弟と妹が結婚したいと言ってきました

レス69

（トピ主 1 ）

🙂

他人の始まり

2017年11月07日 23:27

ひと

　愚痴っぽくなりますが、ここではき出させてください。　私の実の両親は、私が幼い頃、離婚し、それぞれ再婚しました。実両親にはその後、ともに子供が出来ました、私にとっては異母弟、異父妹ということになります。このたび、この二人同士が結婚したいと、言ってきました。　当人同士は血のつながりもないですし、名字も違います。法律的にも問題ないことは、頭では理解しています。親族は反対していますが、反対されるが故に、当人同士はかえって燃え上がっている感じで、意思は固いようです。親族としては、複雑な立場に立たされる私に、納得してもらうように、と水を向けたようです。　同じような関係で結婚されて、幸せな家庭を築いている方には申し訳ありませんが、自分の立場は関係なく、客観的に見ても、親同士が離婚しているので、そういう結婚はやめておいた方いいのでは、という予感はあります。ただ、断固反対する理由としては弱い気がします。弟妹には好きな人と結婚し、幸せになってもらいたいという気持ちも、もちろんあります。　ただ、心情的に乱れております。　気の持ちようなど、アドバイスいただければ、ありがたいです。

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引き離す権利無いよね。

💤

赤の他人だし。

2017年11月08日 22:38

複雑なのはトピ主さんもだけど其れ以上にトピ主さんのご両親でしょうねえ。離婚したとは言え元々は惹かれ合ってご結婚されたご両親だと思うので離婚後各々の子供がどこかしら惹かれ合うのも不思議ではないかもしれません。その代わりご両親の様に永遠に幸せな結婚生活が出来るかはそれもまた分かりませんが。確かにトピ主さんにとっては何方も血の繋がりがあっても異父妹さんも異母弟さんも赤の他人同士なのですから結婚は自由なので周りが止められないのではないですか？。逆に何故各々の親が元夫婦だったからと反対するのでしょう。何が問題かって言うならもし二人が結婚したらトピ主さんのご両親が家族の行事とかで会う可能性があるくらいでしょうかね？。でもねえ。。。人が惹かれ合うのって本能から来るもので周りが何だかんだ言うのもおかしいとは思うのですよ。確かに複雑な気持ちはわかるのですが。また先に述べた様に二人が結婚して幸せになったらなったで良かったねですが仮に離婚したとしても二人の自己責任ですものね。しかし好き合ってる男女を無理矢理引き離すのも一生恨まれますよ。所で二人はどうやって知り合ったのですか？。ドラマの様ですね。

トピ内ID：1395591015

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すごい、小説みたい

🙂

ドンキー

2017年11月08日 23:27

石坂洋次郎著「陽のあたる坂道」みたいですね。

トピ内ID：4997008375

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親が良ければいいんじゃない？

きのこ

2017年11月09日 10:53

恋にくるってる妹弟に何をいっても聞く耳持たずでしょうから双方の親（トピ主さんからしたら、実父・実母）が許すようなら口を出さない方がいいかもですね。離婚したご両親が、双方の子どもが結婚することで親戚付き合いをしなくちゃいけなくなるわけですから。お互いの伴侶になってる人も面白くはないかもですし。妹・弟に「お前たちの両親が何も言わず賛成してくれたら何も言わない」でいいのでは？

トピ内ID：4785665887

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テレビドラマではよくあった実際にもあるのでは

🙂

主婦

2017年11月09日 10:53

昭和のテレビ番組では、同じようなケースってありましたよ。実際にも、あると思います。私はふたりが好きなら、問題ないと思っています。これから無理やり別れさせて、別の人と結婚してうまくいくとも限りません。

