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義理両親の社交辞令

レス35
（トピ主 3 ）
😨
つゆ
ひと
　40代の夫婦で子供が二人います。 義実家の隣に家を建てて住むこと10年以上、私は正社員で働いている為日頃は義両親とは接する事はありません。 年末年始やお盆の時に一緒に食事をするのですが、その時の買出し等、大変だと思い（義両親とも免許は持っていません。）「買物に行きませんか？」と声をかけるのですが、 「大丈夫、大丈夫」と言って、義母は近くのお店に自転車で買い物に行きます。 ですが、必ず後から「一日に何回も行った。」と大変だったようなことを言います。 見かねて義父に「どうして私に言ってくれないのでしょね？」と聞いたら「頼みにくい」みたいな感じの事を言われました。 正直、買物、料理と義両親はやってしまい（手伝うのを断られます）後片付けはさすがにしますが、何年たってもお客様扱いで行きたくないです。 すごく仲が良いわけではありませんが、もめたりもしていません。お互い我慢はしていると思います。 こんな状態で何年も過ごして来ているのですが、だったら自分の実家を優先したいと思っています。 父は亡くなり、母が買物も不便な田舎に一人で住んでいます、免許もありません。 結婚して以来、ずっと義実家を優先させてきました。（義父の考えで私の実家を優先できる感じではないです）義親戚の予定で自分の実家に行けなかった時もあります。 どうせ頼られないのなら、実家の母の手伝いをしたいのですが、やっぱり義両親は社交辞令なのでしょうか？本当は強引にでも言ってきてほしいのでしょうか？ 私の性格上、大丈夫と言うならしつこく言うのもと思い、今まで来てしまいました。 今まで皆でお邪魔してましたが、今年から主人だけ（子供たち）に義実家に行ってもらい私は実家に行くという別行動はしない方が良いでしょうか？ 大変なら頼ってほしいし、頼らないのに後から愚痴を言われるのはもう辛いです。

トピ内ID：2015729690

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気持としては、実家のお母さんを優先したいですね

🙂
maimai
義父の考えとは「嫁」ということですか？息子と結婚した人、という考えではないのですね。 お母さんも「嫁に出したのだから、あちらを優先しなさい」というお考えですか？ 義母さんは「適度な距離」を保ちたいのだと思います。「一日に何回も行った」は事実を言っているだけで、特に嫌味ではないと思います。第一、義父が元気なら手伝えばいいのに、と思います。今時、妻になんでもやらせているお年寄りなんてかっこ悪いですよ。 田舎のお母さんが体を壊したり（老人の骨折は多いですよ）したら、どうするのですか？トピ主さんもお仕事をされているのであれば、頻繁に通うことは出来ませんよね。お母さんを今の家（義実家所有の土地ですか？）に迎えることはできないですか？その辺りのこと、ご主人と今から話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7430039624

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なぜ、それが社交辞令？

😡
すずか
嫁には頼みにくいから遠慮する。きわめて素直で普通だと思います。なぜ社交辞令だと悪意に解釈するのでしょうか。 「一日に何回も行った」も言葉通り、そのままです。 あなたのほうこそ「買物に行きませんか？」が社交辞令だと思われていない自信があるのでしょうか。そもそも心からの本心でしょうか。自分から提案しておいて相手が乗ってきたら「うわ、遠慮しないんだ図々しい」と思う人もいるので。年配者は、それを恐れる人が多いです。

トピ内ID：6845463388

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う～ん

🙂
あい
遠慮してるのがわかっているのなら、もう少し強引に誘ってみては？ 「普段行かないスーパーをみてまわるの、好きなんです。私も一緒にいいですか？」 と行きたいアピールをしてみるとか。 特にお年寄り世代は遠慮する人が多いです。 「こちらにいる間くらい、私を頼ってください。これ、やりますよ？」 の言葉と同時に行動に移すぐらいでちょうど良いと思いますよ。 あなたに本気で手伝う気があれば、の話ですが。

