姑が孫（1歳）の相手をしてくれるが、その態度が気に入りません

レス40

（トピ主 1 ）

😠

ピヨ子

2017年09月24日 21:16

ひと

義両親とは別居で、月に一度遊びに来ます。
来て最初の数分は、孫（私の子供）を喜ばせようと、手遊び歌や絵本で気を引こうとするのですが
孫は姑に全く近寄りません。
それでもなるべく姑と子供2人で遊ばせてあげたいと思うので、慣れはじめると、私だけそ～っと離れて2人が遊ぶ様子を見守っています。
（といっても、孫は姑に無反応です）

しばらくすると、姑は孫の近くにでーんと横になりテレビを見ながら、ジョイントマットの枠を猫じゃらしのように振って、テレビを見ながらホレホレホレ～と適当に構います。
遊び方に口出しはしたくないのですが、横になりながらダルそうに相手をしたり、猫のように扱われる事にとても腹が立ちます。
なにより孫に対して失礼ですよね？

毎回、ゴロンと横になった時点で、孫に飽きたのだと判断し、おむつ交換などを理由に姑から離れます。
孫は一度その場から離れると、もう姑の近くに戻りたくないとグズるので、私が抱っこしたり遊んだりして結局、私と孫が遊んでいる様子を義両親と主人の3人が遠くから見ているという感じです。
義両親が帰った後主人から、もっと親達と遊ばせてあげればいいのに。
と言われますが、
『ダルそうに孫の相手するから、遊ばせたくない』と言おうかどうか迷ってるうちに
あぁ～。と適当な返事になってしまいます。

姑は孫を預かりたがっていて、毎回いつになったら預けてくれるの？と言います。
預けて数分で、ゴロンと横になって相手されるのが目に見えていますし、泣いた時にあやすこともできませんので、正直預けたくありません。

横になりながらダルそうに相手をするのをやめてほしい
孫を猫のように扱う事
預けたくない理由

これらを姑に言いたいのですが、どんな言い方が良いでしょうか？
アドバイスお願い致します。

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言い方

❤

そら

2017年09月26日 10:09

そりゃもう、ばしっと言いましょう。思ったことは、思った通りに言いましょう。嫁だから、なめられているとかあるかもよ。私は、いつもぽんぽんモノを言います。なので、みんな私の指図に逆らいません。

トピ内ID：3959919701

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まず、ご主人にその様子を見てもらったら？

ルーター

2017年09月26日 10:38

横になりながらダルそうな様子を、ご主人にも直に確認してもらいましょう。それを見て、我が子を本気で預けたり遊ばせたりする必要性が、姑さんにあるのかどうかの判断をしてもらいましょう。我が子を猫のように扱われても、母親のご機嫌を取りたいのなら、子供が姑さんに関心を持つ手助けは、ご主人がやるべきだと思います。ご主人が、そんな扱いなら遊ばせないか、母親に注意するかを決めてもらえばよい。トピ主さん一人で背負うことはない。お二人の子ですから、両方が納得できるまで話し合いましょう。

トピ内ID：6235206345

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ん？

🙂

ワピコ

2017年09月26日 11:45

孫に対して失礼って、孫は何されても「失礼」って思わないのでは？それにお姑さん、全然失礼じゃないと思うけど。あなたが対抗意識を持ってるだけに見えます。

トピ内ID：0298157858

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一緒に～しようね

🙂

バルンバ

2017年09月26日 12:27

まあまあ、向こうの気持ちもわかります。一生懸命にあやすけど懐いてくれない。実の娘になら「どうすんの」と聞けるけど、そこは。貴女も大変ですが、一緒にいたらどうですか。突然、貴女は消え、せっかく懐き始めたのに、肝心の義母はゴロゴロでは、子供も戸惑って、泣きます。当たり前です。貴女の対応も悪いです。一緒にいてあげて下さい。

