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毎週実家通いする夫

レス87
（トピ主 1 ）
🐧
りっちん
子供
結婚後も息子が毎週1日買い物に付き合うことを前提として結婚の許しがあった夫です（結婚後にこのことを言われました）。結婚後もその約束通り夫はしています。夫は一人っ子で親の年齢も80歳以上なので、私は仕方ないかなと思って特に何も言わずにしていました。そこで、今年出産し里帰りも終わったとこですが、そういう夫はやっぱり子供と嫁を置いて実家の買い物手伝いにいくのが普通なんでしょうか？ 補足：義両親健在。両方とも病気もなく元気に暮らされています。

トピ内ID：2410620078

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う～ん

🙂
タナカ
夫が実家の手伝いに行くのが嫌なのですね？ 病気でもないのだから必要ないと思っていらっしゃるのですね。 私は50代ですがこの年になって体のあちこちガタがきているのをしみじみ感じます。 特に病気ではなくてもどこも痛くない、だるくないということはめったにないのです。 60代でもそんなことはないという方もみえますが 80代ともなれば若い方には想像もできないような当たり前の日常の事が難しく苦労なのですよ。 週に1日だけでも買い物を手伝ってもらえればどんなに助かる事でしょう。 出産後とはいえまだ若く健康な嫁と子供であれば 2人を置いて親の手伝いに行くことが酷いことだとは思えません。 私は親の援助も里帰りすらできず子育てしましたが、それでもそう思います。 でも出産当時の若い時、まだ自分の体が元気な時にはわからなかったかもしれません。 今、トピ主さんと義両親の間くらいの年齢になって実感できたことです。

トピ内ID：2786371874

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うーん…

041
sama
結婚の条件として週一買い物に付き合う、とまでするのはあまり一般的とは言えないと思います。 が、こういうのは当事者たちさえよければ普通かどうかなんて関係ない話なので… トピ主さんとご主人で話し合って今後の事を決めるのがよろしいかと。 たとえばトピ主さんも出かけたいのにご主人が義両親の方を最優先させてしまう ということならそこは調整してもらったらどうかな。 でも親が80歳越してるならもうそれは介護の域と言っていいのでは。 単に実家通いしてる…という範疇ではくくれない話だと思います。 年老いた義両親の手伝い（介護）で通う…というのは何もおかしな話ではないような。 私の友達は週３日自分の実家に通ってますよ。お父様がちょっと弱ってるので。 たとえば子供が手伝えないならヘルパーさんを頼むなりしなきゃならないだろうし… 放っては置けませんよね？ たとえ元気でも80歳なら買い物は大変でしょう。 近居なら子供を頼るのは普通じゃないでしょうか。 子供が生まれようが介護はしなければなりません。 トピ主さんに頼らずご主人が動いてるだけ立派だと思いますが…。

トピ内ID：6998506585

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普通か普通じゃないかは関係ない

041
むっつり
それぞれの家の流儀があるでしょうし、ここで「普通じゃない！」と大合唱されても、ご主人と義両親が「普通だ」といえばそれまで。 ただトピ主さんがトピ内容を不満に思っているのなら、自分の希望に近づけられるよう意思表明するべきです。

トピ内ID：3395187375

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もしかして

🙂
良子
本当なら同居を望んだのではないの、あっちの両親は。 仕事や新居の都合で同居を断ったから、その代わりにって話じゃないでしょうか？ 結婚後であっても勝手にそんな約束してたなんてと、知った時に離婚もできたのに、子供産んだんですよね？ ならもううちはそんなもんだ。 同居じゃないし、お前も子供もつれて毎週行くって言われてないだけラッキーでは？ 週に6日は一緒にいるんでしょ？ もうすぐ週に2日くらい実家行けば？とか思ってきますから。

トピ内ID：9313085988

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トピ主さんはまだお若いから

🙂
年をとったらわかる
ご主人がなさっている事は極々当たり前の事かと思いますよ。マザコンでも何でもない。 年を取ると身体もそうですが、判断力もなくなり、気も弱る。元気そうに見えてもです。 トピ主さんもご両親もまだお若いのでしょう。 いろいろ思う事はあるでしょうが、ここはどうか大目に。ご主人、義理両親の気持ちがわかる日がくると思いますよ。

トピ内ID：3791804277

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いいじゃん

🙂
霧にまみれた
元気とはいえ、８０才以上の高齢の両親なら、 買い物を手伝うぐらいいいのでは。 親思いの旦那なら、介護もあなたに押し付けなさそう。

トピ内ID：1410401521

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男は、何時まで経っても子供です

🐱
意地悪猫
男女の性の違いですから、諦めることをお勧めします。 多分に個人的な主観ですが、女性は出産に依り子供を 授かることで親になります。 所が男性は親になる、なったと言う確実なセレモニー がありません。 成人式は別として、武士の時代は家督相続と言う制度 がありましたが、現代では隠居制度もありません。 と言う事で、男は孫が出来て始めて自らが親になった と言う意識、自覚ができるのではないかと。 トピ主さんは、大きな息子を持ったと認識されたほうが 宜しいかも知れませんね。 しかし、トピ主さんを蔑にしていると言う事でもあり ません。家庭屋家族に対する責任を十分に自覚して おられると思います。男は何時迄も子供の儘なのか も知れません。