トピ内ID：8764285620

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気にしない

🙂
けん
人の申し出を素直に受け入れず、断っておきながら後になってゴチャゴチャ 愚痴っぽく言う人おります。トピ主さんの義両親がそういうタイプなんでしょう。 そういう性格の夫婦と割り切ればそれなりに対応すればいいのでは。 つまりトピ主さんは自分のやりたいようにやればいいと思います。 自分の実家を優先すれば。 ＜頼らないのに後から愚痴を言われるのはもう辛い＞とまで感じる必要はないと 思いますが。 ところで旦那さんに関する記述が何もないのはなぜでしょうか。

トピ内ID：3353841680

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実母さんを呼んであげたら？

041
ビール党
ズルい人はうまく利用して楽します。 自分のことを自分でやるのは、気丈な性格だからでしょう。 でも気丈な人が愚痴をこぼしたらいけないのですか？ また、あなたは隣に住んでるから、と言って 姑さんがあなたの家の台所を触っても平気ですか？ お客さん扱い、あなたも姑さんにしてませんか？ 姑さんは相互不可侵を貫いている。あなたも合わせ鏡だと思います。 お互いそれが当たり前だと思っているのです。 だから自分のことを自分でやるのなら、正月は行かない、 というのは、非礼だと思います。 なぜそんな極端な行動になるのでしょう？ 実母さんを蔑ろにしていいとは思いません。 一人なら、家で正月などせず、 あなたの家に呼んであげたらいいのに。

トピ内ID：2610567761

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義両親が特に病気でもないのなら、

🙂
デキン
義両親は６０代～７０代ですか？何て言うか、義親って嫁さんの気持ちが欲しいんですね。 ですから、要らないと断っても、やはり、１００％知らん顔されれば不快で寂しいんですよ。 ですから、あなたが義実家に行かないで、旦那さんだけを行かせるとか、実母さんを優先するのは、ちょっと、賛成しかねます。 実母さんも７０代ですか？そして義両親も、実母さんも身体は丈夫なんですか？ 年をとってくれば、ただ、口説いて、話を聞いて欲しい部分もあるんです。義親さんが特に病気でもないのなら、今の段階では、あなたは、聞き流していれば、良いとも思います。 ただ、これから先、病気にでもなって入院したとか、手術をしたとかなら、偶には（出来る範囲内で構わない）してあげてください。

トピ内ID：2518759447

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貴方が招待してあげて

🙂
りん
こんにちは 私は 義実家と隣同士の 元嫁 であり、今は姑です。 義両親様の仰る通り 気を遣ってしまって 頼みにくいのです。 社交辞令などではなく、本音だと思いますよ。 お隣なんだから 年末年始、お盆といっても 泊まりじゃないでしょ？ 私も嫁時代、手伝いたいのに 断られるので どうしようかと 迷った挙句 うちに 招待することにしました。 喜ばれましたよー 舅、姑も堂々とお客さんしてられるし 私も自分のペースで動けるし 大正解！ そして 今 息子家族が 私達を招待してくれます その気持ちが とっても 嬉しいです。 年取ると ホスト役は 疲れます。 手伝ってあげたい、頼りにされたい という 優しい気持ちがおありなら 是非 貴方のうちに 招待してあげてください 絶対に喜ばれますよ。 お隣なんだから 1日でいいじゃない。 そして、その後 大手を振って ご実家に帰られたら 宜しいかと。

トピ内ID：4522876809

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なんか違うような

🙂
主婦
悪い義両親ではないんですよね？ 頼らないのは嫁に負担をかけたくないため。嫁に嫌われたくないため。 一日に何回も行ったというのは愚痴じゃなくて「嫁に負担かけるつもりはないから安心してね、私はまだこんなにできるから」というアピールではないかしら。 空回りかもしれないけど、姑は姑で嫁に迷惑かけないよう負担にならないよう嫌われないよう気を使っているのでは？ もしそうだとしたら、その結果が「もう知らん！私は私の実家優先する！！」ではちょっと悲しいですね。 別行動するのはまだ早いのではないでしょうか。 トピ主が義両親を嫌いなら実家優先でいいと思いますが、大変なら頼って欲しいという情はあるようだし、もう少し歩み寄ってからでもいいのでは。 買い物に行きませんか？と姑に判断をゆだねる言い方ではなくて、「私は買い物に行きます、ついでに一緒に乗っていきましょう」という言い方なら姑さんの負担にならないかも。

