もうどうしたら良いの？　母が機嫌悪いとき

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😢

淳磨

2017年07月02日 22:42

ひと

母が機嫌の悪いときどうしたらいいですか？さっき一通りサイトをみたのですが(私は母と同居しています、中学生故、別居は無理です)、みんな「ほっといた方が良い」と言いますが、母はそうではないようで私たちが２階の自室で静かにしていると後で文句を言ってきます。例えば「あんたたちはなにもしない」「手伝いぐらいしろ」と。でも無邪気に接してみても母はストレスになるらしくあまり良くなりません。この間はびっくりしました。機嫌が悪かったので放って、２階で「晩御飯できたよー」という声を待っていたのですが20時30分になっても呼ばれないのでおかしいな、と思い下に降りると母は外に置いてある車にこもっていました。私はこの時ものすごく困りました。｛放っておいても怒るし、いろいろしても怒るしじゃあどうしたらいいの！？｝と。その場ではとりあえず妹を連れて、「ごめんなさい」と一言。「なにがごめんなさいなの」なんてスマホで打った文字を見せられて。本当に腹がたちます。私は悪いことをしたと1mmも思っていません。言うならば気を遣って母を放っているのです。放り方問題ですか？結局その日晩御飯を食べたのは22時でした。 4年前に仕事を再開してから少しずつおかしくなっていきました。その前でも、それほど余裕のある母ではないので仕事を辞めて欲しいです。無理を承知です。先生にも相談したとき「あなたたちのためにお母様は働いているのよ」と言われました。でもそこまで育児に余裕が無くなるほどになるのなら仕事辞めてほしいんです。私が聞きたいのは、・上のような場合どう機嫌の悪い母に接したら良いか父はいますが母が機嫌悪いときは仕事にいっているか、これ以上酷くならないように努めるだけなのであてになりません。父は母のご機嫌とりです。私もそうなっていて嫌です。妹に手をあげています。まだ10歳です

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ご飯だけは確保しましょう

🙂

チョコミント

2017年07月04日 11:58

あなたの母親があなた達にしているのは虐待です。理由もなく精神的に痛めつける。ご飯を与えないなどは立派な虐待です。学校の先生も当てになりませんね。母親が帰ってくる時間帯は何時ですか? もし遅い時間帯ならあなたが晩ご飯を作りましょう。中学二年生にもなったら作られるはずです。妹さんも10歳ならお米くらい炊けるでしょう。本来それは親の役目ですが、あなたの家は少し機能障害を起こしているようなのでその分はあなたが妹と二人で乗りきりましょう。母親の機嫌が悪いのは疲れているというのも一つの理由だと思います。仕事で疲れて帰っても誰も家事を代わりにしてくれない。私ばかり何でと言う考えになっているのだと思います。子供に取ってみたら知った事じゃないですが、そういう家庭もあります。この際、掃除洗濯炊事、すべて家のことはあなたと妹さんでしばらく頑張りましょう。そこまでしてもあなた達に八つ当たりしてきたら多分その時にはあなたも対抗できる力が付いていると思います。妹さんと協力して乗り切って下さい。きっと大丈夫。そしてその間も学校の先生に何度も訴えましょう。

トピ内ID：5061923184

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手伝え

カンタ

2017年07月04日 11:58

飯の支度の時は手伝いしろ。

トピ内ID：9139579180

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いやいや

😑

みみ

2017年07月04日 11:58

手伝いなよ。なんでご飯できるの待ってるの？

トピ内ID：6821514904

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プチ自立

☀

Ｑ

2017年07月04日 12:45

うちもそんな感じでした。母親にとって子供は所有物、ストレス解消の道具でもあり、自分の思い通りになるのが当たり前で自由は許さない。誰よりも頼れるはずの母親がそんなとは、経験者だから解りますが、本当に辛いですよね。このタイプと上手く関係を築くのは不可能。無邪気で従順な態度を取ると、より虐めが酷くなる可能性があると思います。まず、中学生で大変とは思いますが、トピ主さんと妹さんが食べるくらいの料理をマスターしましょう。お米を研いでご飯を炊き、味噌汁を作ってウインナーを炒めるくらいから、「今日は自分で夕飯を作りました」と、写真をインスタにアップすると楽しくなると思います。お母さんの料理を待つのは、もう止めるのです。自分の洗濯物、部屋の掃除も出来るだけしてお母さんからプチ自立をし、下らない嫌がらせの機会を減らしていきましょう。暴言を言われそうになったらそれを録音、妹さんへの暴力の映像を撮っておき、証拠を先生や親戚に見せるか、それでもダメなら最終的に警察に行くのが良いと思います。未来はあなたの為にあります。頑張って強く生きて下さい！

