私は悪くない。

レス42

（トピ主 1 ）

😭

AとB

2017年09月14日 10:14

恋愛

恋人同士のこの言い合い、どちらが悪いですか？

SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていた。

しかし、AはBの浮気が気になり覗いてしまった。そしてそのことを包み隠さず伝え、浮気の有無を問いただした。

Bは断固として浮気をしていないと言ったが、約束を破ってAがSNSを覗いていたことを咎めた。更に、Aは金輪際、人に見られるようなところに疑われることを書かないでほしいとB訴えた。

Bは、Aが鍵付きのブログなどで友人に恋愛相談などを赤裸々に書いて見せていることを知っていて、それは良くてBのしていることはだめなのかと激怒。ずっと言えなかったが嫌だったと話す。

Aの主張
浮気していたか知りたかったので、SNSを見ることは仕方がないこと。見られて困るものをネットに書くほうがおかしい。

Bの主張
浮気はしていない。勝手にSNSを見たことを詫びる様子もないAはおかしい。自分は良くて人はだめという考え方を日頃からしているAには我慢ならない。

と、このような感じです。
どちらが悪いですか？

トピ内ID：9781084091

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Ａがずるい。

mimi

2017年09月16日 12:04

Ａがおかしいんじゃないですか。約束を破ってＳＮＳを見た。もう変な事書かないで・・ここまでは良いですわ。見てしまった気持ちも分かるし、書かないで～ってお願いも分かるこの際浮気の事は知らないですわ、それは二人で解決してください(（別問題）おかしいのはその先。まずはどんな理由であれ約束破ったのだから一応ＳＮＳを見たことは詫びるべき。一言も詫びてないのですか？一応見てしまった事は謝罪でしょ。見てしまってごめん。でも浮気してると思ってやってしまた、ごめん。この一言がないのはおかしい。＞が鍵付きのブログなどで友人に恋愛相談などを赤裸々に書いて見せていることを知っていて一番おかしいのはこれですね。Ａが「もうＳＮＳに疑われるような事を書かないで」なんて主張するのなら、ＢがＡに「変なブログ書くな」と言うのも同じです。「赤裸々恋愛相談してるのを知っている。言わなかったけどずっと嫌だった」はい、これがＢの気持ちです。ＡはそのＢの気持ちを知って、「わかった、やめる」って言うべきでしょ。開き直る意味が分からない。Ｂが当事者として出てくる話を周りに言いふらすなって事です。鍵付ブログだろうが、友達への口頭での相談や恋愛トークだろうが、Ｂが「あまり人に話すなよ。そういうのやめて」と言うのならやめるべきです。「私の自由でしょ」って？でもＡだけの話じゃないから。登場人物としてＢも出てくるから、もはやそれはＢの話でもあるんです。しかも赤裸々らしい・・｢俺の話しを人にするなよ」って言いたくなるのも当然。Ａは「わかった」って受け入れるしかないですよ。ＢはＡから頼まれたのを受け入れ、ＳＮＳで浮気を疑われるような発言はしない。ＡはＢに頼まれたのを受けいれ、変なブログはやめる。これでいいのでは？Ｂが言う通り、「ＡだけブログＯＫ」の意味がわからない

トピ内ID：7011750054

...本文を表示

白黒ジャッジするならAが悪い

🙂

ぽんぽこたぬき

2017年09月16日 12:04

二枚舌のＡＢは実際何も悪い事してなかったＡは自分の悪意を糊塗する為に浮気を“疑われる”方が悪いとの逆ギレ例え後日浮気が“あった”としてもそれは別の話悪いのはＡですところでトピ主さんは誰？Ａですか？

トピ内ID：4680750412

...本文を表示

どっちも見せる

🙂

たか

2017年09月16日 12:04

見られて困るものをネットに書くほうがおかしい。とAが思っているなら、Aも自分のSNSを全部見せましょう。鍵付きでもネットはネットです。見ている人から漏れることも良くあることです。全部見せた後にどうなるかは二人で考えてください。

トピ内ID：0671184199

...本文を表示

老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年09月16日 12:38

そのことが、相手を怒らせ、対立して争いを招くようなことを「悪い」と言うのです。互いに対立して争ってしまえば、両方共「悪い」のです。私は悪く無いと思うことが間違いのもとであることに気づくしかありません。

トピ内ID：7129902660

...本文を表示

Ａ

🙂

あい

2017年09月16日 12:38

SNSは不特定多数の人が見るものです。そもそも、見ない約束をしたのが間違い。出来ない約束はしない方が良いし、この場合は約束を破ったＡが悪いでしょう。約束を破って勝手に見たうえに謝ることもなくＢを責めるのは筋が通らないと思います。だったら最初から約束しなきゃいいでしょうに。