トピ内ID：4803195788

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行くでしょうね

🙂
imagine
結婚のための条件なのだから、子供が産まれても続けるのが普通の考えだと思います。

トピ内ID：7674944623

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いや、仕方ないとおもいますけど。

041
ん？
トピ主さんが代わりに義理親の買い物手伝ってもいいんじゃないの

トピ内ID：6314196483

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冷たい

🙂
花
義両親の年齢を知っているのですよね？ 老いの不安・80過ぎた年齢を考慮して 気持ち良く送り出せませんか？ 私は余命宣告されてから亡くなるまで一年近く、週４～５で実家の手伝いに顔を出していました、それでも もっと何か出来たのではないか？と多少の後悔が残っています 旦那様が将来的に後悔する、その姿を見る事ができますか？

トピ内ID：9598108164

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必要不可欠だと思う

041
おばさん
80才なら定期的に様子を見るのは必要不可欠です お元気なようで80代なら何かあったら一気に悪化する可能性もあります ちょっとした変化をみのがさないようにして はやめにたいしょするために 通うのは当たり前でしょう 体調が悪くなってからでは遅いのですよ

トピ内ID：2381406103

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冷たい嫁とは思いませんが

🙂
ぺんちゃん
冷たい人間だと思います。 いくら元気だと言えど、８０歳を超えた高齢の両親を 週に一回様子を見に行くがてら、買い物とかするのも駄目でしょうか？ それって嫁云々じゃなく、人間としてどうなんでしょうかね？

トピ内ID：5179980851

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私もそうでした

🙂
pzo
隔日に10分ほど訪ねましたよ。 会話なんて殆どありませんでした。 それでも親は不満だったと 亡くなった後に聞きました。

トピ内ID：3449788789

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８０代なら仕方がない

041
空
介護がないだけ良かったと思った方が良いですよ。 同居だったらもっと大変だし・・・。

トピ内ID：0551566308

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追記

🐧
りっちん トピ主
私の実家は遠方のため頼りになるのが旦那だけだったので、旦那に頼りにしてるからしばらく子供が落ち着くまでそばにいてほしいと伝えたのですが、親のほうが大切だからといわれました。これが世の中の普通のことなのかわからなかったので質問させてもらいました。

トピ内ID：2410620078

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置いていかれるのが不満ならあなたも行けば？

🙂
え？
80歳以上のご老人に厳しいですね。 あなたが同じ立場だったら心配になりませんか？ 私たちは若くて元気だから、と快く送り出す懐もないのは残念な方ですね‥

トピ内ID：8355517595

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うーん。

🙂
ほし
毎日じゃなくて週１日だけなんですよね? 月にしても4日だしそんなに嫌ですか? ご両親も80以上とのことでいくら元気でもやはり買い物等しんどいので手伝ってもらいたのでは? これが逆にあなたの両親ならどうしてますか?毎日とか週何回もとかだとありえないかもしれないですが週１くらいなら許してあげましょうよ。

トピ内ID：7044595217

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普通かどうかを気にしても仕方がない

🙂
30代夫
トピ主さんは、世間一般の普通を知っているはずです。 だから不満なんでしょ。 答えは出ている問ですよね。 「普通じゃない」と言ってもらえれば、満足なのですか？ ご主人が変わるわけではありませんよ。 トピ主さんのご両親が何歳かは分かりませんが・・・80歳を越えると、元気に見えても、元気ではないです。 ウチの義両親も本当にアグレッシブな方でしたが、心が元気でも、体がついてっていない様子。 トピ主さんも同じ立場になれば、分かりますよ。 ご主人がそういう考えなら、トピ主さんも毎週末、夫を見捨てて、ご両親の所にお子さん連れて帰えればいいと思います。

トピ内ID：1315094043

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80歳以上の高齢の親ですよね

🐤
デコポン
結婚以来義両親と同居嫁です。義父は亡くなりました。私は50代です。 私の親も80代ですが旦那様も50代位でしょうか。年の差婚ですか。 同居から比べればその位許してあげては、高齢者の運転事故も増えていますし、旦那様も心配なのではないでょうか。