トピ内ID：7149642534

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妹叩いちゃだめでしょ。

🐤

ひよ

2017年07月04日 12:45

　お母さんが機嫌が悪いときは、家事を手伝ってあげてください。　そして「いつもありがとう」と言ってあげてください。　これは私のお願いです。　仕事をしながら家事もこなす、本当にしんどいのですよ。　トピ主さんも辛いでしょうが、手を挙げられる妹さんがもっと辛い。　妹を大事にしてあげてください。　妹と気持ちを話し合うのもいいと思います。　きっと心強い味方になってくれますよ。　この先、長い未来、大事な人になることでしょう。　

トピ内ID：4151580609

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困ったお母さんだね

みるみる

2017年07月04日 12:45

そういう人は自己中心的な考えしか出来ないので子どもの立場から何を言っても無理かもしれないね… 子ども＝下の立場　って見ているんだろうから。放っておけば、そのような卑屈な行動に出るし、機嫌を取ったらとったで味をしめてますます、わがままにエスカレートするだけ。とはいえ中学生じゃ、そんなお母さんじゃ困りますね。近所におじいちゃんかおばあちゃんか、親戚のおじさんかおばさん等、相談できる人がいませんか？おかあさんの家族に、「小さな子どもに、なんてことしてんの！？」と叱って、自分がしていることに気がつくのが一番なんですけどね。＞上のような場合どう機嫌の悪い母に接したら良いか・おかしいなと思うことは、ハッキリと訴える・道理の通る要望を伝える・こちらも困っていると伝える・お父さんにも、困っていると伝える妹さんに手をあげているとなれば、虐待に当たります。実際に目にしたところで、大きな声で、「お母さん、それは虐待だよ！先生に言うよ！」とでも言ってご覧なさい。ひるむから。これでどうにもならない時は、児童相談所やスクールカウンセラーさんに相談するのが良いでしょう。中学生なら、これから高校受験もあるでしょう。落ち着いて勉強なんて出来ませんよね。お母さんはそれでよいのでしょうか？（て、言ってみるのも手かもね。）

トピ内ID：3167208544

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凄いわかります

🐤

小幼ママ

2017年07月04日 12:45

私も、同じような母親でした。とにかく機嫌が悪いんですよ。仕事していたのも同じです。自営の飲食店でしたので、ご飯は父親が作ってました。まあ、主さんに言えることとしたら、自分の事は自分でするくらいですかね。中学生なら、お米を研ぐ、野菜を切るくらい出来ると思うので、お母さんの代わりにやってもいいですね。まあ、それでも機嫌が悪いでしょうけどね。とにかく、洗濯や掃除は出来ると思います。料理も簡単なものなら、作れると思います。お母さんの為にやるのではなく、自分の為にするのです。すると、早く、(精神的に)自立出来ます。部活を入っていたら、部活あとにもやってみる。お母さんはここの状態です。お母さんは疲れているのに、家事をしなくちゃならない状況が嫌なんですよ。中学生なら出来る事、たくさんありますからね。まずは、妹と一緒に、掃除、洗濯をたたむ、しまう。料理を手伝う。やってみて下さいね。

トピ内ID：6332674065

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何もしないあなたが悪い

mimi

2017年07月04日 12:45

お母さんは疲れているんですよ。働いて、家事もして。年取ってくると仕事に行くだけできついんです。きっと働きたくて働いているわけじゃない、先生の言う通り、貴方たちのために働いているんです。結局専業主婦として生きられないのはあなたのお父さんの稼ぎが少ないからじゃないですか？だからお父さんもお母さんの機嫌をとっているんです。あなたは何の家事をしているの？中学生になっているのだから、言われなくてもやろうと思えばほとんどの家事はできるはず。世の中にはお母さんの代わりにご飯作っている子もいると思いますよ。あなたはお母さんが作ってくれるの待ってるだけ？妹も10歳ならできる事もあるはず。今すぐ妹と二人で出来る家事をやりなさいよ。洗濯だって洗濯機がやってくれるんだから、操作を覚えたらいいだけ。乾いた洗濯ものもたたんでしまいましょう。ご飯が作れないなら、せめて後片付けや洗い物はしてますか？日常の簡単な家の掃除くらい毎日時間を決めて子供でもできるでしょう？トイレ風呂掃除もね。これだけ全部やっても2人で1時間もかかりません。勉強が～なんて逃げないでね。妹と二人で相談して、分担決めて今からやるんです。やりなさい。どうしたらいいの？ってここに書き込む暇があったらお母さんの負担を減らすように精一杯家事をするんです。