トピ内ID：4743081697

...本文を表示

この場合はAがおかしい

🐶

はせべくん

2017年09月16日 12:38

こういう根本的な考えが違う双方がいる場合、どちらが良い、どちらが悪いじゃなくて平行線になる場合が多いと思うんですが。ただこの場合、二人の間でお互いのそういったものは見ないと決めていたわけですから、それを破ったAのほうが分が悪いっちゃ悪いかな。そこで「そんな事よりそうやってコソコソするのが悪い」とかってBを責めるのならそれは論点のすり替えって事になりますからね。実際Bは浮気をしていなかったなら尚更。自分がBだったらふざけんなですね。

トピ内ID：6067157920

...本文を表示

本当に付き合ってるの？

🙂

ヘミングウェイ

2017年09月16日 13:00

どっちもどっちですよ。良い悪い以前に、お互いの関係性がおかしいですね。 > SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていたここからして、おかしい。しかも恋愛に関することを、パートナーは見てはいけなくて、それ以外の友人たちには赤裸々に公開？本来は逆でなきゃおかしいでしょう。友人には秘匿し、恋人には包み隠さず話すというのが本来でしょう。そこからしておかしな人たちの話ですので、どっちが良いか悪いかなどは、二人の特殊な関係性の中での話となりますから、一般論は適用範囲外の出来事です。というか、そもそもの前提がおかしいから、こんなモメ事が起きているのだということが理解できていなくてかなり驚きました。お互いにどちらが悪いかを話し合って決めれば如何ですか。

トピ内ID：2898254824

...本文を表示

話の論点が根本的にずれているのでお話にならない

😑

ちゅら

2017年09月16日 15:37

話の論点がお互い違うのでお話にならない。どっちもどっち。ただ互いのSNSをみないようにと協定をくんだのにそれを破ったのはA。浮気の確認なんて大義名分を振りかざしてルールを破ることを何とも思わないAには辟易するな。

トピ内ID：0384086516

...本文を表示

良し悪し？

🙂

わんてん

2017年09月16日 15:37

お互いに意見も価値観も合わないので、付き合っている意味がないと思います。中身が抽象的過ぎて、良く分かりませんが、お互いに歩み寄りの姿勢がないことは良く分かります。そもそも、付き合い出すときに、お互いがお互いだけの関係になろうと合意していますか？なければ、無駄な議論です。

トピ内ID：3748471062

...本文を表示

Aが一方的に悪い

🐤

WOW

2017年09月16日 15:37

どう考えてもAが悪い。 > Aの主張 > 浮気していたか知りたかったので、SNSを見ることは仕方がないこと。そういう考えであるなら、なぜ「SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめよう」という合意をしたのでしょうか？「浮気を疑われるようなこと」とあるけど、Bは否定しているわけだし、確実な証拠があるわけでもないんですよね？浮気がなければBにはなんの非もないわけで。浮気を疑われるようなことが書かれていたのと、実際に浮気があったのとは全く別です。 Aには論理的思考能力が欠落しています。 > 見られて困るものをネットに書くほうがおかしい。 Bは見られて困っているわけではないです。それを見た結果、文句を言う（ありもしない浮気を疑う）Aに困っているだけです。見られてもAが文句を言わなければBは困らないでしょう。私がBの友人なら、Aのようなおかしな人とは交際しな方がいいと伝えたいですね。

トピ内ID：7725898101

...本文を表示

Aが悪いでしょ

☁

kumo

2017年09月16日 15:37

Aの「浮気していたか知りたかったので、SNSを見ることは仕方がない」っていう言い訳は通らないんじゃないの？だったら最初から「SNSやブログを見ない」という約束をしなきゃいい話です。ついでに言わせてもらえれば、あなたたちはただの恋人同士であって婚姻関係にはありませんよね？お互い自由なんだから、他にいい相手が見つかれば乗り換えたっていいわけで、先に約束破ったAが自分のことを棚に上げてBを責めるのはお門違いだと思いますが。「Bがしていること」っていうのが具体的に書いてないので、Bの何が悪いのかイマイチよく分からないけど、トピを読む限り約束を破ったAの方が悪いよね。

