存在価値

40代未婚女性です。どこにも吐き出せず、吐き出す場所を探してこちらに辿りつきました。私は自分が嫌いです。自分の顔も嫌いになって人と鏡の前に並ぶ事、人の目も嫌いになりました。死にたい死にたいと、気付くと考えてしまい、帰宅途中、毎日涙が流れます。 小学、中学と女性から良い子ぶりっこだとイジメを受けました。イジメられていた子がいて、可哀想でいつも一緒にいたからかなと思います。職場では、ただただ一生懸命仕事をしているだけで、上司に良い顔しようとしてるとか腹黒とか陰口をいわれます。小さい頃のイジメや職場で裏切られたことから人間不信になり常に一人でいる事を選択したからだと思います。こんな私でも学生時代から大好きな大親友がいます。職場でも唯一信用して話せる人だと言ってくれる人もいます。でも日々辛いです。恋愛も20代で大好きな人が出来ましたが、親に無理やり引き剥がされ、彼も去って行きました。その後に出会った人はDVだったりストーカーだったり既婚者に騙されていたり、何故私にこんな試練ばかり与えるのかと苦しい恋愛ばかりでした。また1人で抱えこんで、潰瘍とパニック障害になり、お医者様から出されたお薬も自分に負けるのではないかと怖くて、苦しくても限界の時しか飲むことができませんでした。病気になってから10年以上経つのに今でも時々苦しくなります。 それでも、職場に入れば悪口会話には極力参加せず、極力笑顔でハキハキ答えテキパキ動くように強い女性を演じて頑張って、年齢的にも後輩達に良い影響を与えたいと、心の病を気づかれまいとぴーんと気持ちを張って頑張ってきました。 私は頑張ってきた、悪なくないと自分自身に言いきかせてきましたが、やはり私には他人を不快にさせてしまう何かがあるのだと思います。そう考えたら自分の存在価値がわからなくなってしまいました。