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虚言癖のある子への対応

レス19
（トピ主 4 ）
😡
クリームチーズ
子供
息子の友達で虚言癖のある子がいます。 6年の付き合いをしてきて、最近になりやっとそれがわかりました。きっかけは息子へのいじめでした。 数人でぐるを組んで、いじめにあったので先生方と話し合いをしました。そうしたところ、その子が怒られた恐怖に涙を流しながら、ありもしないことを何個も言い訳してきたそうです。 先生もこれまでのそのお子さんの行いを理解していたので、信じずに息子の話と他のお子さんの言い分に耳を傾けてくれた為、良かったのですが、私達親としては、その話を聞いて呆れました。 理由はこの6年間、そのお子さんに親切に対応してきました。その子の保護者様は、お子さんが我が家に遊びに来ても、その反対はなく、うちの子がそのお家の前で遊んでいただけで、追い返されたことがありました。 お母様がフルでお仕事されていることもあり、毎日夕方におばあ様が来ていますが、子守りが大変なようで、いつも他のお家に遊びに行っておいでと追い出させれいるようです。 保護者様もその子が口が悪く、対応に手を焼いているようで、週末も他のお家に遊びに行かせています。 今回の息子への対応ことで、その保護者様からは謝罪の連絡もありません。もともと遊びに来たことがわかっていても、お礼の連絡もきたことがないから期待はしていませんが。 ただ１つ悩みがあります。そのお子さんとは本当に近いご近所です。これから付き合いをせずに過ごして行くことは出来るでしょうか？ 親としては、虚言癖のある彼とまた仲良くしたところで、悪い影響を受けるだけではないか？と感じております。

トピ内ID：3989757978

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親も似たタイプだから放置する

041
ジャム
謝罪したところでその子の性根は直らないと踏んでいるのでしょう？ 虚言癖というよりまあ子供に限らず、自分のした行為の言い逃れなんて年代たがわずしますよ 潔く認める人がどれだけいるか・・・ 先生も理解を示してくれているのですからハッキリもう家には来ないでと断れば良いのでは？ それで何か言われたりされたりすれば先生に報告すればいいのです。 先生もその後のなりゆきに注意を向けているはずですから。 主さんは対応策自体はもう解っていてそのイジメた子と保護者の愚痴を書きたいだけだと推測しています 後は主さんの子供さん次第です 主さんだけでなくもう関わりたくないとちゃんと言え、何かされたら速攻親に報告出来るお子さんならいいです だからその後のお子さんの様子を観察しつつ見守りましょう

トピ内ID：5179426042

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保護者様なら仕方ないのでは

041
aaaaaaaa
子供同士が同級生なのに、あなたは母親を”保護者様”と”様”を付けて第3者に言うのですね。 あなたがその母親の方があなたより上の人だと思っているのならば、相手の対応も仕方ないのでは？

トピ内ID：4820315636

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離れていくと思います

🐤
アジサイ
いま「何年生」かわかりませんか、 成長するに従って、 学力や家庭環境、容姿雰囲気が「似たタイプ」の友達ができます、 トピ主息子はきっと、 そういう少年とは離れていく仕組みになっています。 その少年には、 きっと「抱えている問題」があるので、 それはトピ主にもトピ主息子にも関知することではないんです。 成長するに従って自然に別れていくと思いますよ。 その少年も、 トピ主たち大人の手の及ばない場所へともっと変わっていくと思いますし。

トピ内ID：2452606460

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お子さん自身が付き合いを止める必要がある

🙂
ミックスベリー
お子さんが、付き合っていては、止めたつもりが、止められてないってなるので お子さんとの話し合いが必要ですよね。

トピ内ID：4828583355

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何年生ですか。

041
ばるんば
貴女のお子さんが、何年生かわかりませんが自然と仲間外れになります。お子さんも気づいてます。子供次第ですね。遊ぶなと言われてもその子供さんに魅力あれば遊びます。子供さんに、今回の事も含めて親は、遊んで欲しくないと言うしか。後、家には入れないで下さい。遊ぶなら外でと。レスの内容から高学年でない様子ですね。学年が上がれば相手にされなくなります。自然と子供達が離れて行きます。