トピ内ID：0686938876

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追加

🙂
主婦
実家で祖母同居の孫の立場だったのですが、運転できない祖母から「買い物連れてって」と突然言われるのがストレスでした。 祖母は祖母で自力で買い物できないし、頼るのもストレスだったようです。 突然頼まれるほうもストレス、お願いするしかないほうもストレス。 そこで「明日は買い物に行くけどばあちゃんもついでに乗っていく？」とこちらから声をかけるようにすると、祖母もお願いしなくても定期的に連れて行ってもらえるとわかってお互いストレスがなくなりました。 そういうこともやってみては？ 自分の都合でコントロールできるしいいですよ。

トピ内ID：0686938876

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構ってちゃんなのでは？

🐱
ねこ
文章を読んでそう感じました。 自分のことはできるし、むしろ自分でやらないと気が済まないけどやっぱ疲れちゃってちょっと愚痴りたいみたいな。 そういう人はもちろん自分からは言い出しにくいですよ。変なプライドがあるからです。それでいつまでも主さんがお客様扱いを感じるんだと思います。 ご主人に間に入っていただけたらいいんですけどね。 一応今後も聞くだけ聞いてそれでも断られるなら手伝わなくていいと思いますよ。 でも主さんだけ義実家に行かないのはマズイような…プライドが高い人にそんなことしたら余計よそよそしくなりますよ。 ご実家に手伝いに行きたいときはご主人に口裏を合わせてもらうとか対策が必要ですね。

トピ内ID：9842925221

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気が強そうな方ですね。

🐤
初めまして
敷地内同居で、正社員とは立派です。正社員の大変さをご理解している義理親だなと、勝手ながら思いました。 でも後で言われたら、気分悪いです…モヤモヤが消えないと言いますか、義理親なので割り切って諦めるしかありませんからね。 私も経験者ですが、主人に言うほどでもない(意味がない)我慢料として、ご馳走が出てきたときは美味しくたくさんいただきます、笑！ 持ってきなー的なのも、全ていただきます！お返しは笑顔です！ご家族、円満に、幸せになってください。

トピ内ID：1613908842

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義理母は同性の話し相手が欲しい

😨
長男の嫁です
息子の嫁だからこそ信じて、嫁と家族みたいな会話するのが普通だと思います。 同じ話を、私と旦那に義理母はしています。嬉しく思います。 旦那とも、そう言えばさ～義理母が…と言えば、そうそう！で会話が弾み、 たいした事じゃないんですが、旦那の方が当たり前ですが、話は濃いです！ 話の内容は一緒で、旦那も嬉しそうに話してます。 それも私には嬉しいですね！ メールや携帯が当たり前になっても、親世代は、まだ年賀状出し合っていたり、考えさせられます。

トピ内ID：1613908842

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させておく

041
ヨセミテ
恐らく何度も何度も「手伝いましょうか？」と言われてから「そこまで言うなら手伝わせてあげようかね」とすべき、と義母さんはお考えなのかと察します。 トピ主さんのスタンスを私は変えなくても良いと思います。 ちゃんと声掛けしているのですから。 後から大変だったと愚痴られたなら、すかさず「それをやり遂げるお義母様って、さすがですね！」とたくさん褒めておきましょう。 褒められるとあんまり愚痴れませんし。 「たまには親に顔を見せて、何かある前に親孝行したい」と義父さんに告げても良いのでは？ それでも実家に行かせてもらえない場合、万一本当に何かあったら義父さんに対して大きな貸しが出来ます。

