私の母親は毒親ですか？それとも、私が間違っていますか？

レス46

（トピ主 9 ）

😢

らい

2016年02月27日 11:12

ひと

私は去年7月の終りごろに母親に「出ていけ」と言われました。
その一週間前に私は友達と遊びに行っていて帰りは遅くなると母親に伝えてありました。母親は昼間の仕事だけでなく夜も近場の飲み屋で働いていました。
その日はちょうど母親が夜のバイトで晩御飯を作る余裕がなく、友達と遊んでいる私にLINEで弟と妹の晩御飯を買いに行ってきて、と頼まれました。私は遊んでいるから遅くなると返しました。そして弟たちに頼んでと返したのですがえーっ！というスタンプのみ…弟と妹はもう高校生でそのくらい自分でできて当たり前なのに…。
そして22時頃に私が帰宅すると二人は晩御飯を食べていませんでした。そこに母親が帰ってきて「何で買ってきてないの！」と私が怒られました。
母親が怒ると怖くて仕方がなくなってしまうので近くのコンビニまで買いに行きます。帰ってくると機嫌が治ったのか私の部屋にきて私が買った新しい漫画を見つけて持っていき、おつりを私に渡すのです。私は気持ちをお金で買収される気分になって咄嗟に気持ち悪いと呟いてしまいました。

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続きです

😢

らいトピ主

2016年02月28日 17:27

それから、私のご飯を作ってくれなくなり私は自炊していたのです。晩御飯をつくっていると運悪く母親が帰ってきて私が使ったあとのフライパンをみて「きたねぇフライパン」と言われました。反抗するにも怖いので無視していたら「はよ、出ていけお前！」と言われてしまいました。出ていけと言われて私は離婚していた父親に連絡を取り、父親の家に住まわせてもらっています。それから、いろいろあり母方の祖父が入院したと妹から聞いたので祖父には何の恨みもないし、お見舞いに行くと出ていった私が悪いみたいに責められました。体裁が悪いだの、今まで育ててくれた母親に悪いと思わないのか、など。母親は何も話さないことで自分が悪いのではなく私が悪いかのように振る舞っているんだと思います。何かあれば殴ったり蹴ったりした母親と言う恐怖の対象と離れることはそんなに悪いことですか？優しい父親に頼ってはいけないんですか？私はこの春から就職し社会人になります。早く、母親と縁を切りたいです。

トピ内ID：6016527188

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思いやりはないの？

☁

くものす

2016年02月28日 17:46

自分が悪くないとしたら、相手が悪いのですか？昼も夜も働いてる人が、疲れて機嫌悪いことくらい、受け入れられませんか？弟と妹に「自分で晩ご飯作って」とトピ主さんが連絡することくらい、何ほどの手間でもないと思うのですが。

トピ内ID：7767975342

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まぁ・・

2016年02月28日 17:46

毒親か・・ってほどの事でもないかな。怒り具合が分からないので何とも言えまえんが・・そんな感じの事なんて皆経験してるんじゃ？＞私は気持ちをお金で買収される気分になって大袈裟かな。だってお駄賃さえ渡さずに「さっさと行けばいいのよ」なんて吐き捨てる親よりはマシだから。ま、今度からそういう親だと分かっているのなら、自分で兄弟に確認すべきですね。「え～」ってスタンプだから、納得してないのは分かるし。言ってるはずだと思ってました・・でまた後になってもめるのは面倒くさい。少々面倒ですが、先回りして自分で「こういう事だから私は買いに行けないし、母親も作れないから、今日はあなた達が自分で買って食べなさい」とあなたが念を押して連絡しておく。それで同じような事は回避できるんじゃないですか。母親一人だけなんでしょ？昼夜働くのって大変なのよ。あなた達より体力もないし。それをずっと続けてるんだ、イラッとすることもあるでしょう。理不尽な怒りでムッとするのもわかるけど。お互い助けあいながら生きていく。あなたもマメに兄弟に連絡すると回避できることじゃない。

