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一切介護は致しません

レス260
（トピ主 1 ）
🙂
まなみ
恋愛
結婚が決まり食事会でのことです。初めて彼の両親に会い、結婚の報告を二人でしました。 ご両親ともに素敵なご夫婦だなって思って話しをしていたんですが、 ある時に相手のお父さんから、まなみさんも○○（彼のこと）も適齢期を過ぎてるから 子供は急がないと、的なことを言われ絶句しました。初対面でこういうことを言う人は 周りにいないし、物静かで穏やなうちの父とは真逆でびっくりしました。 次はお義母さんが、「うちは夫婦二人で家を建てたからまなみさんも頑張りなさい」とか、 「私は、定年まで公務員として働いたのが自慢」的なことを言いました。 ちなみにうちは父親が家を建ててくれ、母は専業主婦です。 またしばらくして何かの話しの流れで、「これから結婚やら新居やいろいろお金が かかるだろうけど、うちは一切援助はしない」と、言われました。 なぜかこの時点で私も何かスイッチが入り、「そうですか、私は一人っ子で自分の親しか見ないと決めているので 介護は一切致しません。」と言いました。 私も彼も年収500万あり、お互い貯金も2,000万以上あるので、全くお金の援助は不要だしご両親からの援助なんて 全く考えてもいなかったので、びっくりしました。私はこの二人とは合わないし、疎遠確定だと直感したので、 咄嗟に言ってしまいました。でもお二人ともあらそう♪と笑っていました。 非常識と思われると思いますが、絶対に合わない人たちだと思ったら、嫌われてもいいので、 発言してもいいですよね？

トピ内ID：9188788179

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いや、合いそう。

🙂
匿名
合わなそう？ いやいや、合いそうですよ。 「援助なし」は子供に言っておかないと 「介護無し」は親に言っておかないと 同じようなタイプですので、合うと思いますよ。 ちなみに私も子供に援助はしません。というかできません、うちの経済状況じゃ。 ですが、あえてそれを口に出しては言いません。にこやかに「出さない」。トピ主さんのところの彼親より嫌なタイプかもしれません。 言ってくれるのははっきりして良いと思いますよ。 トピ主さんが言ったのも良かったと思います でも介護は実子にはある程度義務があるので、彼がするのまではごちゃごちゃ言わないようにね。

トピ内ID：7523668077

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同じ穴の狢

🙂
たぬき
疎遠になるつもりならどんな発言してもいいかもしれないけれど・・・ (でも彼はどう思ったのだろう？) でもね、要は意趣返ししたわけでしょ その時点で義両親と同じレベルだった、ってことですよ～ トピ主も義両親と同じように自分だけのことしか考えられず、言いたい事だけ言っちゃう、かなり失礼な人だと判明しましたね 先に仕掛けるかどうかなんて関係ありません、返せば同じだから それを思うと自分に苛々しませんか？ バカにしつつも受け流せる術を身に着けてからにしたらよかったね

トピ内ID：3415064853

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結婚はやめなさい

041
小心者
あなたの夫になる人は大変です。たぶん精神的にやっていけないと思います。どうか結婚する前に考え直して、彼を解放してあげてください。

トピ内ID：5017586859

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たぶん

🙂
まな
さっぱりしたいい義両親だと思いました。トピ主さんとお似合いではないでしょうか？ トピ主さんは、最初にきっぱりと「介護はしません」と言ってあるので、もう怖いものなしじゃありませんか？　嫌なことは嫌だと言えますよね？　疎遠になる理由もないと思います。義両親とトピ主さんは、お互いに似た者どうしですね。案外、いい関係を築けると思いますよ。

トピ内ID：1967209572

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私もきっと言っちゃうわ

041
匿名
トピ主様の文章を読み、その場を想像して、イラっとしました。 きっと私も言ってしまいます。 なんだかイヤな人たちね。 彼とはうまくいきますように。

トピ内ID：3983592663

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一人相撲

🙂
藍
べたなぎしか知らずに生きてきて、ちょっとさざなみが来ただけで、まるで高潮を被ったかのような被害者感覚にびっくりです。 >でもお二人ともあらそう♪と笑っていました。 トピ主さん、青いですねぇ。彼の御両親も笑ってらっしゃったのですから、同じ思いでしょう。 悪意もなければ嫌味ですらない会話でそこまで思えるトピ主さん。何十倍もの悪意を込めた嫌味をする夫の親に苦労する女性もいる中で、ごくごく普通の範疇に入る方達だと思いますよ。

