ずっと次男の妻は我慢してきていたんです。そしてとうとう堪忍袋の緒が切れた。次男の妻はあなたの家来ではありません。言うことを聞く謂われはないのです。次男ですら憤慨しているのですから、その妻の怒りはいかほどのものか想像に余りあります。一切の縁を切りたいならやるだけやればいい。他人様を変えるなんて傲慢。自分が変わりなさいな。

トピ内ID：2257056635

...本文を表示

おばあちゃんが悪いよ

🙂

すう

2017年06月11日 13:05

田舎のおばあちゃんにとってはそれが常識でも、現代社会ではお嫁さんの考え方が常識です。

トピ内ID：9939527233

...本文を表示

先ず

🙂

楓

2017年06月11日 13:05

>子どもは家族みんなで育てるものなのに、これが間違い。その思考はトピ主様だけの思考トピ主様の思考を嫁に押し付けているんだから、そうなるのは当たり前で普通の事。トピ主様自身で関係を壊したのです。トピ主様も嫁から『老いては子に従え！』なんてしつこく言われたら嫁を嫌うでしょうに……… 子供は家族で育てると同様に、『老いては子に従え』これも昔から言われていることわざですが、ご自分に都合が悪い此方は無視ですか？そんな事も知らずに、自分の意思の押し付けをしていると、やがては孫の顔も見れなくなりますよ…… 嫁の考えを無視して、自分の思考を押し付けてると、やがては孫の顔も見れなくなるのは当然わかりますよね？嫁も一応は人格を持った一人の人間。単に人生経験が少ないだけです。嫁の人格や思考を無視するのはやめなさい。最後に繰り返しますが、『老いては子に従え』です。

トピ内ID：0291602143

...本文を表示

やっちゃいましたね

エリ

2017年06月11日 13:05

当分おとなしくしていた方が良いですね。怒っているのはお嫁さんだけではなくて次男さんもです。家族皆で子育ても結構ですが、全員の同意がないとトラブルになるだけです。実際にトラブルになってるじゃないですか。服やオムツも好みや合う合わないがあるのだから勝手に買わない方が良いです。お金と時間のムダになるし文句まで言われるのだから誰の為にもなりません。トピ主はベタベタした付き合いかたを好むのでしょうけど、そういう付き合いが大嫌いな人もいるのです。そんな負担をかける人と仲良くしようと思う人はいません。これを機会に付き合い方を考えたらどうでしょうか？お嫁さんに嫌われるのも気分の良い事ではないでしょうし、次男さんから嫌われるのはイヤでしょう？息子さんに恥をかかせたり、お嫁さんの親御さんに軽蔑されるのもイヤでしょう？

トピ内ID：8442372529

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親切にしてあげるのは素晴らしいこと。

🙂

もも

2017年06月11日 13:05

お孫さんの誕生、おめでとうございます。お嫁さんやお孫さんを気にかけ、親切にするのはとても良い事ですね。ただやはり、感じ方や捉え方は十人十色なんです。何かしてあげるのは良い事ですが、それを相手が喜ぶかどうかは残念ながら別問題です。実際、お嫁さんには喜ばれていませんね。それによってトピ主様がストレスを溜め、イライラするようであれば、一切の親切をやめ、ほっとけばいいんです。そして空いた時間とお金を、トピ主様が楽しめる事に使いましょう。夏も近づいてきましたし、グアム旅行でも行ったらいいんですよ♪ 頼まれてもいない事をして、お礼が無いと腹が立てるなんて、つまらないと思いませんか。

トピ内ID：3820004997

...本文を表示

あなたが

😝

ないわ。

2017年06月11日 13:05

なんとかなれ！なんとかしたい！って物の見方だよね。やってることも考えの根本的なところも、全てが迷惑ってこと分かってます～？羨ましいんだよね。勝ち目ないの解ってんだよね。見苦しいからやめてください。お嫁さんの家族にも嫌われたってことだよね。そんな母親恥ずかしいわ。