トピ内ID：9994506586

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いやいや、

🙂

さら

2017年07月04日 12:45

何故、夜ご飯が出来たという声が掛かるまで二階に居るのですか？幼稚園児ならともかく、もう中学生ですよね？ご飯を一緒に作る、洗い物をする、洗濯物を干す、いくらでも家事は出来ますよ。余裕が無くなるなら働かないで欲しいと言いますが、そうすればあなたはどうやって生活するのですか？子供を女手一つで育てるって、とても大変ですよ。例え離別だとしても、逃げ出さずに働き家事をしてくれるのでしょ？ハッキリ言って、中学生の割には幼稚過ぎだなと言う印象です。甘え過ぎです。少しでもお母様の負担を減らそう、とはならないですか？自分の事ばかり考えるのは、もうその年齢なら止めた方が良いと思います。

トピ内ID：3713460757

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お父様にこのトピを見せる。

🙂

とりとん

2017年07月04日 13:01

あなたと妹さんを助けてくれる大人は、必ずいます。ここで、たくさんの意見が寄せられると思います。このトピをお父様に見せて、ご機嫌取りではなく、お父様にもっと真剣にお母様と向き合ってもらってください。お母様はお母様で、色んなストレスがあると思います。でも、それを差し引いたとしても、お母様の行動は正常なものとは言えませんし、妹さんに手をあげるのは論外です。どんな理由があっても、許されることではありません。お母さんは自分達が何をしても怒る、妹には手をあげる。自分の家で親と暮らしているのに、家が安心して生活出来る場所ではないし、このままでは自分も妹も心が壊れてしまう。もし、お父さんがこのまま何もしてくれなかったら、自分と妹は児童相談所に助けを求めに行く。このトピを見せて、お父様にそう言いましょう。そして、児童相談所の場所を調べておいてください。お父様もお母様も何も変わらないのであれば、妹さんと共に児童相談所に相談に行きましょう。お父様に、それぐらい自分達は困っていて、本気であるということをちゃんと訴えてください。あなたと妹さんを助けて、力になってくれる大人は必ずいます。

トピ内ID：5962532204

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おてつだいしてますか？

🙂

poko

2017年07月04日 13:01

まず、余裕がないお母様に余裕を作ってあげましょう。単純です。「お手伝いもしない」というのであればお手伝いしてあげましょう。もう中学生なのだから何もしないで「無邪気に」話しかけられてもお母様は怒るでしょう。お風呂洗いしてますか？わいたよーと言われるまで待ってるのですか？洗濯物、自分のものは自分でたたんでいますか？それをしているのならば、家族の分もたたんでいますか？そうでなければ妹さんにたたむことを教えてあげていますか？食事、自室で待っているのではなくお母さんが作っているのをお手伝いしませんか？できたよーと言われてから自室から出るくらいだから盛り付け、配膳すら手伝っていないのではありませんか？もう中学生なのだから野菜を洗ったり切ったりくらいはできるでしょう。時にはお母さんの代わりに作ることだってできていい年頃です。食後は食器を下げたり洗ったりしていますか？そうすることによって、お母さんの負担が減り、機嫌もよくなります。これらは御機嫌取りではありませんし、当たり前のことです。今まで甘やかされているあなたにはしたことがないかもしれません。もしこれらのことをすべてやっているのであれば「お母さんの機嫌が悪い日にどうしたらいいか」ほっておくしかないのでは？車に行かれたら自分で炊飯器でご飯たいておにぎりでも作ればいいのです。お母さんにもっていってあげればいいのです。それすらしていないあたり何にも手伝っていないんだろうなあと、思います。以上のお手伝いができるようになると高校卒業したくらいには一人暮らしでも困らないようになっていくと思うけれど今のままでは別居なんて無理でしょうね。

