シングルマザー同居の母

レス32

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🙂

マドレーヌ

2017年11月13日 10:49

子供

はじめまして。相談に乗って頂けると幸いです。今年離婚をし2歳の子供を抱え、実家に戻ってきました。父は遠方で単身赴任をしており、母と私と子供の3人暮らしです。母は結婚当初から離婚しろとずっと言っており、離婚調停にも口出ししてくるような感じでした。そんな母に嫌気がさしている部分もあったのですが、離婚当初は私も無職であり、自分で家を借りるのが難しかったため実家に戻りました。母はずっと実家に帰ってきてほしいと言っていたので大歓迎でした。母もまだ仕事をしているので、休職中は実家で家事全般をしており、食費水光熱費はお世話になっていました。今は私も正社員として働いているのですが手取りで10万ほどで正直自立するには厳しいと思っています。しかし、母がやはり慣れてくると子育てに口出しをするようになりイヤイヤ期の子供が泣くと思いっきりぶちます。私がやめてと言うと、甘やかすからこんなワガママな子になる。と言いやめてくれません。たしかに私も子供の頃何度も叩かれ、死ねと言われたこともあります。だけど特にグレたりはしてない為、母は子育てに自信を持っています。子供を叩かれたり、私の思う子育てをできない為家を出たいと思うのですが、経済的に厳しいこと、子供は叩かれながらも母に懐いていることを思うと躊躇してしまいます。また、いずれは自分で家を借りようと思うという話をした時も、そしたら母は実家を売ってついてくると言うのです。母は結婚した時のお祝い金や離婚当初の生活費を出してくれたことを盾に私には一生お世話になるつもりでいると言っています。確かに一理あると思うのですが、私は本当にずっと母に支配され生きていかなければならないのでしょうか？まとまったお金を用意して母に渡してもダメでしょうか？そういう問題じゃないのは分かっていますが、自分のこの先の未来に全く希望が持てません。

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ぶつ？

まかろん

2017年11月14日 17:36

ないない、ないわ～。ぶって子供がグレたら、今度はあなたのせいになるのでは？実際見過ごしたら、あなたの責任だけど… ご主人からの養育費や援助はないんでしょうか？子に依存ですね…。

トピ内ID：6808938857

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不満なら自立しましょう

🐤

konami

2017年11月14日 17:36

正社員で月１０万ですか？ちょっと安すぎますね。もう少しいいところ探さなかったのでしょうか。母子家庭においては地域で援助がありますから市役所の福祉課で相談されるといいと思いますよ。

トピ内ID：8380420058

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とりあえず

😢

和泉

2017年11月14日 17:36

お父さんに相談できませんか？

トピ内ID：5270051800

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母子手当などは？

✨

チョコチップ

2017年11月14日 17:36

まず経済的に自立できなければ厳しいでしょうね収入プラス養育費母子手当で市営住宅など探せませんか？あと、何があっても育児で母に頼らない覚悟はありますか？まだお子さんが小さいにであれば、今は耐えて準備するしかないでしょうそういう過干渉な母親は夫婦二人で夫の下で部下でいるよちも子供と孫相手で自分がボスでいる方を好みます。母親は夫婦が定年退職後父が無収入になった場合今は収入あるから夫に媚びることはできても無収入になった時、夫に媚びる生き方はしたくないそれならば、夫から依存先を貴方に変えたほうが介護もあてにできずっと主導権を握れるからそりゃ貴方に乗り換えたいでしょうよ結婚祝いは親なら普通は出すでしょうし離婚後の生活費はいずれ返すと言えばいい家を出るタイミングを見計らい計画しいざ出る時は、母は同居できないと断るしかない子供を一人養うだけで精一杯で母まで世話できないとね。お金を返せと言われたら今は返せないがいずれ生活が落ち着いたら返す今この状況の私たち親子から取るなんて鬼だ孫は可愛くないのか？孫の教育費まで奪う気か？と逆ギレします。できれば早めに離れた方がいいと思うけど貴方が母親に依存してる限りは無理でしょう手取り10万養育費母子手当で15-6万にはなりませんか？母子家庭ならそれなりに手当やサービスもあるでしょう生活レベルを落としたくない人並みの贅沢がしたいというなら無理かと。自立できないなら誰かに媚びて生きるしかない夫に媚びるのも嫌親に媚びるのも嫌そんな都合のいい話はないです。

トピ内ID：5118309785

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共依存

🙂

はなこ

2017年11月14日 17:36

あなたが自立するしかないですね。経済的に頼ってるけど、文句を言わないでほしいと言うのはあなたのお母様には無理です。また、あなただって、面倒見てもらったりしてるんでしょう？どこか我慢して自立するしかないですね。

トピ内ID：2075903949

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お父さんに相談されましたか

🙂

ハトムギ茶

2017年11月14日 17:36

お母さんがトピ主さんや孫に執着するのは　夫婦間が希薄なためかもしれません。まずはお父さんに相談してみたらどうでしょうか？子離れして初めて子育てが終了なんだけれどあなたのお母さんは　嫁に出した娘に離婚しろというくらい、子離れできてなかったんですよ。その間もずっと夫婦間の問題があったのかもしれないですね。頑張って自分の人生切り開いてください。

