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義両親と疎遠中

レス38
（トピ主 0 ）
☁
ちょこ
ひと
現在約3ヵ月義両親と疎遠中です。 きっかけは義両親が過干渉すぎて夫が怒って義両親が拗ねたからです。 そして同じタイミングで私の母が姑に構いすぎだという電話もしました。 私は現在妊娠中でその時期に不正出血をして母は原因は私の気疲れのストレスだと思っての電話でした。 疎遠前は月に2回泊まらされたり(車で30分くらい)、アポなしで家に来たりしました。 疎遠になって私毎日のびのび過ごしてますが、先日用事があり姑に久しぶりに電話したけれど要件のみで素っ気ない電話で終わりました。 義両親は性別も知らないですし産まれてもずっとこのままなのか気がかりです。 夫はめんどくさくなるからこのままでいいと言っていますが、そういうものなのでしょうか。 私の家族は喧嘩して言いたい事言って仲直りも早いのですが、夫家族は何も言わず冷戦状態で長続きしてる感じで真逆で驚いてます。 正直大人気ないと思っています。 私は過干渉されるのは嫌ですが義両親を嫌いになったわけではないので出産したら会わせたいと思っていましたが今の調子では産まれても連絡しづらいです。 結婚したら別家庭だけど家族は家族だしなんだか寂しい気持ちです。 義両親は所詮他人だとは言いますけどこんな簡単に疎遠になるものなのでしょうか？？

トピ内ID：0778065400

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とりあえず、貴方が連絡するのは止めて

🙂
ミックスベリー
御主人も、お母さんも、貴方のために義両親に言ってくれたのに 用事があるからと、気軽に電話しないで下さい。 用事は御主人から伝えてもらいましょう。 それに子供に会ってもらいたいのは、貴方より御主人なんです。 あとは、御主人がどうしたいかに合わせて下さい。 貴方が思う丁度良い距離感が出来ない人だから、今、この状態なんです。 貴方が中心の人間関係ではありません。貴方はあくまでも夫の添え物です。 もっと立場を自覚して うちもアポなしを止めて欲しいと夫が言って、止めるのは半年くらいが限界です。 まだ3ヶ月でしょ？ 正直、私なんて、日頃から、年３回位しか義実家には行きません ２人きりになると嫌味を言うし、会っても本当にろくなことが無い。 夫と義両親が連絡を取って会う話になるのが、年に３回位なので、それに合わせてます。

トピ内ID：2643705217

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主母から電話は…マズイわ

🙂
モモンガ
トピ主さんの御主人と義御母様は実の親子ですから…いいんです。時が経てば関係性は戻ります。 トピ主さんの御母様からの 構いすぎと電話があった事。 言われた内容の全てが後々まで残ります。 トピ主さんの御母様にも非は有ります。 トピ主さんはそれを理解した上で義両親に対応するべきですね。

トピ内ID：3773445160

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上手におつき合い

🙂
るい
疎遠になるものか…ではなく、疎遠にしたのは、あなた達かなと思います。 義母さんは、ご主人から過干渉と言われ、あなたのお母様からも電話で同じことを言われてしまったのですから、今は素っ気ない態度を取らざるを得ませんよね。 怒っていらっしゃるのかはわかりませんが、どう接したらよいかわからなくなっているかもしれません。 私も義母の立場でもありますが、程よい距離って難しいなと思います。 お互いに嫌な思いをしたり、ぶつかり合いながら、距離感が出来上がっていくのではないでしょうか。 あなたが疎遠にまではしたくないと思えば、これからも心に無理のない範囲で、連絡を取ったらどうでしょうか。 子どものためにも、上手に距離を作って、おつき合いできるといいですね。

トピ内ID：6696685230

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ホントにそう思ってる？

🐧
けちゃっぷ
　もしかしたら貴女の方が夫の親よりも性質が悪いかもね。人情の機微が解りませんか？ 　今のままだとお子さんが成長してからでも、今度は子ども世帯とトラブりそうですよ。