トピ内ID：6749154105

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可愛い時期ですからね。

ひかり

2017年09月26日 11:45

よく嫁の前でゴロンと横になれるなあ。私は姑のそんなところ見たことない。トピ主さんのお舅さんも多分見てるだけなのでしょうね～。義両親に月１で会っているのだから、預ける必要もないでしょう。トピ主さんが育休で義両親が近居なら、仕事に復帰すれば頼らざるをえない事もあるでしょうけど…。何にせよ信頼出来ない相手に預けたくないのはわかります。母乳でしたら断りやすいけど、1歳じゃもう難しいなあ。預ける必要もないならスルーしていいのでは? 姑さんには否定的なことをいうと角が立つので、言わないでおくのが無難です。言ったって怒らせるだけできっと変わらないよ。人見知り泣きしないだけいいと思いますし、月１のお付き合いで良しとしてもらいましょう。

トピ内ID：4444719180

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残念な嫁

🙂

幸せ者

2017年09月26日 11:45

うわー、なんだか嫌なママね。孫に失礼って何？その考え方は、自分を不幸にするだけだと早く気づかないと、この先損する事の方が多いわよ。幸せって、やっぱり感謝と笑顔に寄ってくるもの。その程度の小さな不満を態度や口に出す事で一時的には満足するかもしれないけど違う形でブーメランになって返ってくるのが世の常よ。ご主人や、かわいい子供さんの為にも賢いママになってね。

トピ内ID：1763490993

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老人ですからね・・・

☂

ｙｕｋｉ

2017年09月26日 19:42

持病等あれば、いつもだるいのではないですか？まあ若い人には解らないかもですが、老人は元気でいてある日突然死んじゃうのじゃないって事です。その何十年前から徐々にそれに向かって歩いてるのです。だからだるいのは仕方がない、「もっとしゃんとして私の子と遊べ、失礼だろ」と思っても無理なのでは？私も子供達から「孫をちょっと預かって」と言われて預かる事はありますが、その日によってはダルくて、でも事情があれば預からないわけにもいかないし、「おばあちゃんちょっと30分ほど寝ててもいい？○○ちゃん危なくないように見ててくれる？何かあったらすぐ起こしてね」と言って小４の子に幼稚園年長の子を見てて貰って、孫達の傍でごろんとして休む事があります。もちろん危ないと思われるものは片づけて、外には行かないようにして好きそうな遊べる物を用意してです。孫も時々あることなので「解ったよ、おばあちゃん寝てて」と言ってくれます。３０分も寝ればすっきりしてまた後半頑張れるのです。そんなに無理しなくてもと思うかもしれませんが、少し無理をしてでも預かって上げれば子供達が助かる、と思えば引き受けてしまう事があるのです。あなたの場合も、そのお姑さんと一緒に傍で見るようにして、猫じゃらし？みたいのを始めたら、お子さんがもっと興味を持つ物なり遊びなりをさりげなく出すようにすれば良いのでは？お子さんが興味を持ってあなたの方に行くのなら、お姑さんもそれで良くて、ごろんとして見たければ見ていて下さればそれで良いと思います。預けるなどはたぶん無理なので、「まだ離すのは私が心配なのです」とか、うまく断った方が良いでしょう。あなたのお子さんの傍で全員が気を張って起きていなくても、それぞれの状態でも、あなたがしっかり見ていればいいと思えませんか？

トピ内ID：3004505328

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あやしてくれるだけいい

🙂

4ママ

2017年09月26日 12:27

絵本を読んだり手遊び歌してくれたり、いい姑さんじゃないですか。私の義母・義父はほとんど抱っこしませんでしたし、あやすことも遊ぶこともしませんでした。義理実家に連れていくと、私や夫が子供の相手をしているのをみているだけ。本当に「見ているだけ」でした。孫をつれて私たち親なしで散歩にすら行きません。自分の娘の子供は預かったりどこかに連れていったりしていたのに。「預かろうか？」なんて言われたこともなく、たった1時間ほどの買い物ですら置いていってほしくないという感じです。預かろうとしてくれたり、みてくれるだけいいですよ。だいたい1歳くらいなんて、まだ絵本や手遊び歌に興味をしめさないですよね。(1歳何ヵ月かわかりませんが) 主さんは結局、義理両親に子供がなついてほしくないと思っているのでは？