トピ内ID：8196360003

...本文を表示

当たり前じゃん

通りすがり

2017年06月11日 13:05

次男家族はあなたのものじゃない！

トピ内ID：1403525247

...本文を表示

諦めるしかないですね。

大ママ

2017年06月11日 13:05

ひとつ教えて差し上げます。子供が生まれたら姑は発言を控えなさいな。それが嫁とうまくやるコツです。孫も息子も嫁側のものだと思わないとやっていかれませんよ？みんなで子育て、はお嫁さんが言い出したことではないでしょ？あくまでも、『お嫁さんが言い出したこと』にだけ、協力するだけでいいの、義家族は。お嫁さんがしてほしいと言うことだけ、気持ち良くしてあげたらいいの。あなただって、いらないものを押し付けられて気分良いですか？それと同じ。出産前は上手くいってたのも、お嫁さんから下に見られていたからですよ？今気付いて良かったじゃないですか。つまりね、『私の家族を優先にしてよ、あなた方は私たちより生活水準が下なんだから』ってことなのよ。嫁ってそういうものだ、と諦めるのも一考ですよ？後は、嫁が自主的に孫を連れて来るまで、一切タッチしないことを貫いて下さい。孫、孫、言ってもの欲しそうにしないこと！うちにもお嫁さんが二人いますが、適度な距離感で上手く行ってますよ？

トピ内ID：4603390967

...本文を表示

レスします

😑

40代母親娘2人あり

2017年06月11日 13:05

トピ主のした事は全て「余計なお世話」です。そんなに嫌われたくなければ、まずトピ主が謝る事です。そして、許してもらえるまで口も顔も出さない。関係の修復はそれからです。もっと自分勝手な行動を慎んでください。

トピ内ID：5481193151

...本文を表示

続きです。

大ママ

2017年06月11日 13:05

それと、アポ無しで親族が御一行様でぞろぞろお見舞いに行ったのですか？だとするなら、それはまずかったですね。私は息子も義理の息子も、出産のお見舞いはお伺い立てましたよ？だって体調悪い時や、素顔を見られるのが嫌な場合や、授乳などの指導時間とか、あるじゃないですか。少し考えてあげるべきでしたね。お嫁さんにとっては、義家族やその親類は鬱陶しいものだ、と肝に銘じてね？それと、あなたの場合、今後孫の行事は、お嫁さん家族に仕切らせた方が平和ですよ？でも、謝罪しないと会わない、と言うのも可愛くないわね。私なら、そんな生意気な嫁なんか放っておくわ。うちの嫁は問題を沢山抱えていた子だったけど、そんな性格悪くないよ？そんな嫁を貰った息子の育て方を間違った、と諦めて、あちらさんにくれてしまいなさいな。息子だってね、産んで育てた親に向かって、嫁の言い分を素直に伝える人間性があるってことですよ。謝る謝らないより、捨てておいていい話です、これは。しっかりしなさいな。そんなんだから舐められるんだよ。今後一切、自分から向かって行かない、と肝に銘じることです。

トピ内ID：4603390967

...本文を表示

祖父母は出しゃばらず見守るだけ

😑

ナミ

2017年06月11日 13:05

出産したとき、私の親も義親も、出しゃばらず、こちらから連絡するまでそっとしてくれて助かりました。助けて欲しい時にはちゃんと助けてくれました。初めての子育てで、疲れて睡眠不足なときに義親の相手なんてしたくないのです。睡眠とったり、ゆっくりしたいのに、来ないで欲しいのです。子供はみんなで育てるものっていう意識はいいですよ。ありがたいです。でも、それはあくまで、その子の親が了承している前提の話です。お嫁さんの意思も確認せずに、先走った行動ばかり。それが例え親切心であっても、結果的に相手にとって迷惑なことであれば「押し付け」「押しかけ」そのものなのです。まず、結婚した次男はもう「別の家族」であり、トピ主がコントロールできる存在だと思わないこと。もちろん、お嫁さんも孫も。だから他人のうちと同じように気を使うこと。ノーアポで押しかけてくるなんて、親友でも実の親でも縁切りものの大迷惑なのに、姑なんて、言語道断ですよ。