トピ内ID：9973381428

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お母様を擁護できないけれど・・・

beru

2017年07月04日 13:01

>先生にも相談したとき「あなたたちのためにお母様は働いているのよ」この先生じゃだめですね保健室や、スクールカウンセラーがだめなら貴女自身が、児童相談所に相談してみましょう。スマホで、ご自宅近くの児童相談所検索できると思います。手を上げることも、食事の用意が無いことも虐待になります。遅くとも食べさせているから良いと言うことではないです。見て見ぬふりの父親も同罪です。貴方たち子供を精神的にも虐待しているでしょう。それと、それとは別に、家事に関して貴女が出来ることは何か無いでしょうか？お母様が仕事されていると言うことは、お帰りも貴女の方が早いでしょうか？ご飯を炊いたり、味噌汁を作ったり、冷蔵庫に有るもので、簡単なおかずを作るのは無理ですか？お母さんがしんどいのなら、家事を多少手伝いたいからと言ってみませんか？無理ですか？＞「あんたたちはなにもしない」「手伝いぐらいしろ」これに関しては、無邪気に接するのではなく、何かお手伝いしようとしましたか？事情で私が働き始めた日に、当時中学生だった娘はお味噌汁を作って、目玉焼きを作って待っていました。 (ご飯はタイマーで炊けていました) １８時過ぎに帰宅してから夕食準備をしようとしていた私は、涙があふれました。あのとき食べた、わかめと大根の味噌汁は、一生忘れません。ご機嫌取りではなく、家族として家族を支えること・・・してみませんか？

トピ内ID：3516504151

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家事を行う

♨

コボちゃん

2017年07月04日 13:39

中学生なら家事をしなさい。家族の洗濯は全てあなたがやって下さい。洗うのは洗濯機でしょ？。干して、取り入れて下さい。風呂やトイレ、台所の掃除もして下さい。ご飯も炊くぐらいできるでしょう？あなたが家事を行えば母親の態度も変わると思いますが？何でもお母さん任せでは、さすがの母親もそこから逃げ出したい時もあると思います。母親が何らかの理由で夕食を作らない時は自分たちの夕食ぐらい、自分で作れるようになって下さい。

トピ内ID：8820295865

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母が怒るきっかけは何？

🙂

４０代主婦

2017年07月04日 15:48

怒るきっかけはわかりますか？どういう時に怒るか、規則性はありませんか。読んで感じたのは、お母さんは召使のような生活がイヤなんじゃないかな。トピ主は「育児」と書いていますが、お母さんは「育児をしている」のではなく「子供に利用されている」と感じているのではないかな。私がそう思った理由は、トピ主がもう中学生だからです。もう母が何でもしてあげるほど幼い子供ではないからです。家族はグループです。グループ活動で１人だけ何もせず、楽している人がいたらイヤじゃない？誰か１人に面倒臭い仕事を押し付けるのはズルくない？お母さんは、自分だけ面倒臭い仕事を押し付けられていると感じているのかも。親は仕事、子は勉強とそれぞれのすることをして、家事はグループ全員で協力してやることだと考えているのかも。お母さんも働いているなら、家事全部するのは疲れます。子供がもう大きいのに、いつまでも家政婦のように利用されたくはないのです。割合は違っても、家族皆に家事もして欲しい。例えばですが、母（仕事６：家事４）、娘（勉強９：家事１）くらいの割合でもいいから、手伝って欲しい。家族全員が仕事か勉強しかやってないのに、母だけ仕事も家事も育児もと色々やるのは不公平だし、ストレスなのです。＞どう接したらいいか「お母さんだけ働かせてごめん、私もお手伝いさせて」と言って行動すればいいのです。