トピ内ID：3993599441

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ずーっと遊ぶのも無理があるよ

らんらん

2017年09月26日 13:01

私の実母も、遊びにいらっしゃいと言っておいて、私達が到着するなりテレビ見始める人なので、ムッとするお気持ちわかります。でも、ずーっと孫に集中していろって言うのも、また無理があるかも。子供だけをじっと見ているのは、なかなかくたびれるものですよね。一応、遊んでくれているのなら、まだ良いのかな？仕方ないです。不満を言って変わるものでもありません。あまり期待せず、行く回数を減らすか、用事があるからと短時間で帰宅しては？又は、皆で公園などに出かけてしまう方が、ストレスは、お互いに少ないかもしれませんね。

トピ内ID：5987852177

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放っておくことです

🙂

チキチキバンバン

2017年09月26日 13:01

子どもが姑になついていないのだから、姑も、そのうち飽きますよ。ただ義実家に預けると、目を離した隙に何が起こるかわかりませんので、断固として拒否すべきです。ところで、義父は相手をしないのでしょうか。

トピ内ID：2976180366

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どんな言い方しても同じです

懐かないと可愛くない

2017年09月26日 12:27

てか、わざわざ言わなくて良くないですか？トピ主さんが無理に孫ちゃんを姑さんにくっつけなければ孫ちゃんから近寄ったりしないんでしょう？なら、そのままで良いじゃないですか。ご主人にしても父親なんだから、トピ主さんに言わず自分で積極的に子供と両親の間に入って親しむ手助けをしたら良いのに！

トピ内ID：9293793411

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駄目？

🙂

仕事サボリエンヌ

2017年09月26日 13:01

寄り添っているだけじゃ駄目？

トピ内ID：7928088072

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懐いてないと可愛くない

💋

52歳会社員

2017年09月26日 13:01

娘と嫁に同年代の子がいます正直嫁の子は全く懐いてないのでそれほど可愛いとは思ってません主さんの子も姑に無反応で懐いてないですよねそりゃ相手できないわーお姑さんも預かりたいってなんでだろ私ならお断りだけどな嫁の監視がない環境で接したいのかまぁ懐くまで預けるのはちょっと…と言って引き延ばしてください

トピ内ID：7204102041

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愛着関係もない相手に預けられないのにねえ…

🙂

おっさん

2017年09月26日 13:01

> 姑は孫を預かりたがっていて、毎回いつになったら預けてくれるの？うーん、何か本末が転倒している感じですよねえ。母親がなにか用事などで子供を見ていられない時に、姑などが預かってくれるものだと思うんですが。あくまで、子供の養育に当たるべきは両親ですし、夫が仕事で出ていることが多いから母親が育児をすることが多いわけでね。必要性もないのに姑が「預かりたい」というのは、本末が転倒していますよ。その根幹にあるのが、孫への適当な対応にみられる姑のスタンスなんでしょうね。ペットか愛玩動物か、そういうものの延長線上に孫を考えているのかなと感じました。むろん、幼い子供の可愛さというのは、ペットのそれに近い要素はあるかもしれませんが、子育てにきちんとした定見や責任感のようなものを持った方なら、寝転がってホレホレとはしないものですし、必要性もないのに「預かりたい」などと本末転倒したことなどは言いませんからね。そしてもし、それでも奉仕の精神から「母親を時には育児から解放してあげたい、孫の役に立ちたい」と殊勝な考え方を持っているとして、そういう意味から預かりたいと思っているなら、両親の育児の方針やルールに沿う形で孫とかかわり、日々の世話を少しずつ肩代わりするかたちで「孫との信頼関係」を構築し、それをもって、やっと預かる資格を得る、というのが本来のあり方だと思いますけどね。なにしろ、子供は２歳までは母親との間に愛着形成を行うものですし、愛着関係にない相手は「味方ではない」と判断しますからそりゃ泣きますよ。そこを「味方だ」と思わせるには、姑は自ら孫との愛着関係を作り上げないといけません。そしてその方法は孫のオムツをかえたりミルクを飲ませてやったり、寝かしつけをしてやったり、絵本を読んだり遊んだり、沢山会話したりする他はないのですから。

トピ内ID：1494952041

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孫に失礼?

