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娘との確執

レス28
（トピ主 3 ）
💔
クマコ
ひと
40代、７～８年ほど前に離婚して娘と暮らしています。 大学生の娘との事を悩んでいます。 色々な事があったので、何から書いていいか戸惑っています。 書き足りない事があったらごめんなさい。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 離婚理由は、夫がお金を２、３万しか入れなくなりました。 カードローンもあるようです。 足りなければ私が働けばよいとのことでしたが、まだ子供も 小さく、事前に相談もなかったことから、不満をもちつつも、 喧嘩になると私に暴力もあったため、何とか保育園に子供を 預け働きました。 都合が悪いと電話にも出ず、何日も家にも帰らず連絡が取れ なくなることも度々でした。 不信感も募り少しずつうまくいかなくなりました。 その後ある仕事につき、給料も安定してきたため離婚をしま した。 その仕事は勉強が必須で、勉強と仕事をしていたときはとても 大変でした。 毎日時間に追われ焦ってイライラしていたこともあるでしょう し、私は厳しい母だったと思います。 娘は今となってその時の私の母としての足りなさを責め、時に 私に暴力をふるいます。 今日は３回目で、腕や足を殴る蹴る髪を引っ張り鬼のような 形相で、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいまし た。今日のきっかけは、なにか話をしていて、私の返答が自分 の思うような答えでなかったことから怒りだしました。 小さいときから気難しく、私の実母から、のんびりしていた私 の小さいころとは違って、ちょっと子育て大変ねと言われてい ましたが、大きくなってくれば変わるだろうと思っていました。 なぜそんなに私を嫌うのか暴力をふるうのか。 悲しいです。 ようやく生活も安定してきたのに。 何でも良いです。 今後の私にアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：4867175602

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今の大学生は、幼いのかな？

🐧
絹子
中学生ぐらいで、そういう反抗期とかはあるんでしょうが、中学、高校と我慢して、いい子過ぎたのでしょうか？ お子さんは、大学に行きたくて言っているんでしょうか？ 心のバランスが乱れているようですが、確執とかにならない方法は、もう思い当たらないのでしょうか？ お母さんがやっと落ち着いて、ホッと一息な場面で、お子さんは小学校や中学校などの不満があふれ出ているのかも？ 体は大人でも、心の中はまだ未熟な部分があるようなので、まだまだ、さらにやさしく子育てが必要な時期では？

トピ内ID：8306627846

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別居しかない

041
５０代主婦
実の母娘の同居は案外難しいもの。 早く別居することです。 一度、別居したら 今後、何があっても二度と同居しないこと。 将来、娘さんが離婚して 子連れで戻ってきても絶対 同居してはいけません。 実の母娘の喧嘩は どこまでも、どこまでもエスカレートしていきます。 嫁と姑の喧嘩の比ではありません。

トピ内ID：5204463699

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私だったら

😠
tonbo
私だっったらそんな娘は捨てます。 もう大学生なんでしょう？母親に甘え過ぎです。 貴女に原因があるとは言え、髪をひっぱる、蹴る、父親そっくりじゃないですか、サイコバス気味ですよ。娘を追い出すか、貴方がそこを出て行けばいいですよ。大学生ならアルバイトでも何でもして暮らせばいいのです。貴女が一人親にした負い目があるかもしれませんが、今の世の中離婚する親はザラですよ。人はみなその環境に適応して生きているのよ。　一人にさせて・・自分の事、親の事・・冷静に考える必要があります。

トピ内ID：4671765183

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煮詰まっているのかも

🐤
コッペリア
うちの実家も母子二人だったのでなんとなくですが、お嬢さんが煮詰まって閉塞感を感じているのかなと思います。 大学生だったらもう独り立ちさせてあげてはどうでしょう。 というか、女手一つで大学まで行かせてあげるなんて、えらいお母さんですね。

