嫁と義父母はどういう関係？

レス38

（トピ主 1 ）

😨

mama

2015年01月25日 16:00

ひと

義父母はとても良い方で、両親のいない私（嫁）に大変優しくして下さります。
お義母さんとは、お互いの夫の軽い愚痴なども言い合えます。
夫も、義父母は家族なんだから頼っていいと言い、
義父母も、家族なんだから遠慮しないで、と言います。
でも、やっぱり、時々感じてしまうんです。
家族とは言っても、
表面上は私の味方をしてくれても、やはり夫に対しては無償の味方であるという事。
当たり前ですけどね。
私にも息子がいますが、やはりどんな事があっても、無償の味方でしょう。

という事はやはり、義両親は義両親であり、
家族と言っていただいても、
実両親のくれた「無償の愛」をいただいてるわけではないんだって。
当たり前ですけどね。
家族なんだからと、言ってもらえるなら、無償の愛がほしいと思います。
でも、それは、生まれた時から世帯を同一とした経験がないと、後から出来るものではありませんよね？

トピ内ID：3909459145

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そんなものはない

♨

こぼちゃん

2015年01月26日 12:27

「無償の愛」などない。社交辞令を真に受けないでください。夫も相手の家族も所詮赤の他人。結婚届けが取り持つ契約した家族。いちいちそんなもの求めないでください。しっかりしてください。

トピ内ID：9200910154

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幸せはどこにある？

⛄

芍薬

2015年01月26日 12:27

＞家族なんだからと、言ってもらえるなら、無償の愛がほしいと思います。愛情に対して貪欲というか、切りのない状態ですね。実の親からの愛情を充分に受けずに育ったので、相手からの愛情を常に感じていたいのでしょうかね。「足る」を知らないと、いつまでたってもどこまで行っても幸せにはなれないですよ。相手もそんなあなたを重く感じるようになり、疎まれますよ。そもそも無償の愛とは自分が与えるもので、相手に求めるものではありません。あなたがお子さんに感じている無償（であるとあなたが思いこんでいるだけ）の愛情も、将来「こんなに愛してきたのに…」と見返りを求めるようにならないかと、私は危惧します。

トピ内ID：6135762995

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トピ主の気持ち、よく分かります！

マチ

2015年01月26日 12:27

恐らく、批判や望み過ぎという意見が出ると思いますがその人達は、親からの無償の愛を当然の様に受けとっていて、トピ主さんの気持ちが理解できないのだと思います。私も親から愛情を貰っていなかったので、旦那の両親には親の愛情を期待してしまいます。幸い、旦那は五人兄弟で、両親は人格者。五人も子供がいると一人の子への思い入れも薄らぐのと、一人増えてももう変わらないみたいで、私は６番目の子～と夫とあまり変わらない愛情と扱いを注いで頂いてます。もともと環境がよかったのもありますが、でも、始めからそんな関係が築けたわけではありませんよ！自分が実の親の様に、素直にひたむきな愛情をしめしていれば時間をかけてじっくり親子の絆を作れると思います。世の中には、全く関係ない人同士でも、養子縁組とか、親子の関係を築いている人が沢山います。でもそれにはお互いの努力と、時間が必要だと思います。もちろん、老後の面倒はみる！困った時は助ける！という気持ちで、そしてたまには我が儘をいったり甘えたりして！トピ主は、無償の親子の愛の有り難さを知っている人ですし、義両親は良い方だと思うのでだ、きっと大丈夫です

トピ内ID：8681365203

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愛は求めるものではなく与えるものです

🐱

鼻曲りの象

2015年01月26日 12:27

トピ主さんの“愛が欲しい”という願望は、永遠に叶えられる事はないでしょう。トピ主さんが「求める愛」が、どのようなものか、相手方が知ることはできません。相手に依り、人に依り求めるものは違って来るのではありませんか。更に、トピ主さんが相手方に対して、具体的に「〇○の愛」が欲しいと仰ったこともなく、仰ることも躊躇うのではありませんか。愛は、与えるものです。与えている間は、幸せに包まれていると思います。しかし、愛を求めた瞬間から、トピ主さんは、不幸の入り口に立つことになりましょう。それは、叶うことの少ない思いなのではないでしょうか。

トピ内ID：8244256070

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贅沢言うな

佐和子

2015年01月26日 12:27

無償の愛が欲しい？　贅沢言いなさんな！血縁親子でないんだから、そこまで求められますか？そんなことより、親切にして頂いているだけで十分ではないですか？それ以上何を望むのですか？それに貴方は義両親を大切にしているのですか？

