人をダメにする私は友達を作らない方がいいの？

レス19

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😨

みかんパイ

2017年07月04日 10:51

ひと

初投稿です。お見苦しい点があるとは思いますが、よろしくお願い致します。私には、長い間付き合っている友達がいません。中学や高校などで初めは友達が出来るのですが、知らない間に凄く我儘になっていたり、私だけでなく通りすがりの人を小馬鹿にするようになっており、私がついていけず疎遠になることが多いのです。そのたびに新しい友達ができるのですが、その人もいつの間にか性格が歪んでいて...というのを繰り返してきました。その人たちは初めから態度が悪いのではなく、出会った頃は優しく、気を遣える人ばかりだったなので疑問に思っていました。あまりにも友達が長続きしないので母親に相談したところ、あなたは人に対して優しすぎて何でも許してしまう、都合の良い人になっているから人をダメにしてしまうのでは、と言われました。確かに優しいと言われることは多いですが、それはその人に優しくしたいからでなく、そうしないと自分が罪悪感で苦しいからです。自分が傷つこうがどう思われようが正直どうでもよいと思うのですが、それが他人となると何もできなかったことやしなかった罪悪感で死にそうになります。なので、人を傷つけないように言葉を選んで話し、困っている人がいたら助け、頼られたら断らないため、良く言えばとても優しい人に見えるのだと思います。そのせいで、今まで一緒にいてくれた人たちを変えてしまったのなら申し訳なく思います。ふとした時、連絡のとれる友達がほとんどいないことが寂しくなります。言いたいことを言い合える友達がいたらと思います。ですが、人を傷つけるのがとても恐ろしく、これ以上私のせいで人をダメにするなら人との付き合い自体やめた方がいいのでは、とも思います。優しさは人をダメにしてしまうのでしょうか。私は友達をつくらない方が良いのでしょうか。何かアドバイスをいただけると、とても嬉しいです。

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ダメにしてるんじゃない

🐤

ぴっぴ

2017年07月05日 14:57

よくわからない部分も多いですが大体の人は、出会ってすぐは本心で話さず建前やお世辞も含め、相手に優しく気を遣って話すものだと思います。それが慣れてきてだんだん相手が素を出し始める。その素の相手に、トピ主がついていけていないだけでは？トピ主は、他人が傷ついたり苦しんでるのが自分のこと以上につらいように書いてあります。それが本当だとしたら、人とは少し違います。大体の人は、もちろん他人より自分が大事だし、自分が一番傷つきたくないのです。その部分が一致しないために、トピ主が周りについていけないんです。ようは、あなたが友達をダメにしているのではない。友達が見せ始めたダメな部分を、あなたが許容できないだけです。人を次々ダメにしてしまうなんて、ご自分にそこまでの影響力があると考えてることが傲慢です。

トピ内ID：2362486187

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まずは土台作りから

昼下がり

2017年07月05日 14:57

大事なことを２つ。人と人が接すれば傷付き傷付けられは生じるもの。明らかに悪意がある場合は別として、そうでなければ許されるんです。むしろ多少の衝突がある方が、お互いの理解が深まり関係を確かなものにすることだってあるのです。無菌室で生きることが現実的でないように、感染・抗体で身体が強くなっていくように、傷付けることを恐れていては本当の人付き合いは成り立たないのです。人はお互いに大切に思い合うから親しくなれるんです。それにはまず「自分を大切にする」基礎が必須なんです。他人を大切にするためには、「自分を大切にする」土台があってこそ本当の優しさとなるのです。あなたの優しさは張りぼての脆くて不安定なものだから、相手を不安にさせ不機嫌を呼び遂には崩壊してしまうのです。あなたは「臆病で自らを蔑ろにする自分」を卒業しなくてはいけません。まずは自分を好きになれるよう、自分を大切にする生活を心掛けてみることです。人に優しくなるためには自分にも優しくできなければ駄目なんですよ。

