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毎回、同じ事を言われます・・・（泣）

レス43
（トピ主 3 ）
😢
野菜サンド
ひと
習い事で知り合ったＡ子さんについて。 彼女は、私より１０歳程年上です。習い事でも古株で、他の方々からも、かなり信頼されてます。 最初は挨拶程度の仲でしたが…一緒の席になったり、同じグループになる機会が多くなり、色々お話しする事も多くなりました。 さて、ここ数ヶ月前から、Ａ子さんは毎回、常に口癖のように 「自分が損をしても相手に尽くしなさい！」 と私へ言うようになりました。 私自身も、そんなに気が利く方ではないので…でも悪い部分を指摘されたので、改善しようと努力しました。…にも関わらず、毎回、同じ事を言われ続けられます。 至らない部分は具体的にどんなところか…とＡ子さんへ直接訊ねてみましたが…顔を歪められて言葉を濁すだけで、詳しくは答えてくれません。 直接は言い難いのかな…と思い、別の方へさり気なく「私も、のんびり屋なので…ご迷惑をお掛けしてるところがあれば、遠慮なく言ってくださいね。」と思い切って訊いてみました。 そしたら…「あら！あなたはいつも率先して色々動いてくれてるので、逆に我々が助かってるわよ～」と笑いながら言われました。一緒に居た方も「そうそう！本当に助かってる！有難うね～」と。 Ａ子さんから口癖のように言われてる事までは伝えてませんが… 念の為、隣のグループの方へそれとなく訊いてみたら…「あなた、気が利くってから、私達も見習って、この部分（←詳細は省きます）を取り入れるようにしたのよ！そしたら、前よりも効率良くなったわ！」と。 しばらく、もう少し様子をみようかと思いますが…相変わらず、Ａ子さんからは同じ事を言われます。 Ａ子さんの言葉。何だか罪悪感を感じてしまうのですが…ご意見を頂ければと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID：8008913244

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惑わされてはならない

🙂
ハンバーグ
A子さんは勘違いしてるんですよ。 職場じゃなく、そこは習い事の場です。マナーさえ守っていれば、楽しく過ごす場なのです。 野菜サンドさんは人の意見を聞きすぎかな？と感じます。そんな人、ハイハイと思って聞き流しておけば良いのですよ。 周りの方が親切なのも、普段の貴女をよくわかってるからでしょう。気にしない、気にしない。

トピ内ID：3190917102

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トピ主です　補足

😢
野菜サンド トピ主
Ａ子さんから「自分が損をしても相手に尽くしなさい！」 について、補足です。 習い事で顔を合わせれば、終了時間までの間、必ず１～２回は言われます。 言われる時は…必ず私の目をジッと見て言われます。 口は笑ってるのですが目はキッと睨んだ感じな表情で言われます。 何と言いますか…まるで小さな子どもに言い聞かせるような感じで… 口調はやんわり…という感じです。 先日も言われました。 …が、言われてる最中に丁度タイミング良く？悪く？別の方が横をスッと通りすぎたのでＡ子さんはハッとした様子で途中で口をつぐみました。 もしかして他の人には聞かれたくなかったのでしょうか？！ しかしながら、帰り間際になってわざわざ私を捉まえるようにして再び言われました。 今までの事を振り返ってみると…やはり２人きりの時に言われた事が多かった感じです。周りに人が居る時は周囲に聞こえないように小さな事でコソッと言われた時がありました。 今度、「何故、毎回同じ事を言うのですか？」と訊いてみようと思いますが…迷ってます。訊いたとしても理由を明確に答えてくれるのだろうかという疑問もありますので…