トピ内ID：1977442181

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お辛いですね。

041
すずらん
同じ娘一人持つシングルマザーです。 お辛い気持ちお察しします。 でも、娘さんもきっとずっと淋しかったのでしょうね。 淋しさや悲しみが怒りとなり、暴力になっているのではと思います。 甘えたかったときに甘えられず、年齢や体はもうすっかり大人でも 心の中にまだ幼い頃の淋しかった自分を抱えているのではないでしょうか？ お母さんは自分のために頑張ってきてくれた。今も頑張っている。 これは分かってくれていると思います。 ですが両親揃って夫婦仲の良いお友達も当然いるでしょう。 離婚は子どもにはどうすることも出来ませんものね。 離婚を望んでいた娘でさえ、当初は不安定になり どうしてお母さん（私）はあんな人（父親）と結婚したのか、 どうしてそんな人と子どもを作ったのか、なぜその子どもが自分なのかと 泣き叫びながら私をクッションでですが、何度も叩きました。 私はどうすることも出来ず、ただ床に座り込み、 黙って受け止めるしかなかったのですが。 ただそんな風に発散（？）出来たのか、成長したということなのか 高校生の今、母子二人穏やかな生活を送っています。 まだまだ反抗期もありますが、仲の良い親子だと思います。 娘さんは、ずっとずっと我慢していたものが溢れだした、 というような印象を受けました。 気持ちの落ち着いたときにでも、娘さんの幼少時代の思いや 今現在の気持ちを話してもらえないでしょうかね、、 そして娘さんがこの世で1番大事で大好きだということを伝えてほしいです。 髪を引っ張ったり、ぶったり、トピ主さんは辛いかもしれませんが、 ここにまだ救いがあると感じました。 いろいろ思うことがあってもそう出来る（おかしな表現ですが）、 まだ甘えられる存在なのです、トピ主さんは。 しっかり受け止めてあげてほしいです。

トピ内ID：1418463799

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自立出来ていない

😢
新米
娘さん、トピ主に甘えていると思います。 学費と家賃位は面倒みて、家を出てもらったらどうですか？ あと、役所とかDVの相談が出来る所に相談して下さい。一人で抱えては駄目です。 親に対する暴力は、なかなか改善が難しいと思います。時間がかかります。 娘さんが暴力に頼らずに自分の気持ちを表現出来るようになるまで、距離を置くのは暴力のせいであり、愛情がなくなったからではないことを娘さんに伝え続けてみてはいかがですか？

トピ内ID：0249358283

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追い出しましょう

🙂
ぷう
物理的にも精神的にも離れましょう。 一緒にいるとお互いの為に良くないです。 無理なら父親の所に行けと言いましょう。 私だったら、「私は出来る限り頑張った。文句があるなら今すぐ出て行け。親の義務はもう終わった。面倒を見てもらってるくせにそんな態度なら父親の所に行け。自分の人生がうまく行かないのを母親のせいにするな」と言うかな？ 娘さんはトピ主さんに八つ当たりしてるんでしょう。 暴力はダメです。どんな理由があっても。

トピ内ID：6157610637

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気難しいのも

🙂
ポリ子
家庭環境の悪さのせいで色々な物を飲み込んで来たからだと思います。 主さんも大変ご苦労なさって、お嬢さんとの生活の為に頑張ってらっしゃるのですが、 でもそれはお嬢さんの為であっても、お嬢さんのせいでは無いのですよね。 主さんが頑張ってる間、お嬢さんも頑張ってたと思いますよ。 子供は親の為に頑張るんですよ。 その子供の頑張りを親が正当に認めてくれなかったら、子供は耐えられなくなってしまうのではないでしょうか？ 思春期にも然程手がかからなかったなら、 お嬢さん、相当頑張っていると思います。

トピ内ID：6525165700

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病気な娘

041
ふぅ
親を殴る娘は捨てましょう。動物なら保健所。

トピ内ID：6664684186

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障害？

😑
シンリ
発達障害の疑いと栄養障害が重なっているのではないですか？ ジュースをに飲みすぎているとか 、カルシウムが不足でイライラが抑えられない、痩せ過ぎているか？ なにか発達障害がある、一見健常そうに見えても多いようです。 勉強は普通にできても実は障害がある・・・ こんなことが考えられます。