トピ内ID：2038480119

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我が子をしっかりさせること。

🙂
40代おっさん
> ただ１つ悩みがあります。そのお子さんとは本当に近いご近所です。 > これから付き合いをせずに過ごして行くことは出来るでしょうか？ 親である貴方がどれだけしっかりできるか、に尽きると思いますが。 つまり、 ・近隣との関係性でどれだけその相手を無害化できるか ・子供に「友達を選ぶ」だけの知性を持たせられるか に尽きるかと。 > 親としては、虚言癖のある彼とまた仲良くしたところで、悪い影響を > 受けるだけではないか？と感じております。 そう思うなら、親としては毅然とした態度を採る一方、我が子に対して 物事の道理やその子のしてきたこと、その子の親のこと、学校の先生の 対応など、きちんと理解して「ゆえに貴方は友をしっかりと選びなさい」 と、一本の筋を通した形で子供によく理解させ、自らトラブルなどに 巻き込まれないだけのインテリジェンスと堅牢な価値観を持たせるべき なのです。 むろん子供に押し付けるばかりではいけませんから、親としては、近隣の 住民とのかかわりにおいて、戦略的に動いて「状況をつくる」ことが大切 だと思います。 具体的には、その子やその子の親がどういった人物像か、実際の複数の 被害者についてや学校の先生の対応などについて、近隣住民のなかで コンセンサスをつくりあげるのです。近隣の方々が「あの子はこうだ」と 理解していれば、近所づきあいをする上でもその家庭そのものを「無害化」 できますからね。 このくらいをやっておけば、後は地域社会がその子やその家庭の不道徳を 許容せずに淘汰する方向で動きますよ。 人の世とはそういうものです。社会に生きる者が節度を保つには、一に自らの 人格による抑制が基本ですが、それができない者に対しては、社会が箍をはめる ことで人として生かしていくということも、社会機能の役割の一つなのですから。

トピ内ID：5774068757

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それでも、子供同士は仲がいいの？

041
ゆきうさぎ
たとえ近所に住んでいようが、 子供同士の交流がなければ、 道であっても挨拶程度で終わる話じゃないの？ いじめられて、嘘までつかれて、 ６年の付き合いって、小１？小６？ まだ、子供は仲良くしようと思ってる？ うちは、中３男児がいますが、 近所にたくさん同学年の友達がいますけど、 最初は、誰とでも遊んでいましたけど、 やはり馬が合う子同士になりましたよ？ 悪い影響を受ける、って受身だけど、 都度、子供に判断させていくように 躾けるのが親の役目なんじゃないの？ 他の子供たちと遊んでいるのでしょ？ 世界が広がれば、 周りはいつも安全なものばかりって わけにはいかないでしょ。 自信持って、トピ主さん。

トピ内ID：3455061340

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付き合いをせずに過ごせるかどうか

041
まかろん
それは息子に委ねることになると思います… 本人が嫌なら離れて行くし、少しでも魅力があるならまた接点持つかも… もう6年も…なら、嫌なら嫌で離れると思うのですが。 彼はこうだから近づいたらダメ！これを言うのが一番手っ取り早いけど一番子にとっては不幸なのかも… お母さんが働いてておばあちゃんにも面倒見てもらえてない… 明らかに愛情不足ですよね。 わかります。同じような子供が早幼稚園にいました。 母親は働いていませんでしたが放置の人で、「言っても聞かない」のだとか。毎日毎日「遊びに行きたいなぁ～」「ママは用事がないから行っても大丈夫だよぉ～」と私の了解も得ず親子二人で会話してました！ 変わった親子だわ～と思い始め(とにかく厚かましい)距離をおきました。 小学校に上がって再接近しそうだったんですが、(嫌われ者らしく上級生にしばかれてる・笑) それのやり返しを我が子に命じる…と聞いたので、自分がやられたのでなければ手を出すなと、巻き込まれるなと注意しましたが、遊ぶな…は言いにくいですよね… 相手方に上げてもらうことは皆無なのですが、公園でたまたま遊んだ…話を聞いたら注意して聞いてます。