トピ内ID：8008913244

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自分に尽くせという意味

🐴
えび
しつこく本人に聞くしかないと思います。 　「すみませんが、A子さんがおっしゃっている事が良く分からなくて…。具体的にどのような事か、教えていただけませんか？」って。 　とぼけられても、「何度も言われるので気になって。どういった事ですか？」しつこく聞いてみたらいいんです。 　まあ、「自分はここで一番の先輩なんだから、もっと敬って〇〇しろ。」って事なんでしょうけど。 　例えば、早めにに行って私の用意をしておけ？車で送迎をしろ？荷物持ち？差し入れ？お中元やお歳暮でも送れとか？ 　あなたが年下で素直そうだから、なめているんだと思います。また言われたら、その都度、具体的にどういった意味なのかをしつこく聞いてみるといいですよ。 　放っておけばいいと思います。気にしない事です。

トピ内ID：0062075623

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人から言われたことで生き方は変えない

🙂
海賊の妻
その人は何の権限があって貴女にそんな事を言うのでしょうか。 私はもう年なので人に何を言われても生き方までを変えるつもりはないです。 若いころは貴方と同じように少しでも年上の人から言われた言葉を感心して聞いてすごいなあなどと思いました。そして自分が取るに足りない存在と感じ、委縮しました。 まず自分にとって一番大事なのは何なのかを考えましょう。家族だとは思いませんか。そして自分自身です。そこから物事を考えましょう。びくびくする事は何もありません。今のままの自分を愛しましょう。気にしない。気にしない。

トピ内ID：8809353135

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他の人に相談を

041
りさこ
「自分が損をしても相手に尽くしなさい！」との言い方が気になります。 どんな習い事をしていたらそんなことを言われるんでしょうか。 Ａ子さんの言う「相手に尽くしなさい！」の相手とはＡ子さんのような気がするんですけど。 だとすると、トピ主さんは完全に勘違いしていることになり、毎回同じことを言われるわけです。 みんなが信頼しているからと言って必ずしも人格者とは限りませんよ。 若い人が自分に尽くすのが当然と思っているのかもしれません。 他に同じような古株の信頼できる人がいたら相談してみてください。 やはりＡ子さんを知っている人に聞くのが１番だと思いますよ。

トピ内ID：6171248949

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彼女にとっては

🐱
めいりあ
実際見ていないので想像ですけど、A子さんからするとあなたの周囲への気配りが「自分に得な事しかしていない」ふうに見えるのでは？ でも周囲の人があなたをきちんと評価しているならいいんじゃない。 また言われても、あなたも苦笑いで返すしかない。 どうしても気になるなら、あなた自身、自らを振り返ってみて思い当たる事があれば変えていけばいいし全くなければ気にしない事です。

トピ内ID：3755434157

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そうですね…

041
中心グラッ
彼女に付け届けをしろってことじゃないですか。

トピ内ID：7757741249

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いや・・

041
mjna
真に受ける必要ないのでは？ 普通におばさんの戯言だと思って「は～い」って言ってればいいじゃないですか。 おばさんが「早く結婚した方が良いわよ」とか、「女は愛嬌が良くなくっちゃね」なんていう決まり文句と一緒。 具体的にあなたに注意してくて言ってるんじゃなくて、普通に「女は気がきく方が良いのよ～」なんて世間話をしてるだけでは？ おばさんの教訓みたいなもん。 真に受けて「どこが・・」とか言っても、相手も「え？具体的に注意してるわけじゃないわよ」って思って顔をゆがめ言葉を濁すんじゃ（笑） 真に受け過ぎです。 「は～い」とききながせばいいだけ。

トピ内ID：2138035375

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違う違う

🐤
もよこ
A子さんをチヤホヤしろってことですよ！ しなくていいですよ。

トピ内ID：2929188734

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変

💰
じゅん
＞自分が損をしても相手に尽くしなさい！ …こんな事を命令口調で赤の他人に言えるなんて、どう考えても普通じゃない。 ＞直接訊ねてみましたが…顔を歪められて言葉を濁すだけで、詳しくは答えてくれません。 …これも変です。おかしいですよ。 円滑な人間関係を築ける人ではないですよね、その人。 そんな人の言うことなんてひたすらスルー、気にしない。 笑顔でハイハイ言っておいて余裕綽々でいておく。 …でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2387747650

