今年小学校を卒業する娘がいます。現在夫と別居して1ヶ月です。事の発端は中学受験でした。本人も受験したいというため、遅まきながら5年生の時から塾に通い、夫も得意な理数系科目の勉強の面倒を熱心にみてやっていました。本人なりに頑張ってきましたが、本命校がボーダーすれすれと分かると、受験目前になって本人が逃げ腰になってしまっていました。ところが、夫は一旦始めたことは、最後までやり通した方がいいと言って、滑り止めの学校にでもいいから受験するようにと厳しく接していました。それが元で、娘は夫を毛嫌いするようになり、丁度成長期も重なり、精神的に不安定になってしましました。私に夫と離婚してほしいとまで言います。このまま、暫く別居していた方が子供のためにはいいのか悩みます。成長期の娘さんが父親にこのような態度を取ったときどのように対処されましたか？

娘が夫を嫌悪・・・別居中 | 恋愛・結婚

娘さんの言いなりでいいのですか？

ことば

2006年03月08日 17:21

何度も読みましたが娘さんの為に離婚したいと思ってるのですか？それだけの理由で離婚なら娘さんは自分の思い通りでないと済まない性格になりそうですね。そもそも、娘さん自身が「受験したい」と言い出し家族全員でがんばってきたのに、「志望校に入れそうもないから辞める。」と言うのは逃げてますよね。思いつきでの受験勉強だったのでしょうか。なんで励まして「チャレンジしよう」と言ってあげなかったのか不思議です。ご主人様がおっしゃった事は間違ってないと思います。思春期になるとお父さんを嫌いになるのはあるけど、なんで娘さんの言いなりになるのですか？いずれは親元を離れて独立される時期が来ると思います。別居の理由がよく判りませんがトピ主様自身の旦那様との結婚生活で不満があるのなら話あったほうが良いと思いました。娘さんの言いなりになってると立場が逆転して娘さんの顔色を見て過ごしそうで心配です。

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難しい問題ですが

う～ん

2006年03月08日 17:35

トピ主さんはその時どうされていたのですか？まさか傍観者じゃないですよね。ご主人が厳しくした内容にもよりますが、嫌悪感まで頂いたならその前にトピ主さんとご主人が話し合うとか、事前対応ができたはずです。あと合格圏内でも試験の結果で不合格になるケースもあります。試験当日の緊張感とプレッシャーに押し潰され、実力を発揮できなかった場合です。また合格圏外でも合格したケースもあります。ですからボーダースレスレで受験させても可能性はあった訳です。子供の意思を尊重するのもいいですが、挑戦させる選択もあったと思います。今回の試験を受けないで諦めた行為が、将来に繋がる可能性もあります。やる前から全て諦める、進学、就職、結婚も決まらないなど。トピ主さんはご主人と娘さんの問題のような言い方ですが、家族で部外者ではないのですからしっかりして下さいと言いたいです。

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子供が主導権

眠りネコ

2006年03月08日 18:55

子供の抱えている問題を解決しようとする時、両親は前もって話し合い、意見を一本化しておくものではないでしょうか。トピ主さんのご家庭では、父親は受験をすることを勧めているんですよね。では、トピ主さんはどうなんでしょう。私には、娘さんの言いなりになっているようにしか、みえないんですが。娘さんは、母親は自分の言うことを何でも聞いてくれる人。父親は自分にとって嫌なことを言う人。と思っているんでしょうね。楽な道を選ぼうとしていても、父親が邪魔をする。言いなりになる母親に、追い出してもらおうと考えている。トピ主さん、完全に舐められていますよ。このまま言いなりになって、どうするんですか。娘さんの為にも、親らしく毅然としてください。

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ご主人がかわいそうです

あまちゃん

2006年03月08日 20:26

何と言うか、家族を何だと思ってるんだ、というのが率直な感想です。目の前の苦難からただ逃げ出したい娘と、それを許してしまい、愛する（多分、愛されてないんでしょうね）夫と別居までしてしまう甘い母親。辛さを乗り越えてこそ成長があるんじゃないんですか？それをいつも親が取り除いてやることはできませんよ。今回がたまたま「受験」で、トピ主さんでも対処できたことだっただけでは？では、別居ではなく、離婚されてみてはいかがでしょうか。お嬢さんなら必ず「母子家庭ってからかわれた。お母さんなんで離婚したの？」というか、「母子家庭ってからかわれた。早く新しいお父さんを作ってよ」というかのどちらかだと思います。辛さに耐えられないで、すべて人のせい。お母さんの腕の見せ所だと思いますよ。