トピ内ID：4982331378

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結婚で他人が家族・親族に入ってくると、何でもあり。

🙂
他人が混じると難しい
＞私は過干渉されるのは嫌ですが義両親を嫌いになったわけではないので出産したら会わせたいと思っていましたが今の調子では産まれても連絡しづらいです。 ◆何を言ってるんですか。その姑が普通に行動すれば、あなた方の家庭はかき回され、平穏な日々は亡くなるんで壁を作ってくれているんです。これを崩したら、堰を切ったように、怒涛の如く、また姑があなたの家に干渉します。来始めたら、止まりませんよ。壁か怒涛か～どちらかしかないんですよ。 ＞結婚したら別家庭だけど家族は家族だしなんだか寂しい気持ちです。 ◆考えが甘すぎます。その家族が、あなた方夫婦の家庭に干渉し、壊すんです。 ＞義両親は所詮他人だとは言いますけどこんな簡単に疎遠になるものなのでしょうか？？ ◆なりますよ。他人とはそういうもの。疎遠どころか、一度のケンカとか、行き違いで生涯絶交～もいくらでもあります。

トピ内ID：9624512734

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ご主人の気持ちを大切に。

041
まかろん
そして、あなたの母の方がでしゃばり過干渉かと…

トピ内ID：4408029386

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原因は、とぴ主の母親

🙂
匿名希望
とぴ主の母親のほうがよっぽど 過干渉ですよ とぴ主と義母ではなく とぴ主の母親が言いたい放題義母にいうからです 大の大人が、他人のおとなを相手に 言いたいことをポンポン言ったら、 関係はそこで終わりです

トピ内ID：8655924531

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余計なこと

041
ベルガモット
＞私の母が姑に構いすぎだという電話もしました ＞過干渉すぎて夫が怒って 御主人がちゃんと対応してくれているのに、貴方の親が余計なことをしてしまいましたね。 考え無しにそんなことをしたら、疎遠になってしまうのは当たり前だと思うのですが・・・ それこそ他人同士で、家族なんかじゃ絶対にない関係なんだから。 義両親のことは夫に任せておく 貴方も まして貴方の親は口を出さない 今後気をつけましょう

トピ内ID：1036775914

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羨ましすぎる

🎶
lirilirin
とても羨ましいです。 過干渉の義父母をご主人自ら疎遠にしてくれるなんて！ いくら妻が傷ついても自分の親を優先し続けたり過干渉や嫁イビリをやめない人達が多い中でその状況はとても羨ましいとしか言いようがありません。 私は非常識で無神経で傲慢な義家族達に悩んでおり、夫も義家族にはもう強く言えないと言っている状況なのでこれ以上板挟みにもできなくて困っています。 今の状況を謳歌しつつ、ご主人がいつか考えを変えて義父母と関わらないといけなくなった場合を想定して対処法を考えておいた方が無難ではないでしょうか。

トピ内ID：0564419185

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実母から義母へ苦言？

🙂
こう
妊婦の娘を心配する気持ちはわかりますが、娘の義母に、構いすぎだとの電話はやりすぎだし失礼ではないですか？母に愚痴りたかったのはわかりますが、そのままお電話しちゃうなんていい歳して、まあまあ…… お泊まりが苦痛なら断るとか、日帰りにするとか、予定もあるから連絡してとか、伝えていましたか？小町にもたくさんありますでしょ？少しずつ関係は構築するもの。 あのー、言いたいこと言い合ってまとまるものばかりじゃありません。壊れてしまうものもありますよ。驚いてる場合じゃございません。前に、私の姉の夫が、浮気をしました。その時、姑様から我が母に、子供もいるんだしお母様もしっかり気を付けてなど苦言をいわれ、激怒していました。はああ？何様のつもりで？と。浮気した夫の母親が何をいう、と。 問題は違いますが、親がしゃしゃり出すぎると余計こじれます。それに産まれたらころっと手のひら返して何事もなかったかのようにアポなし訪問やお泊まり要請来ますけど、大丈夫？ 夫側のことは任せたら？そしてあまり、自分の実家には愚痴らない事です。