トピ内ID：5547628133

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ご主人様は…

😨
まい
義理親が気になるの？では、引っ越しも検討に

トピ内ID：1613908842

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私も言われてた

😣
同類項
「大丈夫、大丈夫」「いいから、いいから」 真に受けると 「嫁はあてにならないわ～」と皆の前で言われました。 かと言って、義両親に何も聞かずに勝手な事も出来ず、 しかし、動いたほうがいいのだろうと思い、 分る範囲で動いたら 「私のやり方が気に入らないの！」と言われ… ではと「（お義母さんの）やり方を教えて下さい」とお願いしたら、 何も返事されず… 結果的に振り回されてばかりです。 頼みにくいのは本当なのでしょうが、おそらく義両親の本心は、 嫁がテレパシーを受信し、こちらが思う事を口に出させずに、正確に読み取って、 こちらが頼む姿勢ではなく、嫁自ら動く形で、自分達の考えと寸分違わぬ働きをしてくれる事。 なのだと感じましたが・・・無理だわ～と思いました。 実の親子でも、きちんと言葉で伝えないと通じない事が多いのに、 付き合いの短い義両親は、言ってもらわないと全く本心が解りません。 おそらく変なプライドがあって言えないのでしょうが、その分の察してを全部嫁に丸投げされても困惑するだけでした。 ＞大変なら頼ってほしいし、頼らないのに後から愚痴を言われるのはもう辛いです。 めっちゃ解ります～同意ポチがあったら、続く限り連打したいくらいです。

トピ内ID：6639273544

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自分の人生でしょ？

🙂
ぷー
自分の人生なんだから、したいようにすればいいのに。 気になるなら、普段は無理矢理にでも買い物に連れて行き、実家に行きたい時は義実家に知らせず帰省すればいい。 別家庭ですよ！ 許可なんて必要無いし、義親の顔色を伺う必要も無い。 トピ主さんも働いているんだから、親孝行は旦那さんに任せて、トピ主さんは自分から義親に関わらない方がいいですよ。 介護が必要になったら、息子でなく完全にトピ主さんに期待されそうですね。

トピ内ID：5277170883

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強引に連れて行く

041
maa
義理じゃなくて実の親がそんな感じです。 もし「頼ってほしい」と本気で思っているなら、強引に連れて行くしかないです。 相手が断ってきても 「そんなこと言わずに。私が一緒に行きたいんですよ。一緒に行ったほうが私も楽しいし」と こちらから「お願い」する感じで強引に連れて行くのです。 何で私がお願いしてまで連れてくの！？…と思ってしまったらこの話は終わりです。 あとで「１日に何度も行った」とか「大変だった」という言葉を聞きたくなかったら 「お願い！行きましょう、行きましょう！さあ乗って！」とお願いするしかないです。 うちの親は「うーん。そんなに言うなら行こうかな」って必ず折れます。 断り切れません。 心の奥底では結局「連れてってくれないかな。でもこっちから頼むのは嫌」って 思ってるんですから。 めんどくさいですけどね！

トピ内ID：3044816945

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年末年始以外も、車はないよね？

🙂
ミックスベリー
なんで、日頃の買い物には連れて行ってあげないの？仕事してるから？ 年末年始だけ連れて行っても、生活は365日ある訳ですから、意味ないでしょ。 それとも、毎週、買い物に付き合ってあげる気ありますか？ ないなら、当てにされないと怒るのは筋違い、だって、本当に当てにならないでしょ？ 御主人も買い物に連れて行ってあげないんですか？ 隣に住んでいて、よく、そんなに冷たく出来るものですね～ ご近所でも噂になってると思いますよ。忙しいトピ主さんの耳に届かないだけで。