トピ内ID：9950546829

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当人たちにかけおちする覚悟があるなら

💔

kana

2017年11月09日 11:59

弟さんと妹さんは、どういう経緯で知り合ったのでしょうか？もしかして、ご両親は離婚後も近いエリアに住んでいて弟妹は同じ学校だったとかですか？そうだとしたら、こういうこともあり得るかと思います。 2人がお互いの境遇を知っている場合、相手が近くにいれば自然と気になるし、その結果好きになってしまうことも不思議ではありません。もし、他県で暮らし、全くお互いの境遇も存在も知らなかったのでしたら運命でしょうけど、近居であったのなら、ご両親の思慮が足らなかったと思います。弟妹は確かに法律上も何ら問題もありませんし、今さら反対しても無駄でしょう。しかし、通常の親戚づきあいや子育てで親を頼るなどはできない、要するにそれぞれの実家と絶縁するくらいの覚悟が必要だと思います。 2人にはそこまでの覚悟があるのでしょうか？もし、そうではなく、一般的な結婚と同様な親戚づきあい、実家に頼った子育てなどを期待しているのであれば甘いと思います。2人の気持ちもその程度であるということでしょう。あなたがこの問題に関わるとするならば、2人に覚悟のほどを確認されたらいいと思います。

トピ内ID：9627850868

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人の恋路の邪魔するものは馬に蹴られて死んじまえ

🐴

鹿

2017年11月09日 11:59

＞ただ、心情的に乱れております。　気の持ちようなど、アドバイスいただければ、ありがたいです。ぜんぜん問題ないでしょう。反対する人たちは、何か「害」を被るのでしょうか？＞親族としては、複雑な立場に立たされる私に、納得してもらうように、と水を向けたようです。「複雑な立場」とはどういうことですか？知らん顔しておけばいいじゃないですか！！

トピ内ID：8564960422

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複雑かもしれませんが

ちかりん

2017年11月09日 11:59

主さま、親戚は複雑かもしれませんね。主さまのご両親にとってはそれぞれの再婚相手との子供になるわけですし。でも、婚活したってなかなか結婚できない人もいます。主さまには申し訳ないですが、主さまのご両親が離婚されなければ弟妹さんたちは生まれていないんですよね。お互い、生まれる前から運命の人だと思っているかも。お二人の気持ちを優先させてほしいです。

トピ内ID：5645333393

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あなたよりも

🙂

匿名

2017年11月09日 11:59

親たちが混乱してるのでは？離婚したあなたの父母それぞれの再婚相手あなたがどう感じようと口出して複雑にすることではないでしょうそれぞれの親たちがそれぞれ決断するんではないですか？それに従うしかないです

トピ内ID：7783440453

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親子で趣味がにてるのかな、、、

🙂

３人娘の母

2017年11月09日 11:59

まあ、この後ずっとうまくいくのならなんの問題もないのだけどね。万が一離婚とか夫婦喧嘩の時、どちらの味方にもなれないことを伝えて本人に任せるしかないのでは？二人の出会いは偶然？それとも貴方を通じて二軒がまあまあ良好な関係にあって会う機会があったから？とりあえず、後者で考えますが、、、もし、私があなたなら、結婚してなければ、自分の結婚後にしてほしいかなぁ。でないと結婚相手とその両親への説明がややこしい。まあ、両親が離婚後も良好な関係である証拠なのかもしれないけど。。。一見だけでは、？？？となる関係ですが。理解すれば納得って感じでしょうか？趣味も遺伝するでしょうし。一番心の中が複雑なのは、各両親の再婚相手かなぁ。。。正直、親族は説得面倒になって、あなたに判断ゆだねたというか、断固反対して欲しいと押し付けた感じかと。というか、親関係なければ、なんの障害もないくらい素敵なお似合いのカップルにみえるから、貴方も断固反対できないのでは？どちらもかわいい弟妹だから、なんとなく、マーマーレードボーイの漫画みたいと思ったけど、あれは漫画だし、もっと複雑でしたね。

トピ内ID：5637318720

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トピ主さんのご両親はどんな考えですか？

うーん

2017年11月09日 11:59

別れた配偶者と再婚相手の子が、自分と再婚者の子と結婚という構図ですよね？一番複雑な思いは、ご両親がされるのでは？離婚して、２度と関わりたくないと思っているか、離婚したけど、気持ち的には割り切れているかにもよります。トピ主さんの立場も複雑ですけれど、ご両親は反対しなかったのですか？