トピ内ID：6917226761

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そんなことないよ

💋

アラフィフかあさん

2017年07月05日 15:15

本当にやさしい人は変わりません。たまたま、ほんとうにたまたま、あなたの周りにはやさしくない友人がいたのでしょうね。大丈夫、優しくて本当に友達になれる人は絶対います。今のままのあなたでいてください。

トピ内ID：9996245038

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人をダメにするのではなく

🙂

みるく

2017年07月05日 15:15

人を見る目が無いだけ。だからお母さんの分析はちょっと違うと思う。なぜなら、貴女のそのトラブルを回避する性格から最初から表面的に人当たりの良い人ばかり友人に選んでしまっているのだと思う。でもね。一見、貴女が苦手であろう毒舌タイプの人の方が心根は優しかったりするのよ。貴女はズバッと本当の事を言われるのが怖くてそういうタイプの人は避けてきたんじゃないですか。あと、人をダメにする、という言い方はあたかも貴女が影響力を持った特別な力が有る人のような言い方ですが、正しくは貴女は人をダメにするのではなく、「人をイライラさせる」人なのだと思います。貴女といるとイライラするからひどいことを言ったり傍若無人な態度を取ったりするのです。だから、私の優しさが人を変えてしまった、などと頓珍漢な悩み方をしている間は進歩は有りません。誰しも自分に自信が無い人といるとイライラします。きっと貴女のそういうところが見透かされているのでしょう。友達選びのアドバイスですが、とても単純な事だけ一つ。この人好きだな、と思える人と付き合いましょう。それだけ。好きだという気持ちは相手に伝わります。貴女が相手の事を好きだと相手も貴女に対して好意的な態度になります。今までのお友達、貴女は好きでしたか？

トピ内ID：8878905658

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貴女に

ジジコマチ

2017年07月05日 15:56

　責任はありません。　ダメになる相手が悪いのだし、その人の地金が出たに過ぎません。　相手に巻き込まれる事なく、自分を堅持している貴女は、芯のある賢い人と見ます。　友人づくりを故意に避ける必要はなく、自然体で良いのではないでしょうか？　ただ、貴女をよく理解されている筈の母上の助言は、大切にしましょう。何事も過ぎたるは、弊害を招くことが多いですから。

トピ内ID：4550353040

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考え過ぎ、そして友達がそうなるのはあなたの責任ではない

🙂

以前の私と似ている

2017年07月05日 15:56

今まで、友達に恵まれなかった、ただそれだけです。あと女性って本物の友情築いてる人なんて本当に極僅かです。何故か？環境や立場が変わると話が合わないから、よっぽど性格自体が合わないと、どうしても疎遠にになります。学生時代どんなに仲が良くても、結婚して遠方に引っ越したり、子どもいる、持てない云々。本物の友情自体築くのが難しい、おばあちゃんになっても幼い頃からの友人がいる人なんてたぶん皆無に等しいんじゃないかな？友人はいたら楽しいけど、私はいなくても自分の人生幸せです。だって皆結局自分が一番かわいいんだよ、自分や自分の家族が一番かわいいの。友達なんて二の次、自然にそうなる。だからそんな友人にそこまで真剣に悩むのも、時間ももったいない。あなたは何のために生きるの？友人のため？周りのため？あなたの人生は、友人のもの？友人はいたら楽しい、もちろん困っていたら助けたい、嬉しいことは共に喜びたい。でもいなくても幸せに生きていける、くよくよしない。それが理想だと思う。友人があなたの優しさに甘えてダメになるのは友人が悪いんだよ。もちろんあなたも友人に依存しているから、長続きする友人が欲しいって思ってその友人に依存しているから。友人はいなくても幸せになれる、そういう自分を格に持たないと、いつまでも振り回されるよ。長続きする友人は、勝手に向こうからやって来ます。あなたが友人いなくても楽しめる人生を過ごしてたら。友人は作ろうとしてつくれるもんじゃないでしょ？一緒に色々やったり、何かきっかけで共感したりするなかで、いつの間にかずっとそばにいるんだよ。無理にいるのも、無理に頑張ってつくるのも変なんだよ。だって一緒にいたいからいるんだから、お互いに。あなたは友達にずっといてほしくて無理してない？自分をわかってくれる人なんて一生かけて築くもの。焦らないで大丈夫！出逢えるから。