🙂

清美

2017年09月26日 14:25

姑が一歳の孫に失礼? こんなことを言う嫁は始めです。一歳の孫がめったに会わない姑に無反応は当たり前ではないですか。そんな姑も貴方の旦那を立派に育ててきているのです。あまり杓子定規に姑を観るのは止めた方がいい。

トピ内ID：6392878567

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ご主人に言えば？

🐴

あらまあ

2017年09月26日 15:21

姑さんに直訴するのはやめるべきです。息子宅に遊びにきてすぐ「でーんと横になりテレビを見ながらホレホレホレ～」なんてする人には直訴してもたぶん変わらないし、関係を悪化させる可能性が高いから。姑さんに子どもを預けたくないなら、ご主人に事情を話して説得し、ご主人からやんわり断ってもらうのがいいと思います。トピ主もトピ主で、姑と子どもを仲良くさせたいなら、慣れるのを見届けてから席を外すほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1027396517

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私もやだ

🙂

めろん

2017年09月26日 19:42

まあ私はまず、旦那にすぐ言いますね。「ゴロゴロしてテレビ見ながら、マットを猫じゃらしみたいにしてまで遊んでほしいくない」「すぐゴロゴロするなんてヤバくない？」って(笑) そこまでして預けたくないから、お母さんに言っておいてって旦那に言うかな。でも１つ思ったのが、お子さんはおばあちゃんに人見知りしてるのでトピ主さんと３人で遊んだ方が楽しいかもね。

トピ内ID：8068310334

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子どもはおもちゃじゃない

🙂

ひまわり

2017年09月26日 16:10

ご主人から「もっと親たちと遊ばせてほしい」義理両親には「いつになったら子どもを預けてくれるのか？」と言われるのですね。読んで　それは両方無理ですね子どもはおもちゃじゃないですご主人の「もっと…」には、母子手帳の裏の誤飲や火傷などの注意事項だけでも読んで聞かせてください読み聞かせれば、耳はあるのだから聞こえるし少しは頭に入ると思います。子どもを五体満足に育てたかったら一瞬でも目が離せないことをしっかり伝えましょう。ご主人はまだ、お父さんになってないね成長したご主人が両親と一緒に子どもをあやせば、義理両親がテレビを観てしまって、子どもから目を離してもご主人がしっかり見守る体制ができて、危険回避できます。子どもには危険なものがたくさんあると理解できたご主人には、すぐにゴロンと寝転んでしまうくらい疲れやすい義理両親に預けることができないことぐらい理解できるようになると思います。たとえ2歳児でも子どもの走りは侮れませんそのこともよくご主人に話しておいた方がいいでしょうね義理両親が追い付けずに事故が起きたりしたら、義理両親が目を離したすきにテーブルの上の熱々のお茶を触ってしったら子どもが一番不幸ですが、回避する手立てがたくさんあるのに実行できなかったことで全員が不幸になります。

トピ内ID：1116037164

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お義母様は子供との接し方がわからないだけでは？

🙂

３歳児母

2017年09月26日 19:42

お義母様は孫を喜ばせたいと思いながらも、孫の反応がなくどうしたらよいかわからず投げやりになっているだけような気がします。また、子供は母親の反応をみて人を判断するのが自然なので、トピ主がお義母様と距離をおけば置くほど子供にとってもよそ者になってしまいます。適当にペットのように扱うのをやめて欲しいならば、トピ主が子供の喜ぶ遊び方をお義母様にさりげなく見せたり、お義母様と一緒になって遊べばよいと思います。（最初は母親の方ばかりにいっても、そのうち他の人に興味を示すようになります。）祖父母世代だと、子供の扱い方なんて昔のことすぎて忘れてたりしますよ。私の母も「１歳って大人と一緒のご飯食べれるの？」と聞いてくるくらい色んなこと忘れてましたから（笑）