トピ内ID：9124610496

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これで良いのでは

🐤
幸
主様の希望を夫が叶えてくれた、義両親も来なく伸び伸びと過ごせている。 それで良いと思いますよ。 いいとこどりだけは止された方が良いです。 主様も言って居る様に嫁姑、所詮は他人んです。 主様はお子様をしっかり育て、援助はご両親にお頼みする。 これからも伸び伸びとお暮し下さい。 へんに姑を気遣う必要はありません。

トピ内ID：9762444373

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貴方の出番です

🙂
清美
夫と義両親の問題なのですよね。 だったら、嫁の貴方が何とかすべきだと思います。 ここは、賢い出来た嫁になれるかどうかですね。

トピ内ID：1008173416

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良い所取り

🐱
love
干渉は嫌。こちらからいろいろ関わるのはゴメンだけど、孫の事は可愛がってね。 それは無理ってものですよ。 ご実家のお母さんがお姑さんに文句の電話をかける事もビックリです。 口煩い嫁母娘には関わらない方が賢明だなと判断されたのでしょうね。 家族は家族と言いながら、本心では干渉される事を嫌い、関わらない事を望んでいるのだから、そのままで良いのではありませんか？ 例え何か孫の為にしてあげても、嫁が気に入らなければ、また嫁や嫁母から文句を言われるかも知れませんから。 それなら、何もしない方がマシです。 こんなに簡単に疎遠になるものなのか？ 普通はなりませんよ。 でも、トピ主さん母娘のして来た事を考えたら、仕方ないと思います。 少しでも子供を可愛がって欲しいならば、もう少し関係を見直さないと。

トピ内ID：4408845331

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疎遠の方が

🙂
ミキ
自分にとっては都合がいいのでしょ？ 姑に干渉されることが、イヤだったのですよね？ 自分が望んでた通りになっているのだから、今の状態で何が不満なんですか？ 疎遠になったけど、子どもが生まれたら「孫として可愛がってもらいたい」という気持ちがあるのですか。 はっきり言ってここまでこじれた原因は、トピ主さんの母親ですよ。 夫と親がもめているだけならともかく、妻の母親が姑に電話で苦情を言うからです。 それが決定的になったのでしょう。 「娘かわいさ」でやったことだろうけど、はっきり言ってそれはでしゃばりですね。 それこそ部外者の他人が出ていくから。 トピ主さんの母親、賢くないですね。 母親が余計なことをするから、一層こじれたということ。 わかりませんか？ こういう状態だと、簡単には元には戻らないでしょうね。 一方の祖父母と疎遠って生まれてくる子どもにとってもいいことではないけど、そうしたのは自分たちだから。

トピ内ID：8231419375

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遠慮してるだけだから、心配しないで

🐧
絹子
せっかく、授かった命ですから、大人たちは、命が無事に生まれることを祈る気持ちで生活しています。 ですので、赤ちゃんが生まれて、落ち着いたら、疎遠も何も、ちょこさんが望む形になるでしょう。 きっと、気を遣うタイプなんですね。今は、気を使わなくて、大丈夫です。

トピ内ID：9668720537

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生まれてから様子を見ても遅くない

💍
守って貰えなかった妻
まだ3ヶ月でしょ？ お互い頭が冷えるまで待ちましょうよ。 赤ちゃんが家にやってきたら、孫フィーバーで過干渉が復活するかもしれません。 ですから、今急いで仲を修復することもないと思います。 お子さんが生まれたら修復のきっかけになるのでは？ ＞きっかけは義両親が過干渉すぎて夫が怒って義両親が拗ねたからです。 現にトピ主さんは疎遠になってのびのびできてるのでしょう？ せっかくご主人が守ってくれたのにまぜっかえさない方がいいですよ。