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なんで、別居？

なんで

2006年03月09日 02:28

あの、別居の理由はその娘さんのことだけなのですか？夫婦の問題とかで無く？受験の件は、ご主人が熱くなりすぎたかもしれませんが、娘さんの前では両親は考え方を同じにしておかないと、子供は混乱しますよ。娘さんと同じ位置に立ってお父さんを非難しようものなら、娘さんとお父さんの関係は修復不可能になりますよ。それに、娘さんがかわいいのも分かりますが家族はご主人と奥さん、そして娘さんを育てているんでしょう。ご主人は、受験に熱くなったかもしれませんが家族のためにかけがえの無い存在という位置付けを、奥さんが娘さんに示していかれないと娘さんが、将来の自分の家族を作るとき、どう、描いたらいいか分からなくなります。ほかに、ご主人と飛び主さんとの間になにか大人の問題があるなら別ですが、そうでないのなら、はやく元に戻って、夫婦の間を良好にして下さい。仲良し夫婦を見ることで、娘さんも自分のお父さんの良さも、いつか理解してくると思います。おかあさん！どーんと構えて、家族をまとめてくださいね。

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別居はやりすぎ

やじろべえ

2006年03月09日 11:09

家族なのになんで娘のわがままで別居するのか？横車が通せると認識させては逆効果ですよ。どんな関係でも親は親。通る話と通らない話があることを教えましょう。これは思春期とは関係ないことです。その時のわがままが実現すると、一時は止みますが、今度は矛先が貴方に向けられるだけですよ。人間、「これで足れり」なんて思うのは少ないですから。家の主人は親です。早急に別居を解消し、娘さんの父親に対する意識が変わる機会を用意したほうがいいと思いますよ。なんたって今は盆の水を覆している最中ですから。毎日会話しろというわけでもありません。こういう時の距離のとり方を学ぶ機会を与える方がいいんじゃないですか？そうじゃないとこの先、毛嫌いする人間が出るごとに精神的に不安定になりますよ。もしくはそう演じて、自分のわがままを通そうとしますよ。

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お嬢さんでなくトピ主さんが嫌がってるのね。

夫擁護

2006年03月09日 11:35

旦那様の仰ること、ごもっともです。トピ主さんはお嬢さんを「たしなめ」なかったんですね。寧ろそちらに驚きです。決めたことは最後までやる。これ普通。「不合格になるかもしれないから受験しない」というのがお嬢さんの気持ちなんですね。でもそうやって、今からの人生で起こる全ての出来事を拒否して生きていけるとトピ主さんは思いますか？今までどれだけ甘やかしてきたんですか？トピ主さん、あなたが変わらないとお嬢さんも変わりませんよ。本当の愛情とは、親の躾とは、「子供が自立して、自分で幸せを掴む力を付けさせる」のではないでしょうか。人生の困難を避ける術のみを教えることは、それは愛情じゃないです。トピを読んで、お嬢さんでなくトピ主さん自身が「娘の不合格を受け止めたくない。困難は嫌」と拒否しているのだと感じました。お子さんの為に一緒に泣くこと、悔しがることを拒否してるのかな？でも、不合格になるとはまだ決まってないですよ？

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甘えすぎです

ヨーヨー

2006年03月09日 11:55

子供もいないのですが、言わせてください！お嬢さんは甘えすぎです。子供に、夫婦を引き裂く権利なんて無いし、小学生だったら親の教育方針に従うのは当たり前。離婚して欲しいなんて、何を寝ぼけたことを言っているんだか。思春期の娘が父親を嫌悪して、娘のリクエストに答えて離婚した・・・つもりが、まんまと自分だけキレイにポイ捨てされちゃったお母さんのブログがありますが、何ももらえずホームレス生活まで経験されて悲惨ですよ。家族でいたくない、と思うほどに父親が嫌いなら、母方の祖父の養子にでもして、そこで暮らすようにしたらどうですか？

