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義祖母、嫌。義母も嫌いになりそう！

レス28
（トピ主 2 ）
😡
Hina
ひと
主人と３人の子供と生活しているHinaです。
実両親は遠方に住んでいるため１年に１度の里帰り。
義祖母９７歳は自宅から車で20分ほどの老人ホーム、義母７３歳は同距離のアパートに住んでいます。

義祖母は人の気持ちを考えるタイプではないので私の主人以外の孫とは喧嘩になり疎遠状態。
私も何度、疎遠になりたい・・・と思ったことか。
それでも義母に「家族なんだから許してあげて」と言われ、１～２週間に１度、子供を連れて老人ホームに行っています。
義祖母には義母と私達家族のみしか会う人はいません。
そのせいか、私の主人と子供達に会うことだけが人生の楽しみのようになっていて正直重たいです。

義母には年に数回こちらから孫の世話をお願いしたりします。
月に３～４回、向こうから孫と遊びたいとオファーを頂きます。
特別、何かをしてもらっている訳でもありませんが、お世話になっている感覚もあるので、こちらも食事に呼んだり少しの恩返しをしているつもりです。

義祖母には一切世話になった覚えはありません。
逆にお世話をしてきた方だと思っています。
それなのに、これでもかと言うぐらい義母がいつも義祖母を一緒に連れてくるんです。
孫の誕生日、他のお祝い事、全てです。
義祖母は呼びたくないと思う私は意地悪ですか？

ついこの間、義祖母は呼びたくないと拒否したところ、「義祖母が可哀想」「老人ホームでいつも１人で過ごすことを考えてあげて」と言われ、義母も嫌いになりそうです。
義母には返したい気持ちがあっても、義祖母には何もしてあげたくありません。
義祖母に何かをしてあげるって当たり前のことなんですか？
どうしたら義母と良好な関係を築きながら義祖母と離れられるのでしょう・・・家族の集まりごとに毎回、義祖母も招待しなければいけないのは本当に嫌です。

トピ内ID：2598349470

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かわいそう、、、かもしれない

🙂
50代同居嫁
トピ主さん、高齢者と暮らしたことないのかしら。 高齢者って仏様みたいな人もいるけどワガママな人も多いですよ。 年取るってそういうことなのかも。 それに97才なら大正生まれでしょう。 明治大正生まれの人ってきついこと平気で言う人が多いです。 平成の若者たちのように気配りしまくったりしません。 そんな可愛げのないお年寄りでも本当は寂しくてたまらないんでしょうね。 70代の義母さんは人の行く道を知ってる人なんじゃないかしら。 その義母さんまで嫌わなくてもね・・・ まあトピ主さんにとっては義理の関係なんだから、ドライな平成っ子には通じないかもしれない。 でも >義祖母には一切世話になった覚えはありません。 このセリフはないなあ・・・

トピ内ID：8718162926

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子供の前で義理のお祖母ちゃんがキライって態度に出ない？

🐧
カブス優勝だね。
わたくしは、義母以外には親切にして頂きましたから キライとかの感情はありませんね。大家族で育ったので Momをイジメル行為以外は、許せますけれども。 「核家族」で普段、居てるからたまに来る義母もネコ被ってる と思うし。祝い事に義理のお祖母ちゃんを連れて来るのも 「いい娘」でしょ。って演じてるだけやとも思うし。 子供の前で“お祖母ちゃん嫌いになりそう”とかkidsには判るん で気をつけてね。教育的に好き、嫌いを言うのはどうかな?と わたくしは、思います。では、良い一日を。

トピ内ID：4244966619

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誕生日、祝い事をする位だから子供が小さいという事でしょ？