トピ内ID：7812919810

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いいと思う

041
くま
ただ、その発言によって生じる出来事は受け入れる必要があるよ。

トピ内ID：5160060683

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いいと思う

🙂
苺
割り切った関係良いと思いますよ。 しかし、旦那さんまで矯正しないでくださいね。 旦那さんにとっては親ですから。

トピ内ID：6075356879

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介護の話は突飛だけど、喧嘩売ってきたのは向こうだし

🙂
失礼返し
自分たち自慢までは良いけれど、貴女もそうしなさいと、わざわざ言わなくてもいいのにと思いました。 子どもの事や家の事は、これからトピ主さん夫婦で相談して決めることなのにね。 まるで、自分たちが標準よ、見習ってねと言わんばかりです。 援助もお願いしたわけでなし、 適齢期を過ぎたというなら、そこそこの蓄えがあるはずと、普通は思いますよ。 いい歳の大人が、失礼な話の持っていき方をしたのだから、 まあトピ主さんも、黙っていられなかったのだと思います。 さて、その応酬に出て来ないひとりの男の方はどうしていたのですか。 親の暴走を止められない彼なら、なおさら妻となるトピ主さんが頑張らなくっちゃね。

トピ内ID：7255942508

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豪傑

🙂
エロイカより愛を
婚前の食事会で、先方の両親に宣戦布告するとは珍しい人ですね。 お幾つかは知りませんが、適齢期過ぎの割には短気ですね。もう少し感情は抑えたほうが先々のためです。

トピ内ID：4788799618

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何が起こるかわからないよ

♨
匿名
今からハッキリ宣言したところで、結婚生活は・・・いや、人生は何が起こるかわからない。 もしかしたら、あなたが、若くして介護される側になることだってある。 ま、一応意思は伝えた、程度のことだろうね。

トピ内ID：5022540693

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狭くなる

☁
くものす
とりあえず人間関係において、相手から言われたことのイヤな部分に反発して、そのままイヤなことを言い返すようなことをしてると、だんだん世間が狭くなっていくと思いますよ。 まして今回の話題は、何が正解ということもなく、お互いの価値観の違いというようなものです。 トピ主さんは自分のご両親を見てきてるので、それが標準でしょうが、そうでない人も世の中にはいくらでもいます。その部分の違いで、合う合わないと決めて反感を持っても、なにもプラスにはならないでしょう。 また「絶対に合わない人たちだと思ったら、嫌われてもいい」かどうかは、わかりません。 自分ではそんなことしたくなくても、何かの折にお世話になる可能性もあるのが、人間関係です。円満にする努力をすべきとまでは言いませんが、わざわざ折り合いを悪くするようなことを、すぐ口にしてしまうのは、大人の社交術としては良くないように思いました。

トピ内ID：0609719005

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まず 人として

😨
かずわ
とにかくおどろいたが第一印象です お互いに初対面どうしなのに ある意味すばらしいとしか言えない 人として言って良い事と悪い事って有りますよね。初顔合わせなら普通は尚さらじゃないかなぁ お互いに自分だけの価値観を 言ったに過ぎないし 何が気の毒って これからご自分のご両親と奥様の あいだに入る 旦那様の心情を察するとお気の毒としか言えません

トピ内ID：9184738332

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いいんじゃないの？

❤
日向
でも、普通は言わないけどね。 ていうか、自分の夫のことを大事に思えば言わないようにするかな。 心の中で思っていてもね。 それが処世術では？ 敢えて口にして、自分がトラブルの元にならなくてもよかったのに。 あちらからも疎遠決定でしょうから、かえってよかったんじゃない？ ご主人にも、トピ主さんの親には関わらせないであげてね。 トピ主さんが言ってることはそういうことだもの。