トピ内ID：6098750823

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トピ主さんは義両親に無償の愛を捧げているんですよね？

佐那

2015年01月26日 12:58

私も両親が既に居ませんが、トピ主の考え方が理解出来ません。＞家族なんだからと、言ってもらえるなら、無償の愛がほしいと思いますこう考えておられるトピ主さんは、義両親に無償の無垢の愛を捧げる覚悟があるんですよね？ちなみにトピ主の言う「無償の愛」って何なのか、トピ文からは全く読み取れません。一体どの様な言動を期待されているのですか？＞でも、それは、生まれた時から世帯を同一とした経験がないと、後から出来るものではありませんよね？私は母には可愛がって貰いましたけど、父からは憎まれて蔑まれて育ちました。「お前がいると迷惑」「お前が生きてるだけで、俺の幸せを潰している」等と散々、言われて育ちました。実の親だから無償の愛を子供に抱ける・生まれた時から生活を共にしていれば自然と情が強くなるなんて幻想です。トピ主さんは夫がいて、優しい義親さんがいて幸せなんですから、あまり望み過ぎず現状に満足して生活なさって下さい。それと余計な御世話ですが、旦那様の愚痴は義親さんに話すのは止めた方が無難です。

トピ内ID：4982000317

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生まれたときから世帯を同一というか

まか

2015年01月26日 12:58

主に血のつながりじゃないですか。それすらも人によるのでしょうけど。離れて暮らした実子に愛情を持たないひと、自分が育てた養子を実子のように愛するひと、色んなひとがいます。人によるのでご自分で判断するしかないですが初めから鵜呑みにしないで様子を見ながら甘えてみたらよいのではないでしょうか

トピ内ID：4153022799

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ぎりぎりの瀬戸際でも？

無いものねだり

2015年01月26日 12:58

聞いてはいるけどその愛　本物だと思います。極限の病気や貧困に耐えられるのだろうかアイだけで命の交換ができるのだろうか本当に試されたときに　どんな態度をとるか自分をそこまで信じられるのだろうかやさしい響きだけど隠された意図を感じる現実いくら血肉をさいて介護をすることが有っても相続権が無いのは　法的な現住所です法律では親しい他人になります

トピ内ID：8561535239

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無償の愛＝遠慮のない関係？

⛄

芍薬

2015年01月26日 12:58

ごめんなさい、二度目です。トピ主さんのおっしゃる「無償の愛」がよくつかめないのですが、＞やはり夫に対しては無償の味方であるという事。ここがポイントならば、長年の家族の情愛を自分にも求めるのはやはり無理があるのではないでしょうか。最初のレスでは、トピ主さんは自分の親との関係が悪かったのかなと思って書きましたが、トピ主さんの親子関係が良いのならば、トピ主さんが自分の親に感じる情愛や親密感を、同じように義父母に感じられないことが寂しいのでしょうか？トピ主さんが義父母の前で心から甘えられないのは、義父母に問題があるのではなくて、年数がまだ浅いからでしょう。 20年もたてば、実の親子のようになる嫁姑も時にはいます。義父母との関係は大人になってからの関係です。そして、ご主人をはさんでつながった関係です。そこには礼節や遠慮があって当たり前です。相性の問題もありますが、礼節をわきまえて、誠実に対応なさっていれば、時間が経てばきっと家族のような情愛が生まれます。

トピ内ID：6135762995

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そんな事ない

ばばちゃん

2015年01月26日 12:58

違います。もうアナタは素敵な義理の両親を…それはアナタの人柄の良さからです。疑心暗鬼にならないで。ここでも実の親子でも色々あります。

トピ内ID：0457868552

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私も同じですよ

🐱

さたママ

2015年01月26日 14:23

私も、両親がいませんので、mamaさんと同じです。義父母とは、最初同居でしたが今は、転勤で別々に生活してますが、mamaさんと同じような感じです。実家から、野菜にお米といろいろ送ってくれます。子ども(孫)にも、良くしてもらってます。でも、上手く説明できないけど、旦那と旦那の妹と、私は違うんだろうな～と、いつも思ってます。仕方ないことなんでしょうけど…