041
同居３０年
なので貴方はまあ若く何十年も義祖母さんと付き合っている訳では無いですよね？ >>義祖母は人の気持ちを考えるタイプではない ８０代からの付き合いとしてもその歳で自分本位で無く他者を満遍なく気遣えるお年寄りがどれだけいますかね 私の知っている大勢のこの年代の高齢者は自分の事で精一杯です そして他者のサポート無しでは暮らせない人も多いです >>義祖母には一切世話になった覚えはありません >>逆にお世話をしてきた方だと思っています 相手の状況を鑑みれば当然な事だと思います 逆に高齢者に貴方は何をして貰いたいの？ 金銭的援助？ 貴方は見返りが無い人間関係は結ばないタイプなんでしょうが相手は目上の義親族ですよ 年齢や状況を考えれば残された時間は限られていて 「老人ホームでいつも１人で過ごすことを考えてあげて」は義母さんのおっしゃる通り。 >>義祖母は呼びたくないと拒否した 誰が言ったのですか？私ならとても言えません 他のお孫さんとは疎遠という事だし後だしで義祖母さんの今迄の言動が出てくるでしょうね でも私なら上手くやれます

トピ内ID：9885072278

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いじわる

🙂
匿名希望
老人ホームには旦那さんの子供だけいかせる 子の誕生日は年に一度 あとなんのお祝い事がそんなにあるのですか？ 損得勘定でしか人付き合いできないの？

トピ内ID：8635340278

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それは無理

041
チューリップ
義母の対応は旦那様に任せなさい。 トピ主さんがでしゃばり過ぎている。 トピ主さんが一歩引きなさい、

トピ内ID：0849521151

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あなたが何を（誰を）優先するか？です

🐧
らずべりー
義祖母さんは義母さんの実母なんですね。 だったら義母さんと義祖母さんは、セットなんですよ。少なくとも 義母さんの心の中では。 だから、義母さんが自分だけ息子一家と会うという選択肢がないなら、 あなたが我慢して両方と会うか、義母さんに不評を買っても義母さんだけ 呼ぶか、2人ともと会わないか…です。 義母さんに良く思われつつ、何て言うのは無理です。 97歳なら、変な話だけどあと数年のことでしょう。 下手したら、来月には大往生かもしれないでしょう。 だから義母さんももう少しだけ付き合ってあげて…と、あなたに頼んで いるんじゃないでしょうか。 月に３、４回だと大体週に一回ですよね。 あなたが専業主婦だとしても多過ぎます。 それだけ会っているからうんざりするんですよ。 どうしてもイライラするなら、義母義祖母とも月に２回位に会う頻度を 減らしたらどうでしょうか？ 「良い嫁」を意識してオファーに応えているから、ストレスが溜まるんです。 可哀想と言われても、断る勇気も必要です。

トピ内ID：8428061773

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気づいている？

🙂
北のおばちゃん
あなたもお義母さんと同じことをしていますよ。 義祖母や義母とのお付き合いにわが子を巻き込んでいるでしょう。お子さんの年齢が書いてありませんが。 なぜ我が家イベントだから我が家にお呼びしなくてはいけないの？？ 「外で」とか「義母宅で」など、もっと工夫すれば良いこと。 お義母さんから「家族なのに冷たい」と言われたら「そうですか、ご期待に応えられなくてすみません。私では無理なので他のご親戚や家族の方々にお願いします」とお返事すれば済むこと。 難しい義祖母さんにお優しくできるお義母様は立派な方なのでしょうね。見習うことも多いはず。 人間関係は「家族」という美名では済まないと学んだでしょう。あとは、交通整理をして淡々と上手に付き合いましょう。

トピ内ID：2582071928

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我慢しなよ

🙂
匿名
９７でしょ、いつお迎えが来るかわからないです 義祖母からは何もしてもらってないからしてあげたくない 義母には孫を時々見てもらってる？から、いくばくかの恩を返すって ギブアンドテイク的な感覚には賛同できません。