トピ内ID：4896331777

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自分と子供の生活ができるよう

🙂

jvfyvbyt

2017年11月14日 17:36

まず離婚したのはご自分の意志だということは自覚しなくてはいけないことだと思います。そして、離婚して実家に戻る選択をされたのもご自分の意志だと自覚しなければいけないと思います。現在、そのような状況でもし私でしたらいずれは家を出るつもりであることは言わずに伏せておきます。家を出て自立できるよう準備をしていきます。母親が家を売ってついてくるというのは実行できるかどうかわかりません。

トピ内ID：4645425068

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食べて行かないのに？

小心者

2017年11月14日 17:36

親子で食べるのもできないくせに、未来を心配する余裕なんてあるの？結婚したのも子供を産んだのも離婚したのもアナタですよ。親には感謝こそすれ批判なんかするんじゃない。

トピ内ID：4168921650

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私はお金を渡して縁切りしました

みっくすじゅーす

2017年11月14日 17:36

お世話になっているがゆえに言いにくいことあります。分かります。でも、いずれトビ主母親は孫の人生も支配するようになります。あなたの人生だけではなく。子供を守れるのはあなただけです。早く一人前に稼げるようになって自立してください。私に言えるのはそれだけです。

トピ内ID：3248130633

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グレてはないけど自立もできず

リト

2017年11月14日 17:46

ということですよね。ご自分も書いてるけど支配下にある。離婚もお母さんがかなりの原因ではないのですか。グレだけが親からの悪影響ではありません。頑張って、どうか頑張って自立してください。とにかく、お子さんを叩いたら通報してもいいくらいです。それでも懐いてる...一緒に住んでるからですよ。それしか子供には選択はない。一歩も二歩も進んでください。

トピ内ID：9488145696

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なついてるんじゃないよ、恐れているんだよ

次郎

2017年11月14日 18:38

なついてるんじゃないよ、恐れているんだよ。ご機嫌を取らないと生命、財産に危険が及ぶことを察知して恐れているんだよ。

トピ内ID：5421529090

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とんでもないお母さん

🙂

mikan

2017年11月14日 18:38

子供は絶対に叩いてはいけません！！！昔の人はよく手も出すし、怒鳴ったりもしましたよね。私の父もそうでした。今でもそれでいいと思っているようですが、家族の心はすさんでいました。子供を叩くと、将来お子さんも人に手を出す人間に育ちます。怒鳴ると、友達にも親にも怒鳴る人間に育ちます。子供とは本来聞き分けがないところがあって普通です。成長するに連れて少しずつ改善されて行きます。親は忍耐強く言い聞かせます。そうすることで子供も親も成長して行くものです。子供は親を見て育ちます。模範的な態度で接してください。叩くとか言語道断です。直ぐにやめないと、とんでもない人間に育ちかねませんよ。

トピ内ID：3968983375

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自分に甘く他人に厳しい。

ゆきうさぎ

2017年11月14日 19:12

お母様がトピ主さんを頼りにするのと、トピ主さんが実家頼みってところは、ちと似てる。自分に都合よく行きそうもないと自分の将来に全く希望が持てません、ですか。母子家庭だと、手当てが出たりしないのかな？そのあたり調べてみたら？お母様の育児に疑問を持ちつつ、子供が懐いているからね、なんてトピ主さん、お母様の育児に賛同しているも同然ですよ。そのあたり、自分に甘い人だな、という感想。

トピ内ID：3815718641

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子供のため

🙂

トントン

2017年11月14日 23:28

シングル家庭で育った者です。実家にいた頃は祖父母や親戚中にかわいがられ、むしろ恵まれていましたが、自立したい母と家を出たとたんに大変なことになりました。トピ主さんの場合、自立するには収入不足。必死に働いて収入を増やしたとしても今度は忙しくて思い通りの育児なんて無理でしょう。むしろ、手が回らなくなって子供が頻繁に夜更かしするとか体調を崩すとか、虫歯になるとか、学業不振になりそう。お子さんのために思いとどまってください。自立は無理なのですから、お母さんとはストレスにならない関係を築きましょう。

トピ内ID：2256418201

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毒親ですね

🙂

おばん

2017年11月15日 10:34

＜母は結婚した時のお祝い金や離婚当初の生活費を出してくれたことをこれっぽっちのお金で一生ついてくる？何言ってるのやら。娘に依存しすぎです。こんな親なら、さっさと離れるべきですよ。そりゃ、幸せな結婚が出来ないはずだわ。トピ主さんには悪いけど、どこか保育園完備の住み込み働きとか、そういうのを探して家から離れたらいかがでしょうか。ついていくと宣言されたら、再婚もできにくくなります。もしかしてご両親、もう冷え切った仲なの？お父様に一度相談してみたら？お母さんこんなこと言ってるけど、大丈夫って。、