トピ内ID：6806485016

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それは無理

😨

なおなお

2015年01月26日 12:58

無償の愛って、義務とか同情であげられるものじゃありませんから。義理の御両親が「本当の親と思って」っておっしゃるのは親のないトピ主に対する精一杯の誠意だと思います。優しくしていただいているのなら、それで良しとしなければ。家族ってね、戸籍を同一にするもの同士のみを言います。トピ主の家族は御主人とお子さんだけ。トピ主と義理の御両親は親族です。トピ主がしなければいけないのは、義理の御両親に愛情を強請ることではなく、御主人から無償の愛情のやりとりが自然と出来るような夫婦関係を築くことです。御主人を妬むような心持で、どうしますか？お子さんの養育に陰を差すような事になる前に、カウンセリングをお薦めします。

トピ内ID：9112134672

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どうかな？

アマデウス

2015年01月26日 14:23

あなたが言っていることは事実ですよ。でも、それが事実なら夫とあなたの間にも真実の愛情は無いことにはならないの？私ね、例の震災の時にたまたま義母と一緒だった。上から色々と降って来た時に瞬間的に義母を腕で庇ったよ。殆ど条件反射だけどね。下駄箱の上にしまってあった大工道具箱が降って来たの。確かに義母に当たれば打ち所によれば致命的。でも私、庇った気は全然ないのよね。ただ反射的に庇っただけ。確かに夫も義妹も義母を突き倒して逃げた。私はたまたま一番出口から遠い所にいただけ。でも義母の態度は100パー変わったよ。たった一回の事でね。親子の仲には勝てなくても、これから長い年月を共にすることによって「最後の親友」ぐらいにはなれるかも。時に親子より親友の方が強いしね。世代が違っても親友はできるしね。

トピ内ID：4970780019

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これから築いていけるかもね

🐶

ジャッキー

2015年01月26日 15:15

時間は必要ですが、無理とも限らないし無償じゃなくても良いのでは？息子の妻として大切というのも、大切に違いない。トピ主さんも無償の愛を今すぐ返せそうなの？それは違うでしょ時間かけることだと思う。トピ主さんも自分の息子の事を愛してくれて大切に思ってくれる女性＝嫁を可愛く思う事はあると思いますよ。やはり、そこは、よその女性とは違うはず

トピ内ID：8152751306

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究極は、義理親のオムツを取り替える覚悟があるのかいなかです。

プリン

2015年01月26日 15:15

親のだって、介護うつになる時代。終わりのない介護で、血縁ある家族ですら、崩壊します。無償の愛とは、つきつめれば、オムツを変えることができるのかいなかだと思います。それができるなら、きれいごとではないです。無料で24時間、オムツを変える生活ができるんですか？口ではいくらでも言えます。人の判断をするときは、「その人の態度や行動」で判断すべきです。口に惑わされず、行動が伴っているなら、本物です。

トピ内ID：7043407823

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そりゃあ義理の親子よ

ミカン

2015年01月26日 15:15

血が、繋がっている訳ではないからね。それでも、義理なんだけど色々と優しくしてくれるのだから、無償の愛にこだわって、眼前にある愛を見失わないようにね。トピ主と夫の間に何かあったら、義父母は無意識に、夫の肩を持ったりするとは思う。だって、実子なんだから、当然の事でしょう。だけど、トピ主に対しても、出来る限りの事をしてくれるんじゃないのかな？

トピ内ID：5533348001

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びっくり

たぬきそば

2015年01月26日 15:15

トピ主さんは、素直な人ですね。義両親は義理の両親です。家族なんだから何でも言ってね。一応、誰もがそう言います。社交辞令です。本当に言ったらどんな事になるでしょう。嫁は他人です。家族は自分の家族だけです。

トピ内ID：8611610340

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後からだってできます

50代同居嫁

2015年01月26日 16:08

人によっては、血のつながり以上のものはないと言う人もいますけどね。私は義父と実の親以上に「親子」です。でもここに至るまでには20数年の年月と完全同居という生活形態が必要でしたけどね。でもそんな外的要因ばかりじゃない、うまく言えないけど巡り合せ、縁、相性、そんなものも必要かと思います。知り合いですが、子供のころに実母と別居して継母に育てられた人がいます。継母のことを実母以上に慕っていましたよ。トピ主さんが義両親を他人と認識するのは構いませんが、世の中には血のつながりがなくても、生まれた時から一緒にくらさなくても、家族になれる人たちがいるのです。自分にない体験を持つ人を否定しないでください。