トピ内ID：6223892892

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自分を変える選択肢はないの？

🐱

neko

2017年07月05日 15:56

トピ文を拝見して思ったのですがご自分を変える選択肢は無いのですか？主様はご友人に我儘になっているよとかそういう態度は止めておいた方がいいとかそういう友人としての忠告は一切せず自分が嫌になればポイしてきたから友人がいないのですよね？知らず知らずそういう甘えを出してしまったご友人は急に主様に疎遠にされて傷ついただろうとは思われませんか？私個人的には勝手に甘えてくる方が悪いと思いますし嫌な人間とは疎遠にしたいし、またするでしょう。ただ『私のせいで人をダメにするなら人との付き合い自体やめた方がいい』とまで思われるならご自分を変えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7759703860

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人ではなく、関係性をダメにする

カエル

2017年07月05日 16:54

トピ主さんとの関係“だけ”が、その人たちの性格が変貌した原因だとはとても思えません。その人たちは当然トピ主さん以外との付き合いもあっただろうし、もともとの資質の方が要素としては大きいでしょう。ただトピ主さんが自覚しているその性格（人に対して優しすぎる）が、長く付き合える（あるいは深く関わり合える）友人がいない原因の一端になっている可能性はあります。つまり、今まで出会った歪んだ性格の方々について、トピ主さんが責任を感じることは無いけれど、ひょっとするとトピ主さんは“真の友人”ができにくい性格かもしれない、ということです。＞優しさは人をダメにしてしまうのでしょうか。私は友達をつくらない方が良いのでしょうか。 “優しさが人をダメにする”というよりは、どんな関係性であれ、どちらかがあまり極端な性格である場合、その関係を長く維持するのは難しくなるのだと思います。ときには“優しさ”だけではなく、厳しいことも言い合える関係が、多くの場合求められているのでしょうね。

トピ内ID：1742338286

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大丈夫

P.J

2017年07月05日 21:34

まず書きます。あなたと離れた友人達は、決してダメな人ではありません。あなたにとってダメな人かもしれまんせんけれど、ダメな人ではないですよ。安心しましたか？今は幸せに暮らしていますよ。喜んで。罪悪感もそう。自分が罪悪感を持たなければいいんでしょ？であれば、人があなたのせいで罪悪感を持ったとしても平気ですよね。これ、あなたにはちょっと難しいかも。お母様から離れなさい。きっと仲の良い母娘なのでしょう。お母様も同じように育ったとも感じます。はっきりと書きます。歪んでいるのはあなたです。それは恐らくあなたの生育がそうさせています。

トピ内ID：2233727933

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いや・・

😍

mio

2017年07月05日 21:34

＞今まで一緒にいてくれた人たちを変えてしまったのなら申し訳なく思います。こんな魔力が自分にあると思って「申し訳ない。私のせいで。私がダメなのね・・私が人を変えるのね.こんな私なら誰とも付き合わない方がいいんじゃ・・」なんて過剰に思いこむのも自意識過剰ですよ。恥かしいくらいに・・（笑）周りに人にとってあなたの存在がそんなにでかいわけでもないでしょう。自意識過剰すぎます。確かに人を調子に乗らせるほどの卑屈さはあるんでしょうが・・見下されてるだけ。そしてしばらくして皆変わるっていうか、本性が出てくるだけじゃないですか。最初は誰もが猫かぶってるし。それが取れて本性出してきてるだけ、その上あなたも見下されるような性格でバカにされやすいだけですね・・罪悪感・・罪悪感・・私が人に優しくするのは罪悪感です・・そして「私って人を変えちゃうんです・・」って思うと罪悪感が止まらない・・トピ主さん罪悪感大好き人間ですよね（笑）自意識過剰。自分に酔いすぎですよ～罪悪感が・・なんて口にする人に限って、行動は軽く不誠実だったりする、よくある事です。