トピ内ID：9564176713

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そうだね

041
nyanya
でも義祖母と仲良くすることが、義母への恩返しになるとは思えませんか？ 義母さんは良い人ですね。 自分にとってお姑さんで、若い頃には色々あったと思いますが、今でも家族として気に掛けてあげてるなんて。 義祖母はかなり高齢ですので、これがずっと続くとは思えませんから、旦那さんにとっては「お婆ちゃん」で、あなたの子供さんにとっては「ひいお婆ちゃん」として、立ててあげて下さい。 いずれ亡くなられた時、あなたにも良い思い出となるでしょうから。

トピ内ID：9656848793

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いつの日か

🙂
miq
あなたもいつかは その義祖母の立場になるかもしれません。 もしかしたら あなたの子供さんや、 あなたの親御さんがお嫁さんに粗末にされるかも。 年に数回がそんなにつらいなんて お幸せな人生だと思います。

トピ内ID：0859946028

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理解不能

🐱
ラティーナ
９３歳でしょ？ふだんはホームで独りなんでしょ？ だったら、たまの家族行事ぐらい、あたたかく迎えてあげられませんかね。トピ主さんは直接お世話になった覚えがなくても、トピ主さんのだんなさんは子どものころさんざん義祖母さんに可愛がってもらったのではないですか。義祖母さんに感謝の気持ちは持てませんか。結婚したからには義理とはいえ家族になったのだから、孫娘として優しく接してあげることはそんなにたいへんですか？ 私にはトピ主さんは理解不能で、ぜんぜん共感出来ません。

トピ内ID：1000538133

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優しくありませんね

🙂
日奈子
貴方です。 義祖母は97歳、もう何年も生きられないでしょう? 義祖母がいなければ貴方の夫はいなかったわけですよ。 そういう思いを持ったらどうですか?

トピ内ID：5230197417

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多分それは

041
まるこ
義母さんの事も嫌いになりそうな理由、わかります。 それは、義母さんの義祖母への孝行に、体よく主さん達が使われているからです。 義母さんは何も面倒ではないもの。あなた達だけ言いくるめておけば。 ただ、これもはたから見て悪く言えばであって、 ご本人は決してそういうつもりがないから、ややこしいですよね。 結局、落としどころは今のままを続けるしかないと思います。 ごめんね。 でも一度、主さんは義母さんに泣きわめいて自分の本当の思いを 伝えた方がいいと思います。 それで、もし義母さんが気持ちをわかってくれて、 ごめんね、でもお願いだからこらえてちょうだい、ということになれば 主さんは受け入れるしかない…のかも。 でも、今みたいに変に正論ぶって親孝行の材料に使われるよりも、 義母さんが全てわかった上で、頼んでいる立場を自覚することで、 少しは主さんの気持ちが軽くならないかな？ 人生って試練続きですね。

トピ内ID：6049113769

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ま、遠い将来、ｈｉｎａさんも　義祖母のようになりますから

✨
ミルク
まだ、ず～～っと先だけど。 トピ主みたいなタイプの人は、その義祖母みたいに嫌われる日が　必ずきます。 あなたの孫夫婦からね。

トピ内ID：3217949213

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97歳でしょ・・

💔
namida
意地悪でしかないですよ。 97歳よ？ 少々若い頃は偏屈なお義祖母さんだったのかもしれないけれど 人生の最期の最期で意地悪しなくても。 命って　繋がってるのよ。 義祖母さんの血もあなたのお子さんに流れてるの。 そんな面倒なことでもないのに 心が狭すぎますよ。 今　あなたがしようとしていることは　必ず自分に返ってきます。 親の後姿って子供にすごく影響するよ。 義祖母に世話になったことが無いって当然じゃないのかな。 お子さんが生まれてからは既にホームだったんじゃないの？ それにその時だって相当ご高齢よね。 してもらったことがないないない・・って　 幼稚です。 97歳ですから　近い将来 離れます、そうでしょ？ 近いのに一人だけホームにおいて義母さんだって辛いでしょう。 自分の母親なんだから。 義母さんに何かしてあげたいと思うなら　それが義祖母を呼んで差し上げることなんですよ。 この投稿・・ご主人や義母さんに見せられますか？ お子さんに(字が読めるなら）読ませることができますか