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ただのマウンティング

041
40代の主婦
おそらく、他の人より気の利くというのがトピ主さんの正当な評価。 Aさんはトピ主さんに地位が脅かされそうだから、マウンティングしているだけです。 罪悪感を感じる必要はないですが、もし気になるなら周囲の人に相談してはいかがでしょうか。 できれば、Aさんとはもう一緒に行動しない方が良いと思いますが難しいでしょうか。

トピ内ID：5780234745

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もっとサービスして

🙂
アボカド
A子さんは、気の利くトピ主さまにロックオンし、「自分にもっともっとサービスをしてよ」と 要求しているわがままな女性です。 A子さんの口癖と似た言い回しをする人はいます。 サービスされることが一番の幸せなのです。要求にはキリがないです。 コントロールされないように、冷静に。

トピ内ID：1873727518

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そういう時はね、

🙂
おばさん
相手の話を聞いてあげればよいんですよ。さらに、褒めてあげるといいんです。 例えばです。Ａさんがいつもの口癖を言ったなら 「えらいですねえ。Ａさんは、いつも相手に尽くすことを考えておられるんですね。なかなかできないことですよね。」と　ほめておけばよいんです。さらに、Ａさんが　良い気分になって　話を始めたら「ほお、素晴らしいですねえ。」と、褒めておきましょう。 でもね、あまり褒めると　図に乗って　しつこいかもしれません。 主様のようにいくら言っても「？？」の反応の方が　そのうちＡさんも諦めるような気がします。 とりあえず、主様が罪悪感を感じるなら、一度　Ａさんをほめて持ち上げてみればよいんです。「Ａさんは、皆さんからとっても信頼されてますね。そんな方に　お話ししていただけて　私は幸運だと思ってます。」みたいにね。 褒めて持ち上げるなら、一回だけで良いですよ。 あとは、Ａさんがしつこく言って来たら　「うんうん、なるほどねえ。」「努力します。」などと言って　にこにこして流しておきましょう。

トピ内ID：8101323408

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目上を立てなさいということでは？

🙂
るるべ
＜顔を歪められて言葉を濁すだけで、詳しくは答えてくれません。 ＜前よりも効率良くなった Ａ子さんは１０歳上の古株。 おそらく、これまでＡ子さんが守っていたこれまでのやり方を、あなたが変えてしまったことが気に入らないのだと思います。 効率よく作業がはかどればそれに越したことはないんですけどね。Ａ子さんなりのこだわりがあったのかも。古株だし。 思い切ってＡ子さんに具体例を示して聞いてみては？そのやり方が習い事の出来を左右してしまうものだったり、誰かが迷惑をこうむるなら、止めるべきでしょうし。 要領よく時間を節約できるなら、その方が良いですよね。Ａ子さんに、「もしかして○のことでしょうか？」と具体例をあげて、自分がそうした理由を述べて納得してもらっては？ついでにＡ子さんに毎回いうセリフの意味を聞いてみたら良いですよ。 「自分が損をしても相手に尽くしなさい！」…この場合の「損」は時間なのか、何なのか。 おそらくは、効率悪いなと解っててても目上の（これまでの）やり方に従え、ということなのではないかと思いますけど。

トピ内ID：9902120203

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あなたが脅威なのです

😉
獅子唐
あなたができる人で、人柄も良く、周囲の信頼を集めているので、彼女は嫉妬しているのです。 でも、彼女はトップの座(権威)は保ちたいので、あなたに対して支配的に振る舞うのです。あなたが自分に気を遣い、顔色を窺う感じが快感なのですよ。 彼女は｢殿堂入り｣でいいではないですか？ 床の間に飾っておけばいいのです。彼女はあなたを指導していると思いたいのです。 集団の中の、あなたと彼女の関係を俯瞰で見てみましょう。彼女は現役を退き、名誉コーチになったのです。彼女は現役のスタープレーヤーに嫉妬しているのですよ。