トピ内ID：6064858329

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自分から行けばいいのでは？

🙂
苺
連絡取りにくかろうが、そう思うなら自分から行けばいいだけのはなしですよね。 疎遠と行っても、縁切りをされたわけでもなさそうですし。

トピ内ID：6349610944

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息子が主さんのようなたかを選びませんように

041
独身息子母
すごい実母さんですね、同年代と思うけど 不正出血の因果関係がわかるんですか、医者ですか実家 自分の娘が可愛いなら波風になるような電話、忠言？なんてしませんね私なら 親族と家族を履き違えて、極最近身内となったばかりのひとにまで言いたい放題ですか 冷戦なんて腹黒い、言いたいこと吐き出してうちの実家はさっぱりしてるとか？ 今一つトピの例だけで過干渉といいきれるのか分からないです 孫にフィーバーしない祖父母なんていませんし もう息子はくれてやった、孫も居ないもんと思おうって先方は諦めたのかと 一方的にお前達が悪いとガミガミ多重音で言われ、先方も立つ瀬がないじゃないですか それを拗ねてるってどっちが幼いの？ あなたは、お腹ん中はキレイと思ってる、でも「ごめんなさい」の言えない人 家族間でお詫びなんて水くさいとか思ってる人 下手すりゃ「ありがとう」も家族なんだしって省いてる？

トピ内ID：2933719290

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んーでも

🙂
るる
お嫁さんのお母さんからわざわざ「構いすぎ」とお叱りの電話が来たなら、素っ気ないくらいにしておかないと、と思うのでは。

トピ内ID：8432636227

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他人だから

041
通りすがり
何かあれば、すぐに疎遠にもなります。子供が生まれたら、過干渉なんてものじゃなかったでしょう。 疎遠でちょうどいいんです。 味方のご主人の背中を撃たないように。

トピ内ID：6197197645

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偽善者・・

041
nona
トピ主さん偽善者ですよね～。 言いたい事は言わせるわけです。親や旦那に・・ その後フォローもせずほったらかし。 旦那や母が勝手にやったことだから～ですか？ で、我関せずでほったらかしなくせに、これでいいの？家族ってそんなもん？大人げなくない？と意味不明な正義感振りかざす。 いやいや、母親も旦那もあなたの為に義実家に意見したようなもんじゃないですか～ それは黙ってやらせておいて、その後も義両親にフォローもしない自分は棚に上げて「仲良くしたら？大人げないよ」と、それも他人にやらせようとする・・ あなたはずっと傍観者で何もしてないじゃないですか～ 仲直りさえ「仲直りしなよ」と思うだけど、行動するのは旦那・親・義両親・・あなたはまた傍観者で見てるだけ。 その人がエラそうなこと言うのってちょっと違くない？ あなたが一番ずるい傍観者じゃないですか。その上キレイな理想だけは語る偽善者。 本当にそう思っているのならそのためにあなたが尽力を尽くしたら。 うちの母が申し訳ありませんでした・・・ってあなたやったの？ そんな偽善的な事言う割に「月２回泊まらせられたり・・」って被害者気取りな発言はする（笑）嫌だったんじゃないの？旦那が代わりに意見してくれて清々してるんじゃないの？それはなかったことにして、「仲良くしようよ」って言うのなら、出産後あなたが率先して月２回泊りに行けるようすればいいんですよ（笑） あなたが率先して｢義母さん、ぜひ子供見に来て下さいね」って出産後病院にも誘いなさいな。仲よくしようよ～って言うのなら嫁であるあなたがやりなさい。率先して。 傍観者のくせに・・俯瞰から偽善者ぶるってどういうこと？

トピ内ID：6997777809

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人間同士の付き合いです

💍
チキチキバンバン
義両親であろうが誰であろうが、結局は人間と人間の付き合いです。 付き合いたくない人、あるいは付き合いを拒む人とは無理に付き合う必要はないと考えます。 トピ主さんも世の中の問題について、自分の考え方を明確にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0902087899