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別居？？？

こんどる

2006年03月09日 13:38

お嬢さん　わがままですね。その我侭を聞き入れて、旦那さんと別居するって・・・甘やかすにも程があります。　そもそも本人が受験したいと言い出したんでしょ？本番間近に怖気づいて「やめたい。」なんて。　言い出したことは最期までやり通させるという旦那様の教育は決して間違っていないと思います。　旦那さまはお嬢さんの受験に対して、大変協力的でいらしたんですよね？　周囲の協力に感謝すらしないで、嫌な事から逃げるために根本から”自分にとって不都合なもの”を排除しようとしてるんですよ。　そんな姿勢を許していたら、ろくでもない人間にしかなりませんよ。　「私はお父さんと別れる気などない。お父さんと暮らしたくないなら、あなたが出て行きなさい。」くらい言って下さい。　苦手なものから逃げれば良い。逃げることに母親は協力してくれる。　こんな認識を持たせない為に、不安定な思春期こそ教育方針に一貫性を持たせてください。

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それで離婚できますか

その子にこの親。

2006年03月09日 17:19

私も親と散々ケンカしました。兄弟姉妹の中で一番ケンカが激しく、死のうとしたこともあります。どんなにキライでも、どんなに憎んでも（私の場合はただの反抗期です）、親、家族からは逃げられないんですよ。一人で生きていくことだってできません。どんなににがにがしかったか。それは逆にも言えました。「あんたがたとえ犯罪者になってしまっても、私達はあなたをこの世に生んだことに責任がある！」親のこの言葉で目が覚めました。私の父親は、何事からも逃げることを許しませんでした。大学受験の時も、血を吐くくらい勉強していた私に、「無理はしなくていい。でも逃げることは許さない。」と言いました。最終的に受験には失敗しましたが、その時父の言った言葉は、「きっとこの大学楽しいぞ！　逃げずに頑張った○○を誇りに思う。」親ってスゴイなと。あなたは、子どもの逃げを助長しています。なんでも自分の思い通りに生きていけると思うんでしょうね。

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お母さんしっかりして！

マルチーズ

2006年03月09日 17:38

思春期の難しい年頃とはいえ、何だかわがままな娘さんですね。親を一体なんだと思ってるんでしょう？娘さんのための別居なら解消してはどうですか？旦那さんは親としてもっともな考え方で、どこにも落ち度がないように思うのですが。娘さんとは一度じっくり話し合うというよりも、母を巻き添えにしてまで父親を排除しようとする傲慢な態度を厳しく叱るべきです。母娘一緒になって一家の主の立場を蔑ろにしてどうするんですか？離婚してと言われても、夫婦間に何の問題もないのなら毅然としていればいいんです。今お父さんとお母さんが離婚したら一番困るのはあなた（娘さん）だよ、とどうして言えないのですか？お母さん、しっかりしてください。

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父と折り合いが悪かったです。

さちねこ

2006年03月09日 17:40

父と折り合いが悪かった娘です。不倫、ギャンブル、借金とひどい父親でした。母に「離婚して」と懇願したこともあります。一緒に空気を吸うのも嫌になり私が二十歳で家を出ました。客観的に見てもひどい父親だったと思います。それでも夫婦の問題となるとピシャリと母に「あなたは黙っていなさい！」といわれました。母から父の悪口を聞いたこともありません。トピを読みましたがだんな様のおっしゃることは至極まともなことだと思うのですが別居をしている理由は何か他にあるのでしょうか。申し訳ないのですが娘さんはただの甘ったれに感じます。

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お子さんの将来が心配…

唖然坊

2006年03月09日 17:59

トピ主さんが仕事していらっしゃるのかどうか分からないので的外れかもしれませんが。娘さんの受験費用、別居のための２倍近くかかる生活費。これらはどなたがお支払いですか？もし、全てがご主人の稼ぎで賄われているのなら。離婚したらどうやって生活するおつもりですか？養育費なんて、アテにしちゃだめですよ。なにしろ、子どもから言い出した離婚ですからね。離婚されるなら、お子さんに「お金が無いから中卒で働いてもらうよ。」ぐらい言ったらどうですか。誰のおかげで勉強に集中できていると、暖かい家に住み食を得ていると思っているのですか？稼ぎ手と家事の担い手に対する感謝の心を持てないような、心の貧しい人になっていることに親として危機感は覚えませんか？どんなに頭が良くても、感謝の心がもてない人には、幸せは訪れません。感謝の心がない人の周りには、同じような心の貧しい人が集まるからです。受験なんかよりも、心の再教育がお嬢さんには必要かと思われます。

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お姫様？

HD

2006年03月09日 18:33

娘様様お姫様ですね！自分に責任を持たない娘の言う事をいちいち真に受けて別居迄してしまうとは･･･最近は､こう云うだらしない母親が増えた様ですね！子離れ､親離れの時期だと思います。父親の言ってる事は､間違っていないです。母親として､もう少し威厳を持ちましょう。