トピ内ID：5296037550

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自意識過剰

beta

2017年07月06日 13:00

貴方にはそこまでの影響力はありません。お母様の過大評価であり、単なる刷り込みです。貴方はただ、人を見る目が全く無く、受身なのか、人全般に興味が無いのでしょう。だから同じような性格の人間をひきつけて友人にしてしまっているだけです。我儘で、人を小馬鹿にするのが友人の本来の性格です。最初から、距離を飛び越えて親切で優しく、色々手を出して面倒を見てくれる人の中には、自分の思う通りになる相手を探している人もいます。何故なら、友人関係は大体同等で同じレベルの相手、お互い様のできる相手と友達になるもの、一方的に我侭を言う相手とつるんでくれる相手はいません。だから、最初から近づきすぎてもNOを言わない相手なら、友人とは名ばかりの上下関係を作って、我侭が言えると思って近づいてくるのです。仲良くなって、その本性を出してくるだけ。貴方は対等な友人関係を作ったことが無いだけです。人は沢山います、嫌われることばかり気にせず、きちんと発言、主張する。貴方は優しいから許しているわけでなく、ただの怠慢です。良好な人間関係を作り、維持するには貴方も努力しなくてはいけません。きちんと駄目なことは駄目、嫌なことは嫌と言え、「お互いに」直せる相手、興味あることを共有し、自分からも相手からも良い影響を受けあえるのが、普通の友人関係です。ものすごく興味のある相手に、自分から話しかけて友人になったことはありますか、最初は嫌いでも、相手を知るうちに少しずつ親しくなっていった友人はいますか、何か好きなこと、趣味はありますか、それを共有したいとは思いませんか？貴方がNOといってもきちんと話を聞いてくれる、そういう友人を探してください。

トピ内ID：0126286512

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注意してくれる優しさはないのですか？

ちゃむ

2017年07月06日 18:07

友達の為になるかどうかより、いつも自分の罪悪感が一番大事って人は、優しくないと思います。自分も相手も傷つくけれど、愛情を持って注意してくれる人が、私は好きです。トピ様も「人を小馬鹿にした発言は良くない」って思ったのでしょう？それを言わないで疎遠にするのは、仕方がないけれど誠実じゃないなって思います。本当のことや本音を言う勇気はない、自分の罪悪感が大事、自分が傷つかないように、傷つかないようにって生きてきたわけですよね？トピ様は母親似なのでしょうか？　私の母親はそういうのは優しさではない。誠実に、正直に向き合わないと友達とも言えないって人でした。トピ様の母親もトピ様の悪いところは指摘しないで、うまく耳に気持ちよい言葉だけ言う人じゃないのですか？真剣に向き合ったら、人は傷付け合うこともあります。それを乗り越えても付き合っていけるという自信がない、相手も自分も信用できないってタイプは、やはり人とは関わらない方がいいと思います。本当の優しさは、人をダメにしません。トピ様は自分が大事で傷つきたくない人。だから人とは必要以上に関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：8056248500