トピ内ID：2736958614

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酷えなぁ

🙂
エム
９７だろ？ あと何年生きられると思ってるんだ？

トピ内ID：9139943091

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状況が許すなら、行事は２回やれば？

🙂
さわ子
大変不謹慎な話ですが、９７歳なら数年中にお迎えが来る可能性が非常に高いです。残された時間が少ないので、孫夫婦やひ孫ちゃんと過ごす機会は貴重です。その辺は割切ってあげてください。 ただし、全てを義祖母様中心にする必要はないので、行事などは状況が許せば２回やればどうですか？お年寄り向けに負担が少ないように短めの時間でやり、主様が好きなようにする機会は別に設けるとか。

トピ内ID：7528741014

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義祖母と義母は、セットなので多分無理です

☁
介護主婦
老々介護をしていた実母（72歳）が先々月急逝したので急遽退職をして母方の祖母（95歳）宅へ通いの介護をしている既婚アラフィフ、子どものいない女性です。 在宅なので複数ヘルパーさんに手伝って頂きながら父、妹の3人で協力しています。 母もタイトル通りでした。 私の場合、実の祖母ですが95歳ともなると人の気持ちどころか自分の日常生活送るのがやっとですよ。 かつて仲の良かった友人も全員あの世です。意地悪というかそういう次元ではなく、「敬老の精神」で接することなんだと感じています。 義理のお母様にお世話になっている感覚・お返ししたい気持ちがあるなら、食事とかそういう事ではなく心からの一番嬉しい恩返しは、1～2週間に1度の顔出しや家族の催事へのご招待なのではないでしょうか。 家族だから何かをしてあげるのが当たり前ではないけれど、とぴ主様が歳を重ねて将来、義理のお婆様と同じ様に、毎日たった1人ぼっちで過ごさなければならない状態を経験したらそのとき初めて義理のお母様の気持ちが解るのかも。

トピ内ID：5827034996

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トピ主です。

🙂
Hina トピ主
厳しいお言葉が多く、ちょっとヘコみました。 でも、本当に難しい義祖母なのです。 主人の姉ですら「彼女は自業自得。みんなに優しくしていたら今頃幸せなおばあちゃんになれてたのにね」と一切会いません。 義祖母に対して思い入れも何もない私には優しくしてあげたい気持ちもわかないのです。 皆さんは義母がよくできた人だと言いますが、義母もよくわからない部分があります。 もちろん優しい方ですが、義祖母に関してはうちを頼り過ぎだと思っています。 義母は忙しい、片付ける暇がないと毎回言っていて会いたいと連絡が来ると自動的にうちに来る流れになります。 お祝い事の時だけではありません。 会わないと「寂しい」などと言われるので承諾しますが、当たり前のように義祖母まで連れて来るのはウンザリなんです。 ここは義祖母と義母のための家ではないのですから。 義母が義祖母を可哀想だと思うのなら、自分でやってあげるべきなのでは？と感じます。 いいように使われている気がしてしまいます。 ここでレスして頂いた方はお年寄りに凄く優しいんだなぁと思うと同時に、どうしてそんなに寛容でいられるのか羨ましくなりました。

トピ内ID：2598349470

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トピ主さんはよくやってると思いますよ

🙂
しるしる
月に2、3回は老人ホームに行ってるんでしょう？ ほったらかしの家族も多い中で孫世代としては すごくがんばってる方じゃないでしょうか。 お義母さんの親孝行にお嫁さんであるトピ主が使われてるという事、 難しい性格のお年寄りの相手をしなきゃいけない事、を考えると トピ主さんが優しくないって言われるのはかわいそうだなと思います。 今までがんばってやってきたので少しホームへの訪問を減らせないか、とか お招きする機会の3回に1回でも義祖母さん抜きで、とか ご主人とよく相談して 条件闘争して下さい。 決して全く行かないとか全く招待しないというのではなく 時々はお休みが欲しいのだという感じでお義母さんにお話ししてみて下さい。