トピ内ID：7008593599

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ありがとうございます。

😨
つゆ トピ主
レスをしていただき、ありがとうございます。 私の住まいですが、義両親の隣に主人が建ててくれました、義両親からの援助はいっさいありません。レスの中にもありましたが、私の母を呼んで・・・と言うのは母に余計な気を遣わせるのでできれば遠慮したいです。（親戚なども近くに住んでいるので） 母は、来てほしそうな時もあるのですが、決して「帰っておいで」とか言わないです、義両親を優先した方が良いと思っています。 お嫁さんには頼みにくい、それもわかっていますが私はできる時、例えば明日がお休みなどの場合に声をかけています、社交辞令では言えないです。「行きましょう」と言っても「大丈夫よ」の押し問答がもうめんどくさいのです。 主人の休みも不定休なので、お盆、お正月など皆の休みが合えば優先して義実家に行くという感じになっていて、義母も「いつ来る？」と聞いてきます。 お嫁さんに嫌われたくないと言うご意見もありますが、私の両親を（父は他界していますが）平気でバカにするところがあり、主人とも何度も喧嘩になりました。 主人は、今回の件とは関係なく自分の母親のことをよく思っていないので、私にも気を遣ってくれていますが、なんでもズケズケと言う割に、こういう時は遠慮するので、後の発言の「一日に何回も行った」は私にとっては嫌味でしかありません。 義母が通院するときは送迎もしていました。 それと以前この件で主人と話した時に、主人が義母に「そんなに大変なら頼ればいい」と言ったところあっさり主人の車で買い物に行きました。 なので、主人と子供がいれば義両親が満足なのでは？と思い、トピを立ててお聞きしてみたのです。 お盆お正月と主人の兄弟も帰ってくるのですが（私達とは休みが合いません）必ずお菓子などを差し入れて自分の実家に帰るようにもしています。 でも単独は良くないですね、主人とまた話そうと思います。

トピ内ID：2015729690

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追加ですが。

😨
つゆ トピ主
　最初のトピで、「もめたりもしていません。」と書きましたが、字数制限でかなり端折ってしまいました。 日頃会えば普通に会話もするし、表立って避けたりと言う事はありませんが、夫婦の会話ではやはり文句の一つは出ていました。 隣だしギクシャクするのも嫌だし、主人も義両親と会えば文句を言うわけではなく、お互い言いたいことはあるだろうけど・・「もめたりもしていません」でした。 でも、やっぱり、もめてたことになるのかなと？ 主人は、任せっきりで申し訳なかったと言ってくれていましたが結局、主人が板挟みになるのかと思うと、皆で行った方が良いのかなと思います。 すみません、もう少しご意見を頂けたらと思います。

トピ内ID：2015729690

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義実家近くに住んでも盆暮れだけですか？

🐤
幸
＞日頃は義両親とは接する事もありません。 盆暮れの買い物だけのお手伝い？ いくら共働きでも敷地内に住んで居るなら普段の買い物など気軽に頼まれてあげれば良いと思いますよ。 それなのに夫婦共義実家（夫にすれば実家）に全く興味なく、盆暮れの買い物だけお手伝いしたいとの申し入れなのでしょうか？ 10年一昔と言いますが、それでは幾ら敷地内に住んで居ても関係は希薄ですよね。 実家のお母様のお手伝いもしながら、義実家の手伝いもすることは可能の様に思いますが、極端に何方かを選ばないと何も出来ないのでしょうか？ ＞ずっと義実家を優先してきました。 どのような事を優先されたのですか？ 日頃義両親とも接する機会の無い方が、義実家優先で10年間を生きてきたとはとても思えません。 トビ文を読んだだけでも、義両親は相当遠慮している様に感じます。 愚痴の一言位、許してあげる事は出来ませんか？ ご実家がどの位の距離か解りませんが、年一回の買い物など嬉しいとも感じませんよ。 何事も日頃の行いだと思います。 主様は義両親が何でもかんでも主様を頼れば、義実家優先で頑張れるのですか？

トピ内ID：0665271511

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そりゃないぜー

🙂
mil
私は義両親と完全同居なので 買い物も一緒に行かなくて済むトピ主さんを羨ましい～とも思えますが、 後になってウジウジ言う　トピ主さんのお姑さんはなんだか残念に感じます。 こういう時こそ旦那さんの出番だと思います。 「お義母さん、私だと気を遣うみたいだから貴方が一緒に行ってあげて！」って。 なんなら、お舅さんとトピ主さんの会話もそっくり伝えてあげてください。