トピ内ID：6307773640

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まさに

041
ろんろ
「親の心子知らず」ですね。 娘さんの暴力的なところや性格が穏やかでないところを見ると、お父さんの遺伝子をガッツリ受け継いでいるように感じました。 娘さんの素行はきっと、トピ主さんだけのせいではありませんよ。愛情不足なのかもしれませんが、トピ主さんは生活のために娘さんの幼少期を忙しく過ごし、構う暇もなくす羽目にしたのは元旦那です。自分ばかり責めないで下さいね。 大学生の娘さんなら私と年が近いので、トピ主さんの求めるようなアドバイスは出来ないかもしれませんが、書きますね。 私は実母ではなく祖母に育ててもらいました。変わった人ではありますが実母のことはすきです。これはきっと私の「性格」なんだと思います。つまり、娘さんの性格とトピ主さんが合ってないんだと思います。血が繋がっている親子でもお互い一人の人間で個性や性格があるので、合う合わないがあるのは当然なんです。 私は18歳から一人暮らしをはじめたので、娘さんもそろそろ一人暮らしをしてみるといいかも。離れて、ほどよい距離を取るとお互い干渉する時間も減りますし娘さんに何か変化があるかも？ あと、暴力は怖いけど娘さんにビクビクしちゃダメですよ！乱暴な性格の子はビクビクされるとイライラー！っとする傾向にあります（知り合いにいます）堂々として、一人暮らしについてお話しして見て下さい。できそうならば。 応援してます！！

トピ内ID：9801254373

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専門家に助けてもらわないと駄目

💡
てる
いくら血のつながった親子でもあなた一人ではどうしようもないと思います。 ここは専門家のカウンセリングを受けられるよう頑張ってみて下さい。 お母さんと娘さん一緒に。 きっと娘さんは幼い頃からの寂しさ、望んでいたお母さんの暖かさを感じられなかった日々の蓄積がここへきて爆発しているんだと思う。理屈じゃないんでしょうね、お母さんだって大変だったのにとか、あなたを育てる為に頑張ったのにとか、そういうんじゃない。 それはわかっているけど、っていうヤツかな。 ここはもうあなた一人で悩むのではなく、カウンセラーに助けてもらって下さい。

トピ内ID：3855067981

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別居

🙂
ななこ
大学生ならもう一人暮らしをしてもよいのでは？一緒にいるとお互いに不幸ですよ。 給与振り込みの口座を変更して、公共料金や学費の引き落とし口座の通帳を置いて家を出る。探さないように書置きしてね。卒業までの学費と公共料金・食費は入金してやりましょう。卒業したら援助は不要。

トピ内ID：9956383597

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頑張ってとしか言えません

😀
まもーん
旦那さんとの離婚も娘さんとの関係も あまりにも曖昧すぎて何が何だか分かりません。 私ならそんな娘は放り出しますが、 何に対してそんな暴力的な行動をするように なったのかはトピ主さんが考えるべきだし、 もっと娘さんと向き合う事が必要とは感じました。

トピ内ID：3569601418

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矯正施設にでも入れたいほどですね。

🙂
まりな
ひどすぎる娘さん。 夫さんも暴力をふるう人だったのなら、遺伝かもしれませんね。 どんなに厳しく育てても、母親の苦労を知っていれば 普通の子ならそんな態度はとりません。 「父親のところへ行きなさい！」と言って放り出せませんか。 大学の費用も出さなくていいでしょう。 別居して、自分で働いて生活をさせましょう。 非行に走っても困りますが、どちらにせよまともな大人にはならないような気がします。

トピ内ID：2766269486

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ちょっと気持ち分かる

😣
あい
私も幼少期、両親は仕事三昧で遊んでもらった記憶はほとんどありません。帰っても誰もいないし母の都合の悪い事をした時だけ干渉して叱ってくる。子供って愛されなかったら本当に歪んだ考えになる。今、私も母になりましたが色々格闘していますよ。娘さん、愛が足りなかったのだと。でも遅いですよ。ツケが返ってきたんです。

トピ内ID：9422660639

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もう一気合

🙂
みかん
トピ主さんも大変だったけど、娘さんも親が離婚して大変だったんだと思います。 大学生にもなって子供っぽい感じはしますし、暴力に訴えるのは賛成できませんが、娘さんは娘さんなりに、お母さんに心を全身でぶつけているのです。 そこでトピ主さんがすることは何か。 本気で怒ることです。 「私だって大変だったんだ！親の気持ちも知らないで！」、と遠慮なくぶつけて、取っ組み合いの喧嘩をしましょう。娘が髪をひっぱったら、あなたも引っ張りましょう。どうもトピを見ていると、トピ主親子の場合、黙ってなぐられているのは「遠慮」「距離」のように見えます。 ２０歳相手じゃ、体力的に厳しいでしょうけど、喧嘩は気合です。 意外にすっきりするかもよ？