トピ内ID：9664620832

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あなたのお子さんの立場から

🐴
Eico
トピ主さんには義祖母でも、あなたのお子さんにとっては「実曾祖母」です。 あなただけの好き嫌いで、血の繋がった曾祖母と曾孫を会わせないのは相当意地が悪いと思われても仕方ないのでは？

トピ内ID：2272139308

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普段の面会の頻度を減らしたらいかがですか？

🙂
ポニョ
高齢とはいえ今の状況は義祖母さんの自業自得ですよね？ 義母さんが義祖母さんを呼ぶのは仕方ないのかもしれません。 トピ主さんの気持ちもですが、お子さんや旦那さんの気持ちはどうなのでしょうか？ もし、トピ主さんと同じ様に重荷になっている様でしたら面会する頻度を一カ月に一度程度に抑えるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：6649388913

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ビックリだわ

😢
えーっ
逆にどう育ったら、そんな冷たい考えになるの？ 想像つかない。 世話になった覚えがないから？ そんなの年齢と状況考えたら、当たり前じゃない。 お義母様があなた方と一緒に会いたがるのは、若い人がいると場が明るくなるからでしょう？ おこさんも一緒ならなおさらでしょうよ。 お義祖母様はヘンコ者なのかもしれません。　 でも、そこは流すものじゃないの？ 97歳だよ？ 私があなたのご主人なら、ひいちゃいます・・。

トピ内ID：6818718968

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寛容という程でもないけれど

☁
介護主婦
レス拝見しました。2度目です。 情の部分だけ切り取ればとぴ主様よりご主人のお姉さまの方がよっぽど冷たいと思います。彼女にとって実の祖母であり実母ですよね。 内心どうであれ、お願いを叶えてあげて優しいお嫁さんです。 どうか、ヘコまないで下さい。 私は、実の祖母の介護ですが幼い頃可愛がってもらったというのもあるものの今、介護をしているのは、そのお返しって気持ちは、正直あまりないですよ。 過去より今。在宅なので母亡き今、誰かがお世話しなきゃいけない。これが現実。 皆に優しくしていた祖母ですが95歳の今、初期認知症も入っているせいか実際にお世話していると結構ワガママで時々疲れます。 全盲なので365日通院日以外、自室・トイレの往復以外、同じ椅子に座っているだけって…自分だったら耐えられないです。 だからこその「敬老の精神」かなと思っています。 因みに母の急逝は、入院したことにして内緒にしています。自分の娘が親より先に亡くなったという事実ほどの悲しみはないと思いますから。 戦争で辛い事もあったけど亡くなる時に出来れば、振り返ると幸せな人生で良かったと思ってもらえるのが私達家族の最終目標です。

トピ内ID：5827034996

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今必要なのは、ご主人とお姉さまの話し合い

☀
介護主婦
字数制限の関係で3度目失礼します。 とぴ主様の立場になって考慮してみました。 意地悪な気持ちを抑えきれないからこそ、悩んで匿名フォーラムに投稿されたんだと思います。心の優しいお嫁さんです。 私だったら協力してくれている事に感謝の気持ちしか湧きません。そんな義妹がいたら、こちらこそ介護以外で困っている事があれば義姉として出来る限り協力します。 そこで根幹は、タイトルなのだと勝手に思いました。 失礼ですが、愛する妻をそこまで悩ませているご主人が頼りないです。 旦那様がお姉様としっかり話し合っていればここまで追い詰められないで済んだと思うのです。今は、義理のお母様が筆頭の介護で成り立っていますが我が家の様に先に義理のお母様が急逝する事も無きにしもあらず。 その時、どうするのでしょうか。現状維持だとますます、とぴ主様のストレス増大は、避けられません。 介護って一人だけに責任を押し付けてしまうと絶対歪みが生じて結局、誰かが犠牲になってしまうんだと痛感しています。 家族って難しいですが憎悪も含め人間らしい気持ちを持っているからこそ、逃れられない永遠のテーマなのかもしれません。