トピ内ID：3449598736

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一種の意地悪

☂
晩夏
あなたが信頼されてることが気に入らないから、 嫌がらせしてくるんでしょうね。 習い事の内容と、貴方の年齢を書いてほしいです。 より具体的なアドバイスが得られると思います。 それにしても親でもないのに、命令口調、 いくら年長者でも失礼過ぎませんか？ 私だったら 「私が損してまで尽くさなければならない内容と理由を具体的に述べてください。あなたに訳のわからないことを命令される筋合いはない！」 と言い返します。

トピ内ID：4020713237

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舐められているんですよ。ハッキリ言ってやりましょう

041
40代の主婦
私なら、穏やかに淡々とこう言います。 「いつもそのようにおっしゃいますが、何を目的に、どの立場でおっしゃっておられます？ 私がどのように立ち振る舞うかは、私が決めることであって、A子さんがどうこう言うお話ではありません。 それにその発言は、まるで私が気が利かないように聞こえますが、何かご迷惑をおかけしましたか？身に覚えがありませんが、何かありましたら教えていただけますか。 もっと言うと、A子さんのおっしゃる『相手に』はA子さんを指してますよね？ つまり、私が損してでも、A子さんに尽くせと。 それは嫌です。 丁重にお断りさせていただきます。 今後、このような発言が続くなら、先生や他の方にも相談させていただきますが、宜しいでしょうか？」 それで、あなたのためにだの何だの言うようなら 「そうは思えません。自分の言いなりにしたいだけのように思います。不愉快です。A子さんこそ、自分が損してでも、周囲に尽くしたらいかがです？」 と、繰り返し言い返しましょう。 A子はトピ主さんが物腰がやわらかいから、意のままに操りたいだけなのでしょうが、負けてはなりません！頑張ってください。

トピ内ID：5780234745

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鈍いですねぇ

🙂
ちい
どうして二人きりの時にしか言わないのだと思います? A子さんが言う相手とはその他大勢誰にでも、ではなく自分に特別に尽くしなさいと言いたい んですよ。A子さんの方が年上なんでしょう?手下がするような顔色・ご機嫌伺いの態度が少ないと 言いたいんですよ。それもそうしろと命令すると自分が嫌な奴になってしまうのであなたの 方からお伺いを立ててくるように仕向けているんです。教えを乞いたいという言動を待ちわびて いるんです。何か代わりにしてくれ、つまらない話しを傾聴してくれとかどうせそんな 下らない理由ですよ。習い事に行くなら送迎しようかとか荷物を持つ、道具を準備してあげるとか そういうことをさせたいんだと思います。直裁的に食事を奢れなど金銭がからむことかも しれません。年上の私のことを他と同様な気遣い程度でいいと思っているの? 私を最優先にすべきでしょうが、ということですよ。習い事は先生に対しては生徒という意味で 平等です。「あなたにしか言われないですけど。他の方と随分ご意見が違いますね。他の方にも あなたにこう言われたけどそうだろうか、と聞いてみますね」と言い返しなさい。 ぶんむくれてそんなことはしなくていい、と向こうへ行きますよ。

トピ内ID：8747130304

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目的ははっきりしてます

🙂
はろるど
トピ主がA子に尽くし足りない。 A子にもっとトピ主は貢ぐべきだと言っているのです。 なので、幾ら言われても、今まで通り天然を装って のらりくらり交わしましょう。 幸い他の人には良く思われているのですから大丈夫です。

トピ内ID：6835410729

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遠回しな金銭要求

041
ダーティマリー
補足を見ました。 「ハッキリは言いたくないけど、遠回しに言っても伝わるわよね？　私をお茶や食事に誘っておごりなさい。お菓子を持ってきて振る舞いなさい。ちょっとしたプレゼントなんかも寄越しなさい。そうしたら目をかけてあげるわ。これは他の人には内緒よ、いいわね？」 という意味に取れましたよ。 新入りが来るたびに似たようなことやってるんじゃないでしょうか。 別のグループに入れてもらうほうがよろしいですよ。