トピ内ID：7989155817

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言わなくて良

🙂

匿名

2017年09月27日 14:55

夫にはハッキリ言った方が良いと思いますけどね。正直年配の人って子どもに対して幼いながらもキチンと人格のある一人の人間として扱うという事に理解が無い人が多いです。まぁそれは昔自分がそう育てられたからなんでしょうけどね。だからお姑さんに理解してもらうのは無理です。ただ、夫には子どもをジジババを喜ばせるペットだかキャンペーンガール（ボーイ）だかと勘違いしないで頂戴。親孝行したいなら、あなたが日頃から感謝の気持ちを伝える事よとキッパリ言いましょう。

トピ内ID：7418750525

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預けなくていい

ばんた

2017年09月27日 16:38

お姑さんもおもくなった孫を抱き上げたりしたくないんでしょう。自分が立ち上がるのだってどっこいしょですから。何のために月１日会わせるんですか

トピ内ID：4310960403

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まだ姑になってないけど

🙂

40既婚子持ち

2017年09月27日 16:12

あなたみたいな嫁さんの孫は、絶対に預かりたくないです。面倒見させられて、文句言われるくらいなら預けてほしくもない。

トピ内ID：5963626032

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親としては普通の気持ちでは？

🙂

ryu

2017年09月27日 22:56

孫に失礼の一文に食ってかかってる人たちがいますが，トピ主は，我が子が動物の様な扱われ方されている．ってことを言っているんのだと思いますよ．お子さんも成長して，もっと意思を主張してくるでしょうから，それまで姑が家に来たときは適当に付き合っておけばいいのでは？しかし預けるのは論外です．遊び方も下手，孫も懐いていない，あやすこともできない．そんな人に預けることはまず考えられないのは至極当然．旦那には率直に言うべきですよ．

トピ内ID：6993128583

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子供を私物化しない

😝

しゃちほこ

2017年09月28日 15:02

もうさー、やめようよ。。その子は、あなたのお腹から生まれて来たのかもしれないけれど同時に旦那様の子供であり、義母さんの孫です。義母の孫の前に、私の子供！とかいう人いますが、前も後もなく。義母さんが旦那さんを健康に育ててくれたからこそ上手に生まれてきた子なのでは？勿論、貴女の親御様も。第一子だとしたら、固執しちゃう気持ちもわかります。私も3人の子供の母親ですが、第一子は両家にとって初孫だったので、もう期待値というか生まれる前から、姑から、あれさせたい、これさせたい、一緒にどこ行きたいー凄かったです。(そのほとんどが今、特に叶ってませんが) 確かに良い気はしませんでしたが、もうねぇ。矢に乗せて弓で高ぁーく、ぴゅーーんと、とぉーーくに高ぁーーい所に放つ、くらいの覚悟で色んな人に育ててもらうような気持ちでいた方が子育て初心者母だけで囲って育てるより、器も大きく、経験値も高い賢く生きる力の伴った子供に育つような気がして、私はそうしています。そして、今のところ大成功です。いーじゃん、猫みたいに扱われたって。。その間、久しぶりに1人で外の空気でも吸って、いま、そして、お子さんが大人になる20年後に日本は、世界はどうなっていてどんな人材が求められるのか、みたいなことを勉強したり、想像したりしてみたら如何でしょうか？なかなか1歳の子育て中では出来ない時間ですよ。 1歳時に数時間、猫みたいに扱われる事がお子さんの今後100年近くの人生で、そんなにマイナスになるとは思えません。

トピ内ID：6373041060

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脚色なしならば

💡

ブラボ～

2017年09月28日 23:29

姑さんのその行動は旦那さんも見ているんですよね。それでいてもっと遊ばせろとは旦那さんどういう感性をお持ちなのでしょうか？「寝っころがって面倒臭そうにやってるのが解らない？」「子供が喜んでいないのが解らない？」くらいは言うべきだと思います。

トピ内ID：8663532170

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なんかキビシイわ

🙂

50代

2017年09月29日 12:04

子育て経験があるから子供の扱い上手とは限りません。自分の子と孫は違うし。たとえばトピ主さん、小学校高学年の男の子を連れてこられて「遊んでやって」と言われたら上手に遊んでやれますか。なじみのない子なら当たり障りのない話題をしどろもどろに話すくらいがせいぜいでしょう。外遊びなんかもう女性にはついて行けないですよ。その様子を見て「やる気がない」と評されたらガックリきません？月に一度の訪問くらいでは孫はお祖母ちゃんに懐いたりしませんよ。その頻度でしか行けないのなら辛口評価はやめましょう。孫に失礼ってずいぶん上から目線ですしね。