トピ内ID：5064219859

...本文を表示

あなたは家族じゃない、子育てに参加する必要なし

😑

ん～

2017年06月11日 13:05

頼まれもしないのに、勝手にあれこれして何を文句言ってるんですか？すべてあなたが悪いです。あなたにとって孫でも、あなたが産んだわけではないので、子育てに参加してはいけません。頼まれることでもあれば、助けてあげればいいのです。それ以外は、何もしなくていいのです。お祝い事のとき、お金さえ出せばＯＫ。勝手にあれこれするのが一番ダメ、最悪です。服やおむつなど、あなたが買う必要はないし、趣味もサイズもわかってないんですから、無駄です。写真を印刷とはなんのことですか？今時、印刷なんてしませんよ。もしするなら、お嫁さんが自分でアルバムを作るでしょう。最近はネット上で自分でアレンジしてスタイリッシュなアルバムを作ることもできます。たくさん撮影した写真はクラウドやＰＣで管理しますから、あなたがいちいち印刷して渡す必要ありません。若い人はなんでもできるんですから、大きなお世話です。子供を家族で育てる、それはあなたの言うとおり。家族とは、父と母。親戚や祖父母の出る幕ではありません。家族ではありませんから。謝罪しないとこのまま絶縁されるだけですよ？

トピ内ID：4846707252

...本文を表示

相手が望まないことはしない

🐶

momoti33

2017年06月11日 13:05

まー立派な孫フィーバーなんですね親族全員で育児？赤ちゃんの親が望んでいるのならまだしも、そうじゃないのなら必要ないですね主さんは、押しつけがましく次男嫁さんはうんざりしてるのでしょう今のままでは、孫に会えないでしょうね孫、祖父母に会わなきゃいけない決まりはないですからねお孫さんは、次男夫婦の子供なので主さんがどんなに大騒ぎしても無駄ですね次男さんも、お嫁さんに同意みたいなのでどうにもならないですよ次男嫁を自分の支配下に置こうとするのは、まず無理でしょう主さんが謝罪したら合わせてもらえるらしいけど、無理でしょうね何が悪いか、わからないでしょ？まだ長男さんのところはお子さんいないのね次男さんのところと同じ事したら、そちらとも疎遠されそうだから心して動いた方がいいですよ

トピ内ID：3421751037

...本文を表示

こりゃ息子さんが悪いですね

🙂

おだんご

2017年06月11日 16:06

トピ主さんは悪気があってやったわけではないのでしょう? むしろ良かれと思ってやったことでしょう? お嫁さんとは他人ですからもちろん価値観の齟齬はあって当たり前。そこは息子さんがお嫁さんの苦情をくみ取って「うちの奴も別に何も苦情は言ってないけど疲れているみたいだからあんまりグイグイ来ないでくれ」とか言うべき所ですよ。ここまで放置してこじらせるなんて、息子さんが悪いですね！親に謝れなんていう前に自分の采配不足を反省させるべきです。大体孫が生まれたら普通お祝いに駆けつけるものです。そこでアポとか言う方がおかしいと思います。私も子供を産んだとき、義父母が駆けつけてくれて「ようやった。お疲れさん」と握手して下さったのがとても嬉しかった。それをアポがどうとか、アホかと思います。義父母が距離感が分からずグイグイ来たとき、夫に言ったら上手く取りなしてくれました。そうやって良い関係を築いて行くことが出来ました。息子さんが能力無しです。何とかしましょう。

