誉め言葉について

お母さんのやり方とおばあちゃんのやり方、違ったって大丈夫です。 おばあちゃんからの声掛けよりも、お母さんからの声掛けの方がずっと重要です。 何故って、主さんは｢育児｣ですが、おばあちゃんは｢サポートであって、育児ではない｣から。 おばあちゃんは、可愛い可愛い、良い子良い子、と言っているだけで良いのです。 ところで、生後四ヶ月で ＞しないでほしい時 とは、どういう時でしょうか？ その義母様に育てられたご主人、精神的に何か問題でも抱えているのでしょうか？ ご主人は｢いい子でいないと｣と思って生きてるの？ 違いますよね？ ご主人は一般的に普通に成人し、一般的に普通にお仕事しているのでしょう？ 主さん、頭が固い。 頭が固い母親の方が、毒になる可能性が高いと思います。 主さんのトピを読むと、｢教員の子供だから｣とお子さんを縛るような気がします。 それでは本末転倒です。 もっと柔軟になりましょう。 それでもおばあちゃんが自分の育児とは違う、許せないと思うなら、別居すれば即解決します。

大人全員がお母さんと同じ反応では、子供はワンパターンな受け答えしか覚えません。 子育てで100％自分の思い通りになんてできません。 いろんな人の中で育つ子はいろんな人と上手に付き合えるようになるでしょう。 ところで、教員なのに「義母は凄くいい方」なんて言っちゃうんですね。 身内に「方」を使う先生に少々驚きました。

4か月の子はみんないい子です。 ＞いい子だね 何が悪いのですか？ イチャモンつけとしか思えない。 いい子と褒めたらいい子にならなくてはいけない強迫観念が生まれるというのですか？職業柄？先生であることと何の関係が？ ちょっとわかりにくいです。 ＞私は「頑張ったね」や「よく寝たね、～してお母さんは嬉しいよ」の声掛けをしています。 あなたの声掛けも貴女流に言わせれば、おかあさんを嬉しがらせなきゃいけないと無理な努力を強いてるみたい、になります。 生後4か月に、頑張ったも、よく寝たも何もありません。あるがままです。 子どもは自分の身体の要求通りのことをしているだけ。 何をどう声かけようが育ちます。 育児ノイローゼになっていませんか？

「いい子だね」「えらかったね」 私は、別にどっちも使ってよいと思います。 大人が「良い子だ」と誉め、 子供が「また良い子だと誉められるように頑張ろう」と思う。 そして結果的に、その時々で、良い子だと誉められるような言動は何かを考え、 実行できるようになっていくとしたら、それがそんなに悪いことだとは思いません。 良いことをした時に、「いい子ね」などの誉め方をしたら、 子供にとって、良い行いをする基準が「良い子か否か」になる。 そういう子は、やむなく「良い子の枠組み」から外れてしまったときに、 良い子ではない自分は捨てられるんじゃないかみたいな不安を抱いたり、 捨てられ不安から、無理して良い子を演じるようになる。 だから、「よい子」などの評価形式ではなく、 「お母さんは嬉しい」などのＩメッセージで誉めよう！みたいな・・・。 そんな感じのを本を過去に読んだことがあります。 研究に基づいた根拠のある説だとは思いますが、 万人に１００％当てはまるものか、また、ちょっとでも外れたら即、子育て失敗なのか・・・。 悪いことをした時、「悪い子だ」ではなく、 「○○はダメ」という伝え方をしたほうが良い、には私も賛同しますが、 「偉いね」「良い子だね」は、 「～して、お母さん嬉しい」などと言いかえて誉めたところで、 結局は「～するのが良いことだから」というより、 「お母さんが喜んでくれるのが嬉しいからまたやろう」という動機づけですよね？ 大人だって「～するのは良いことだから」で動くこともあれば、 「～したほうが世間体が良いから」など、 ちょっと違った動機づけで、行動が好ましいほうに修正されている部分もあると思います。 捨てられ不安に関しては、 「どんなあなたも大好きだ」というメッセージを日頃から十分伝えることができていれば、 大問題にはならないんじゃないかと、私は思っています。

いい子だね、と祖母に誉められて、いい子でいないといけないと思い込む子供って、どれくらい存在するのかな？ 私は近所のジジババ達みんなに言われまくっていたけれど、一度も思った事はない。 寧ろ、当然だろ、いい子なんだから、とさえ思ったいたけどね。 逆に、お母さんは嬉しい、というワードの方がボディブローの様に効いてくる。ある意味、威圧的な感じがする。 嬉しいという言葉が、お母さんに打ち消されてしまうよね。

なんとなくおっしゃりたい事はわかる気はしますが、よくはわからない。 お子さんまだ4か月なんですね、構えすぎ、考えすぎのように思いますけど。 1人目のお子さんだと色々と神経質になるものですが、構えすぎてるとよくないですよ。 声かけに関しては、教員をされているとご存じだと思いますけど、かけられる子供の資質、受け止め方によって良いも悪いも色々なので一概に言えないでしょう。 基本、お母さんが「頑張ったね、よくやったね」の声かけ、おばあちゃんが「いい子だね」は何の問題もないと思う。 母親と祖母って一緒にいても子供にとって全然違うものだし、そこは母親が「いい子であることを押しつけない」を内心気を配っていれば大丈夫ですよ。 それと「えらかったね」の何が悪いの？　何故反省を？ とにかく神経質になり過ぎないことが大事かなあ。 親が考えすぎると子供も気を遣う性質が身について逆効果になることもありませんか？