トピ内ID：2715355420

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ありがとうございます

💔
クマコ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 まとめての返信ですみません。 別居は考え、娘に伝えましたが、お前が出て 行けと言われ、出て行く様子もありません。 私が帰ってくる前にはお風呂に入って、冷蔵 庫にあるものでご飯も食べてしまって、顔を 合わせないようにするため、部屋に籠ってい るようです。 別居して二重生活をするのは、金銭的にキツイ です。私も老後がありますしね、、 娘を捨ててしまうわけにもいかず、会社でも ふーっとため息が出てしまいますし、かなり ひどく殴られているので、肘から下はアザだら け、体もなんだかまだあちこち痛いんです。 スイッチが入ってしまったタイミングも全く 不可解で、、 何か理由があるなら納得できる のですが‥ 娘がいるからこそ歯を食いしばって頑張ってき たのにな、 色々なご意見を読ませていただくだけで、なん だか励まされます。勿論叱責であっても。 よろしくおねがいします

トピ内ID：4867175602

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レスします

🙂
yuyu
卒業まで面倒を見たら、疎遠になった方が良いと思います。 距離が近すぎてあなたのありがたみがわからないのだと思います。 引っ越して住所も教えず、メールのみの付き合いが一番だと思います。 甘えている子供はそのまま甘やかすと大変なことになります。 とあるニートの話ですが、親に感謝もせず、動けなくなった親の年金を好きに使い、親のオムツを変えるためのヘルパーさんに払うお金も惜しんで「二日に一回に出来ないか」と言ってきたそうですよ。（自分では一切世話せずアニメグッズ等を通販で買い捲り） 冷血な子供はどこまでも冷血です。 暴力で後遺症が残ってもいけません。 早々に逃げる準備を整えたほうが良いです。 娘を障害の犯罪者にしないためにも早めに距離を取ったほうがいいです。

トピ内ID：3643562003

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残念

😢
g
娘さんは、元ご主人に似たのでしょう。 遺伝のなせる業。

トピ内ID：9780147683

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書いてないけど

😑
同じことをしている？
＞毎日時間に追われ焦ってイライラしていたこともあるでしょうし、私は厳しい母だったと思います。 　この頃、主さんが娘さんに暴力を振るっていたとか、 ＞返答が自分の思うような答えでなかったことから怒りだし・・たりしてたとか。 暴力を振るう人って、家族から暴力受けてた人が多いです 夫の暴力を見て育ったのも影響大きいと思います 主さんが大変だったのはわかるんですけど、娘さんから見てどうだったんだろうと。 きっと家では家事と育児と勉強に追われていたと思うんですけど、 それは娘さんを不自由なく育てるために必要だったわけですけど、 娘さんから見たら、娘さんより勉強が大事でいつもイライラしてて厳しくて、 自分はお荷物なのか、邪魔な存在なのかと思ったかもしれない もう大学生だからわかってくれても良さそうなものですけどね。 愛情不足で育つと、何歳だろうが親の愛を求めてしまう、心は子どものままという事があるようです きっと娘さんも辛いと思うんです 暴力という形でしか怒りを表現出来ない、甘えることが出来ず冷静に話すことも出来ず。 返答がどうのこうのでなく、過去の溜め込んだ怒りが原動力だと思います 後で冷静になって自己嫌悪、スッキリなんてしてないでしょう 悪循環を繰り返していると思います 一緒に住んでいなければ暴力を振るわずに済むんです 娘のためと思って家を出してください 離れていた方が上手くいく事ってあるんです

トピ内ID：1223507966

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ありがとうございます

💔
クマコ トピ主
離婚ということよりも、離婚を考え始めて離婚した 時までの間のほうが、娘は嫌だったと推測していま す。 離婚までは実家がそばにあったので、娘が小さい ときは困れば、私の両親が助けてくれました。 後、自分の気持ちをうまく表現できないタイプ なんだと思います。 病気の可能性もあるのか・・勉強もできますし、 話もおかしくありません。 見た目もかわいいです。 ただ、友達がほとんどいないようです。ちょっと 私はそれに納得してしまうのですが… 別居も考えているのですが、ぜったいここに居座ると 言って娘が拒否しています。 もちろん、娘の家賃程度は援助しようと思いますし、 私のことは嫌いですから、いい案だと思います。 しかし、狭い賃貸よりも今のマンションのほうがい いですし、親と別居など恥ずかしいという外聞もあ るのではないかと思います。 いまは購入したマンションに住んでいるのですが、 マンションを売却してしまえば、出ていかざるを 得ないので売却も考えています。 まだ体が痛いのですが、痛いなと思うと、痛さが 困るというより、なんだかこんな状態なのが切な く感じます。 まだアドバイスなどあればお願い致します。