トピ内ID：9100993136

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整理して観ましょう

😨

オバサン

2017年11月09日 12:28

先ずは、結婚したい二人は貴方のご両親が再婚した先で設けた子供ですか？其とも連れ子でしょうか？連れ子で在れば血縁関係は存在しませんが、新たに設けた子供と成ると血縁関係が生じます。血縁関係が有る場合は結婚出来ません。この辺りがトピでは解らないので即答は出来ませんが、血縁関係を理由に結婚を再考させる事は出来ます。今は貴方の言葉通りカッカとして居ると思いますので、結婚という書面に残る形を取らず同棲という所謂、事実婚の形を暫く執らせては如何でしょうか？その折は親族からも遠い地域に出してあげるのが宜しいと思います。

トピ内ID：0749787312

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放っておいたらいい

私は元気

2017年11月09日 12:28

本人たちの意志が固いなら仕方がないのでは。下手に口を出すと一生恨まれかねませんよ。トピ主さんのケースとは違いますが、うちの親は再婚の連れ子同士で結婚しました。小学生の頃からきょうだい同然に暮らし、成人した後親の意向もあって結婚しました。結婚後60年以上夫婦として暮らしています。世の中いろいろな家庭はあります。ご本人たちの意志が固いようなら結婚を見守り、主様は少し距離をおいてお付き合いなさればいかがですか。

トピ内ID：0932974362

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どうやって知り合ったのか不思議

2017年11月09日 12:28

離婚した相手が再婚した家庭同士の子供が一体どうやって知り合ったのでしょう？よほど近所か狭い範囲に住んでいたのかしら？不思議です。結婚したら義実家としてお互いが姻戚関係になるのですから避けたい結婚ですね。トピ主は関わらないでおけば。

トピ内ID：6344444428

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貴方には兄弟だけど、どっちも他人よ

mom

2017年11月09日 13:00

貴方から見たら異母弟も異父妹だけど、二人は生まれてこの方他人で血もつながってない。相手の親も元夫婦だったってだけ、いうなれば元彼、元カノ同士と変わらないのでは？親も「相手が嫌い」と言うだけで、感情的に反対している以外の納得の行く理由が無いので、自分達で説得できずに貴方に丸投げ。貴方もそうでしょ？納得のいく説明が出来る？何の問題があるんだろう？何が複雑な立場なの？他人同士が結婚するだけでしょ？「なんとなく嫌」だとか自分や親族が面倒ってだけでしょ。元夫婦の顔色を伺って悪者になってまで反対する必要はありませんよ。貴方ももういい大人なのですから、自分の幸せのことだけ考えなさい。離婚した親や、その後の義理の兄弟にも自分のことは自分で解決させて、もう放っておきなさい。

トピ内ID：6935881940

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トピ主の気持ちをそのまま伝えてみては

🐶

ミーチャ

2017年11月09日 13:00

結婚は当人同士の愛情でするものですが、結婚生活となると当人同士だけというわけにはいきません。・結婚式・妊娠、出産・子供のお祝い行事・法事、葬式・介護当人だけでなく親戚の冠婚葬祭の時、当人はもちろん親戚も気を使うことになります。友達のように親兄弟親戚一同から祝福される結婚式はできないと思うし、出産の時の手伝いや、両親へのお披露目、祖父母孫の付き合いなど、制限されることもあると思います。そんな時友達が屈託なく話す結婚式や、出産の話に嫉妬してしまうかもしれません。もちろん当人同士の愛情が一番ですが、二人で乗り越えていけるのか、親戚付き合いをどうするか結婚前に話し合っておいた方がいいよとアドバイスしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3804205824