トピ内ID：4855244787

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甘えるな

もこ

2016年02月28日 19:29

あなたがおいくつなのか分からない、お父さんがいるのか分からない、どうしてお母さんが朝と夜働いているのかも分からないですが文章から察するに「あなたがとても勝手な子供」と思えます。ご兄弟が高校生でほっといたって食事ぐらいする、と言っていいのはあなたが仕事に行く時だけです。遊んでるなら手伝うヒマはあるはず。お母さんは朝夜働いて子供の世話でくたくたなのですよ。文句を言うならお母さんと同じ生活をしてごらんなさい。できもしない上自分が遊ぶ事ばかり考えてるなら、もう家出て行きなさい。それで全てを自分でやればいいんです。そしたら分かりますよ。スネばかりかじって手伝うとか労わるって気持ちはないのですね。お母さん可哀想に。

トピ内ID：7576766421

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みんな弱い

スミカ

2016年02月28日 19:29

毒親ではないと思います。お父さんの話がないのでもしかしたらシングルマザーなのでしょうか？家族がみんなトピ主さんを利用しているように感じました。母親は子供たちを同じくらい厳しくすべきだと思います。あとトピ主さんがお人好しで気弱そうだから家族に使われていると思いましたので、怖くてもたまの友達とのお出掛けを許してもらうよう説得すべきです。トピ主さんは仕事で余裕のない母親をまともな親にするよう、甘ったれた兄弟を自分のことは自分でできるように教育していくべき立場になったのだと思います。それが面倒くさいと思うなら一人暮らしするしかないですよ。お母さんのお金の扱いががどんなに気持ち悪くてもそれにすがらないとトピ主さんは生きていけないのですから、嫌なら自立するしかないのですよ。

トピ内ID：8514436269

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別に普通。簡単に毒親って言わないで。

🛳

うわあ

2016年02月28日 20:46

あのね、自分に優しくないからって簡単に毒親毒親言うもんじゃありませんよ。本当の毒親がどんなものか知りもしないで。毒親だったらあなた、友達と遊んでる暇なんてもらえないでしょうよ。あなたたちを食べさせるためにお母さん朝晩掛け持ちで働いてくれてるんでしょうよ。まずそれに対する感謝はないの？お使いのお駄賃にお釣りくれるんでしょ？優しい普通のお母さんじゃん。いまさら、何が買収よ。衣食住親に頼りっきりのくせに。ただ、多分お母さんは長女のトピ主に甘えてるところがあると思う。下の兄弟の面倒なんて、高校生なら自分でやれって思うし。長女は損だよね。そこは同情します。でもさあ、下の兄弟が高校生なら、あなたもう大学生か働いてる年齢ですか？それならもう出て行ってもいいんじゃないの？いつまで親に養ってもらうつもりだったのかは知らないけど、もう自立できる年齢なんだろうし親に不満があるならもう自分の責任で自由にできる年齢なんじゃないの？自分で働いて、実家出たらいいじゃない。兄弟の面倒も見なくて済むし、少し距離を取るほうがお母さんもあなたに優しくなると思うよ。自立しましょう。

トピ内ID：0692651099

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どこが毒親なのか

🐤

ICHICO

2016年02月29日 10:31

まったく解らないですね。お母様は昼夜働いているのでしょう？そうしなければ子供３人を養っていけないからでしょう？＞弟と妹はもう高校生でそのくらい自分でできて当たり前なのに…。ということは、トピ主様は１９歳とか２０歳くらいなのかしら？お仕事しているのかしら。それとも大学生？いずれにしても「単なる親子喧嘩」ですわね。お母さんの居酒屋のバイトは曜日が決まっているんじゃないの？お母さんがバイトの日くらい、家のことを手伝ってもバチ当たらないとおもいますけどね。

トピ内ID：8438470175

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全然

😑

いちご

2016年02月29日 11:25

毒親なんかじゃないと思いますが… もっと大人になりましょうね。昼も夜も働くお母さんを助けたいと思わず、がんばってらっしゃるお母さんに毒親か、だなんて… 嫌なら自立しましょうね

トピ内ID：6543087272

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とぴ主さんは学生さん？

🐶

lou

2016年02月29日 12:31

出て行け、は言い過ぎかなと思いますが、もしとぴ主さんが社会人だったら、出て行くのもありかなと。とぴ文だけの情報で毒親かどうかは判断できませんが、お母様はご自身の人生にいっぱいいっぱいで、長女であるとぴ主さんに頼る気持ちが強いのかなとの印象です。もし学生さんだったら、経済的に自立できるようになるまでは、ある程度お母様の役に立つようにするしかないですね。バイト代を貯めておいて、就職と同時に独立してもよいのでは？

