友人の事を嫌いになり、関わり方に困っています

レス18

（トピ主 1 ）

😑

おとうふ

2017年11月05日 12:04

ひと

20代後半・女性です。
仲の良かった友人の事を嫌いになり、関わり方に困っています。

その子とは高校入学時から仲良くなり、クラスも部活も3年間同じで、いつも一緒にいました。

最初は、明るく元気で面白い子、という感じでした。しかし仲良くなっていくうちに、その子には気に入らない人の事は容赦なくボロクソに言う(本人の前では言いません)所がある事を知り、そういう部分は好きになれませんでしたが、その子の良い面に目を向けるようにし、友人関係は続きました。

卒業後は、私とその子は別々の大学へ行き、年に数回会う機会を作っていましたが、だんだんその子に会う事に対してネガティブな感情の方が大きくなっていました。

そんな中、二人で旅行に行く機会があり、旅行中にその子から「○○(私)のこういう所がダメだ」と説教を受けました。楽しい時間にしようと思っていた旅行中に説教された事もあり、私はひどく落ち込み、しばらくはその子には会いたくないと思いました。

それから5年程経ちましたが、それ以来その子には会っていません。何度かメールが来た事もありますが、返信しなかったり、会う約束はしないようにしています。私は結婚し子供も生まれましたが、その子には報告していません。説教の事をいまだに気にしている訳ではなく、ただ単にもう会いたいと思わないのです。

その子との共通の友人には定期的に会っていますが、私と会っている事はその子には言わないでもらっています。会っている事を知れば、自分とは会おうとしないのに他の子とは会っている事が面白くなく、激しく怒るだろうと心配だからです。

しかし時間が経つにつれ、今の状況を続ける事に限界を感じています。友人にいつまでも私の事を黙っていてもらうのが申し訳ないです。かといっていまだにその子に会いたいとは思いません。

どうするべきかと悩んでいます。
何かアドバイスを頂けたら幸いです。

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本当にダメだなぁ・・・

🐧

梓紗

2017年11月06日 15:19

＞友人にいつまでも私の事を黙っていてもらうのが申し訳ないです。当然ですよ。そんな個人的感情の部分に他人を巻き込むなんてダメ。「時間が経つにつれ、今の状況を続ける事に限界を感じています」じゃなくて、最初からダメなことだったんですよ。友人達は、あなたの意向によって不本意な嘘を5年もつかされて来た訳ですよね？いい迷惑です。反省して下さい。＞かといっていまだにその子に会いたいとは思いません。誘われても断れば良いだけじゃない。一体何を恐れているの？＞激しく怒るだろうと心配だからです。激しく怒ると何が怖いの？家に火をつけるとか、あなたの子供を傷付けるとか、そんな異常行動に出る様な人なのですか？そうでも無い限り、あなたが毅然としていれば済む話です。＞「○○(私)のこういう所がダメだ」と説教を受けました。この様に、友達が思わず説教したくなってしまった気持ちも何だか分かる様な気がします。私があなたの友達なら、黙っていてくれとお願いされた時点で「そういう風に私達を巻き込むんじゃなくて、あなたが自分でしっかり対処しなさいよ」とあなたに注意してしまいそう。

トピ内ID：9768042064

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今のまま疎遠で、何か都合が悪いの？

☂

yuki

2017年11月06日 15:19

結婚も子供が生まれたのも知らせないから疎遠ですよね。そのままで良いのでは？共通の友人は気が合うから続いてるので、その人に言うも言わないも、友人の自由です。あなたが口止めするからおかしいのでは？もし疎遠にしてる人が何か言ってきても無視しても良いし、「私あなたとはやっぱり無理、って解ったから｣と言えば良いんじゃないですか？普通それだけ期間が空いていれば、何も言ってきません。誰と付き合うのも、付き合わないのもあなたの自由です。我慢して付き合う事なんてありません。ただ、20代後半にもなって同じ年の人を「その子、その子」と言うのはやめた方が良いと思います。言ってる人の品性も疑われますからね。

トピ内ID：3847891096

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うん・・

ovov

2017年11月06日 15:19

＞しかし時間が経つにつれ、今の状況を続ける事に限界を感じています。友人にいつまでも私の事を黙っていてもらうのが申し訳ないです。あなたが疎遠にするのは勝手だけど、友達に「黙っていて」って迷惑かけてること、その１点だけはどうかと思うよ。申し訳ないって・・もっと早く気付くべきでした。本当迷惑です。そうやって負担かけるのって・・＞かといっていまだにその子に会いたいとは思いません要するに絶縁でいいんでしょ。「黙ってね、内緒ね」って口止めしてた子に「ごめんね、迷惑かけて、もうしゃべっちゃっていいよ」って言えばいいだけでは？そこ解禁。相手が怒ろうが自分で対処する。それでいいでしょ。どうせ絶縁なんだから、「ごめんね、もう会いたくないの。あなたと私は合わないから避けてた」そう言えばいいだけですよね。その覚悟がないから共通の友達に迷惑かけてるだけでしょ。無理にあわなくても良いじゃない。