トピ内ID：9646152226

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お子さんは？

🙂
つき
息子さんは何歳なのでしょうか？ 高学年であれば、まわりもその子の問題に気づいて 離れていくのではないですか？ まったく接点がない、というわけにはいかないかもしれませんが 学校も知っているのですから深くかかわらないことはできるでしょう。 あとは息子さんとよく話して、息子さん自身がその子のいないところに 居場所を見つけ、うまく渡っていけるようになるのが大事です。 その子以外でも、まわりの環境に問題があるのなら よい友達ができる環境を探してあげるのがいいと思います。 受験してそこを離れるとか。 主さんには罪はないのですが その問題のお子さんは、虚言癖というのも親に問題がありそう。 イジメも最初は、単に幼いだけなこともあります。 そういう意味で、発覚したのは彼にとってもよかったと思いますが 反省して止めるといいのですが。親がきちんとしてなければ 悪い方へ行って、根深い問題となりそうです。

トピ内ID：8892234544

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私の経験

🐧
クレ
虚言壁がある子は周りにばれます。一時は注目されますが、人はそんなに馬鹿じゃないですから、絶対にばれるのです。 普段はみんなニコニコしてその子に付き合います。 でも縁が切れたらフェードアウトに持ち込みます。 私の身近な人にもいたので、もし自分の子どもの身近に虚言壁の子がいたら 「おかしいことがあったらお母さんに言いなさい。言えるようならはっきりと言ってることがおかしいよと教えてあげなさい。信頼できる人じゃないので、何か頼んだりお金を貸したり借りたりしないこと。その子の言うことを聞きすぎてその子をモンスターにしないように。」 「うそを言って自分を取り繕おうとする行動は卑怯で醜い。みんなにもいずれバレる。お母さんはそういうことは許さない。」 とだけ言って様子を見るかな。 学校関係など縁がなくなったら、お子さんのほうから自然に離れていくと思いますよ。 近所だと付き合わざるを得ませんが、親がその子の対応を言い含めておけば、流されたりすることはないと思いますよ。

トピ内ID：7537846708

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距離置く

😑
julia13
習い事に行かせるとか近くに親戚がいるなら長い休みはそこへ朝からしばらく通わせてもらって宿題するとかどうですか？とにかく虚言癖いじめっ子とは離しましょう。家に絶対入れてはいけません、避けていたら来なくなりませんかね？親にかまってほしくて虚言、家庭内でのストレスでイジメ・・・のタイプかもしれないけどあなたのお子さんが標的になってるのに親身になる必要ないです。付き合わないスタンスで行きましょう。まだ小中学校なら次のクラス分け、担任に相談した方がいいですよ。

トピ内ID：1648741554

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トピ主さんは

😠
癒しの風がほしい
どうしたいですか?? その子に対して　可哀想とか　気の毒に　とか思い、何とかしてあげたい と思いますか?? 思うのなら、その子の親御さん呼び出しして、自分の子供の行いに対して どう思っているのか?周りのみんな迷惑しているが、それを知っているのか? 仕事が大事　なら子供は放置でいいのか? 色々話し合いする必要あります。　もちろん、よその家庭ですから どこまでやるかは、ご主人と相談です。 今後、子供さんと関わり合いもちたくない　のなら 出入り禁止、遊ぶのも禁止　近寄らないクラスでの付き合い等も 最低限　でいいんです。すぐに中学校です。 お子さんにもまた別のお友達できますよ。 いじめや仲間ハズレと言われても、「こちらが迷惑しているのに、 わざわざまた友達付き合いする気にはなれません。我が家はお友達にはなれません。」と はっきり先生にも伝えましょう。 関わらないのが一番かな・・・