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トピ主さんの対応が

ぷるん

2006年03月09日 19:01

気になりました。文面からみるとなんとなく娘さんの言いなりのような・・・そこで離婚して解決になりますか？？｢せっかくがんばったんだから、受かっても落ちてもやってみようよ！｣って言ってあげれば良かったのでは？受かっても落ちても｢がんばったことを褒めてあげて｣。この先、競争、たくさんあります。大学受験・就職活動・会社でだって競争です。やりもせずあきらめるとこの先、心配です。それと、今、娘さんがご飯を食べ学校に行けるのもお父さんが働いているからだということをきちんと認識させた方がいいと思います。

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別居しなければいけないのはあなたと娘さんです

のばら

2006年03月09日 23:57

ずっと幼い頃からお子さんの言いなりになってきたのでしょうね。子供が受験したいといったからした。止めたいといったから止めた。離婚してといったから別居した。既に重症の共依存状態ですよ。このまま行けば、不登校、引きこもり、リストカットは目に見えています。なるべく早く専門家のカウンセリングを受けてください。共依存、アダルトチルドレンで検索なされば患者団体やお近くの専門機関が出てきます。ところで蛇足ですが、中学受験で一番難しいのは実力適性校をいかに第一志望校に粉飾して、子供に合格の喜びを味わせるかです。お母様、ブランドで選びませんでしたか？

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しっかりしてください

呆れる

2006年03月10日 02:40

ご主人の言っていることは当たり前の事だと思いますよ。自分で受験したいと言い出して、家族の時間まで割いて協力してもらった挙句に受からなそうだから止めたい。それでも受けろというお父さんなんて嫌い。自分の幸せの為に両親は離婚して欲しい。聞いて呆れます。ご主人と娘さんの意見が対立した時に、トピ主さんは何をしましたか？娘さんの言いなりになって別居ですか？何故娘さんにお父さんの気持ちを説明してあげないのでしょう？落ちてもいいから最後までがんばる事に意味がある、途中で諦める人になって欲しくないと願っているお父さんの愛であると説明してあげましたか？もしもどうしても受けたくないなら、これまで協力してくれたお父さんに、きちんと気持ちを説明させましたか？お母さんが一緒に本当の不安は何なのか考えてあげましたか？落ちそうだからと一言で片付けず、試験に落ちたらどう悪いと思っているのか、世間的にカッコ悪いからか、努力が成績に現れない無力感に負けているのか、体力的にもう勉強できないと思っているのか、子供の不安がどこにあるのか一緒に考え、一緒に乗り越えるよう家族で力を合わせられませんか？

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別居を続けましょう

かんまり

2006年03月10日 10:51

このまま別居を続けて、まず離婚した時の生活をシミュレーションして生活しては如何ですか？旦那さんからは養育費程度の資金援助しか貰わず、トピ主さんが働きに出て生活をしてみては如何でしょうか？父親の必要性や、自分がいかに甘えて我侭言っていたか判ると思います。それでも、娘さんが離婚して欲しいと言うならそれから検討してみては如何でしょうか？はたから見て、「信じられないような馬鹿らしい理由」でも、当事者にしてみればとっても重大な理由の場合があります。その結論が、離婚であればそれは誰も責めることは出来ません。御自身を含む家族で最良の結論を出してください。ただ、離婚して娘さんと二人暮しになって今度はあなたと喧嘩した時に「お母さんなんて嫌だ一緒に暮らせない！」って言い出す気もしますが…その時はどうします？あなたには何も残りませんよ。

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夫婦の問題？

バニラ

2006年03月10日 11:09

受験のことが原因で父親を異常に毛嫌いする娘。娘の言いなりになって夫と別居してしまう妻。どちらもまともな家庭ではありえないことだと思うのですが・・・娘さんが思春期であることは関係ないと思います。まずはトピ主さんと旦那様の関係を見直すべきなのでは？母親が父親を嫌っているから、それをいつも見ている娘さんが父親を嫌うのではないでしょうか？心から旦那様を愛していると言えますか？