トピ内ID：8513098475

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自分に出来るお手伝いを決めて毎日する事

🐱

neko

2017年07月04日 14:25

『妹に手をあげています』が少々気になりますがこれは躾の一環ですか？それとも違う感じですか？酷いようならお父様に相談してください。それでダメなら主様か妹さんの担任の先生に相談して。上の件は躾の一環として一応話を続けますね。「あんたたちはなにもしない」「手伝いぐらいしろ」というからには主様ご姉妹は家事の手伝いを何もしていないのですよね？お母様の要望は『私は忙しいから家事の手伝いをしなさい』ですよね？この要望を無視してお母様を放っておくのはお母様の人格を無視しているのと同じですよ。「なにがごめんなさいなの」の答えは「お手伝いをしなくてごめんなさい」ですよ。『どう機嫌の悪い母に接したら良いか』はどうして機嫌が悪くなっているのか原因を考える。そして原因を排除するです。まずは自分に出来るお手伝いを決めて毎日する事ですよ。妹さんも１０歳なりに手伝えることがあるでしょう？これで多分お母様のイライラは半減すると思います。それでも機嫌が悪い時には「何か手伝えることがある？」と聞いてください。主様は育児育児と仰いますが、もう身の回りの事は自分で一通り出来る年頃ですよね？そう思うからこそお母様は働き始めたのではありませんか？お母様はあなた達二人の小間使いではありませんよ。あなた達二人がお母様を一人の人間として尊重するなら主様達に出来る事はたくさんある筈です。そしてお母様を一人の人間として尊重できないならお母様も二人の人格を尊重できないのでは？沢山お手伝いをしても改善されないならお父様に相談してみてください。今、お父様がご機嫌取りなのは「機嫌が悪くなっても仕方がない、理不尽ではない」と思っているからですよ。

トピ内ID：8286178037

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お母さんが子供みたいですね。

🙂

まちこ

2017年07月04日 15:17

つらいですね。私もあなたと同い年のころ、似た経験をしました。母親はアダルトチルドレンだったのだと今では思います。職場でもコミュニケーション能力が低かったのでしょう、いつも人間関係でこじれていました。親の希望のように子供が育つと信じて疑わないところに、現実のギャップ→機嫌が悪くなる。親が口を利かなくなるのは、子供には一番こたえますよね。母はその後心療科にかかりました。自分の相談というより、家族をどうしたら自分の言うことを聞かせられるかと相談にいったようです。でも先生に、あなたが変わるべきと責められたのが気に入らないらしく、病院を転々としています。自分が変わるつもりはないらしいです。毒親なんですね。よほどのことがない限り、子の前で親は自分の非を認めないので、無理して機嫌を取る必要はないですよ。それか、一度思い切ってぶつかってもいいかもしれないです。「お母さんは、自分の思い通りに子供を動かしたいだけなの？お母さんの機嫌が悪くても私が気を使わないといけないの？私が嫌いなの？」って。私はその時母から、「お前がちゃんとしないからダメなんだ」と言われました。もうだめだなと思いました。あと、あなたは自立することを目標に頑張ってほしい。もし食事など日常生活に支障が出ているなら、親としての責任を果たしていないので警察や児童相談窓口などに相談してもいいと思います。口を利かないのも立派な相談案件です。

トピ内ID：5233088220

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言われてますよね

🛳

かな

2017年07月04日 15:17

手伝いをするように言われているなら、何か手伝ってはどうですか？お母様の働いたお金は、主さん達の洋服代や将来の学費になっているわけでしょう？『お母さんが勝手に働いているだけ、私達には関係無い』では済みません。うちの息子は幼稚園児ですが、毎日せっせとお手伝いして『小学生になったら美味しい物をいっぱい作ってあげるね』と言いますよ。

トピ内ID：1751162624

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思いやり、かな

😀

今は母

2017年07月04日 15:17

こんにちは。私は今40代で小6の子供がいますが、私が子供の時、私の母も同じような感じだったので、お気持ち分かります。私が主さんと同じ年ごろの時、うちの母も何でイライラしているか分からず、何をしても怒られ＆イライラされていた時があります。「手伝いも何もしない」と怒られ、でも何をしていいか判らず、自室にこもってるとそれはそれで母のイライラMAXになったりで。で、今うちの子も大きくなり、その時の母の気持ちが分かるようになりました。うちの子も手伝いは自主的にしないです。言えばやりますが、「後でー」と言ったり（結局やらないことも）、言われたことしかしない（渋々やった感あり）。トピ主さんはもうちょっといろいろやっているのかとは思いますが、実際家事って誰のためでもなく自分のためだったりするんですよね。将来自立して家を出た時のために、練習しておいても損はないですよ。お母さんに、お手伝い何したらいいか、聞いてみたらいかがでしょう？そして、その言われたお手伝いを少しグレードアップするのです。食器洗って、と言われたら、終わったら流しやコンロのあたりも綺麗にするとか、ご飯炊いてと言われたら毎日自分から「今日はどれくらい炊いておく？」と聞くとか。そうしたちょっとの気の利かせ方、アルバイトや会社で仕事をするようになったら、とても重宝されますよ。もちろん、勉強がおろそかになるほどの家事負担だったら問題ですが、毎日１つとか２つとか、その仕事なら任せて！といったつもりでやってみてもいいのでは？スマホなどに時間を費やすより、得るものは大きいと思いますよ。そして、お母さんが仕事を辞めると目が家の中に向いて、口うるさくいろいろ言われたり、あなたの好きな事ができなくなったりすることもあります。あとは、自分はそうした母にはならない！と強く思うことです。