トピ内ID：9927111275

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学年がわかりませんが

🙂
一児の母
小学校入学で出会ったならもう６年生ですよね。高学年ならトピ主の子供が、その友達と遊びたくないと言えば、他の子の家に行くとは思いますが。 それでもついてくる(脅してでも入り込もうとする)ようなら、学校の先生やスクールカウンセラーに相談して対応する必要があると思います。 大事なのはお子さんの気持ちです。 いじめられたなら、ほぼ無い話ですが 例え虚言癖があっても近所の同級生であるからゆえ 離れたら友だちがいなくなってしまう危機感を持つと 思い切った事が言えなくなると思います。 もし、そのようなきっかけでいじめに繋がっていたのなら 虚言癖がある子にとっては、お子さんの存在がストレス解消のポジションとして手放したくないので 一時的にお子さんに優しくして離れないようにする可能性もあるので お子さんも我慢を重ねてしまうでしょう。 要するにDVの共依存です。 虚言癖がある場合、その家族も虚言・・・もしくは虚言に対し大らかだったりするので 家族ぐるみでつきあわないようにするのも大事なことです。 虚言癖がある子に人が多数付いているようなら なかなか新たな友人関係が築きにくいかも知れませんが 学校内の友人関係にこだわらず、習い事、塾などで新しい友人関係を作るようなアドバイスをしてあげるのも良いですね。

トピ内ID：3094492600

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ジャムさんへ

😢
クリームチーズ
トピです。 レスありがとうございます。 私が冷たい考えなのか？ と思っていました。ジャムさんも同じ考えで心強くなりました。 虚言癖のある子への私の対応は、方向が決まっています。 ですが子どもの目線に置いた時、これで良いのか？と疑問になります。今回のことで子どもは傷ついたはずです。けれどこれから付き合わない、相手にしないと教えるのは、どうかと悩んでしまいます。 ジャムさん 何か良い対応方法があったら、宜しくお願いします。

トピ内ID：0193607650

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aaaaaaaaさんへ

😨
クリームチーズ
トピです。 レスありがとうございます。 保護者様と表現したのは上からの対応と関係ありません。 子どもがイジメにあって相手方を表現するにあたり、感情的で失礼な表現をしてしまう予防です。 上でも下でも悪いことをして相手を傷付けたならば、謝罪する必要がありますね。

トピ内ID：0193607650

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ジャムさんへ

😢
クリームチーズ トピ主
トピ主です。 レスありがとうございます。 確かに子ども次第ですね。 これまで子どもには、仲間外れなど自分がやられて嫌なこてはお友達にやらないようにと教えてきました。 そのため、1人を限定して遊ばないようと教えることに抵抗があります。善人振っているように思われたらそれまでです。 これから家族で良く話し合い、今後どのようにお付き合いするか考えてみます。 率直なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3989757978

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aaaaaaaaさんへ

😭
クリームチーズ トピ主
トピ主です。 相手のお母さんを保護者様と表現したのは子どもの悲しみを聞いて非常につらい気持ちから見下したような表現を予防するためでした。 どちらの立場が上でも下でも相手を傷つける悪いことをした場合は、謝罪するのが当たり前ではないですか？

トピ内ID：3989757978

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アジサイさんへ

🙂
クリームチーズ トピ主
トピ主です。 わが子は、確かに数年前から、波長の合うお友達のグループで楽しくやっています。穏やかでたのしいグループです。 その子の意地悪もそこへ入れてもらえないと勘違いしてのことかもしれないですね。 私も子どももそのグループへ入れないように仲間外れにしているわけではないのです。 遊びにくれば仲間にいれてます。 けれど途中で波長が合わずに帰ってしまいます。 皆とその子の波長が合わないようです。 今は小学校高学年ですが、もう少し成長すれば波長も合うようになるかもしれませんね。 そのグループの子との付き合いに依存してもと思いましたが、今はそれで良いとしばらく見守ってみます。

トピ内ID：3989757978

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アジサイさんへ

🙂
クリームチーズ トピ主
トピ主です。レスありがとうごさいます。 子どもは小学6年生です。 数年前から似た性格の友達とのグループが出来ています。ここ最近は長期休暇はそのグループで遊ぶことが多いです。 虚言癖がある子はそのグループには生活や性格の違いから仲間にはいれないようです。 ただそれに嫉妬しての行動か、今回うちの子が入れてくれないから嫌がらせした。等、沢山の作り話をしたそうです。 先生からの情報はそんな話でした。 自分でその友達に合わないのだから、合う友達を作れば良いと思いますね。 近所に固執しないで、遠くても構わないと思います。 お互いに成長して、いつか大切な存在と思えたら、仲良く付き合えるかもしれませんね。

トピ内ID：3989757978

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