トピ内ID：4622050596

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旦那さんとかお義父さんに

041
青
旦那さんは？ 「私じゃ遠慮しちゃうから、あなたが孝行してあげて。」とかっていってあげては？ 本当は、お義母さんはお義父さんに一緒に行ってほしいのかもしれないね。 買い物は、量が多いと力仕事で、お義父さんに頼りたい。でも「食料の買い出しは女の仕事」としか思っていないお義父さん。とか？ 男の人って、何回言っても忘れる、共感もできない、俺は関係ないよね？って感じがあるから、問題の解決はそこじゃないかしら？

トピ内ID：5457140323

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ありがとうございます。

😨
つゆ トピ主
　そのままで良いと言って下さる方や、同意ポチがあったら連打したいと言って下さった方、「テレパシー（笑）」本当にそう思います、ありがとうございます。 やる気があるのか？冷たいというご意見もあり皆さんの意見を何度も読み反省しなければいけないところもあると思っています。 私も、貴重な休みなのですが予定は入れず、お誘いします。行く気がなければ声を掛けませんし、行きましょう→断る→疲れた、と言われると、なんだかなーと思います。 日頃は？とのご意見ですが、義母は自転車で買物や習い事によく出かけているようで、特に通院などの緊急以外は手は必要ないかと思っていました。（私の勝手な判断ですが） ただ、皆が集まるときの大量の買物は、大変なので声をかけていました。フルタイムで仕事をしているので、日ごろまで手が回らないのが本音です。 我が家に招待すると言うご意見ですが、自分たちで仕切りたいようで、それならばわざわざうちでやらなくても義実家に行った方が良いと思っています。 レスを頂いた方の中にもありましたが、やらなきゃやらないでご近所さんに言っているのも知っています、ご近所さんに嫌味を言われた事もありました。 でも仕方ないです断るのですから。 主人はそう言う事も知っています、なので味方にはなってくれますが辛そうなのも事実です。 別行動はやめるとして、私が義両親は遠慮して、気を遣っていると割り切ってこれからも付き合うのが一番良いのかな？と書いてて思いました。

トピ内ID：2015729690

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日頃の事を言われましても

😨
つゆ
文字制限のため伝わらないこともあると思うのですが、 接する事がないと言っても、全くではないですし、頂き物があればおすそ分けもするし、反対に頂く事もあります。子供の習い事で夕方は忙しくしているのも義実家は知っています。 もちろんたまに用事を頼まれれば、ちゃんとお手伝いしてます。 全く無視ではありません。 トピをお盆お正月限定で書いてしまったので申し訳ないのですが、誰もお盆とお正月だけ手伝うとは言ってませんし、むしろ大変なそう言う時くらい頼ってもらえたらと思ってと言う事なのですが。 いろいろありますが、困ってる時はお互い様とは思っています。 ただ、断っておきながら愚痴を言われるのは、やはり良い気はしませんでした。 主人と子供達が私には1番なので、義実家のためだけにこの10年生きてきたつもりはありませんが、優先してきたは、私の休みと主人の休み（不定休）がなかなか合わず、家族の予定や私の実家の都合に合わせたくても、義実家に行ってからとなります。 私の実家までは車で2時間弱かかります。 私の実家に年1回しか帰らないわけではないですが、母は、足も悪く目も悪いです、義両親が私に遠慮するなら長期の休みに一緒に買い物に行ったりして、母を手伝いたいと思ってトピを立ててしまいました。 でも、ご意見を参考に単独行動はやめようと思います。 ご自身の事を書いて下さった方、同居の方、参考になりました。 うらやましいとか、そのままで良いとか、冷たいとか、いろんな意見を聞けて良かったです、主人がますます板挟みになるところでした。 ありがとうございました。

トピ内ID：6299510277

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トピ主さんに遠慮

🙂
奈津美
正社員としてフルで働くトピ主さんに負担かけさせたくない　という気持ち一つだと思います。 私も姑になれば仕事に大変な思いをしているお嫁さんにあまり負担かけさせたくないと思います。 今お義母さんがなんとかできるならそれでいいと思いますよ。 余計な気持ちを持たず、トピ主さんも見守っていてあげて下さい。