トピ内ID：5390399780

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スクールカウンセラーへ

😣

るう

2017年07月04日 15:17

もう、行きましたか？スクールカウンセラー。私は、主人がすぐに不機嫌になり、悩んで心もすり減りました。まず、あなたのお母さんは情緒不安定。ご家族に甘えているのでこどもと同じ。機嫌をとる必要は一切ありません。お母さんがどんなふうでも、淡々と過ごすことができればいいけれど。まだ中学生ですものね。辛いですね。。。学校の先生や周囲の大人に話しても、無駄です。専門家に話すこと。学校のスクールカウンセラー。他にもまだカウンセリングができるところがあるはず。お父さんに頼んで、家族でカウンセリングをうけないと、あなたは虐待されているのと同じく、心の傷が深くなります。急いで！

トピ内ID：7503822397

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エールをぽちしました。

😉

フレーフレー

2017年07月04日 15:17

淳磨さん、男の子かな？お母様が仕事を再開してから機嫌が悪くなることが多くて困っているのですね。ご両親共に仕事に出ている家はたくさんあります。そして仕事をしていると、悩んだり疲れたり、しんどいこともたくさんあります。でも、そうやって仕事をして、お給料をいただいているんです。そのお給料は何のために必要か考えたことはありますか？毎日を普通に暮らす、それだけでも４人家族なら月に２０万円くらいはかるくかかります。そして、将来、あなたや妹さんが進学する時には一千万以上のお金が必要となります。あなたたちが就職して独立した後は、老後の資金も三千万円以上必要になる。あなたたちが将来、進学や自分たち親の老後費用に困ることがないように。だから今、お母様が頑張って無理をしてでも仕事を続けているのです。中学生なら、洗濯や洗濯物たたみ、台所の片付けの手伝いや、料理だって、手伝っている子や自分の担当として頑張っている子はたくさんいますよ。自分に出来ることを探して、自分から、お母様を助けてあげて。勉強や部活や、中学生活でいろいろ忙しいだろうけれど、頑張って。

トピ内ID：7461169540

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あなたは偉いですね

🐤

orange

2017年07月04日 18:57

お母さんはまるで駄々をこねる子供みたいですが、あなたはまるでその子供に手を焼いている母親みたいですね。立場が逆転してしまっています。お母さんは精神的な病気の疑いがあります。できればお父さんにも手伝ってもらって病院に連れて行った方がいいと思うのですが、そんなことするとお母さんがますます不安定になるのでしょうか。児童相談所に相談することも可能だと思います。ただ、ハードルが高すぎるかもしれないので、まず保健室の保健の先生に相談してみてはいかがですか。先生の言うことはもっともだけれども、あなたのケースには当てはまったいないと思います。お父さんは妹さんに手をあげているのですか？それは大問題です。それも含めて保健の先生に相談してみるといいかもしれません（もし、信頼できると思えれば）

トピ内ID：7813301130

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手伝いはしましたか？

☀

niko

2017年07月04日 15:48

トピ文の中になかったので、改めてお聞きします。お母さんが「あなたたちは何もしない」「手伝いくらいしろ」と言ったときに、手伝いはしたのでしょうか？手伝ったのに機嫌が悪いのでしょうか？私の想像では、仕事と家庭の両立につかれているにも関わらず、娘がただただお母さんがやってくれるのを待っているのでは？と思いました。積極的に家事を担えば、機嫌も良くなるのでは？

トピ内ID：8763838075

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お手伝いしなさい！

😡

兼業主婦

2017年07月04日 16:44

>「あんたたちはなにもしない」「手伝いぐらいしろ」もう中学生ですよね？お母さんの言う通りです。お仕事で疲れているんですよ。お手伝いくらいしなさい！！中学生なら食事も作れて当たり前だし、洗濯物たたみや掃除もすべきです。お母さんが専業主婦になって、将来学費などが不足して困るのはあなたですよ。