トピ内ID：9279763810

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お分かりの筈です

🐱

そらまめ

2016年02月29日 14:31

あの時どうすれば良かったのか、また今後どうすれば良いのかを。コミュニケーションとは、大きな単位で捉えるものではなく、小さな単位にして対処すれば楽に簡単にできるのですが、トピ主が横着を決め込んだとは思われませんか。文句があれば、家を出て自立されれば良いだけです。既に大人扱いされる年齢ではありませんか。

トピ内ID：6978905324

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レス前だけどさ

🐱

朝猫

2016年02月29日 14:31

お母さんは昼も夜も働いて3人の子を高校まで出してるんだよね？下の兄妹が高校生だろうと主さんは昼夜働く母親を助ける気は無いの？遊びたい気持は分かるけど兄妹にメイルする時間ぐらいはあったよね？怒られて当たり前なのに弁当を買いに行って親が金を払ったら「気持ち悪い」ってどういうこと？親は子供のいいなりじゃないんだよ？まして昼夜働いている親だよ？長女に過大な負担を負わせてるなら毒親も分かるけど、忙しくて頼んだ時まで無理のスタンプって…。しかも遊びで？要するにどこまでも自分の我儘が通らなければ親は毒親のスタンプを押されるわけね？なら出て行けば？

トピ内ID：5714103955

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意味わかりません。

sazangua

2016年02月29日 15:31

文章が支離滅裂列で、意味わかりません。母親が飲み屋で夜のバイト？はっきり言って、昼間の仕事で生活出来ないのですか？児童手当とか母子家庭手当とか、医療費免除・税金免除などで、そこそこ生活出来るのでは？ (母子家庭ですよね？) 主さんは、社会人なんでしょうか？大学生？何にしろ、高校生の弟さん妹さんの教育費の為に、お母さんが夜も働いていると言うなら、家事は主さんが協力すべきじゃないですか？遊んでいるなら、仕事中じゃないなら、帰って弟さん達にご飯を作ってあげるべきじゃないですか？毒母か、自分が間違っているとかじゃなくて。成長期で、食欲旺盛な高校生の弟さん妹さんに、コンビニのマズイ弁当じゃなく、ちゃんとしたモノを食べさせてあげて下さいよ。お母さんが生活の為にバイト行っていないのなら、長女の主さんが家事をして下さい。

トピ内ID：8704635607

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毒親

みね

2016年02月29日 15:31

いや、あなたが毒姉では？いい年して遊んでるだけ、暴言吐くだけなら、出て行けばいいじゃん。いつまで親に甘える気かな？

トピ内ID：1522858073

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お母さん間違って無いよね

🙂

いまる

2016年02月29日 15:31

貴女の返事は遅くなるということであり、買って帰らないではありませんよね？お母さんが怒ったのは遅くなったことではなく買ってこなかったからで、全面的に貴女が悪いでしょうね。次からは依頼内容に対してきちんと受け答え出来るようにしましょう。相手に自分の意思を確実に伝えることは今後の生活で必須ですよ。

トピ内ID：2287847895

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どっちもどっち

🐱

ぺん

2016年02月29日 19:26

読んだ感想では、お互いコミュニケーション不足かな。私なら、「私も帰りが遅くなるので、妹たちにコンビニで夕食を買って帰るように連絡しておくね」と母親に伝えます。それに、朝、晩のダブルワークで一日働きづめの相手に対して、「遊んでるから～できない」はとても思いやりがない言葉だと思います。働いてる本人は、遊ぶ余裕どころか、夕食の支度さえできない、体力的、時間的にもギリギリいっぱいなわけです。そういう状況では精神的にももう限界。私もそういう状態で夫に「面倒だからイヤだ～」と言われた時には、絶望感しかなくて怒り狂いましたもん。遊ぶなとは言いませんが、母親に余裕がないのなら、家のことは皆で協力し合わないと上手くいかないんじゃないでしょうか。母親にとっては、長女はいつまでたっても頼りになるお姉ちゃんなので、つい頼む癖がついているのしょう。お母さんにもとぴ主さんに甘えてる部分もあると思います。お釣りの件は、怒りすぎちゃったかなという、反省の意味があるんじゃないのかな。素直に言葉にできないだけで。とぴ主さんも本音をきちんと伝えたら？「気持ち悪い」じゃわからないですよ。