トピ内ID：7999881394

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そういう約束があるのなら、普通でしょうね

☂
aiueo
それプラス、お子さんが出かけられるようになれば、妻子の同行を言われるようになるでしょうね。 でも、高齢の親に実子１人なんだから、当然と言えば当然の流れですよね。 義両親も８０歳を超えているのなら、そちらを優先してあげてもいいと思いますが？ 高齢なので、近い将来でお世話が必要なことになれば、ご主人は実家に行きっぱなしになりますよね。 そのうちに、高見の見物ではなくなるかも知れません。

トピ内ID：7134930236

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お年寄りにはやさしくね。

🐧
世間様
　本当に健康なのかはわかりませんよ。 　トピ主は全く実親の手伝いもしないの？

トピ内ID：1323672986

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何がいけないの？

🙂
横浜っ子じゃん♪
自分の親の面倒は自分でみる。 立派なご主人じゃ無いですか。

トピ内ID：5486150414

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８０歳以上なら仕方がないですね

041
ベルガモット
あなた方ご夫婦はおいくつなのかしらね ８０歳という高齢者、いつ介護が始まってもおかしくはない年齢です 泊まりがけで行くのかしら？ 普通かどうかって、貴方の家ではそれは普通のことなのだと思いますよ そんなに毎週行くのが嫌なら、いっそのこと一緒に住んじゃえば良いじゃないですか？ 夫とは毎日一緒に居られるし ご両親も我が子と孫と一緒に居られて、 御主人も板挟みにならなくて、三方丸く収まります あ、孫にも良いことなのかも、四方丸く収まるですね～

トピ内ID：0790254188

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だったら

041
小心者
夫の代わりにあなたがやってあげたらいかがですか？ 80歳を過ぎた老親に、今まであなたは何をしてきたの？？

トピ内ID：6655752742

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あり

🙂
アジサイ
週一ですよね。 遠距離なんですか？泊まったりすることもあるんでしょうか。 お歳も８０歳を超えられてるし、お身体のことも様子みたり、 仕方のないことだと思います。 これから回数だって増えるかも。 あなたと子供さんのことは、また別の話です。 大切にしてない。ということではないと思いますよ。 義両親に子供さん、見せに行かれましたか？

トピ内ID：3126841519

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普通

🙂
タコ子
80歳を過ぎているご両親なら週１で様子を見に行き、手伝えることは手伝うのは ごく普通のことでしょう。 これが主婦をしている妻側の親なら何も問題なく受け入れられてるんですけどね。 何で男性だとダメなんでしょうか。 健康と言っても40代と80代じゃ全然違います。 パっと見は元気に見えてもちょっと重い物を持たせたらあららなんてことも。 ご自分で親の面倒をみるなんていい人じゃないですか。

トピ内ID：7003074685

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８０歳を過ぎているなら、買い物に同行しないと危ない

041
それは
逆に、そんな８０歳を過ぎたご両親に、親だけで何とか生活しろとか思っているのですか？ 私も嫁の立場ですが、買い物とか病院は、一人で行かせたくないですよ。 足もよく上がらなくなりますから、転んで骨折して寝たきりなんて、させたくないですよ。 週一の買い物くらい、いいじゃないの。

トピ内ID：9471776308

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高齢者の買い物付き添いくらい許せませんか？

🙂
なんとも
８０過ぎの高齢者の買い物付き添い・・・それも、たかだか週１回。何が不満なのでしょうか？ 里帰りも終了して、あなた自身の産褥期サポートは、もう必要ないところにまできてるのですよねえ？

トピ内ID：8057536331

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普通の基準

041
同居嫁
＞そういう夫はやっぱり子供と嫁を置いて実家の買い物手伝いにいくのが普通なんでしょうか？ そういう夫って、どんな夫？ この普通って、何を基準にしてるんでしょうか？ 子供と嫁を置いてっていうけれど、どのぐらいの時間ですか？ 別に、お子さんやあなたが病気で動けないとかではないんですよね？ そのぐらいは別にいいんじゃないの？ 同居しています、週１回、主人は８０の姑を買い物に連れて行きます （台所が別のため）他にも何だかんだ用事を言われて、休む暇もなさそうです そんな生活がもう１０年は続いています 亡くなった義父が認知症で入所していたときは、もっとひどく 何をするにも、姑の予定優先です なので、休みの日に家族で出かけたりすることも、私の用事を頼むことも ほぼ出来ませんでした 既婚の義姉がいます（主人の姉） 子供が小さい時は、しょっちゅう来て、子守など、義親にかなり色々させていました でも、義父の認知症が始まった頃からほとんど来ませんし 来ても何もせず、少し喋って食事だけして帰っていきます 同居だから普通ですか？

トピ内ID：6842225247

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それが条件なら

041
ゆうこ
仕方がないと思います。ただ結婚後に知ったという点はお気の毒です。知ってたら結婚しないという選択肢もあったかもしれませんね。

トピ内ID：3305239782

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