トピ内ID：3124210268

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いいよ！いいよ！

🙂
なっちゃん1114
お互い単純明快でいいと思う。 私はまなみさんみたいな人好きだよ。

トピ内ID：5736031316

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いいわけない

🙂
pzo
反抗期の娘さんのようですね。 結婚するのは１０年早いですよ。

トピ内ID：3082430795

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どっちもどっち

🍴
おばちゃん
両家顔合わせの場で、言わなくても良い事をなんでわざわざ口にするのか。理解に苦しみます。先方のご両親もあなたも。 どっちもどっちでですが、普通はこれから息子の妻になる人に向かってこういうことは言わないと思います。もしかして結婚に反対だったとか、息子に説得されて仕方なく結婚を認めたとか？ 初対面で失礼な事を言い出す先方の両親と、それにカチンときてすぐ熱くなる勝ち気なお嫁さん候補。 ひとつ忠告しますが、まともに取り合って喧嘩すると結婚生活が波乱万丈なものになりますよ。 間に立つことになるお婿さんてどうなんだろう？彼のお手並み拝見ですね。

トピ内ID：9741917441

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いいと思う！

🐤
ギブすん
はっきり言ったトピ主さんとそれをサラリと受け流す義母さん。かなり相性いいと思います。 トピ主さんも義母さんもさっぱりした性格な気がします。そういうタイプの人って口ではきついこと言いながら、いざとなったら援助するタイプかも。もちろんアテにはしませんけど。

トピ内ID：8037119415

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トピ主さんの負け

041
はな
義両親になる人達の話ってどこにでもありがちですよ、 年齢のいった結婚なら早いうちに子供が出来たほうがいいねくらいは 言うんじゃないでしょうか。 家の話にしても定年まで勤め上げた話にしても そんなに毛嫌いするほどの話？ それに別に老後はお願いねって言われたわけじゃないですよね、 ちょっとトピ主さんが神経質に取りすぎてるんじゃないかと思いますよ。 なんでそんなけんか腰なんだろう、 親が物静かで穏やかでも娘には受け継がれなかったのですね。 あらそう♪で笑えるって素敵じゃないですか。 トピ主さんの言った事なんて気にも掛けてないんですよ

トピ内ID：5891666673

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言ってしまった後で聞かれても・・

🐱
LL
貴女が嫌われてもいいと覚悟の上の発言ならそれでいいじゃないですか。 なんでここでトピを立ててまで皆さんに聞くのでしょう。 皆さんのエールが欲しいのですか。それで安心したいのですか。 私が気になったのは、そのやり取りを聞いていた彼の気持ちです。 今後、貴女との結婚に対して彼の気持ちが揺るがなければいいのですが。 貴女と彼の気持ちが一番なのは当然としても、結婚前から義親とは疎遠確定と決めつける貴女もいかがなモノかと思います。 貴女が彼のご両親に反感を覚えたのは子供の事を言われた時からですよね。 その後はことごとく　どの会話も貴女の気に障ったようですね。 その年齢の方達がつい言ってしまうような話題ですし、良い・悪いは別として世間でもよく聞く話です。彼のお母様が仕事を定年まで続けられた事はご立派だと思いますし、親・子のそれぞれの家庭が自立して、今後も頑張って行こうと言っているだけとも取れます。 この会話に疎遠を決心するほどの悪意があるとも思えないのですが。 売るつもりのなかったケンカ(会話)を、貴女が勝手に買ってしまった、としか思えません。

トピ内ID：6154097199

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どっちもどっち

041
匿名
貴女は、初から義両親を介護しない気だったんですね。 貴女が息子の嫁で無くて 本当に良かったです。 貴女と彼の年齢が分からないけど！ あ～怖い 旦那になる人今後苦労なさるでしよぅね。 まぁお幸せに。

トピ内ID：2923481994

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気が強いのね

❤
専業主婦よ
＞非常識と思われると思いますが、絶対に合わない人たちだと思ったら、嫌われてもいいので、発言してもいいですよね？ いいんじゃないですか？ただ、賢明な人には見えませんけど。 他人にいうのと、夫の親にいうのとは違うと思いますが、トピ主さんにとっては 同じなんですね。ご主人、どう思っているのか・・・ 長い結婚生活ですから、そういう態度が裏目にでることもあるかもしれませんね。 すっきりしましたか？