トピ内ID：3134934521

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気をしっかり

🛳
舟
それは一種のコントロール。 その人が誰彼構わず言うなら何の問題もないが、他の人に聞かれないようあなただけに言ってるなら要注意。完全にターゲットにされている。 最終的な目的はまだ不明だが、そのセリフがあなたに効き目があると見抜いてる。 言われても「はい、頑張ります」と軽く受け流すか、正面切って受けて立ち「いつも言われてなんか嫌。不愉快です。」とか「私に何をさせたいのですか。」とか「今日もう２回目です。聞き飽きました。」とケンカ上等の態度をとるか、出来るだけ他の人と一緒にいてその人と二人きりにならないようにするか。気に病む位ならいっそやめるか。 いずれにしても職場でもない趣味の場。 親分子分になる必要はない。 気持ちのよい場になる事を願ってます。

トピ内ID：4244267494

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それはね

🐴
ヒン
Ａ子さんは正義感ぶって言ってるけど、実際はトピ主さんが言われるままに気を利かしまくって 周囲が利益を得てるからですよ。 皆さん、トピ主さんが気を利かせて助かってるわけだし。 Ａ子さんが言うのは、「もっとトピ主が自分を犠牲にしても私達に気を利かせて楽させなよ」って事です。 要するにＡ子さんは自分が気を利かせたり動いたりが嫌だから、その魔法の言葉で トピ主さんを縛ってるという事実です。 そろそろ目を覚まそう。 習い事はお金がかかっています。 そんな嫌な目にあってまで同じ場所にいる意味を考えなおしたほうがいいかも・・ 私なら間違いなく辞めてます。

トピ内ID：3339355543

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周りに相談を

041
おかん
真意は、トピ主だけの負担でＡ子のサービスしてくれ です。 車送迎の駐車料金、ガソリン代、習い事の材料費、事前準備などのことです。 毎回しつこいのですよね、習い事の指導者に相談できませんか？ できれば、Ａ子と二人にならないように他のメンバーと一緒に固まっていた方がいいかもしれません。

トピ内ID：2740600847

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それって

🙂
さなな
つまり「私に尽くしなさい」って意味じゃないの？ トピ主も罪悪感を感じてしまっているんですね。 そこを利用して、自分に都合のいいようにトピ主を使いたいのだと思います。 他の人がいる時に「いつもこう言われますが、どういう意味ですか？」と聞いてみましょう。 第三者に聞かれたくなさそうなそぶりを見せるということは、 聞かれたら自分の不利益になるとわかっているからです。 黙って言われるままになるのではなく、あえて他の人も巻き込んでいいと思います。

トピ内ID：2882726336

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お金の無心かもしれません

041
タイコ
今度言われたら、 「だから、具体的にはっきり言ってください。お金ですか？物ですか？」 「お金を持って来いということですか？お金ならありません」 と大きな声でわざと恥をかかせるように言いましょう。 具体的に言わないで何回もネチネチ言うところが陰湿な意地悪丸出しです。 だから具体的にこっちから言いましょう。 いやらしい婆さんですね。

トピ内ID：9974050421

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他の人はどうでもいいから私に尽くせ

🙂
ひな
トピ主さんが仲間内で評判が良くなってるのにやきもちを焼いてるのでしょ、 そんな無駄な事（Ａ子さんにとって）しなくていいから あなたは私の雑用をこなせばいいの、 たまには貢物でも持ってくるくらいはできるでしょって事ですよ。 今度言われたら、私にはどうしたらいいかわからないから他の人にも相談してるんですけど・・・って言ってみたら？