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問題ないことを問題にして、反対しないこと

🙂

あらま

2017年11月09日 14:56

複雑な立場に立っていると思わされてる時点で客観的な目線ではありません。『法的に問題ない＝問題ない』男女関係です。『予感』なんて反対する理由になりません。全く関係ない他人同士が結婚しても親戚関係の問題なんて多かれ少なかれ起こります。私がトピ主さんの立場なら弟妹を応援します。両親の離婚を理由に周りも反対しようなんて嫌な親戚です。トピ主さんを含めた子供達を掻き回して高みの見物をしてるような人達だと思います。

トピ内ID：8417938867

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親族が反対する理由はなんですか？

🐤

ayh5

2017年11月09日 14:56

それは、弟さん、妹さんのためを思った、意味のある反対なのですか？それとも、あなたのご両親が今も憎しみ合っていて、義理関係を結びたくない、ということでしょうか？そういう問題を一つ一つ明らかにはっきりとさせ、クリアしていくことが大切に思うのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：3602846074

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これは悩みますねぇ

これは…

2017年11月09日 15:17

実の弟さん、妹さんの婚姻。法律上問題がないとはいえ、両方の姉の立場では、本当に複雑な心境地にいらっしゃいますね。将来のことは、やってみないと、その時がきてみないと分からないし。ただ、従姉弟（従兄妹）同士の結婚は案外多いですよね。こっちは少なからず、血はつながっています。そう考えると、「血の問題はクリアできてるからなぁ～」とも思えます。「複雑な気持ちだし、正直、心情的にも乱れている。ただ、当人同士の問題だから、賛成も反対もせず、ただ見守る。願わくば、親同士のようにはならず、最期まで添い遂げて欲しい」と、伝えるしかできないか、とも思います。当事者のど真ん中にいると、近すぎて見えませんが、気持ちだけでもズームアウトすれば、少し違った感覚で物事が考えられるかも知れません。目に見えない気持ちは、難しいですね。

トピ内ID：3893576490

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ちょっと関係は複雑ですが，主役はあくまで二人

😀

さだお

2017年11月09日 15:17

だから素直に祝福してあげてはどうでしょうか。親同士の方が複雑でしょうけどね。それはあくまで彼らのこと。別れた結果という事でご両親に負っていただくしかありません。

トピ内ID：0788890005

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縁は不思議ですね

🙂

雨傘

2017年11月09日 16:37

当初頭がこんがらかりました。私の両親は父と伯父が兄弟、母と伯母が姉妹です。それだけでも珍しがられます。でも、従姉とは姉妹みたいに仲良くしてます。さて、妹さん、弟さんが恋仲になるほど親しいのは主さまの実の両親が全く離れていなかったということですか？ある日突然血のつながらない兄妹と知り合ったたなんてドラマチックな出会いじゃないですよね。両親たちの了解もあるんでしょうか？それならば、主さま両親の離婚がそれなりに意味があったという表現はおかしいですが、今ある若いお二人は離婚しなければ存在しないわけですよね。主様の当惑ぶりお察しします。でも、将来いとこたちはとても親しい存在でいられますよ。離婚された両親がそれぞれに幸せであるならばいいんじゃないでしょうか？ただし、結婚式はなんだかなあ。今は豪華に挙げなくてもいい時代なので、そこら辺で妥協してみてはいかが？

トピ内ID：0040446041

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二人にとっては異母兄妹ではない。

♨

蛙鳴蝉噪

2017年11月09日 16:23

＞親同士が離婚しているので、そういう結婚はやめておいた方いいのでは、という予感はあります。親同士が離婚していたらその子達も将来離婚するという事ですか？それは理屈が通らないと思いますよ。トピ主さんにとっては異母弟妹かもしれませんが、この二人は法律上も血縁上も兄妹ではありません。（どちらが兄・姉かわかりませんが）異母弟妹というトピ主さん側の考えは抜きにして考えないとよりややこしいと思います。どういう経緯でご両親が離婚なさったかわかりませんが、二人が結婚しようと思うくらいですから、悪くない接点・交流を持てる状態だったのでしょう？お二人の将来設計の良し悪しで判断された方が良いと思いますが・・・。