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私の親なら・・・

ナナコパンダ

2006年03月10日 14:20

私の親なら、娘である私が『お父さんと離婚して』なんて言ったら、必ずこういうでしょう。『あんたが出て行きなさい。あんたの為になんでお父さんと別れなくちゃいけないのよ』って。うちの両親はよくこういいます。『あんた達（私達姉妹）は、私とお父さんの人生の付録。（笑）』って言いますよ。そーかい、そーかいって思いますけど、実際そうかも。愛し合った２人の間に、たまたま子供(私）が出来ただけ。（笑）やっぱ私は、両親の夫婦生活の付録ですね（笑）私も大好きな人と結婚したら、もれなく付録もらえるのかな？（笑）こんな考え方はいいのか悪いのかよくわからないですけど、母のこの表現の仕方は悪くないと思ってます。

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なんかおかしい・・・

ペッパー

2006年03月10日 14:52

まず、旦那さんが娘さんに対して言ったことは普通のことだと思いますよ。自分からやりたいと言ったことを途中で投げ出したり、努力もしないで逃げることはよくないですからね。それが理由で娘さんの調子が悪くなったからと言って、別居というのはおかしいと思います。本来ならば母親が間に立ってうまくいくようにするのでは？それとも娘さんは口実で、単にトピ主さんが別居＆離婚をしたいだけ？

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頑張ってください

雪こん

2006年03月10日 15:44

大変な状況ですね。もし娘さんが受験で失敗したらトピ主さんと旦那さんはどんな態度だったのでしょうか。ダメな娘という目で接しましたでしょうか。そうではなくて勉強をがんばったことを認めたなら、受験は娘さんにとって良い機会だったかも。今はお父さんが家を出ているのでしょうか。お母さんと娘さんが家を出ているのでしょうか。娘さんはお父さんを毛嫌いしているというよりも、受験から逃げてしまった自分を許せないのではないでしょうか。お父さんに言われることが怖くなってしまっている。お父さんが娘さんに過剰に期待している部分があるなら、トピ主さんと話し合うことが必要ですし。どちらにしろ、別居や離婚の決定権は親にあります。娘さんが受験しなかったことと夫婦の問題は別に考えましょう。もしかしたら夫婦が話し合ったり理解しあおうとしていたら、娘さんは失敗を怖がらずに受験したかもしれません。といっても全て誰のせいとかつきつめるのではなく、親同士の話し合いを是非。

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本当にそれが理由？

う～ん

2006年03月10日 15:55

別居の理由に対してご主人はご納得されているのでしょうか。普通に考えて、娘が父親を嫌うから別居したいと言われて首を縦にふる夫というのもちょっと想像がし難かったものですから。失礼を承知で言わせていただきますが、可能性として思春期のお嬢さんに性的にいやがるようなことを強要したということは考えられませんか？勉強を強要するからお父さんなんて嫌い！と一時的に思うことはあっても、母親に離婚してくれ（縁を切ってくれ）とまで要求するのが単純に上記の理由からというのは理解しがたいです。娘さんと本音で話をしての結果なのですか？もしかしたら声にならない娘さんの心の叫びを見逃していることはないでしょうか。見当違いだったら本当に申し訳ありません。ただ可能性として考えられなくもないと思ったものですので。

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子供の意見が全て？

くまぬい

2006年03月10日 16:12

受験したいと言い出したのは自分なのに、成績が思わしくないからと逃げ出し、それに意見されたら父親を疎ましく思い、離婚を望む。何様なんでしょうね？それに同調して別居までされるトピ主さんもどうかと思います。離婚しても今の生活が保障されていると思うから、そんなふざけた事を言うんでしょうね。母子家庭になったらどれだけ生活が変わるのか、トピ主さんとお嬢さんの２人で真剣に考えたら、そんな考えには及ばないはずです。根本的に間違っています。

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おかしい

きゃぽ

2006年03月10日 20:09

あなたはお子さんの奴隷ですか。自分からやりたいと言っておきながら、合格するかどうか微妙、と分かると逃げ腰。叱るのは、当然だと思います。ご主人の対応がまともなんです。その時、あなたはどうしたのでしょう？「いいのよいいのよ、落ちたら悲しいものねぇ、やめましょう」とでも言ったんですか？ご主人を毛嫌いした理由にしろ、あなたに離婚してと迫ることにしろ、全部「子供のわがまま」。無茶苦茶です。なのにあなたは、別居しちゃったんですか。本当に「娘が言ったから」なのだとしたら、娘だけじゃなく、あなたも無茶苦茶です。反抗期になって、娘があなた自身をも嫌ったら、どうします？ご主人には「離婚して」でしたね。あなたの時は何て言うでしょう。何も言わずに家出かもしれませんね。冷静になって下さい。いかに自分達親子が「異常」かに、早く気づいて下さい。＃ご主人からの暴力があるとか性的虐待を受けてるとか、そういう事情なら、理解できます。＃また、娘さんのことは口実で、実はあなた自身がご主人を嫌っているのなら、最初からそう書いて欲しいです。