トピ内ID：8408995560

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掃除や洗濯、料理をしてみてはいかがでしょう

🙂

自分で

2017年07月04日 17:32

中学二年生であれば、料理も洗濯も掃除も、ひと通りできると思います。ですから、ご自身でやってみましょう。洗濯や掃除から始めて、余裕が出たら、買い物に行って料理もしてみましょう。別に、お母様がお仕事を止めるだけが楽になる方法ではありません。お母様が過負荷ならば、トピ主様がその負荷を取り除けばいいのです。それに、お母様が不機嫌になって、掃除や洗濯、食事が滞って困るのはトピ主様ですよね。ご自身でできれば、困らずにすみますよ？あと３年もすれば、ほとんどの同級生は独立して家事をするでしょう。今始めても大差ないですよ。

トピ内ID：2286867980

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対策ノート

😢

りっつ

2017年07月04日 16:44

まだ中学生とのことですのに、妹さんにも気遣い、苦労されていることと思います。家庭内の問題に父親が深く関わっていないのは大変大きな問題です。根本的な原因として、お母様は仕事や家庭の不満をお父様を共有できていない苛立ちをあなた方にぶつけているのでは？そしてお父様は真っ向からお母様の不満を受け止めず、その場しのぎの対応だけしているのでお母様の苛立ちは解決しないのでは、と第三者からは思います。いろいろな解決・対応方法のコメントが来ると思いますが、その中の２つとして以下書きます。・記録し、父親に報告いつどの様な理由でお母様のご機嫌が悪くなり(不明であれば、聞ければ聞いてみましょう) お母様がどの様な態度を取られ(急車に閉じこもった、など) どの様にあなた方が対応し(大人しくしてた、など) その結果(お母様がどの様な言い分で納得したか、など) どう思った以上をノートに妹さんと協力して書いておき、お父様と次回からどうする、などの対策を練る、です。この時、お父様の協力を期待してはいけません。また、お母様を責める口調でもいけません。ただ、事実を伝える、という事に焦点を置いて下さい。最終的にはあなた方自身がパターンを覚えて対策しやすくするのが目的です。・諦める投稿の内容ですが、普段のお夕飯は何時ごろでしょう？例えば普段の夕飯の時間ごろになっても何も言われず、用意している気配もなければ、思い切って自分で作ってみるのはいかがですか？「うちの母親はああだから」と、正面から戦うのを諦めるのは、割と楽だったりするからです。これも試してみて下さい。最後に、何と言われようと、あなた方姉妹は悪くありません。学校の先生は、家庭内のめんどくさいことなんかに巻き込まれたくないからその様に言っただけです。もし相談するとすれば、次は保健の先生にしてみましょう。

トピ内ID：7856858057

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母の機嫌を取る必要は無し

🙂

みるく

2017年07月04日 17:05

ちょ、ちょっと待って、妹に手を上げてるのは誰？父？母？それとも貴女？先生に家族のストレスが一番弱い妹に行っているという事相談した？そこ一番大事よ。もし貴女が妹に手を上げているのなら即刻止めなさい。とりあえず、貴女がする事。母親が家事を放棄して不機嫌な時は無視しましょう。機嫌を取る必要は無い。ただ、貴女と妹の食事は貴女が用意しましょう。もう中学生なんだから簡単な食事の用意はできて良いはずです。お米の炊き方を知らないならまずそこから。お米がたけてお味噌汁が作れたら、後は卵かけご飯にでもすれば質素ですが立派な食事です。小町に書き込めるのならネットでいくらでも作り方を検索できるはず。母親から食材を使わせてもらえなかったり文句を言われたら「本来なら母親の仕事。文句あるならちゃんとやって」ときちんと抗議。もし逆切れで食事をさせてもらえないような事が続くのであれば児童相談所へ相談するから、と言って本当に相談しましょう。とにかく母親が余裕が無いのかもしれないけど、子供はもう大きいのだし言い訳にはならない。子供の貴女に言うのは残酷だけど、貴女の親は両親とも残念な人達です。これから何でも母親は当てにせず自分達でやらなければならない、と覚悟しましょう。貴女ならできるよ、大丈夫。母親のご機嫌取りに時間を使うのは貴女の人生のムダ。そんな時間があれば、勉強したり料理を独学でマスターしたりもっと自分のために使いましょう。そうじゃないと社会に出ても人の顔色を伺いながら生活する大人になっちゃう。母親に振り回されないで。もっと抵抗して。貴女ならできるよ、頑張って。