トピ内ID：5687839388

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きょうだいなら応援してあげれば？

ムー

2017年11月09日 16:23

貴方はきょうだいとしての立場より、親族としての立場側なんですか？血の繋がってないきょうだいと言っても、貴方の視点から見たら。の話でしょ。２人はきょうだでもなければいとこでもないじゃない。いとこ同士の結婚と思えばいいんじゃない？血繋がってないけど。反対してる人達は、離婚した相手の子供同士だからと双方の親の体面の方を気にしてるんだよ。親の体面なんて子供の幸せより大事なものですかねぇ？そんな考え方だから離婚してしまったんじゃないですか？貴方の親達が離婚しなければ起こらなかった問題ですよ。自業自得ってやつじゃないですかね。２人は血も繋がってなければ、一緒に育った訳でもなく、きょうだいでも無いんですよ？きょうだいという認識があるのは貴方だけなんです。貴方の視点で物を見ていては２人の気持ちに寄り添える訳がない。２人の視点で考えてあげたらどうですか？親の体面を貴方が考えてるなぁと感じました。貴方は２人の親じゃないんだから、親の視点で考えるのはおかしいでしょう。私なら応援してあげたい。２人とは仲良くないの？

トピ内ID：9062162283

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いちおう、その２人にはこう言えば？

💡

そうですね

2017年11月09日 17:18

私は上手くいかないと思う。周りが反対しているから燃え上がっているだけなのだと思う。数年間、冷却期間を置いて、それから結婚の事を考えたほうが良いと思うよ。と答えておくのがよろしいのではないのでしょうか。なぜそう勧めるのかというと、・相談相手になりたくない・他の親族相手の楯にされたくない・自分は上手くいかないという予感がある・今燃え上がっているだけだと思うと思うからであります。

トピ内ID：7829967265

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よりによって

みさき

2017年11月09日 17:30

よくもまあ、この広い世の中でよりによって、そのような仲の二人が引かれ合ったものですね。この世に他に男女、沢山いるのに。もしかして、離婚後、再婚二家族で仲良く付き合ってたとか?? トピ主さんが間になって引き合わせたとか?? 偶然どこかで出会って引かれ合ったなら恐すぎる。よりによってその相手か～と思いますが、別に頑固に反対しなくてもいいと思いますがね。血の繋がりない訳で。親族の反対、とは離婚したご両親も含んでますか? 離婚したご両親が親族になる訳で、そこが一番まずかろうと思うので、ご両親が賛成ならいいですが…。トピ主さんの心情が複雑なのはそりゃあそうでしょうね。ご両親の離婚からはじまり、巻き込まれてお気の毒としか。トピ主さんが説得役をすることはないかと。するなら離婚したご両親が双方の子供を説得すればいいと思いますが。もしや、もうそうして、でもダメだったんでしょうか。トピ主さん、強固に賛成でも反対でもないんでしょう? やめたほうがいいんじゃ～位でしょう。おっしゃる通り説得力がないかと。親戚にはわたしも無理でした～。で逃げていいと思います。

トピ内ID：1439118956

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うん？

🙂

匿名希望

2017年11月10日 11:05

血のつながりがない、ということは父母のお相手さんの連れ子同士が、結婚したい、といいだした、ということでしょうか？そうでないと半分は血がつながっているので、無理ですよね？繋がりがない、という前提でいえば本人たちに選ばせればいいとおもいます。・親族は反対しているので、その土地を離れて二人でやっていく意志をもって、結婚する・その土地を離れる決心がつかない、祝福されないとダメだと思う、血縁を切る決心がつかない、ならいったんお別れする周りが本人たちの意志を無視してやいやいいうから、燃え上がるのもありますよね。ダメなのは、自分たちがなにも譲らず、その土地に居座って、周囲の血縁のひとに噂されるという迷惑をかけながら、その土地を歩き回る、ということでしょう。なにかを選べばなにかを捨てなければならない、そんな話だと理解してもらえばいいのではないでしょうか？トピ主さん気苦労、多そうですね、ご無理なさらないよう。

