結婚観のズレ（25歳カップル）

「責任とりたくない」って。 　同棲は女性にメリットなどありません。 　遠距離だっての問題だよね。 　仕事辞めて移住するってのに、責任取りたくないなんて残酷すぎ。 　やっぱ蜜月期というか、一緒に住み始めは楽しいんですよ。 　でも、男性側が女性に飽きたらモチベーション下がります。 　結婚に踏み切るタイミングはなぁなぁになり、別の女性に目移り。 　生活費折半、家事は女性、妊娠の可能性もあるし、しんどいだけ。 　「お父さんとお母さんが同棲は反対してるの」これで押し通していいと思うけどな。 ＞「○子を喜ばせたくてこの話出したんだけど～ 　いや、貴方が喜ぶだけの話だから！　笑っちゃうな。 　

確かに結婚観が違いますね。 ＞舞い上がっていました。 現実的に考えた方がいいかも。 彼の方が冷静かも。 結婚は勢い、 分別持ったら出来ないって考えもありますが。 日本の結婚「制度」。 働かない妻に婚姻費用を払わないければならない事。 でっちあげＤＶ。 後妻業の女（遺産目的） 熟年離婚（退職金目的） 子供を連れ去った女の方が親権を取り、 会わせても貰えない。 ○子さんに、当てはまる何て、言ってませんよ。 現実に、起こっている事です。 彼は、モラルハザードの温床となっている、 現在の結婚「制度」に価値を感じていないと思います。 同棲・事実婚で十分だと。 ＞今までは同棲してダメになったら責任とれない・・・ 本当に彼の事を愛しているなら、 結婚「制度」に拘らず、 最初は、事実婚でも良いのでは？ １０年位して事実婚をして、籍を入れても良いのでは？ 彼はそういう感覚だと思います。 結婚「制度」って、相手を縛り付けておく為のモノですか？ 法律の建前は、 夫婦は信頼・愛情を前提にしていますが、 それを言うなら、法律すら要らない筈です。 婚姻費用の負担義務って、法で縛る必要無し。

第一の感想です。厳しく感じたらごめんなさいね。それから価値観も違うかな。彼は貴女の両親に同棲させて下さいと言えないのでは？まだ結婚できるだけの心構えというか、覚悟は持てないのでしょうね。男性の２５歳だとそれも仕方ないかもしれませんが。 彼にあれこれ言っても仕方ない、あとは貴女次第。でも今はその彼との結婚はやめた方がいいかな。結婚は責任が必ず伴うので。彼は幼くてまだ無理かと。 最後に貴女に。結婚において、「好き」は大切ですがそれ以上に必要な面もたくさんあります。頭を冷やして考えないと痛い目にあいますよ。

『私本当に愛されてる？？と涙が出た』 それが答えかも。 3ヶ月とか3年、って、昔から恋愛の別れ時と言われてて、お互いの本音が見える時期。 彼は責任の伴う結婚はしたくない。 主さんは結婚という形が欲しい。 本当に本気で彼が運命の相手で離れたくない！と思うなら、主さんが彼を養う形の結婚を申し込めばいいんですよ。責任を取りたくない彼は飛びついて来ます。 でもそうじゃないなら。養ってでも一緒にいたい相手じゃないなら。 新しい彼氏を見つけた方が早いです。 責任を取りたくない男性は、甘えられる環境だととことんダメになりますが、冷たくあしらわれるとプライドが傷ついて奮起することもあります。しない事も多いけど。 彼がどちらかは分からないけど、一度ガツンと別れを言い渡してみては？それで初めて自分の行動を振り返る事もあります。 どうせ愛されてないと感じるのだから、ガツンと引導を渡してみれば？ 女性は強いから。 きっともっと素敵な男性と巡り会えると思いますよ？

「責任取りたくないし、取らないけど、都合の良い女になっても良いって言ってくれたじゃないか？ だから、お前の意向に沿うように見せかけて、俺の都合の良いように提案したんだよ。 はは！バレたのかな、残念だよ。」ということです。 「運命の人」なんて能天気なこという女だから、すぐ引っ掛かると思ったのに、意外に本気で考えていたのか、と驚いているのでは？ 余りに酷い内容で驚きます。もちろん、さっさと別れて、まともな男を探しなさい。彼はまだ、若くて幼くて子供過ぎて、かつ相手を思いやる能力のないお馬鹿です。

答えはトピ文にあります。 彼は、「責任を取りたくない」って明言してますよ。そんな男と結婚したいですか？ 結婚したら責任を取る必要がある(どうやら其れはわかっている様子)ので結婚はしたくない。 自分(彼)から言い出した同棲もしかり。 だけども、「お互いの意志で同棲するなら責任とらなくてもいい」と言うことで無責任だから 同棲に同意した。 さて、こんな無責任男と一緒になって幸せになれると思いますか？ まぁ彼の良い点は「仕事最優先」なところだけのようです。

自分が愛されてる？と思いますか？ ただの卑怯な人間だけでしょ。 結婚という責任はとりたくないんですよ。同棲なら、いつでも解消できるし 責任も取らなくていい、なんてずるい 誠意のない人間。なんか嫌悪感まで だきました。もし結婚しても、いざとなったら、責任転嫁してきそう。 同棲なら責任取らなくていい、それが 彼の本心だと思います。