トピ内ID：4998805688

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察して欲しい

☂
枝豆
　A子さん、あなたに何か要求があるんだと思います。 　でも、それを自分から言い出すのは図々しい事だし、悪いんだけどごめんなさいねという態度でお願いするのはプライドが許さない。 　だから、あなたの口から「〇〇しましょうか？」「私が〇〇しますね。」と、言い出すのを待っているのではありませんか？ 　「私に言わせないで、察しろ。」という事なんでしょうけど、何度言ってもあなたが察しないから、イライラしてるんだと思います。 　別の方に聞かれたくないようなら、他のメンバーが大勢居る場所で、わざと皆さんに聞いてみればいいんですよ。 「A子さんから、自分が損をしても相手に尽くしなさい！と、毎回よく言われるんです。どういう事なのかよく分からなくて…。皆さんだったら、どういった事だと思いますか？A子さんに聞いても教えてくれないので、教えて下さい。」って。 　ただし、これ言っちゃうと、A子さんからその発言は無くなるでしょうけど、態度が冷たくなって無視されたりするかもね。

トピ内ID：2824987291

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「自分のことをたてろ」という意味かな？

🙂
今日も暑い
周囲のみんなにトビ主さんがほめられたら、「Ａ子さんのおかげなんです」とか言う意味のことを言ってＡ子さんの株があがるようにしてほしい、ということか？と思いました。 なんにしても面倒くさいヒトみたいですね。

トピ内ID：0560877119

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わたしも、同じ

🐱
ねここねこ
黙っていると大人しそうに見えるらしくて、趣味やサークルで新参者のうちは、時々マウンティングされています。 なぜか、ボスのターゲットにされて、下手をするとボスの取り巻きまで舐めてかかられます。 しばらくたつと、えっ？この人？？？とみんなが思うらしくて、態度が変化するのが楽しい。 実は、民事分野バトルのプロなので、根性入っていて丁寧な口調でする口喧嘩慣れしている。 しばらく時間がたつと、舐めてはいけない相手だと思ってもらえるみたい。 何言われても、華麗なスルー力で受け流し続けることをお勧めします。 貫録就いた５０代になって、ようやく舐められなくなったよ。

トピ内ID：5432063617

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あなたを使う為です

🙂
ちい
昨日も書きましたが、あなた一人を自分の為だけに使いたいわけではないですよ。 どうやら他の皆さんにあなたは人気があるようなのであなたをダシにして 教室で一番『ヌシ』としてふるまいたいのですよ。 たとえば習い事の後でみんなでお茶でも行きましょうという話が持ち上がったとします。 皆さん、A子さんにも一応声をかけますが、忙しいとかそっけない返答ばかりじゃないですか? そんな時、無理に誘うのは申し訳ないとではまた今度、としてるのでは。 A子さんが欲しいのは『そうんなこと言わないで是非行きましょうよ』『あなたが来ないと とっても寂しい』『あなたと是非親しくおしゃべりしたい』という畳み掛けた反応ですよ。 あなたが率先してそれをしてくれれば他の人も追随するため『あなた方がそこまで言うのならいいわよ』と A子さんが承認を与える体裁を取れることになります。つまりちやほやされたいんです。 でもこういう人はたとえお茶に参加しても自分の話ばかりして他人に賛美してもらわないと 不機嫌になったり、人が話したことについて上から目線であなたが不出来だからそういう ことになるのよ的に全否定しがちでは。あなたよりも古い人なら周知のことなんですよ。 非常に穿った見方をすればみんなに仲良くしてもらえることには両面があり、トピ主からA子さんを 誘ってもいいと言われていないから勝手にお誘い出来ない、トピ主さんに確認していないから その方法がいいか判断出来ない、とか他の人達の断りのダシにされている可能性もあります。 だから直接トピ主さんにお話を、と。 人の言葉を裏読みし過ぎると判断を誤りもしますが、真に受け過ぎるのも考え物ですよ。

トピ内ID：8747130304

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