赤ちゃんへの声かけですよね？ お義母さんは、赤ちゃんの行動を評価しているわけじゃなくて、愛情表現として、「いい子」とおっしゃっているのではないですか。泣いても、笑っても、げっぷしても、「いい子」でしょ。存在そのものを肯定しているわけですから、何の問題もないと思います。 たった４ヶ月の赤ちゃんに対して、頑張ったとか、して欲しくないとかいう言葉を使っているトピ主さんのほうに、私は、違和感があります。先生だからでしょうか。もしかして、何か、子供をいい方向に導かなかきゃいけないと思ってませんか。そんなのは、ずっと後の話で、今は、無条件に、いいこ、いいこ、可愛い、可愛いでいいんですよ。

あなたの考えだと、 頑張ったね と言われた子供は、親を喜ばせる為に頑張らなければならないと思うのでは？ 心配しなくても、どんな子供も完璧には育ちませんし、親の理想通りにはなりません。 最近の親って過保護ですね。

できたら母親であるトピ様は止めた方がいいかもしれませんが、祖母が使う分には問題ないでしょう。祖母のために良い子でいようというプレッシャーを感じる子はあまりいないですよ。「その言い方、ムカつく！」って反発される可能性の方が高いです。 そうなったときは、どんな子でも「良い子」のときもあれば、「悪い子」のときもあるので、一つの行動で「良い子」と誉めるのは、最近の子供は気に障るようですよって、教えてあげましょう。反発がないくらい大らかな子なら、放置でいいと思います。

おばあちゃんがたまに言うくらい良いと思います。 いい子でいないとという意識は悪行を行うさいのストッパーにもなります。 人って案外流されるものだということは教員で多くのお子さんと接しているならわかると思います。 あの子がやっているから自分もやっていいだろう、と安易に流される子っていますよね。 そこでいい子でいないとという意識がストッパーになってくれることもあると思うのです。 それに言い出したらきりがありません。 頑張ったね、は弱音を吐けない弱みを見せられない我慢強い子にしてしまうかもしれません。 頑張らなければならないと思い込んで逃げることができず病んでしまうかもしれません。

細かいことにこだわりすぎです。 「いい子を演じる子」がよろしくないのは知っていますが、それが「お母さんに『嬉しい』と言って欲しい子」でも同じ事じゃないですか。 そんな事まで言われたらもう孫と付き合えないでしょう。

義母様は教師をされていたのでしょうか？ トピ主様と異なる職業ならば、言い方が異なって当然ですし、お孫さんが混乱するレベルではないと思います。 私には、教職にあるトピ主様が、我が子と教え子としての接し方の違いに揺れている様に見えます。 違って当たり前、時には見えない違いがあっても当たり前だと思いますよ。

お祖母ちゃんは良いんですよ 可愛いでも良い子でも好きに褒めれば良いの 子供はそれが自信に繋げられる でも親に求められるのは子供の心に寄り添う共感 「お母さんは嬉しいよ」 こんなの単に母親の気持ちの押しつけ 子供が嬉しい時に「嬉しいのねー良かったねー」と満面の笑みで応える すると子供は「お母さんは解ってくれてる」と安心するし心から信頼できる まだ生後4ヶ月なら今から練習すると良いですよ オムツを替えたら「きれいになったね　気持ちいいね」とか 赤ちゃんはまだ「気持ち良い」を知らないから オムツ替えの度に言えば、これが「気持ち良い」と学習できる 赤ちゃんはまだ顔の表情を自在にできないから、偶然、笑顔になった時に 「嬉しいのー」と笑顔を返すと赤ちゃんは「これが嬉しいのか」と学習できる これも一種の躾です　笑顔も躾が必要なんです 子供と共感すること　これが一番大切 うちの母はありませんでした だから母に対して信頼感はまったくありません 祖母はとても可愛いがってくれました おかげでかろうじて自分に自信が持てているし自分を嫌いにならずに済みました もし共感できないなら、褒めまくる方が全然マシです

　相手は４ヶ月児です。しかも、トピ主さんはお子さんにとって「教師」ではなく、「親」です。役割が根本的に違うんです。トピ主さんは自分のお子さんの「教師」になっては絶対にいけません。トピ主さんは親の役割をやらなくてはいけないのです。 　「教師」って、ある意味理想を押し付けることが仕事のようなものです。学校で、理想の大人を演じ、集団生活のやり方を教えることが仕事です。だから、「～してもらって私は嬉しいよ」となります。「こういうことをできないと集団に所属できない」というメッセージを送ることで、子ども達に社会を教えているのです。 　が、「親」は違う。親は子どものありのままを認める現実の大人として関わるんです。だから、親はたとえ何があったとしても最後の砦として「あなたは私にとってとてもかわいい子」「私にとって大事な子」というメッセージを送り続けなければいけないのです。社会の中で生きるための根本的に必要な自己肯定感や自尊心を育てるのが親の役割です。 　根本的に役割が違うんです。親も祖父母も教師もね。トピ主さんはトピ主さんで自分の役割を果たしてください。少なくとも我が子の教師や祖父母にはなってはいけませんよ。特に、家でも教師をやる親の子は問題行動起こしやすいので、その辺を気をつけるべきです。