トピ内ID：7037167806

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母はシングルマザー？

😑

まつこ

2016年02月29日 20:21

２つ掛け持ち仕事、一つは夜の飲み屋ってことでそんな想像しますが。主さんは10代後半？20代前半？学生？社会人？妹弟が高校生なら↑あたりですかね？それなら当てにされるのは当たり前。同居して仕事してるなら、家にお金は入れても良い位ですよ。友達と遊んでも良いけども、あなたは長女ってことでお母さんにとっては、戦力として当てにされてます。私ばかりかもしれないけど、同居なら、仕事掛け持ちのお母さんを助けようとは思わない？お弁当買ってくる位やってあげようとは思わないの？もっと求められるなら、姉だからと家族の食事作っておいてと言われますよ。仕事掛け持ちは本当に大変ですよ。それが分からない感じなので、やはり学生なんでしょうか？助けあって生活したくないなら、自活するしかないと思うし、トピ主のここに書いてあることだけの判断だと毒親ではないですね。

トピ内ID：6335047361

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続きです。

😢

らいトピ主

2016年02月29日 23:29

それから、私のご飯を作ってくれなくなり私は自炊していたのです。その日も自炊していたら運悪く母親が帰ってきて私が使ったあとのフライパンをみて「きたねぇフライパン」と言われました。反抗するにも怖いので無視していたら「はよ、出ていけお前！」と言われました。そこで私は離婚していた父親に連絡を取り、今は父親の家に住まわせてもらっています。そして、今月…母方の祖父が入院したと妹から聞き祖父には何の恨みもないしと思って会いに行けば、私が悪いかのように言われてしまいました。母親は何も話さないことで自分が悪いのではなく私が悪いかのように振る舞っているんだと思います。だって自分には都合の悪いことだろうからだと思います。何も知らない人に父親の悪口を言われたくありません。体裁が悪いだの、今まで育ててくれた母親に悪いと思わないのか、など。暴力を受けながら育ったのに、母親は恐怖の対象でしかないのに、離れることはそんなに悪いことですか。離れずに従順に母親に従えばいいんですか。私は自分が子どもを虐待しないか怖くて怖くて仕方がありません。私がわるいのですか。

トピ内ID：6016527188

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レスありがとうございます

😣

らいトピ主

2016年03月01日 11:47

レスありがとうございます。いくつかの質問に答えます。母子家庭です。私は２１歳で短大生でアルバイトをしています。この春からは就職します。母親が夜も働いているのはお隣さんのお店で、人手が足りないからです。皆さんのレスで私が悪かったのだろうと思いました。でも、もう母親と一緒にいようとは思いません。

トピ内ID：6016527188

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レス見ました

🐱

麻呂

2016年03月01日 11:47

高校生の兄弟３人の長女なんですね。お母さんは子供３人を連れて離婚したと… トピさんが何歳の時に離婚したんでしょう？近くのコンビニなら小学生でも行けますし、好みがあるから本人が選んだ方が良いでしょうし、もっと早くに食べれたでしょうね。弟と妹も高校生ならお腹空いたからコンビニで買って来ると言う事も無かったんですか… >何かあれば殴ったり蹴ったりした母親と言う恐怖の対象父親の所に行くきっかけになり逆に良かったのではないかと思います。母親は出て行け！と言っても出て行かないだろうと思っていたのでしょうね。ところが父親の所へ出て行ったトピさんがしてくれた事をしてくれる人は誰もいないから、妹が似たような状況になっているような気がしますね。どちらにしろ、母親は自分を正当化しようとしている利口な大人なら自分が至らないから娘が出て行ったと言う言い方があると思います。私は縁を切って良いと思います。籍を母親から父親に戻せばってね。殴られたり蹴られたりする生活は苦しかったでしょう楽になってもイイと思いますよ。

トピ内ID：6558291846

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殴られ蹴られたりしていたのですね

❤

オムライス

2016年03月01日 13:01

続きのトピ文が間があったため毒親ではないとか、トピ主さんが甘いというようなレスがついたと思います。続きのトピレスから、お母さんは、あなたをなにかあれば殴ったり蹴ったりの対象にしていた、つまりあなたは身体的虐待を受けていたのがわかります。身体的虐待に付随して言葉による精神的虐待もあったはず。スーザンフォードの、毒のある親を読んでください。虐待を加える親は、当然、毒親です。この本には、毒親の特徴と、毒親から解放されるための方法も書かれています。あなたのように毒親に苦しめられてきた人の力になる本です。これまで、辛い思いもいっぱいしてきたでしょう。これからは、自由を手に入れて下さい。優しいお父さんを頼っていいんですよ。