トピ内ID：4867175602

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トピ主さんのお返事読みました

041
ろんろ
前にもコメントさせて頂いたろんろです。 老後のことを考えるならば、生活していく上でお金はもちろん大事ですね！ でも、このまま肉体的にも精神的にも暴力を受け続けてまともな老後生活を送れるわけがないですよ。 当時18歳で給料が手取り13万ほどしかなかった私でも一人暮らしをしました。援助なんか誰からもないし炊事洗濯一人でこなすのは容易ではありませんでした。だけどそれが良い勉強になりました。お金のやりくり、家事、親の大事さ（前にも書いた通り私は祖母に育てられたので感謝の先は祖母ですが）17歳から母と暮らしてみましたが合わず18歳のときに些細なことで「出ていけ！」と言われ素直に出て行きました（笑）この人の力なんか借りるもんか！って（笑） でも娘さんは、トピ主さんにひどいことをするくせに依存しまくりで正直いっていいとこ取りでズルイです。住まわせてもらってる上にご飯も用意されていてしかも学校まで行かせてもらってる‥私からしたらすごく贅沢です‥。 突き放せとは言いません、実の娘さんですから。でも、何かを捨てなければ何も得られません！極端な言い方をすれば、私はお金を捨てた代わりに自由を手に入れました。母とのお金のかからない窮屈な生活を捨てて、お金のかかる自由を選んだわけです（出ていけ言われましたが（笑） このまま可愛い娘から暴力を受けながらも生活をしていくか、可愛い娘と距離をとって穏やかな生活を手に入れるか、 これはトピ主さん次第です。 どっちも捨てられないは無いです。 何かを得ようとすると何かを失うのです。 パンを買ったらお金（失う）払うのと一緒です。 「このままでも良いわけないけどどうしようもないからやっぱり娘との同居は継続する」はなんの解決にもならないので、よくよく考えてみて下さい‥娘さんと話しにならないなら強行するのもありですし‥心を鬼にして‥ トピ主さん、頑張って！！

トピ内ID：9801254373

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うう～～ん

🐴
uma
＞娘がいるからこそ歯を食いしばって頑張ってきたのにな ってところが娘さんに全然伝わってないと思います 祖父母に預けっぱなし、たまに顔を合わせれば自分が規範とばかりに、細かいことまで制約をつけ、欠点ばかりをあげつらい反省を求める 幼い時、何を一緒にした思い出がありますか？　 一番娘さんと楽しかったことは何ですか？ 思春期で一番難しい中学生の時の娘さんの話し相手はいたのでしょうか？ 悩みは打ち明けられましたか？ トピ主さんが離婚後正職に就いて自立し、マンションまで購入したのは素晴らしいことです でもそれらは全て、娘さんの寂しさの犠牲の上ではないですか？ ＞娘がいるからこそ歯を食いしばって頑張ってきた 全ての成果が、自分を押し込め我慢させたもののだと娘さんは知っています あなたのがんばりは娘さんの方を向いていなかった 娘さんがそれに耐えきれなくなったのは、何がきっかけかは私に知りようがありません それが全く見当がつかないところに、今の状態の原因があるのではないですか？ 娘さんの心には自分では埋められない穴がぽっかりと開いて、そこから地獄のようなつめたい風が吹いている どうすれば埋められるのでしょうか？

トピ内ID：7599332994

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落ち着いて考えましょう

♨
ツナサンド
クマコさま 大変な思いをされていますね。 幼少期にどのような環境であったとしても、大学生になって他者に手心を加えずに暴力行為ができるというのは、障害を疑ってもよいと思います。 幼児期に寂しい思いをさせたら、人は皆暴力を振るうようになるのかと問われると否ですよね。 専業主婦が、難し目の資格を取ろうと勉強するのは、学生時代に勉強するよりずっと困難なことです。精神的にも物理的にも。 あなたは努力したのですね。すごいと思いますよ。 その背中を見ていたら子供も頑張るはずなのに・・・。 さて、私なら娘だとしても痣ができるほどの暴行を受けたら病院へ行き診断書を取ります。 そして娘にこれ以上の暴力には耐えられない。今後暴力を振るったら警察に通報することも考えている。と話します。 その際にはこの診断書も見せると言う。 たぶん彼女はあなたになら何をやっても良いと思っているのでしょう。 あなたも本気度を見せないといけません。 マンションは売却しましょう。 娘さんには、一月いくらまでという援助を大学を出るまで（留年した場合は自腹で）はすることで良いでしょう。 ただ、学力が高くても障害があることはあります。 一度病院に見せるのがあなたの親としての最後の役目になりませんか？ 他人を傷つける前に。 もしもそれで娘さんの性格ゆえに暴れているのであれば、心おきなく別居することをお勧めします。 あなたの心と体の平安の為に。

トピ内ID：6340835600

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娘さんはおいくつですか?