トピ内ID：6057403620

...本文を表示

Ａが悪い

かっこう

2017年09月16日 16:11

SNSやブログに関する態度としては、Ａが悪いです。浮気疑惑があることは約束を破ることの免罪符にはなりません。

トピ内ID：1943534072

...本文を表示

どっちもどっち

通りすがり

2017年09月16日 16:11

Aの主張はおかしいよね。鍵つきとはいえBに見られたら困るものをブログに書いてるんでしょ？ Bの事言えないよね。 Bも勝手に見るなと言いながら、 Aのブログ内容を知ってるんだもの。くだらないレベルのどっちもどっち。

トピ内ID：3083325601

...本文を表示

Aが悪い

くま

2017年09月16日 16:39

でもAと付き合っているBも悪い。要するにお似合い（笑）

トピ内ID：6098018419

...本文を表示

Aが悪い

🙂

サニーサイドアップ

2017年09月16日 16:39

>SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていたなのに見たんだから、Ａが悪いです。そこに何があろうとも、黙っているならまだしも、結局Ｂを責めている。パンドラの箱を勝手に開けておいて、中の絶望を見つけて怒るのはおかしい。開けなければ、何の問題もなかったのだから。Ａだって鍵付きの場所では、いろんなことを書いているんですよね。鍵をつけていれば何でもありですか？Ｂが鍵をかけた中で浮気していても、それはいいんですか？Ａは猜疑心の固まりのような人ですね。人を信用出来ないのだから、最初からＳＮＳでもなんでもお互い公開すればいいのに。見ないようにしようなんて、いかにも器の大きいような事を言っておいて結局自分でそれに耐えられなくて、自爆しているだけ。Ｂが浮気をしてもしなくても、SNSがあろうとなかろうとＡはＢを責める理由を、どこかに必ず見つけ出します。そういう性格なんですよ。こういう人と付き合うＢは、疲れるでしょうね。

トピ内ID：9917722845

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

寧ろ教えて欲しいぐらいだけれど

🙂

ももぞう

2017年09月16日 16:39

Ａの主張が正しい理由を示せるのでしょうか？Ｂの何処が悪いのか？浮気はしていないんですよね？

トピ内ID：9364568510

...本文を表示

Aが

ニョロ

2017年09月16日 16:39

自分は良くて人はだめという考え方なら　BもAに冷め他に相手をつくるかもねお互い見ないようにしようと言っておいて○○だから仕方ないという言い訳は通用しない　まさに人に厳しく自分に甘い嫌われる典型だよ

トピ内ID：8859047308

...本文を表示

その人を恋人に選んだ自分が悪い、と私なら思う

🐱

アラフォー再婚者

2017年09月16日 16:39

なのでさっさと別れます。相性が良い人となら、そんなくだらない悩みはそもそも生まれない。実際私と夫は相性が良すぎて喧嘩になった事が無い。いいな～とか好きだから～で付き合うものですが、だからって相性が良いかは分からない。付き合いつつその恋人と自分が”相性が良いか見極める”のが大事になります。相性の悪い人と別れを選ばずなあなあでダラダラ付き合ってる事を選んでる時点で自分が悪い。恋人には賞味期限があると思ってます。最初のラブラブ？で問題が目に入らないでＴＨＥ恋人の時間もあるでしょう。でも多少落ち着いて相手を見た時、実は相性が悪い事に気付いたらそこが賞味期限でしょう。だったら別れて次に行くしかありません。好きだから、で別れを選べない人は、やっぱり幼い。不満があっても自分に非がある、とまず思えない人はやっぱり幼い。トピ文はどちらも「相手が悪い」が先だから、自分も恋人もどちらも幼い。相手は鏡です。幼い自分だから、幼い恋人しか寄ってこない。相手の質を高めたいなら、自分の質を磨くしかない。精神年齢の高い、自分と相性の良い恋人を見つけたいなら今の恋人とさっさと別れましょう。

トピ内ID：9008462103

...本文を表示

どっちもどっち

わんこの口のぶよぶよ

2017年09月16日 16:39

本当に恋人同士？全く信頼関係がなりたっていない。その状況で付き合っているっていうこと自体が謎です。

トピ内ID：5381872659

...本文を表示

Ａ

おばさん

2017年09月16日 17:12

Ａは自己中な人なんだと思います。

トピ内ID：0830584860

...本文を表示

見たことはわびる必要はない

プラネッツ

2017年09月16日 17:12

SNSで公開されている限り、見たことを詫びる必要はないと私は考えます。見ればつらいのはAさんですけどね。 Bさんは疑わしいことを書いていたのでしょうか。とにかくBさんはAさんをブロックするといいと思います。そしてAさんには見せないようにする。それで解決でしょう。 SNSを見るのは止めようなんて約束したとしても、恋人同士なら見たくなる気持ちにもなると思います。そこは絶対に見られないようにするべきだと思います。どっちが悪いとは言えない問題だと思います。