トピ内ID：2882348766

...本文を表示

次男嫁を『思い通りに』したい、ならば無理

🐷

ハナモ

2017年06月11日 16:06

トビ主さんに聞きたいトピ主の姑さんは、トビ主が産後疲れ切っている所に、無神経に２日続けて押しかけましたか？トピ主の姑さんは、初宮参りやお食い初めの行事の時、トピ主の両親を完全無視しましたか？トピ主が育児に時間も体力も使っている時、トピ主の姑さんは、トピ主にちょっかい出して、トピ主を煩わせましたか？家族みんなで育てるものならば、その家族の中に真っ先に入るのは孫の母親であるお嫁さんです。トピ主の言ってる事と、やってる事は全然違う。孫を育てるのに、肝心要なお嫁さんの意志を全く無視して、母親よりも外側の存在の祖母のトピ主が育児に割り込みたいだけですよね？孫が本当に可愛いならば、その母であるお嫁さんの体調を気遣うべきです。お嫁さんを家族と思っているなら、お嫁さんやその両親を無視するのも矛盾しています。あなたの自分勝手な言い分を正当化しようとする前に、言ってる事の矛盾を是正して下さい。

トピ内ID：4596236025

...本文を表示

具体的に言わてるじゃん

🙂

おいおい

2017年06月11日 16:06

トピ主が最初に彼女に抱いた警戒感を子供出産で勝手に解いちゃったのが全て。小町でよく見る姑の勝手な行為に「出産した当日に病院に来る」っていうのがありますね、おまけに今回は翌日もアポなしで病院に来たというのは相当にイメージ悪い。具体的に言われてるのですから謝罪すれば良いだけじゃん。

トピ内ID：4518219846

...本文を表示

あなたにびっくりです。

ごめんなさい

2017年06月11日 15:14

人はなんとかなるものではないです。あなただって、人から「あなたをなんとかしたいんだけど！！」と言われたらどうですか。はい、言うとおりにしますと答えられますか。あなたのしたことは、すべて人としておかしいんです。次男さんのお嫁さんより、実の息子の次男さん、きっとはずかしくて情けなくてつらかったと思います。きっと皆さんからレスで指摘してもらえるでしょうから、次男のためにも自分に非があることを受け入れて下さい。私の親があなたのように行動したとしても、私なら恥ずかしくて夫や夫親に謝ります。あとオムツは、合う合わないがあります。なんでもいいわけじゃない。子供はみんなで育てる？あなたはかわいい孫の母親を困らせてます。まずあなたが勉強しなおして下さい。

トピ内ID：5128967229

...本文を表示

トピ主が非常識

おぱた

2017年06月11日 15:14

子供は母親だけのものではないですけど、親族全員で子育てなんてしたいかどうかは別の問題です。親族だって暇を持て余している人ばかりでは無い筈ですから、トピ主の考えを押し付けたら迷惑です。また親がそういう考えをしていないなら、押し付けるのはダメです。＞オムツとか必要そうなものをたくさん買って抱えて善意からなのは分かりますが、次男さん夫婦の都合やその時それを必要としているかどうかは確認したんですか？＞出産した当日、その翌日もアポもなしにお見舞いに病院に来られたこと何故、アポを取らないのですか？よそ様のお嬢様ですよ。＞似合いもしない派手な色の安いベビー服や合わないオムツを何度も大量に送り付けられた相談しないから善意が不快感に転じてしまったのです＞親族全員で子育てを押し付けてきたこと迷惑です＞嫁の実家を蚊帳の外に扱ったこと無礼です。先方に対して次男さんが肩身の狭い思いをされたこと、分かってますか？今まで次男さんが裏でどれだけ頭を下げてきたか考えた方がいいですよ。怒っているのは彼女だけじゃない。次男さんはもっと怒っているんです。

トピ内ID：2378606917

...本文を表示

有難迷惑！

💍

ピンク・サファイア

2017年06月11日 17:04

あなたにとって、初孫でしたか？それならば、ちょっと孫フィーバーになっていたかも？いろいろ親切にするのはいいのですが、相手の立場に立って考えるべきでしたね～出産直後に強引に逢いに来たり、不要な物を押し付ける。嫁週は、しょせん他人です。我が子のように恩着せがましい事は控え、節度ある言動を心掛けましょう。

トピ内ID：4306433660

...本文を表示