トピ内ID：3475295872

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義父の前で

😣
あああ
義母に手伝いましょうか？と聞いて見る。 大丈夫、というならでは実家の母のところに行きますね。 母は手伝いが必要みたいで、 今まではずっとこちらを優先してましたが、 母も限界みたいで、、、 みたいな感じで実家に行くのはどうでしょ？ 実の親に親孝行できないと、後で後悔しますよ。 その時義父母や夫を恨むことになると思います。

トピ内ID：0012905583

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後悔しない為に

🐱
nekomama
私なら、と言っても実年齢は義母さまの立場なのですが、優先順位を決めて行動を起こします。 買い物も不便な田舎に、つれあいを亡くし独り暮らす実母に顔を見せたいです。 だって、義両親さまは、トピ主さんとは普段の交流が薄いとしても10年も隣に住んで、なにより、実の息子と孫を直近に置いているのでしょ？ それだけで十分ではないですか。 私が義母さんなら、トピ主さんに、盆や正月休みには里帰りを勧めていますよ。 それが普段頑張っている息子嫁に対する、せめてもの感謝のしるしだと思いますから。 このままぐずぐず時をやり過ごしてしまったら、お母様が旅立った後には、きっと後悔が残りますよ。 申し出てくれた手伝いを断りながら「大変だった」とこぼす愚痴など、右から左へ流しなさい。 もういい加減大人なのですから、スルー力を養いなさい。 言わせておいてあげなさい。義母さんもそれで気が済んでいるのですから。 自転車で買い物、結構ではありませんか。いずれそれも適わなくなる時が来ます。 義母さんと同じ年代だと思いますが、私も普段は自転車です。 健康の為にもそれが一番ですから。 これからのことも含めて、もっと夫婦で話し合いましょう。

トピ内ID：2323377919

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意味不明です

041
ささみ
足も目も悪い、一人暮らしの母親を盆正月に呼ぶくらいに、 親戚に何の遠慮が要るのかさっぱりわかりません。 むしろ、遠慮なく手伝わせてくれと義親に言いたいのなら、 遠慮なく親を呼びたいときに呼べるような状況であるべきです。 自分の親も遠慮して呼べない状況で、 人に物を遠慮なく頼んでくれ、と言う方がおかしいです。 そして、自分の親も遠慮して自由に呼べないのに、 自分だけ勝手に実家に帰る、 こんな状況でこんな行動が、 ご主人を板挟みにしないはずがないじゃないですか。 ここで聞くまでもないことです。 普段の接触があっても本当に心から通じ合えてない、 だから頼みにくい。 それだけの話でしょう。 それは義親だけの問題ではない。

トピ内ID：6815495671

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姑さんは気を遣っているだけだと

😢
匿名希望
普段から頼っているとだんだんとお嫁さんに嫌われていき、仲が悪くなるって いうのを目のあたりにしています。 だから近くに住んでくれているんだから自分で出来るところは頼らずがんばろう。って気を遣っておられるんだと思いますよ 今はネットなどで色んな事例が見られますからね 私もこういうのを読んでいると、今は嫁の立場ですが自分が姑の立場になった時、どうすれば良いのか悩みます 頼ったら文句を言われ、頼らなくても文句言われ。 どちらにしても疎遠にしたいって事ですよね 誘って断られたら、そっかぁっで終われば良いじゃないですか。 私は誘ったんだから後は知らないで気持ちを持っていけば。 そして後で何回も往復したって言われたらその時に「だから私、一緒に行きましょうかって言ったんじゃないですか～」って笑って言えば良いんですよ 主人には「私じゃ気を遣うようだから貴方が付いていってあげて」で主人に押し付けましょう あと、誘う時は「どうせ今から私、買い物行こうと思っていたので同じだし」と付け加えるとあちらも気兼ねしないかも。 あまりなぁなぁになっていつも家に来られるようになったら反対にしんどいですよ 今の距離感が一番いいと思います

トピ内ID：3302386088

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