トピ内ID：9173207581

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矛盾点だらけ

🐱

朝猫

2016年03月01日 16:31

殴る蹴るで子供が恐怖を感じてたら次の様な行動は取らないよ。 1。母親の依頼に「今、遊んでるから兄弟に言って」とメイルする。 2。お駄賃をくれる母親に「気持ち悪い」と言う。本当の毒親で子が恐怖を感じてたらしないし、できない。それに母親は昼も夜も掛け持ちで働いて、少なくとも子供達全員を高校までいかせてる。まして長女が夜遊びに行く自由も与えてる。確かに褒められた母親ではないのだろう。娘を叩いた事もあるんだろう。でも、子供3人抱えて学費や生活費の為に昼夜働きづめなことを考慮すれば余裕が無くても致し方ない。まず母親に対する感謝は無いよね？働いてる母親の依頼に遊んでいるからと断るんだし。出て行けと言われれば、離婚した父親の家に直行するし。十分な養育費を父親が払っていたら、母親はここまで無理して働く必要ないんじゃないのかな？ま、単に母親と相性が悪いだけだよ。もう大人なんだから好きにしな。でも毒親なんてレベルじゃない。主の場合、育ててくれた母親にそんなネーミングまで付ける正当性は無いよ。

トピ内ID：5714103955

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立派な毒親ですね

🙂

うるる

2016年03月01日 16:31

＞何かあれば殴ったり蹴ったりした母親と言う恐怖の対象と離れることはそんなに悪いことですか？優しい父親に頼ってはいけないんですか？いくら母子家庭だろうと、仕事が忙しかろうと、殴ったり蹴ったりの親は毒親ですよ。それと、あなたがそこまで怖いと恐怖心を感じる人を、母親と呼べるかどうか。母親って、本来子供にとって、優しく温かい存在だと思いますよ。＞私はこの春から就職し社会人になります。早く、母親と縁を切りたいです。縁切っていいんですよ。お父さんがまともなら、お父さんに頼りましょう。縁切りたいと子供が思うような親は、毒親です。子供は（特に小さい子供は）親を無条件に愛します。虐待された子も親をかばうと言われます。あなたは、もう大人です。親を客観的に見られるようになったのですから、自分で選択しましょう。育ててもらった恩を・・・という言葉を、親側から発するのはやはり毒親です。ご自分の人生を大事にしてください。

トピ内ID：0847426863

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虐待する親なので、毒親ですよ

🐤

パプリカ

2016年03月01日 16:31

らいさんの続きの投稿で分かりました。何かとあなたは殴る蹴るの対象にされていた、これは虐待です。虐待した母親親の元を出たのを祖父に責められて、苦しんでいるんですね。こんな祖父のたわ言を、真に受けて戻っては危険です。虐待をするのは、毒親に違いありません。母親からの虐待、自分中心な行動について、我慢がならないのは当たり前です。こんなお母さんに恩義を感じることはないんですよ。殴る蹴るして育てるなんて尋常じゃないんですから。お母さんに母親としての愛情が欠落しているのは、あなた自身が一番身に染みて分かっているでしょう。現在、優しい父親の元にいるんですね。祖母が何と言っても、母親の元に行く必要はありません。そこには以前のような地獄のような日々があるだけです。あなたはこの春社会人になるんですね。虐待親は、子どもの働いたお金を親によこすように言うケースが多いので、決して母親の元にはいかないで下さい。連絡は断っていいでしょう。困ったこと悩みはお父さんに話して。どうか晴れやかな気持ちで、自立への道を踏み出して下さい。

トピ内ID：0471118571

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完全に毒親です

😢

akiko

2016年03月01日 16:31

続きの最後に書かれてある通りでしたら毒親です。殴ったり蹴ったりする親が普通ではありえません。恐怖の対象から逃げて正解です。でも弟と妹には優しくしてあげてください。くれぐれもお母さんのようにならないよう。