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きつくてすみません。

🙂

みやん

2017年07月07日 13:01

長く友達関係が続かないのは、あなたがつまらないからです。一緒にいても、楽しくなくて、何の発見もなくて面白くないんですよ。優しくて、甘やかす友達は、たくさんいますよ。そんなの希少でもないです。友達だったら、みんな優しいです。あなたが長続きしないのは、自分の意志や意見がないからです。あなたの好きも嫌いも、ただ流されるだけじゃないの？「友達がこれ、好き、可愛い。」「そうね、可愛い、好き。」（どうでもいいよ。そんなの。）「私は、こう思うんだけど、どう思う？」「あなたの意見が良いと思う。私も、そうだよ。」（本当、くだらない。）人付き合いでは共感も大事ですが、私的には、全てがそうだとつまらないですね。後、常に受け身な人かな。話しかけても反応がないと、ものすごくつまんなくて、かなり気をつかいます。違う人間なんだから、考えてることも全く違います。好きも、嫌いも、同じでなくていいです。私がこれ好き。と言ったことに関して、「これ、嫌い。」と言われた方が、俄然興味が沸きます。なんで？と聞きたくなります。自分の中にない、異文化的な考えがないと、つまらないんですよ。てか、常に受け身なのは、どうかと思います。人に合わせるのって、嫌じゃないのかな？

トピ内ID：1961625886

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すごいですね

🐱

モネ

2017年07月08日 10:00

ちゃむ様のレスが強烈に感じました。私もトピ主さんよりな人間です。既婚、子持ちの主婦です。ちゃむさんの仰る通りかもしれないですが、やはりそこまで私はできないです。理想と現実です。相手の気持ちや立場を尊重していたら、結果的に甘やかしてしまったとなるか、それならばはっきりと友人に現状を話をして私はこう思うと主張したらそれが吉とでるか。こういう事って、ある程度大人になると、結局自身で悩み結論を出しなさいって話で、たとえ友人であっても、私は余計な事言いません。私は自分が傷つきたくないからと言うより、やはり相手の気持ちを尊重したいです。結局自分自身で答えは出すと思うからです。ただ、間違った方向に行きそうな場合は全力で止めますよ。

トピ内ID：8232404838

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自分基準で人を切ってきたからでは？

💍

mint

2017年07月08日 14:37

＞私がついていけず疎遠になることが多いのですということは、相手を切るのはいつもあなたの側から、という理解でいいですか？それならば、相手に求める基準がたぶんあり得ないくらい高いのだと思いますよ。たぶんあなたが切ってきた人たちのほとんどはごく普通の人たちだと思います。どなたかもおっしゃっていますが、お母様との関係、いま一度これまでを振り返ってよくお考えになることをお勧めします。本当は、主さんのような方は、主さんには泥濘の中のように思われる人間関係の中でもまれるのが一番いいと思うのですが、たぶんそれができないのでしょうね。何かがきっとそれを阻んでいるのではないかと思います。思い切ってカウンセリングなど受けてみるのもよいかも知れませんよ。それからね、出会う人全部をダメにできるほどの力のある人なんてそうはいません。逆もそう。性格のとてもいい友人が何人かいますが、そういう人達だって周囲にそこまで影響力は持っていないですから。

トピ内ID：5517790906

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失礼

ビイすけ

2017年07月09日 11:18

「人を駄目にした」って言うけど、その友達はどう駄目になったのですか？普通に生活してるようなら、「駄目になった」なんて、簡単に言わないであげてほしいな。付き合いのあった人を「駄目人間」扱いするなんて、ちょっと信じられない感覚です。世の中の尺度は、あなた中心にある訳ではないので、迂闊な事は言わない方が良いと思う。決め付けは失礼ですよ。「優しすぎる自分」…。失礼ながら、文章を読んで「優しい人だな」とは特に感じません。