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やり方がひどい

😨
とくめい
実親から義母に直接電話するって考えられない 義母さんのプライド、ぼろぼろですね 嫌なことはご主人を間に挟んでやめてもらったらいいじゃないですか それから、ご主人が疎遠でいいというならしかたがないですよね でも、こんな簡単に疎遠になるなんて………なんてあなたが批判しないで下さいよ どんなに酷いことをしたから疎遠なのか知りませんが、親が子供に疎遠にされる寂しさをあなたはわかってますか？ 子供ができるならそのへんのこと忘れないことですね どうせ疎遠になるなら、本当の気持ちを疎遠のためじゃなく、みんなが無理しないために話してみるべきでしたね 親子でですよ あなたのお母様を挟んではいけないと思います。

トピ内ID：8493540087

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はい！簡単に疎遠となります

😨
ばあば
トピ主ご主人が「このままでよい」といっているので、疎遠でよいと思います。ご主人はトピ主様が義両親と話し合いをしても拗れる（今以上の冷戦状態）ことはあっても仲良くなれないから現状維持でいいと考えていると思います。 ＞同じタイミングで私の母が姑に構いすぎだという電話もしました。 こんな電話を義両親にかけるトピ主母は、なんて浅はかなんでしょう。こんな電話をかけてくるなんて、トピ主親子はいつも陰でどんな話をしているんだろうと勘繰られてもしかたありません。 ＞妊娠中でその時期に不正出血・・気疲れのストレス は、産婦人科の医師等の診断が出ていたのですか？なのでご主人が義両親に怒ったのですか？ ＞私の家族は喧嘩して言いたい事言って仲直りも早い 私達家族は「こんなに家族関係が良好です。良い家族でしょう」自慢。 ＞干渉されるのは嫌ですが義両親を嫌いになったわけではない 過干渉ぜず、節度ある対応をしてくれれば出産の連絡もしてあげますよ。 トピ主目線の、「自分達はまとも」で「義両親はまともじゃない」のトピは読んでいてあきれました。 義両親との関係を、自分目線でトピっている方が多いのが気になります。大人になりきれてないというか、客観的に考えられないのが残念です。 確かにアポなし訪問や宿泊強要は問題ある義両親かもしれなせんがね。 妊娠中ですので、のんびり過ごして下さい。 少し位疎遠で無視されているように感じてもご主人がトピ主様を庇っているし、味方になってくれているのですから安心して出産・子育てして下さい。 「生まれました」と報告すれば、お孫さんの顔を見に飛んできますよ。今までのわだかましなんて無かった様にね。 そうじゃなかったら、適度（節度）ある関係でお付き合いしましょう。 こんな義両親もいるんだなぁ～的に余裕をもって。

トピ内ID：3166466049

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過干渉はトピ主の母親では・・・

☂
水色タケコプター
トピ主の書いた情報で、義両親は 過干渉とは思えません。 泊まらせられた？？ アポなし訪問？ 不正出血するほどストレスが？ それだけで・・・ですか？ それよりも、心配したとしても 構いすぎだと電話をかけるような トピ主親の方が過干渉ですよね トピ主の母親こそ 我が娘を取られたかのような被害妄想があって そのような行動に出たのでは？ そんな電話をかけられては あなたと関わろうなんて思いませんよ なにかあったらすぐに 義両親のせいにして実母に電話させるでしょ 仲直りもなにも トピ主とその親とかかわらない方が良いと 正しい判断をしたのだと思いましたが 大人気ないのではなくね 自分の都合良い時は対応するけど 何かあったら態度を翻す 危険分子のような扱いをされてるだけですよ。

トピ内ID：7229796640

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疎遠でいいのでは？

🙂
かなかな
義両親と疎遠にしてから、伸び伸びとお暮らしなのでしょ？ 電話された時も義母さんは用件のみしか 話されなかったのですよね？ あなたのお母さまも電話で抗議めいたことを 言われたのですよね？ そりゃあ、義両親は気分を害されたと推察します。 ご主人もこのままでいいと言われているのですし 疎遠のままでいいのではないのでしょうか？ あなたが蒔いたタネの結果だと思います。 所詮、あなたと義両親は他人ですよ。