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離婚してみたら

三つ子の魂百まで

2006年03月10日 21:39

トピ主さんにとって旦那さんってどういう存在なんしょうか？娘さんが、人生の中心なのはわかりますが、好きな事をやらせ、好きなことを言わせてるだけで、正しい方向に導いていません。娘さんに言われたから離婚を考えるなんて、かなり引いてしまいます。トピ主さんが変わらないと、娘さんが近い将来、自分の思いどおりにならないことがあった時、どんな行動とるようになるか心配です。トピ主さんに暴言や暴力とか…父親と折り合いが悪い、なんてよくあることです。私も小学高学年から高一くらいまで、厳しすぎる父親とどう接したらいいか分からず、辛い毎日でした。父親の帰宅時間になると、いつもそわそわしていました。死にたいと思った事もあります。口にはしませんでしたが、心の中で「お母さん、なんでお父さんなんかと結婚したんだろう。」って思ってました。そんな私を察してか、母は「お父さんがいるから、ちゃんとした生活ができるのよ。」と私に言いました。その後父親は病気で、入院退院をくり返し、大学の頃亡くなりましたので、思春期を過ぎてから、いい関係になれたかどうかわかりませんが、それでも自分の父親なんだと思っています。

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皆さんと同じ

娘の親

2006年03月10日 23:49

何を悩んでいるのか全く理解できません。中学受験はまだ良いですよ。落ちてもいける所があるんだから。高校、大学、就職、好きな人ができたら、結婚する時、これから逃げたくなる事なんて数え切れないくらいたくさんある事は、人生の先輩であるトピ主さんが一番良くわかっていることでしょう。前に落ちている石をこれからずっと取り除いてあげるのですか？これからずっと、石橋を代わりに叩いてあげますか？お嬢さんよりずっと長生きしなくちゃね。お話になりません。本当は、あ・な・たが旦那さんを嫌いなんでしょ？それなら理解できます。娘さんにかこつけて離婚するのは卑怯ですよ。ご自分の気持ちを見つめ直して下さい。娘さんはあなたを映した陰ですよ。そうでないなら、あなたが嫌われたくないだけなのです。でも、こういう事で親を嫌いになると思うのはどうしてなのか、あなたに問題がアリそうな気がします。

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今どきの子ってそうなの？

かうほーん

2006年03月11日 01:26

文面だけの把握ですと物事を中途半端で終わらせるな、初志貫徹せよ、というご主人のありかたは親として正しいと思いますが。。その時にどのような言葉がけをしたのでしょうか？例えばその時の言葉でお嬢さんがひどく傷ついたとか？その辺りの詳しいことが文面からは判らないので、そこまで毛嫌いするお嬢さんの気持ちが分かりません。単純に解釈するとお嬢さんが甘えているよ～と思ってしまいます。離婚を望むほどなぜ嫌うの？今の子ってそんなことで親の存在を嫌がってしまうんでしょうか？両親の離婚を望むなんて普通じゃない。

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子供を中心にしては崩壊するでしょ？

謎の女

2006年03月11日 02:33

子供がやりたくない事を無理やりさせるのは良くないと思うけど。この理由だけで夫婦が別居するって、異常な感じします。娘より、妻の旦那さんに対する姿勢がおかしいと思うけど。子供は仕事の大変さなんてわからないし、母の夫に対する姿勢でしか、父親を判断しないと思う。

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そういう例ってごくマレでは？

みどりん

2006年03月11日 03:14

＞成長期の娘さんが父親にこのような態度を取ったときどのように対処されましたか？　と質問されていますが、父親が気に入らないからと言って、離婚を勧め、本当に別居までしてしまう家庭なんてレアケースですよ。なんらかの虐待があったというわけでもなく、正しいことを指導しただけなのに。トピ主さんたち夫婦が本当に離婚したとして、娘さんと二人の生活はどうするつもりですか？まさか、非のないご主人に経済的にタカるつもりじゃありませんよね？トピ主さんに経済力がおありで、生活の心配はないんですよね？

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娘が夫を嫌悪・・・別居中

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