> どう思いますか？ ここは、はっきりと、 「結婚はしたいと思っている。しかし、同棲はしたくないと思っている。しかし、あなたが望むのであれば、結婚を前提にしての同棲をしても良い。すぐにでも、婚約をして、2018年1月に同棲をスタートして、2018年12月までに入籍、結婚式、披露宴をするのが条件である」 「万一、あなたの理由で婚約破棄になる場合は、相応の慰謝料を請求する。わたしは同棲のために転職する（あるいは仕事を辞める）ことになるので収入ダウンの可能性が高いのだから」 という趣旨をきちんと主張してはいかがでしょうか。

あなたの感覚はまともだと思います。 あなたの今の仕事や結婚後の働き方、また彼との話し合いの具体的な内容の記載がありませんのでコメントしづらいですが… 仕事辞めて彼の地元に行って最終的に結婚しなかったら。 あなたには何も残りませんね。 仕事を失い、同棲した事実だけが残ってしまう。 あまりにもリスキー。 彼は仕事を優先って書かれてますが、それは違うような。 あなたに対して責任を取りたくないだけかなあ。 もしあなたが専業主婦を希望していると彼に伝えているのなら、彼の気持ちも少しだけ分かる気がします。 金銭感覚や家事をどれくらいしてくれるのか不安なのかも。 上記の件を具体的に話をしたら解決するのかもね。

結婚観の違いじゃないと思います。 彼は「結婚とは、男女関係に付随して後で女性に起こる出産と子育てに関して男性が協力する責任を負ってやる契約である。新たに後付けで発生する余計な責任という負担を受けてもかまわない、それでも彼女が欲しいと思った時にするのが結婚である」と思っているんじゃないですか？ あなたも「結婚は出産子育て中に面倒を見てもらえる特別待遇」と認識しているなら結婚観は合っています。 現状、彼は相思相愛というかお互いに好きだから自然に付き合っている、対等に付き合っている、恋人同士だという感覚なのでしょう。 運命と思えるほど好きなら、結婚にこだわらずに付き合いを続けたらいいのでは？ 結婚にこだわるなら、好きだからといって付き合ったりせず、結婚してもいい結婚してくれといってくれた男性の中から妥協して選ぶ、当然、好きな相手と自由に異性関係を持つのは自粛して。そうすべきだったのです。 もっとも結婚観はいろいろです。 女じゃなくて子供が欲しい、子供が目的という男性もいるでしょう。 女性自身も、男が子供を欲しいんだろう、こっちは産んでやるんだ、だから子供に対する責任は先行して男にもあるという主張をする場合がある。 この場合は「女は子供を産むためだけの存在である」という例の発想に基づいています。 また男性は相手の女性そのものを好きかどうかでなく子供を得る道具として見る前提になっている。 そういう男性がどれだけいるかは疑問ですが。 また女性が愛情生活より「子供を産む役割の存在」にとどまろうとする意識がわかりません。 この役割の強制理論は、女性が自己都合で(魅力のギャップによる力関係抜きに無条件で、相思相愛対等でも)男性に勝手な義務を負わせて利用できるように、出産を錦の御旗か水戸黄門の印籠みたいに問答無用の道具にしようとしているのかとすら思えて…いや、これは女性の人間性を疑うようで失礼！

たくさんのお返事ありがとうございます。 補足です。 私達は半年前に復縁しました。（1年近く離れていました。私から振って、私から申し出ました、、。）それから結婚のはなしをするようになりましたが、彼はいつもその気のない返事でした。とにかく仕事を頑張りたいと。まだ一人で都会でやりたいと言われていました。 でも、私の思いを汲んで両親にあわせてくれたり、少しずつ少しずつ進んでいました。 来年度のことやこれからのことを考えているようで、お尻を叩かないと動かない彼なので、私も催促してしまいがちでした。 つい最近までは来年も変わらず遠距離でいこう。と言われていましたが、私は反対でした。前に進みたかったのです。その焦りが伝わっていたのでしょう。 突然同棲の話を持ちかけられ、嬉しさ半分、「じゃあ籍は？」と投げかけたという感じです。 今まではずっと、同棲反対。今はお互いのことをやろう。という彼でした。それを急かしてしまい、、いざ言われると、更に求めてしまいました。 彼を庇うわけではありませんが、私にも良くないところがあったと反省しています。

契約を急がせるのは、詐欺師の手口です。 きちんとお互いの相性を見る期間がないと、 お互いにリスクが高すぎます。 籍を急ぐ事を彼に焦らせる理由は何ですか？ 合理的な理由がありますか？ 「本当の愛」があるなら、 形態は関係ないはずです。

「運命の人」だと思う気持ちが本当なら入籍の必要なんてないんだよ？ 「運命の人」ならずーっと一緒にいられるだろうからね、結婚なんていう形式は必要ない。 つまりあなたは運命を信じてないんだよ。周りとか色々な理由で何となく結婚したがっているだけ。 一度別れて復縁しているならなおさら、彼が「一人で頑張りたい」って慎重になる意味がよくわかる。 だってまたあなたがフラッといなくなるかもしれないわけだし。 あなたに合せてもいずれ別れが来るかも？って想像できるなら、そりゃ「責任取りたくない」って言うよ。 だから「自分の意思で同棲して」って言うんでしょ。