トピ内ID：2078251754

...本文を表示

😒

ふえ

2017年09月16日 17:30

どうせ疑って、見るなら、変な取り決めをしなければ良かったよね。決めたことは守るしかない。

トピ内ID：1673981615

...本文を表示

どっちもどっちだが・・・

🙂

mon

2017年09月16日 17:30

>SNSやブログを見るのはお互い嫌だからやめようと話し合っていた。この約束が根本として、今回はSNSを見たAが悪い・・・けど AもBもSNSにお互いの恋愛のことを書いてるから SNSをお互い見るのはやめようと言った感じがする。だから、約束は「お互いSNSに恋愛関係のことを書くのはやめよう」にすれば良かった。以上。

トピ内ID：2958443793

...本文を表示

いや

☂

いくつき

2017年09月16日 17:41

取り決めも約束事も自分の感情優先で反故にして悪いのは自分ではなく自分に悪い事を仕方なくさせる相手や周囲のせいと言い切れるＡみたいな人間には近寄りたくはないですね。どっちが悪いか決めるより自分が悪くないと居直るよりあらぬ疑いを掛けて約束事を破ったんだから先に言うべきことがあると思いますよ、Ａさん。

トピ内ID：9537233434

...本文を表示

両方悪い

🙂

フフ

2017年09月16日 18:23

信頼関係も何もないカップル。両方悪いじゃないですか。何で付き合っているのでしょうか。どちらが正しいか決めて何になります？正しくない方が反省すると思いますか？タイトルにあるように、貴方は自分は悪くないと主張するでしょう。仮に全員が貴方が悪いと回答しても、貴方は絶対に納得なんてしません。納得したとしても、気分は悪いままです。無意味なんですよね。なので両方悪いでいいんじゃないですか？もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：9835866564

...本文を表示

Aが悪い

30代女性既婚

2017年09月16日 18:40

約束を破ったのはAです。自分のしている事を棚に上げて一体Aは何を言っているの。 Aが見ない前提でネットに書いているのだから、Aの主張（Aに見られて困るものをネットに書く方がおかしい）は間違っています。 Bは約束を破り＋屁理屈をこねるようなAと別れるほうが幸せになれるでしょう。またAも、浮気が事実であろうがなかろうが、浮気の心配をしなければいけないような人とは上手くいかないでしょう。

トピ内ID：5494924601

...本文を表示

Aが悪い

にゃー

2017年09月16日 19:14

私がＢならＡとは別れると思います。

トピ内ID：0913341102

...本文を表示

レスします

🙂

もっさん

2017年09月16日 19:14

Aは約束を破ったことが悪いです。守る気の無い約束なら最初からするべきではありません。浮気の確認は他の方法でするべきでした。 Bは恋人に浮気をしているんじゃないかと不安にさせたことが悪いです。鍵付きのアカウントでの恋愛相談は約束とは関係ありません。嫌だったとしても別件として話し合うべきです。自分の罪は相手の罪で相殺はできません。相手も悪いから自分は謝らなくていい？子供かよ。どっちもどっち過ぎてため息が出ます。 Aは謝って、金輪際BのSNSを見ない。 Bも謝って、Aを安心させるための方法を相談し合う。これで終わりです。

トピ内ID：5245217964

...本文を表示

そもそも「どちらが正しい」より、この二人は合わないんです。

💔

夢は自転車

2017年09月16日 20:37

両人とも面倒くさいです。そもそもこの二人は根本的な価値観が違うのに付き合っているから問題なんですよ。トピ主は実地体験があるか分かりませんが価値観の合う、尊敬して信頼し合える異性と出会えたならトピ内容のようなくだらない諍いはあり得ないんです。お二人とも別の方を見つける方が幸せになれるとおもいますよ。

トピ内ID：5082937338

...本文を表示

別れたらいいのに

ちゃむ

2017年09月16日 22:33

ＡもＢも、自分は悪くないと言い張るタイプ。でもＡは見ないと約束したのに「仕方が無いこと」と開き直る人なので、Ｂより悪質だと思います。友達に赤裸々に恋愛相談するＡ、、、こういうタイプは気持ち悪いし、別れるしかないと思います。別れたら解決でしょう。Ａが性格悪いですが、Ｂもそれを知っていて我慢しながら付き合っていたので、自業自得。そんな嫌なやつと付き合っているＢも悪いと思います。お互いに自分大好きで、愛情がない、、、。

トピ内ID：8363733614

...本文を表示