トピ内ID：5827034996

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私はトピ主さんの気持ちわかります

☁
綺麗事は続かない
私なら優しく出来ると言う人は、自分で納得できる理由があるから。 自分の信念か、行く道だからか、相手に恩義があるからか、何かしら理由があるからできる。 その理由を見つけられない人に、同様に求めるのは違うと、私は思う。 私もトピ主さん同様、我慢を続けるのに納得いく理由が見つからないので、世間に冷たいと言われても、拒否したいと思う口です。 将来、自分が同じ目にと言われても、今我慢してたら遭わない保証が出来る訳じゃない。 お子さんが３人ですから、今の毎日が精一杯で、他の余裕が無いのも当然です。 子育て完了して時間的余裕があるはずの義母さんですら、自力では収めきれずにトピ主さんを巻き込んでます。 私なら、妥協点は明示します。 家に来たいならホームに訪問しない、ホームの訪問を求めるなら家には招かない、どちらか選んでもらいます。 冷たいと言う人は無責任ですから、代わりに義祖母さんのフォローをしてくれません。 トピ主さんも、納得・妥協の範囲内だけ協力し、後は断っていいと思う。 自分の生活より世間の評判が大事な人だけ、無責任発言の言いなりになればいいと思う。

トピ内ID：2275165548

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トピ主です

🙂
Hina トピ主
レスしてくださった方、ありがとうございました。 今まで私なりに頑張ってきたつもりでした。 普段、老人ホームへ顔を出す時は私が主人に声かけをして、私が持って行ってあげるものを準備します。主人は言わないと動きません。 どうして毎回こんなことをしないといけないのかな？と思う事は正直ありましたが、お年寄りだし１人ぼっちで可哀想という気持ちが私にもあったので、 元気で幸せな私が義祖母のことで我儘を言うのもなぁ…と毎週同じように過ごしてきました。 ですが、数ヶ月前に自宅でいつものように集まった際に凄いキツいことを言われ義祖母に対して怒りが爆発しました。 それ以来、義祖母が当たり前のようにうちに来る事が許せなくて許せなくて・・・ 招待されたわけでもないのに！私のおかげでここにいられるのに！と思ってしまいました。 主人も義祖母のせいで誰かが嫌な思いをする事を何度も経験しているので呼ばなくていいと言ってくれます。 でも義母には毎回「許してあげて」の一言、さらに「可哀想！」と言われ、もう何もかもが嫌に思えてしまいました。 １度、義母と話してみようと思います。 皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：2598349470

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補足です

🙂
さわ子
確かに１００歳近くにもなれば他者への気遣いを望むのが無理なのは事実だけれど、それでも他の孫とも既に揉めてて没交渉なんですよね。 義母さんが「家族なんだから許してあげて」というのなら、それは主様だけではないものね。皆が義祖母さんを許して優しく接しなくちゃ、ということになるはず。 それが実際は（嫁として面と向かって反論できそうにない）主様にだけ、高齢者に対してのいたわりが求められている状態なのだから、その点が不満ならそれはわかりますよ。私も似た立場だっただけに。言いやすい人に何でもかんでも言うんですよね。私の場合は姑ですけどね。 その点は私も夫や姑にはっきり言いましたよ。実際の手助けではなく「気遣い」や「話し相手」程度のことは皆でやれと。姑は「さわ子ちゃんさえいればいいの。他の人はどうでもいいの」と言ったらしいけど、そういう問題じゃないし。

トピ内ID：7528741014

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