トピ内ID：6526043336

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超絶　愛すべき甥か姪か…

🙂

あほうどり

2017年11月10日 11:05

私は楽天的なのか、それは　どちらにしろ　超超　可愛い甥か姪か　が誕生してにまにま　の自分を想像しちゃった。絶対に可愛いよね。夫側の甥（義姉・息子・大学生・カッコイイ）と、私の姪（次妹・娘・中学生・アイドル的美人）が結婚して子供…それは、可愛いだろうなあ　と想像しました。ただ揉めると目もあてられないよね。悩むけれど、恋をして好きな人と結婚…応援は無理かしら？

トピ内ID：9415244454

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離婚・再婚が

ジジコマチ

2017年11月10日 11:59

　一般化しつつある現代、このようなケースは当然　増えて来ることでしょう。　法的に許されない形でない以上、現代人は、受け入れるべく自分の感情をコントロールすべきでしょう。個人的には反対ですが、同性の結婚さえ認めようという動きがあるような時代ですから。

トピ内ID：3133129803

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トピ主は決定的な結婚阻止理由も権利も有しません

のま

2017年11月10日 13:01

まず＞複雑な立場に立たされる私に、納得してもらうように、と水を向けたようですは正確には「説得してもらうように」ですよね？つまり「結婚を阻止せよ！」と親族に依頼された、と。ついでにトピ主さん自身も反対してると。結論から言えば「何言っても無駄」です。双方、もしくが一方が二十歳になったばかりとか、無職とか、かなりの歳の差があるとかなら「後数年待て」くらいは言えるでしょうが。＞客観的に見ても、親同士が離婚しているので、そういう結婚はやめておいた方いいのでは、という予感はあります「納得」同様に文章が滅茶苦茶です(笑) 「客観的に見ても」と「予感はあります」は全く繋がりません。それは完全な「根拠なき主観」です。実際、親が同士や身内が多く離婚してる夫婦は離婚しやすいです。本来タブー視されている離婚のハードルが低いので。ですが、例え離婚したとしてもそれがなんなんですか？仮に双方が無職で社会性に問題がある人格なので、離婚に伴いトピ主ら親族に迷惑が掛かる可能性が極めて高くても離婚を阻止する理由にはなりません。＞ただ、心情的に乱れております。　気の持ちようなど、アドバイスいただければ、ありがたいです。繰り返しますが、反対なんですよね？だとしたら「反対するのは自由。しかし、この程度のことで乱れて、不明瞭なトピ文をネットに立てるような人間に結婚は阻止できない」です。

トピ内ID：1869650995

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よく分からない

🙂

匿名

2017年11月10日 13:01

＞親同士が離婚しているので、そういう結婚はやめておいた方いいのでは、何で？親の離婚関係ありますか？むしろ離婚してるからどうでもよくない？親戚は何の権利があって反対してるんだ？

トピ内ID：9438224897

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離婚した夫婦が・・

🙂

ワロン

2017年11月10日 13:01

＞私の実の両親は、私が幼い頃、離婚し、それぞれ再婚しました。実両親にはその後、ともに子供が出来ました、私にとっては異母弟、異父妹ということになります。このたび、この二人同士が結婚したいと、言ってきました。要するに、あなたの両親は離婚して、お互いに再婚してお互いに再婚相手との子供さんがいる、あなたにとっては、異父弟と異父妹、あなたとは血の繋がりがあるがその異父弟と異父妹は血のつながりはない、だから、その異父弟と異父妹が双方、好きになって結婚したいと言っている、っと言うことですよね。もし、その異父弟と異父妹が結婚したら、再び、あなたにとっての実両親は、娘婿の親、嫁の親っと言うことで付き合うことになりますよね。離婚した夫婦が今度は、そういう形で付き合うことになる・・私、こういうケース、初めて聞きました。異父弟さんと異父妹さんはお幾つくらいですか？あなたは姉として、離婚した夫婦が・とその辺を説いてやってはどうですか。

トピ内ID：7504911502

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