トピ内ID：8223941874

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どうするべきか？

🐤

ギブすん

2017年11月06日 15:36

そのままでいいんじゃないの。何か不都合ありますか？罪悪感なんて持つ必要ないですよ。

トピ内ID：6324703530

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確認したいのですが

🙂

ひろひろ

2017年11月06日 16:46

もともと「人が怖い」タイプですか？声が大きいとか、強気の態度で来るタイプに萎縮して、怒らせないように言うことを聞いてしまう傾向がありますか？そのお友達をひどく怖がっているように見えます。それはもう、 >そういう部分は好きになれませんでしたが、その子の良い面に目を向けるようにし、友人関係は続きました。この時点から怖がっていたように見えます。もしくは他にお友達がいなくて「ボッチ」になるのが怖かったんですか？今はお友達はいるんですよね。そのお友達の、なにがそんなに怖いのかご自分を見つめ直してみたほうが早いと思います。もうその子が好きではなく、会いたくもないなら、相手が怒っても気にすることはありません。「会いたくない」それだけです。隠す必要もありません。あなたを殴りに来もしないでしょうから、連絡手段をブロックして終わりです。

トピ内ID：5659552414

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ハイ　もう疎遠でいいです

🙂

冬子

2017年11月06日 16:35

高校時代からの友達って、高校時代は皆同じコミュニティーの中での付き合いだから何とかなっているのです。社会に出れば出会う人や経験する事が異なって来ますので、必然的に価値観が異なって来るのでそれまでの友人と衝突するのは当たり前です。

トピ内ID：5587070081

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いいの、会わなくても

カミツレ

2017年11月06日 16:35

間に入った友人の負担が気になるんでしょうか？どうしても、気になるのなら、その方に聞いてみてはどうですか？でも私が思うにその必要はないと思いますその友人が、「嫌いになった友人」に言いたければ、言えばいいと思いますドキドキするとか、ハラハラするとか、お察ししますが結果は変わりませんよね？どうやっても、結果は「会わない」一択になるし、そう願うなら気にしないほうがいいと思います会いたくないなら会わない間に入った友人がどう思っているのか分かりませんが例えば直接「嫌いになった友人」に会って、今更何事か言ってみてもトピ主さんのストレスになるばかりです今現在平和ならそのままでいいのでは？間に入ってくれている友人も、嫌なら嫌というかと思うし言わないまま過ぎてきたのを、蒸し返すのもよくないですほっとくのが一番ですよ　

トピ内ID：2652613628

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もう友達ではないような

🙂

パンダの子

2017年11月06日 16:08

５年も会ってない。高一からの付き合いで、今２０代後半ということは、友達時代も１０年弱程ですよね？会わない期間が、かなり長いと思うし、聞いてて、もう終わってる気がします。友達は生ものと言いますよ。結婚したことも、子供が生まれたことも言わないなら、話すことなど何一つないと思います。口止めしてるお友達にも負担かけてると思いますよ。知られた時に、なぜ教えてくれなかったの？なんてことに拘る人多いですよ。どうすればいいか？の答えは分かりませんが、それだけ毛嫌いしてる理由が、それだけなのか？と思ってしまいました。

トピ内ID：9332668715

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何を意識過剰になってるの？

🙂

フィヨルド

2017年11月06日 16:35

その元お友達からもメールが来たりはしてたけどもう連絡はないんですよね？で、5年も会ってないんでしょう？それなら向こうも特に会いたいと思ってるとかトピ主さんに執着したりとかはないんじゃないの？反対にトピ主さんこそその元お友達になんでそこまでこだわってるんだろうと感じました。このまま疎遠でいいじゃないですか。会いたいとは思わないって、まるでその元お友達のほうはトピ主さんに会いたがっているみたいですけど、意識過剰じゃないんですかね？

トピ内ID：8338492717

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私なら

😠

匿名

2017年11月06日 16:46

旅行中に説教された時点で、あなたにも、友人のことをボロクソに言うところは嫌だと思っていた。自分がそこまで言われたらどう思うか？少しは考えてみたら？私は聞いているだけで嫌な気分になっていた。というかな。たぶん自分も本当は友人にそこを治したら良いのに、と思っていたところがあった。けれど逆に説教されたのが気に入らないんですよね。あとそのときに何も言えなかった自分も気に入らないんですよ。ばれたらばれたで良いのでは？あちらが何か言ってきたら私もあなたに言いたいことがあったが逆に説教されて頭にきていた、と。そこまで嫌いになっているのに、相手を？周りも？気にしているのですよね。もう良い友人関係は築けないだろうに。ちなみに私もモヤモヤしたことを手紙に書いて送った友人と、言えなかった友人がいます。言えた友人とは、友人関係は続いてます。その友人は傷ついたかもしれないけど、私はあることについて我慢出来なかったので。自分自身はスッキリしました。言えなかった友人とは…中途半端に疎遠にして逃げ回ってます。やっぱり言いたいことは言った方が良かったなと。けれど、共通の友人はいない友人なので、なんら困りませんがね。