トピ内ID：7620607238

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君、いくつ？

🐱

黒猫

2016年03月01日 17:31

なんか高校生の弟妹がいるとも思えないような文章だけど・・・。お勤めしてますか？生活費は家に入れてますか？お母さん、ご兄弟と家事負担については決めて守ってますか？

トピ内ID：5214730895

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遅いかな

なおすけ

2016年03月01日 20:11

>何かあれば殴ったり蹴ったりした母親と言う恐怖の対象と離れることはそんなに悪いことですか？優しい父親に頼ってはいけないんですか？頼ったらいいんじゃない？誰か、頼ったらいけないと言ったんですか？ていうか、トピ主さん、高校卒業後、何してたんですか？ >私はこの春から就職し社会人になります。早く、母親と縁を切りたいです。遅いよ、やる事が。家でブラブラしてたって仕方ないし。

トピ内ID：4618064004

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矛盾

ラビリンス

2016年03月01日 22:51

>弟と妹はもう高校生でそのくらい自分でできて当たり前なのに…。と言っている割には >私のご飯を作ってくれなくなり私は自炊していたのです。と、年上の自分が自炊するときは被害者ぶる。自己矛盾してますね。あなたは、どうすべきだと思うのかな？高校生でも自分で出来て当たり前と思うなら、あなたも率先してやってみてはどうですか？

トピ内ID：3124129659

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え？離れていいんですよ?

🐧

どゆこと

2016年03月01日 23:28

「どうしたら離れられますか」じゃなくて、「離れることは悪いことですか」なの？ちょっとずっこけました。お母さん、気の強い人だったんだね。でもそのくらい気を張っていないと子供三人も育てられなかったんだろうね。上の子が大人になってきてやっと頼れると思ったらケンカして出て行っちゃった。お母さんはあなたに甘えすぎた、そして意地を張りすぎたけど、もう大人に見えるトピ主にまだ共感してもらえない、認めてもらえないことが悲しかったんだと思う。それはお母さんの甘えだから擁護はしないけど。トピ主は年齢は大人だけどまだ子供なんですよね。本当の子供時代に、子ども扱いしてもらえなかったから卒業できない。もともと子供（あなた）対大人（お母さん）で、フェアじゃなかったしね。トピ主もよく我慢したと思います。その辺にお母さんとあなたとのズレがあると思う。今すぐ解消できることではないよ。で、離れたらいいんですよ？親なんか捨てたらいいよ。お母さんが都合よく吹聴してるせいで色々言われるんだろうけど、他人は口は出すけど助けてはくれないんだから放っておけばいい。それが自立というものです。

トピ内ID：0783892625

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甘えるな！

🙂

ばばさま

2016年03月02日 11:11

お母さんは仕事なんてでしょ。で、貴女は遊んでいる。昼間働いていたのに、夜もバイトしなきゃならない生活なら、貴女が遊ばずにバイトして家計を助けたら、って思うよ。多分、「飲み屋のバイト」という思いが有るのかもしれないけど、客として行く飲み屋と若くないスタッフとして働く飲み屋は天国と地獄だよ。お母さんが夜に働いている時は、遊んでいないで家を守ろうよ。弟妹と一緒に夕飯を作ってお母さんが帰ったら、お風呂に入って寝るだけにしてあげる…位の思いやりは無いの？お母さんが留守中は、貴女が家長なんだから！私が母親なら、怒るよりもがっかりするな。お母さんも若くはないでしょう？年を取ると疲れが抜けないの。お母さんが倒れたら、貴女が学校辞めて、お母さんと弟妹の生活を支えなきゃならなくなるよ。いつまでも甘えてないで、少しは考えて。思い遣りと感謝の心を持ちましょうね。

トピ内ID：6955482959

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シングルマザー家庭の長女は辛いよね

🐶

lou

2016年03月02日 11:11

とぴ主さんを批判している方が多いようですが、アラフィフの私の経験と重なる面があり、とぴ主さんに同情します。とぴ主さんのご両親がどのような事情で離婚され、またお父様がどのような方なのかわかりませんが、お母様はとぴ主さんに甘えていて、とぴ主さんの気持ちへの配慮や思いやりがない方なのかなという印象です。お母様は、自分のしんどさをとぴ主さんが理解するのは当然としつつ、とぴ主さんのしんどさを理解する気持ちはないのではないでしょうか。私の母は、親戚に、思うようにならない私のことを愚痴って彼らを味方につける人だったので、大人になった今、母とも母方の親戚とも付き合いはしていません。私の場合はこれはおかしいと気づくのが遅かった（30代後半だった）のが悔やまれます。お父様とは一緒に暮らし始めても関係は良好ですか？夫婦になるのは似たりよったりの人の場合が多いので、場合によっては、できるだけ早く一人暮らしを始めたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：9279763810

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