トピ内ID：0444771164

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そんな言い方しなくても、、、

ちゃむ

2017年09月29日 16:41

絵本で気を引こうとするとか嫌味っぽい言い方ですが、最近はこういう遊びが好きなんですよって、一緒に遊んであげるとか、そこはもう少し親切になってもいいと思います。会って何分でゴロンなんですか？　１歳児は動き回るし、体力がない高齢者には厳しいです。まだまだ目が離せないし、慣れている人じゃないと心配なのでってお断りしたらいいと思います。ダルそうに相手するのをやめてほしいとか、そんな意地悪な言い方しなくていいと思います。向こうもムキになって、意地悪嫁が遊ばせないって騒いだら、お互いに気分が悪くなるだけだと思います。もっと年齢に合った扱いをしてもらいたいですが、１歳なら、猫みたいな扱いでも、失礼でもないですよ。宝物みたいな扱いする人ばかりでなく、ゴロンな人もいるんだなって勉強になって１歳児でも学ぶこともあると思います。あまり母親が離さないで育てた子は、幼稚園でも打たれ弱いです。トピ様が気に入らないと思う気持ちは分かります。でも我が子が祖母と付き合うのも、わが子のためになります。そんな短気起こさないで、子供のためにも我慢して下さい。

トピ内ID：2265453008

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まずはご主人が何とかすれば？

🙂

さわ子

2017年09月29日 16:41

ご自身の親なんだから、付き合いが浅いうえに血縁もない主様よりは、姑様の考え方や性格、癖、趣味嗜好などもご存じでしょう。他の方も仰ってますが、まずはご主人と姑様とお子さんの３人で、ご主人が上手く間を持たせるようにすればいいだけじゃないですか？まさか「できない」なんてないですよね？

トピ内ID：5751254929

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任せてみたら

冷やご飯

2017年10月01日 16:01

月1程度接触だし、姑さん、小さいお子さんあやすの下手な上、飽きっぽいのかな。それで、しばらくすると寝転がって猫をじゃらすかような扱いになると。確かに我が子にそんな対応をされたら、腹立たしくおもいますよね。小さい子の相手って、根気や辛抱強さが要るものです。お姑さん、その辺、あまり得意そうでないなぁ。でも、特に乱暴な扱いをしたり、危険な目にあわせたりするわけではないのね？だったら思いきって、何時間か、いや丸一日とか預けてみたら? 向こうは預かりたいっていう希望なんだし、心配なら、預からせてやれっていう旦那に付き添っていてもらう。それであなたはパーっとお出かけしてしまう、と。それで姑さんのお手並み拝見です。基本的な食事、排泄の世話がきちんとできているか。安全への配慮は十分だったか。孫がちゃんと懐いて、猫扱いでない、まっとうな遊び相手をしてくれているか。ちゃんとできているようなら、今後とも都合よく利用させて頂いたらよろしい。子供が不機嫌で、不潔で、不幸せな様子だったり、姑さんが疲れ果てて、孫預かりに辟易してる風だったり、そんな様子が見て取れたら、次回からは｢ご負担でしょうから｣と言って断れる。いや、向こうが懲りて、もうたくさん、と断って来るかもしれないし。立ち会い?の旦那にも、手を出さず、お任せするようよく言い含め、自分の母親の孫預かりの実態を見てもらってくること。そこまでやってみて、今後はどうするか、旦那と話し合ってみたら?

トピ内ID：8839355619

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何が悪いの？

🙂

まる

2017年10月01日 22:38

そんな数時間全力で遊べって鬼嫁ですか？お姑さんの年齢はわかりませんが、全力で遊ぶって体力も必要ですし大変なことですよ。横になって孫の相手するくらい良いじゃないですか。預けたくないなら預けなくて良いけれど遊び方にまで口出すのはどうかと思います。孫に失礼って・・あなたはお姑さんに対して失礼ですよ。

トピ内ID：0771972456

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