トピ内ID：2389982820

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トピ主さんは悪くないよ

40代の主婦

2017年07月09日 17:31

・知らない間に我儘になる人は相手によって態度を変える生き物です。目上の人には失礼な言動を慎み、自分より格下と思えば横柄な態度をとります。どんな相手にも礼儀正しい方もおりますが、それは育ちのよい一部の人間だけです。大半の人は自分が上と勝手に思い込んだらマウンティングを始めますよ。例えば、後輩というだけで偉そうな態度を取る人はこの典型です。これは、相手の問題であってトピ主さんの問題ではありません。距離を取るのは正しい行動です。・今まで一緒にいてくれた人たちを変えてしまった相手を変えてしまったのではなく、その人本来のダメな面が出ただけです。トピ主さんは気にしなくて大丈夫です。・連絡のとれる友達がほとんどいないことが寂しくなります面倒くさい人と連絡を取るよりも一人の方がラクですよ。人付き合いって面倒ですよ。私なんて気の置けない友人はほんの一握りです。大人になると、生活環境や価値観が違う中で人間関係を構築するものです。例えば、職場仲間。仕事の相談をするには最適ですが、プライベートな話はしない方がいいですね。お稽古ごとの仲間。私は料理教室に通ってましたが、ひたすら料理の話ばかりでした。仕事やプライベートな話はしません。学生時代からの友人。プライベートな近況報告はしますが、仕事やお稽古ごとの話はほぼしません。このように、環境によって分けてます。大人の大半はこんな感じではないでしょうか。・人を傷つけるのがとても恐ろしくだからといって、他人に気を使いすぎるあまりに、自分を傷つけるのもダメですよ。「距離置いて傷つけたかな」というのは無駄に自分を傷つけています。気にしなくていいのです。自分を大切に！！・まとめトピ主さんが離れたのは相手の厚かましい態度が原因。因果応報です。気に病む必要ありません。

トピ内ID：4736129385

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共依存の傾向がありそうな気がします

おじさん

2017年07月11日 11:19

他人から認められたいという欲求（承認欲求）は誰もが持ってます。地位とか実績のようなもので評価されたいと思う人は沢山います。そういった一定の距離を保つ人から認められたいという人以外に親や恋人、友人などのごく一部の人から強く認められたいと思う人がいる。何となくですが、トピ主さんはそういった傾向が強い気がします。トピ主さん、『共依存』というものが何かを調べてみると良いと思います。恐らくですが、思い当たる点が幾つも出てきそうです。そしてそういった傾向が強い人って人をかぎ分けることが出来るんですよ。何となく困っていたり弱っていたりする人をかぎ分けて接近できてしまう。そうやって自分の居場所を確保していくものです。ただ、途中で嫌になるということですから完全な共依存ではないが似たような行動をとりたくなるのでしょう。相手に何かしてほしいと期待されていることで承認欲求を満たしているがそれが限界に達すると距離を置きたくなるのだと思います。友人と言っても親密な距離でなければいけない訳ではない。広く浅くという付き合いを意識して、あまり１人に偏らないようにすること。そうしていく間にトピ主さんが色々なことに携わって自信がつけば違ってくると思う。

トピ内ID：5478682047

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それは優しさじゃないよね

🙂

匿名

2017年07月11日 11:51

あなたの弱さに付け込んで利用したい人たちがくっついただけだと思う人はそう簡単には変わらないよあなたが見てきた友達の変化は変化ではなく本性がでただけ。あなたがそうさせたんじゃないよ誠実な人間は誰と付き合ったって誠実だし相手が傷つくのが怖いっていうけどそれは相手に失礼な話では？何でもあなたが手を貸さなくても自分で立ち上がるほうがいい場合もあるよね連絡取れる友達がいないのはあなたが本音で付き合ってこなかったからでは？相手を傷つけるのが怖いんじゃなく自分の罪悪感を恐れて表面上の付き合いにしかならなかったからではないの？人を変えられるほど自分が大した人間かなあ？そんなに影響力のある人間なら余計に人との縁は切れてないはずだと思うけどあまり考えすぎず付き合いたい人と付き合えばいいと思うよ人にどう思われようとさ人が傷つくのが怖い、困ってるのが怖いって裏返せば自分がいいかっこしたいってだけだよ

トピ内ID：7725702201

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