トピ内ID：9390578085

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は？

milky

2015年01月26日 16:08

義両親は、あなたが遠慮したりガマンしたりしないでいいように気を遣って「家族なんだから」と言ってくださってるのわかるでしょ？トピ主さん、おいくつ？お子さんいらっしゃるけど、もしやまだ十代とか？愛情ってね、親から子に与えるだけのものではないのよ実は子供から親への愛情のほうが、無条件で何倍も強いのよあなたが何も与えなくても何もしなくても、虐待だって受け入れるほど子供はただ、あなたがお母さんという理由だけで、あなたが大好きなんです無償の愛は、まずあなたから義父母へ与えてくださいね

トピ内ID：0547362239

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貴方も義両親に無償の愛を捧げているなら要求は正しい

トシ

2015年01月26日 17:16

私は無償の愛とは親が子供に対してのみ発生するものだと考えます。それ以外は有償の愛なのです。義両親だけではなく夫婦も同様です。子供からの愛情が感じられなくなっても親子の縁は簡単には切れませんが、パ－トナ－からの愛情が感じられなくなったら夫婦の縁は簡単に切れます。無償の愛などというものは基本存在しないと考えた方がつまらない事を考えなくてすみますよ。無償の愛を望む時点で見返りを求めている事を考えてみて下さい。

トピ内ID：9616905328

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はいぃぃ？？

🐴

miyunyanko

2015年01月26日 17:16

無償の愛？？娘がいますがそんなものないですよ？そりゃ娘はかわいいですよ、でも正直将来少しは面倒見て欲しいと思っていますしねそれこそ皆そうなら、小町で話題になるような、嫁姑だの、親との関係だの長男がーだのって問題いっさいなくなるじゃない関係良好で頼れるし可愛がられてるならいいじゃない我が家の姑もよく家族だからとか言うけれど自分に都合のいい家族ですから何か気に食わなければすぐに「気の利かない嫁」「出来の悪い嫁」と言われ少し頼れば大げさにしてやってると恩着せがましくいわれるので他人と思うことにしてますけどねと言うかそれなら主さんも義理親さんに無償の愛で何かしてるんですかね？

トピ内ID：8308973119

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時間はかかる

🎶

bitter

2015年01月26日 17:16

義父母の性格によるので一概には言えませんが、主さんの義父母はいい方だと思います。でも、親しき仲にも礼儀あり。その気持ちは絶対に忘れない事です。私の義父母もとても良くしてくれますが、どんないい方でも、完璧ではない。自分ももちろん未熟。未熟な私たちは優しくされた事は当たり前だと思う。辛い経験のほうが上回り、心を痛める。意見や価値観の衝突やズレが生じるのは普通の事です。そのズレが、疎遠決定！になるか、家族の歴史の1コマになるかは、お互いの思いやりなんだと思うんです。今は優しくしてくれる義父母に感謝して、胡坐をかかず、決して忘れずにいれば、今よりもっと大事な家族になれます。

トピ内ID：2934274332

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う～ん

ケイ

2015年01月26日 17:16

私は、自分の家族に無償の愛を与えてる自信はないし、求めたりもしないなぁ。無償の愛の定義を考えたこともないです。具体的にどんな事なんでしょう？人は、独りで産まれ、独りで生き、亡くなる。トピ主さんだってお子さんが反抗期になったり、義両親の介護が始まったら無償の愛と言ってられるのかなぁ… 淡々と、与えられる分のお世話しか出来ないと… 私は思います。

トピ内ID：4826201791

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無償の愛を求めるのは、、、

☀

ロンリ

2015年01月26日 17:16

無償の愛を求めるのは愚かですよ。でもトピ主さんは立場が弱いことが不安なのでしょう。そのことでしたら心配はいりません。これから20年くらいたてば義理両親は年老いています。頼りになるのはトピ主さんです。今のうちは頼ってかわいい嫁でいて庇護をあおぎましょう。将来、私の世話になるのよ、というのを忘れずに、ね。時がたてば立場は変わるのです。

トピ内ID：9637023151

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無償の愛は我が子に注いでください

こう

2015年01月26日 17:16

おいくつの時にご両親をなくされたのかはわかりませんが、理解ある？ご主人と優しい義父母に恵まれてるのは幸せですよ。更にお子さんを授かってるのでしたら、お子さんに無償の愛を注いでください。でもね、親子間の愛は、基本、一方通行だと思った方がいいかな。お疲れですか？寂しいのですか？でもね、求めすぎてもきりがないですよ。現状、恵まれてるように思えますが。満足できないなら違う世界観を求めてもいいかな。小説読んだりパートしてみたりとかね。