トピ内ID：1612803429

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むしろやりやすい

🐱
ねこさん
公務員で共働きだったならお嫁さん（便宜上こう表現します）に介護してもらおうなんて1ミリも考えていないと思います。 保証人なんかは実子である息子に頼めばいいのだし、何も困る事はないのでしょう。 だから、あらそう♪なんですよ。 妊娠したら節約の為に同居なんて言われて保育園の送迎なんかアテにされたくないんですよ。 そういう人多いでしょ。 ずっと働いてきてこれから好きに生活するお金もある。 定年だったら65歳以上？トピ主さん達も40代ですか？ 孫なんか抱けるかどうか分かりませんよ、と言ってやれば良かったのに。 標準的に考えたらトピ主さんのお母さんが1人残って施設に入るでもなく娘と同居したいと言い出すのだろうから、 その為の家を建てる援助はしたくはないですよね。 トピ主さんは仕事を辞めたら社会的信用度が低くなり、それらの事を全てご主人に頼まなければならなくなります。 この先ご両親が入院する時に何も言わずにサインしてくれる人なら良いですね。 何しろ同席して一部始終を見ていたのですから。

トピ内ID：1762318892

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気が強すぎる

🙂
パンダの子
・・・ 初対面でですか？ 口に出す必要なかったと思います。 気持ちはわかりますが、私なら絶対言わないな。 そんな態度だと、普段から勝気なんでしょうね。 夫から大切にされませんよ。

トピ内ID：0774127728

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エールはしないけど

🙂
にしきりょう
援助しませんなんて当たり前だけど、そのわりにはどうこうしろとうるさい義両親ですね でも、貴女の態度は、喧嘩腰でよくないと思いますよ 助かりましたー 私は一人っ子なので、自立したご両親で助かりましたっていっとけば、貴女に非は無かったのに そもそも、介護は夫の役目だからあえて言うべきではないと思いますが！ 社会人として未熟じゃございませんか？

トピ内ID：6386984348

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試されただけ

🙂
渋皮煮
表題の通りです。 彼の両親が貴女の人となりを見てみたかったのでしょう。 二人とも笑っていたのは想定内だから。 彼の両親はまだ他人です。 失礼に無礼で返す道理は有りません。 何故、彼の出方を見なかったのですか？ 反論するのは彼の役目。 (両親から敢えて制止されている可能性もありますが) ただ、何かあれば自分の両親と比較し、気に入らなければ直ぐ疎遠を決め込むトピ主。 彼の両親の作戦は成功かもしれませんね。

トピ内ID：1512032166

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気がしれないな・・・

😑
あなたにビックリ！
婚約者さんのご両親も トピ主さんも50歩100歩って感じですね。 ところで 自分が結婚しようとしている女性の口から そんな言葉を聞いた婚約者さんは どんな気持ちだったんでしょうね・・・。 あなたが義両親を気に入らなかったように 義両親もあなたを気に入らないってことに なったと思います。 普通に考えたら 婚約者さんは自分の両親を好きでしょうし トピ主さんのことも好きでしょう。 気の毒な婚約者さんです。

トピ内ID：3132744295

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言っちゃったね

🙂
シナモンベーグル
まあ、彼のご両親もズケズケと言わなくていい事言ってるからお互い様かな？ でも嫌われてもいい、合わない人だからと何でも言っていいかと聞かれれば、 それは大人気ない気もするなあ。 でも言いたい放題言われて言われっぱなしもダメだしね。 うーーーん… お互いにズケズケものが言える関係って事で実はうまくいったりして！？ すみません、いいか悪いか判断できません。

トピ内ID：7694638394

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あらそう♪

😉
リリス
なんていい義両親なんでしょう。 お金の援助はしません、を受けて 「介護はしません」という答は可笑しいですよ。 何１人で熱くなっているんですか？ その場合は 「はい、二人で頑張ります」 で、いいんですよ。 思い切りキツイ嫁アピールしちゃいましたね。 あらそう♪で笑って貰ってよかったですね。 まあ、私は援助しちゃうと思うから(笑)その義両親みたいなセリフは言わないけれどいきなり「介護はしません」という嫁さんは息子のお嫁さんにはいらないなあ。介護はお嫁さんには(息子にも）絶対して貰いたくないけれどアタマからビシッとされるのもどんなものかしら？ 発言は自由だけどこれから妻の立場になるのだから軽はずみな発言には注意しなければね。場も弁えましょうね。

トピ内ID：4155865306

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あー

🙂
けろろ
可愛げのない嫁ですね。 子供や家のこと、別に普通の会話だと思いますが。

トピ内ID：6583565792

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