🙂
ねこ
というのは二十歳を過ぎているか過ぎていないかで対処方法が変わるからです。 変わるというよりも娘さんが二十歳を過ぎていれば手段が増えますからね。

トピ内ID：0626611160

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反抗期に反抗できなかったのかもね

🐶
安納いも
私がそうでした。機能不全家庭でした。 お嬢さんの「離婚よりもそこまでの時間がいやだった」これすごくわかります。 離婚はつらいですがそうなってしまったら吹っ切らざるを得ない、それまでの両親の不仲を見るのがつらいのです。 ちなみに私の母は離婚できずに今でも愚痴をいいながら父と一緒に暮らしていますがお互いにバラバラです。 実家に帰ると母が泣いて愚痴るので私は距離を置いています。いつまでも愚痴のはけ口にされるのはいやですから。 機能不全の家庭に育つと子供がありのままでいられないのです。私の家族の場合、姉がスケープゴート、私が優等生タイプでした。 （「アダルトチルドレン　タイプ」で検索してみてね） 私はチックや抜毛症、アレルギーを発症しながらも自己を抑制していました。そして結婚後とうとう爆発、今は親と距離を置いています。 トピ主様は元夫さんとの離婚に関しては大きな落ち度はないのかもしれません。けれど離婚というマイナスインパクトを子供に与えたのは事実です。 さらにその後はご自分でも言ってるように「厳しい母だった」と。イライラは生活の忙しさを理由に理不尽なことを押し付けたりしませんでしたか？ お嬢さんはあまり器用なタイプではなさそうなので私のように感情を押し殺して我慢していたのかもしれませんし、母娘の相性が合わなかったのかもしれません。 お嬢さんもご自分で気持ちの整理がつかないのだと思います。お母さまと冷静に対峙するのはムリだと思うので第三者の力を借りるのがいいと思います。 ここはカウンセラーや病院、自治体の家庭内暴力相談のようなものを利用してみてはいかがでしょうか？　 トピ主さんにフィジカルな被害があるのでそれを全面に訴えれば対応してもらえると思います。 それでお嬢さんの言い分を聞いて寄り添ってあげてご自分の落ち度は「ごめんね」と謝ってください。

トピ内ID：9893722689

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ありがとうございました

💔
クマコ トピ主
ご意見ありがとうございました。 まだ学生のうちに追い出すわけにはいかないので、大 学卒業まで独立させるのは待つことにしました。 いま自分から出ていく気概はないようですし、私のせ めてもの気持ちです。 マンションを売るなら値上がりしている今が売り時だ と思うのですが、自分の老後には落ち着いて住む家が 欲しいし、新しいものに買い替える余裕はありません。 節約のため、そして時間のない私のせめてもの愛情表現 として、食事や弁当を、外食やスーパーのお惣菜、インス タントに頼ることなく作ってきましたが、一切やめまし た。 いまは自分で作っていますし、そんな気持ちも伝わって はいなかったようです。 逆に言えば、食事しか作ってこなかった残念な母です。 全くの独りよがりでした。 また、気に入らなくて暴力を振るわれるのは嫌なので 会話も今はしていません。 一つの家にいてお互いを思いやることができない生活 を続けるのは息苦しいですが仕方ありません。 あんなことは嫌だったけど、でもあんなこともあった しって、いいことも嫌なことも含めて 愛情ってじわっと感じるものじゃないかしら 自分にとって嫌なことや気に入らないことがあったら 毒親なんでしょうか？ そして、もちろん私にもよくない点が多々あったかと は思います。 反省しつつ、 これにて閉めさせていただきたいと思います。 さいごに、ろんろさん2回もあたたかいお返事ありが とうございました。 一生懸命考えてくださったんだなと、とっても嬉しく 思いました。

トピ内ID：4867175602

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