トピ内ID：7164892774

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親に一切期待しない

🙂

みかん

2017年07月04日 17:05

料理動画など、料理サイトを見て、ごはんを自分で作る。まずは、お米の研ぎ、ご飯を炊いたり、味噌汁だけでも毎日作る。洗濯をして、乾燥機が無いなら、干し、取り込み、たたみ、タンスにしまう。家の掃除をする。母親のためにと思わず、早く家を出て自活するために、頑張る。親を捨て去る気持ちで。最初は、色々文句を言ってくると思うが、そこで腐らない。想定内。親と思うから辛い。反面教師の他人と思って暮らす。子に手をあげるなど、真似しちゃいけない。それを当たり前に思ってはならない。悪いのは親。しかし、指摘すると、逆ギレ、都合悪いことは忘れてる等、改心、反省とは無縁の人なので、諦める。とにかく、具体的に、家事をして、動いて打ち込めば、３ヶ月もしないうちに、要領よくこなせる。あまりにも、暴言、暴力が酷ければ、助けてと、児童相談所に相談して、離れて暮らす。捨てて良い親は、絶対にいる!!

トピ内ID：4895735144

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中学生？

🙂

ナッツオイル

2017年07月04日 18:19

では、回答します。食事の準備や後片付けを手伝ってください。お風呂を洗ってお湯をはり、洗濯をして干して取り込んで、畳んでタンスに入れてください。アイロンかけてください。買い物に行ってごはんを作るのもありですよ。時々じゃないです。なるべく毎日。全部とはいいません、手伝ってください。最初は母もびっくりして不機嫌になるかもしれないけど、自分たちの食べたものは自分たちで洗ってください。手伝って母を助け、心に寄り添ってください。決して、依存でもない居場所がないとかではありません。あとはきちんと勉強をして、きちんと社会人になってお金を稼げるようになる事です。手伝いぐらいして、と言われてるのに無邪気に接するとか、何を言ってるのは意味不明です。手伝いしてください。妹さんもですよ。あなたはあなた、母は母と。きちんと自分をもってください。

トピ内ID：9795666150

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厳しい書き方かもしれないけれど

🐴

かのこ

2017年07月04日 17:32

あなたは、お母さんが「機嫌が悪い」という結果に対して手を打とうとしている。その様子だと、きっとお母さんは機嫌が悪くなる原因があって、そちらに対するアプローチを主さんと妹さんに求めている。機嫌が悪くなる原因はわかりませんが、自分ばかりしんどい思いをして働いて、食事の支度をして、家事をして、その間娘達は手伝いをする訳でもなく遠巻きに見ている。そりゃ、機嫌も悪くなると思うんですけれど… 中学生なら、できることは沢山ありますよね。ご飯を炊く、洗濯物を干す/畳む、お風呂や食器洗い… お母さんに「これやってみようと思うけれどいいかな」とお伺いを立てつつ自主的に動いて少しでもお母さんの負担を減らしてあげてはいかがですか。手伝いとは言われたことをすることではありません。家庭が回るために済まなければならないことを見つけて一つずつ消化していくことです。

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お母さんは病気かも

🐱

りんりん

2017年07月04日 18:57

私は41才の主婦です。私もあなたと同じような境遇で育ちました。母はいつもイライラして、笑ってる顔を見た事はありませんし、よく理不尽に殴られたりしました。その母も年を取り、現在63才。最近うつ病と診断されました。それで、きっとずっと昔からうつ病だったんだなと思いました。(本人はそんな事思ってませんが…)相手が病気なんだとわかっても、今の時点で私は過去を許せないし、母が嫌いです。あなたはまだ若いし、一緒に暮らしていて本当に辛いと思います。私も相当辛かったので気持ちわかります。でも、お母さんから離れて暮らさないとそこから逃れられないと思います。私も担任や友達に相談していましたが、親なんだから大事にしろとか言われ共感は得られず、結局同じような境遇で育った人にしかわかってもらえないとわかりました。高校卒業後すぐ結婚し家を出て、母親と距離をおいたら気持ちが楽になり、会うのは年1回くらいですが、全く寂しくもなく心が落ち着いています。離れて暮らし、できるだけ会わないのが一番だと思います。でも今それができないなら、やはり無視して聞き流すしかないかと思います。反抗したところで、養ってもらってる以上勝てないので。

トピ内ID：7646186444

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