トピ内ID：7860244802

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ダンナさんに任せたら？

🙂
ゆき
トピ主さんが義母さんに連絡して、赤ちゃんの性別を知らせることでなんとなく関係が元に戻って、義母さんの親切心からあれこれアドバイスとかされて干渉が始まったら、それでもトピ主さんは家族なんだししょうがないと納得しますか？ 用事があってもダンナさんから連絡した方が良いです。 「いやだ」と言っても放っておいたら良いです。 義両親を嫌いになったわけではないと言いながら、過干渉されるのは嫌って矛盾しています。 過干渉なのは義両親なのに。 赤ちゃんを会わせるとかもダンナさんに任せましょう。

トピ内ID：3730235169

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トピ主母親が非常識

🙂
とおりすがり
嫁の親が婿の親に苦情電話をする？ 家族で頻繁に言いあいをしては直ぐに仲直り？ 私にとってへは、その事の方が 姑の過干渉より驚きです。 仲直りする方法はひとつだけ、貴女の母親からご主人の母親に謝罪してもらいなさい。 トピ主夫婦と姑の関係は、嫁親である貴女の実親が介入してはいけません。 非常識な過保護親に育てられたトピ主さんには分からないかもしれませんが、トピ主さん一家の方がはるかに非常識一家ですよ。

トピ内ID：5695043860

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白々しい

🙂
胡麻団子
実の親子の関係や喧嘩に口出しなどしてはいけない事です。 大人気ないのでは無く、解決しないから 喧嘩続行というより会わない事で解決や妥協をしているだけです。 考えが甘い。 愛情も、節度がなければ相手はストレスフルに陥ります。 実母や夫が貴女を守ってくれてるのに何故それがわからない？ それとも義両親のせいで不正出血などのストレス症状が出たのではないと、言い切れるのですか？ だったら実母にそう言いなさいよ！ 義親が可哀想です。 夫が知らんふりをしたケースを聞いたことがないですか？ 世の中には多いんですよ？ 赤ちゃんが産まれたら、その親はエスカレートするのがほぼ間違いないですけど、 良いんですね？ ノイローゼ寸前までやられますよ。 私の夫は舅に散々モラハラに私が遭っていても、 父親は俺や母親にも怒鳴る。だから妻にも同じ様に怒鳴っただけだ。 どうしようもない父親だから気にしないでくれ。 悪気はないんだ。 その時たまたま機嫌が悪かっただけだ。 そう言い逃げました。 機嫌が悪いといつになったら子供を産むんだ！来月か！再来月か！と怒鳴ってもいいのでしょうか？ 機嫌が悪いと息子の妻に性的な興味を持って、犯罪行為に走っても許されるのでしょうか？ 私は夫が守ってくれないので、自分の身は自分で守ると宣言して絶縁しました。 親孝行息子の夫も、今ではあんな父親死ねばいいとまで言います。 今更遅いのです。 妻が、散々に恐怖と屈辱と震える様な嫌悪感で夫に離婚を切り出すその前に、 早く対処しなくてはいけなかったんです。 貴方の夫はそんな夫でなくて羨ましいです。 貴女が望むなら、どうぞ赤ちゃんを連れて義実家に過干渉されに行ってください。 その時には夫も、もう守ってはくれませんけど。 て言うか貴方は夫でしょう？ 妻や妻母が貴方の両親と疎遠を希望しているのですね。 疎遠が嫌なら妻と子供を失うよ。

トピ内ID：9535224523

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今はこのままでいいと思う

🙂
下の上
ほっといても、こどもが生まれたら昔に戻って 泊まりに来い、遊びに来い、挙句の果てには同居しろ。と言いだしそうな気がします。 とりあえず出産までは心穏やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：1175406712

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