トピ内ID：0099335680

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主です

😨

mama トピ主

2015年01月27日 10:34

無償の愛を求めているのが本音ではありませんでした。要領の得ないトピをたててしまいすみません。夫と意見が食い違ったとき、義父母は、表面上は私の味方でも、やはり、表面下では夫との絆を感じます。夫＆孫＞嫁と感じます。夫は、もし離婚とかになってもうちの両親はお前の味方をするよ。（だから普段から甘えて大丈夫だよ）なんて、言ってましたが、やっぱり夫との親子の絆の方が強いよね。夫のようには甘えられないなと思いました。それより、困った時は夫に甘えさせてもらいたいのですが・・例えば共働きでどうしても手の離せないときの所用など小さな事です「うちの両親に言えばいい！親子なんだから！」と、言うのです。義父母もしかりです。そこで私は戸惑ってしまいます。嫁と義父母ははたして親子なんだろうかと。私が遠慮せず甘えられるのは夫だけなんですが。どうしたら夫にわかってもらえるんでしょう。

トピ内ID：3909459145

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無償の愛なんていらない。

🙂

かえで

2015年01月27日 10:34

姑と舅から無償の愛なんていりません。私と義父母の関係は・・他人同士だと思います。姑は都合の良いときだけ家族面してきます。「家族なんだから一緒に住むのは当然。」「家族なんだから嫁が介護して当然。」けれど・・私が赤ちゃんを出産してすぐに里帰りしない私のところに毎日遊びにきて発した言葉は「嫁の世話なんてしたくないわ。嫁のパンツなんて洗いたくないもの。」都合が良いときだけ家族になるんだなってわかりました。きっと、嫁をいいなりかお手伝いさんとかと勘違いしてるのでしょう。私は姑の発した言葉から「他人である」と再認識しました。あんな人から無償の愛なんていりません。その代り私も姑たちを愛しません。他人です。

トピ内ID：5732511105

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ないです。

🐷

むりこ

2015年01月27日 11:01

息子が浮気したとたん「アナタが至らないから。」とヨメを責め立てる義親さんたちを数人見てます。それまでは「わが娘のようだ。かわいい、かわいい。」って言ってたのに。はたで見てるとあきれます。そんなもんです。

トピ内ID：1897022611

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こんにちは

chaton69

2015年01月27日 12:11

私は実両親にとーっても大事にされ甘やかされて育ち、25歳の今でも世間知らずで簡単に人を信じてしまうところがあります。国際結婚をしたので家族と離れて不安でしたが主人と主人の両親のおかげでこちらの生活にもなれました。義両親はとてもよくしてくれて、特に義母は世話焼きなので、私の面倒を見るのがとてもうれしいようでした。（息子、娘には嫌がらるが私は何も言わないから。笑）私も甘えん坊なので何かと頼り、買い物やランチを二人でしたり、うまくいっていました。私がこの国の言葉を勉強し始め、習得する過程も見てきている義母なので、子供を育てた感じもあったのでしょう。(結婚当時22歳)旦那とうまくいかなくなった時も常に私の味方、主人の実家にお世話になったりしました。離婚したいと話すと悲しいと泣いてくれもしました。本当の母のように思っていました。信用していました。が、ある日いつも通り電話で話していると(旦那とは別居中、生活費はもらっています)、「離婚になっても生活費は息子が払うの？もしあなたが日本に帰っても払わなくちゃいけないの？」と本音らしきものが…ショックで何も言えませんでした。

トピ内ID：5816078525

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代価を得ない、求めない愛

しにあ

2015年01月27日 16:04

無償の愛とは？辞書にタイトルのような答えが記されてました。トピ主にとっての無償の愛とは何でしょうか？まさに、言うは易く行うは難し、義理の仲、血縁という限られた関係だけで無償の愛を問うほど、単純ではないと思いますが。実の親子でも、育ててやった、誰のお陰で、親孝行は当たり前、などと思ったり、言いたくなったり、血縁関係がなくても良い関係を築いている家族もあったり、世の中様々です。トピ主は今まで愛情に飢え続けた生い立ちだったのでしょうか？優しいご主人や義両親、子供に恵まれていてもまだ飢えてますか？まず、どうして欲しいのか？より、どうしてあげたいか？という気持ちに切り替えることが出来れば、無償の愛の意味を別の捉え方が出来るようになるかもしれませんね。少し立ち止まって考えてみる、という意味で、素晴らしい言葉があります。誰からも受け入れられず、誰からも愛されず、必要とされないという悲しみ、これこそ本当の “ 飢え” なのです。あのマリア・テレサさんの心に響く言葉です。

トピ内ID：3563623249

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