トピ内ID：8676202408

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今更そんなに気にしなくても・・。

🐱

11月になりました

2017年11月06日 16:58

確かに、楽しもうと思った旅行先でダメダシをされると、辛いですよね。特に二人旅では、時間が長くなればなるほど、不満や疲れが出がちです。人のあらを見つけやすく、気になりやすい方なのでしょうね。人のことを言いながら、あなたのことも色々思っていて、そこでお説教となったのでしょうね。もう何年も間を置いていたのですから、先方も状況は気づいているのでは？「避けられている」のかな？と。今は、結婚したりして、お互いに立場も変わっていますよね。ですから、特に口止めしたり、面倒なことはしなくてもよいのではないですか？自然に任せればいいと思います。会いたくない人に無理やり会うことはないですし、会いたい友達には今まで通り、会えばいい。好き嫌いでつき合い方を変えるひとも、たくさんいますよ。もし耳に入り、私も会って、と言って来たら、適当に理由をつけて断ればいいです。それを聞いて、怒るなら怒ればいい。付き合いがなければ、遠いお話です。ただ、自分の悪いところを教えてくれる友達は大切だと思いますよ？自分の気がつかないことを指摘してくれるたのだと、良い方に受け止めることができればよかったのではないかな？「お説教された」事実が、内容を上回っているのですね。大人になることも、大事かなと思います。私はそうしたことはしませんが、この年になると付き合いを絶つ人も、時々おみかけします。もったいないなぁ、と思います。

トピ内ID：1715113966

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取って食われるわけでなし

🙂

海賊の妻

2017年11月06日 17:32

嫌な人とは付き合わなくてもよろしいかと思います。社会人になったら誰が上なんてありませんよ。偉そうに振る舞う人が偉いわけではないし、貴女にとって大事な人は他にいるわけだし。こそこそしなくてもいいです。好きな人と会うのに遠慮はいりません。

トピ内ID：4650244012

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何もしなくて良いと思います

引き続き麦茶で

2017年11月06日 17:32

5年以上経った今でもお友達に口止めしたり相手の動向を気にかけているのはトピ主さんの方にも執着があるのでは？相手だって、いつまでもトピ主さんのことばかり考えてるわけではないと思いますよ。共通の友人に口止めする必要もないし、もし相手から連絡が来てもスルーしたら良いだけの話し。

トピ内ID：3968590858

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怒ったらダメなんですか？

🙂

もも

2017年11月06日 19:48

激しく怒るだろうと心配だからですって、怒ったら何か都合悪いのですか？あくまで八方美人貫くなら、その友人とも距離なんか置かずに普通に会ってればよかったですよね。怒らせたくないけど関わりたくもない、そして他の友人にも気を遣わせたくない？そんな都合良くはいきませんって。どうしたいか自分でしっかり決めて、責任持って行動する習慣をつけましょう。人生何に対しても言える事です。適当にいい顔して、都合悪くなれば怒らせたくないとか、気を遣わせたくないとか、そうやって人のせいにして逃げていても思い通りにはいきません。

トピ内ID：0796354590

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ずっとスルーでいい

🐶

メアリー

2017年11月06日 19:48

もう完全に切ってしまっていいんじゃない。＞会っている事を知れば、自分とは会おうとしないのに他の子とは会っている事が面白くなく、激しく怒るだろうと心配だからです。激怒しようがいいじゃないですか。もう友達じゃないでしょう、既に。昔、友達だった人というだけ。関わり方に困ってるって、関わらなくてもいい。何故いつまでもその人と繋がっていなければならない、みたいになってるの？

トピ内ID：3019861250

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別に今のままでいいのでは？

麗子

2017年11月07日 12:39

口止めされてる友人に何か言われたの？そうじゃないんでしょう？だったら今のままで問題ないですよね？なにが限界なの？？

トピ内ID：6549968269

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ここに相談して良かったです

💡

おとうふトピ主

2017年11月07日 16:16

たくさんの方にご意見をいただけて、感謝の気持ちでいっぱいです。皆さんのおかげで、今まで自分が目を背けてきた事とじっと向き合う事が出来ました。そして皆さんのご意見を読み、自分のしてきた行動を反省しました。改めて、自分を見つめ直します。自分がどうしたいのか、その上でどういう行動を取るべきなのかを考える事にします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3515488126

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レスします

😑

ありゃりゃりゃ

2017年11月07日 17:35

その子？「彼女」か、Aさん、とかにしませんか？あと、5年も交流ない時点で「過去の友人」になってませんかね？勝手に一人で気にしてるだけだと思いますよ？

トピ内ID：1214599165

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