トピ内ID：4438594707

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離れた方がいいです

😣

そんな

2017年11月15日 12:12

お子さんはおばあちゃんに叩かれても懐いているとのことですが、子どもは自分では生きていけませんから一緒に生活する人に懐くしかないものです。主さんが自分の子どもを叩かないで育てたいのは、自分がやられて嫌だったからではありませんか？子どもに「死ね」なんて言う親、はっきり言って最低です。たまたま自分の子どもが反面教師でグレなかっただけなのに、自分の子育てに自信をもってしまうなんて、読んでいて腹が立って仕方ないです。主さんも傷つきながら育ったのですね・・・育児はここぞという時以外は叩かずとも何度も何度も言い聞かせればできます。 2歳なんて、何度も何度も話して少しずつ成長していくものです。そのためのイヤイヤ期だと思います。それを思いっきり叩くなんて、暴力でねじ伏せているだけですよね。それに、親だったら、子どもに迷惑をかけずに老後を生きていきたいと思うものだと思います。一生お世話になるって・・・・このお母さんですと一緒にいて幸せになれるとは思えません。自分が悪いとは微塵も思わず一生主さんをコントロールするでしょう。子どもを叩くなら一緒に暮らせないと言ったら、なら今すぐ出ていけとか言いそうですか？主さんが自立してお子さんと2人で生活できるのが一番幸せに思えるのですが、収入の問題ですよね。行政に相談してみてはいかがでしょうか。それか、母子生活支援施設（お住まいの市で設置している福祉事務所に問い合わせとのこと。施設使用料は税額に応じて決まるとのこと）なども利用できるかもしれません。色んな可能性について調べて、どうにか自分が幸せになる道に向かってがんばってください。母は強しです。おばあちゃんに頼れなくても、行政サービスに頼って育児をがんばっていくこともできます。主さんをコンとロールするお母さんには負けないで！がんばってください！

トピ内ID：8014825773

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レスがゼロの状態で、お返事しますけど。

🙂

普通のおっさん

2017年11月15日 13:13

男性です。　話しから要するに、貴女が弱い、って事だと思います。私は、自分の子供が暴力を受けたら、相手が誰だろうが叩きのめすでしょう。まして、毒親ならなおさらです。 >だけど特にグレたりはしてない為、母は子育てに自信を持っています。　その子育ての結果は、今、出さなくて何時出すんですか？今からグレりゃ良いだけでしょ？

トピ内ID：6267775918

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お答えします

🙂

ダビガトラン

2017年11月15日 17:37

>確かに一理あると思うのですが、私は本当にずっと母に支配され生きていかなければならないのでしょうか？支配され、っておっしゃいますが事あるごとに母親を頼ってるのは貴方でしょ。散々母親に、一方的に頼っておいて「支配されてる」もないもんだ。支配されたくないなら、自立しなさい。それが出来ないなら母親に支配されて一生を過ごしなさい。 >まとまったお金を用意して母に渡してもダメでしょうか？それが出来るなら、最初から母親に頼らずに済んだはずですけどね。どうやって母親と袂を別つだけの金を準備するのか、まずそこから考える事です。

トピ内ID：0056495746

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まずは自立！母から離れること

🐴

働くシンママ

2017年11月15日 23:27

離婚して１年あまり、バツイチのシンママです。６歳の息子と都内で二人で、幸せに暮らしています♪ ＞今は私も正社員として働いているのですが手取りで10万ほどで正直自立するには厳しいと思っていますどうして正社員で手取り十万の仕事なのでしょうか？きちんと自立できる仕事に転職し、早くお母さんの「支配」から逃れてください。まずはお金を貯めること。安定して働け、自立できる金額がもらえる仕事に就くこと。これが当面の目標ではないでしょうか？子どもと二人の生活は、ちょっぴりさびしいことも確かにありますが、割と自由で楽しいですよ。

トピ内ID：0030957237

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タダより高いものは無い

💡

アキラ

2017年11月15日 23:27

結婚当初から離婚をと言ってた母親の予言通りになったことで、結果的に、母親は自分が正しいと思いを強めている状況。つまり、離婚したことが、母親の思考を助長させた。それは理解しているということでいいか？また、経済的に厳しくて家を出られないのは自分自身の問題だが、子供は叩かれながらも母に懐いていることを言い訳にしているのも、きちんと理解しているのか？自分自身の行動が、それらを招いていることを理解できない限り、この関係は続くだろう。タダより高いものは無いのだから。

トピ内ID：4990573575

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虐待の連鎖を止めて

😢

ぽち

2017年11月15日 23:27

その自覚が持てないんですね。 2～3歳の子を大人が力いっぱい叩くのは虐待です。そのうち死亡につながってもおかしくない。時々ニュースにもなりますよね。あなたの生い立ちに同情もしますが、親になってしまった以上、自分の子は毒祖母から守りましょう。行政に相談して、シェルター等探して下さい。また行政で自分のカウンセリングを受けられないか、同じような体験をしてきた人達の体験を共有するサークルのようなものがないか、聞いてみて下さい。役所または保健センターに、よく見れば相談窓口があると思います。母に自分は無力と刷り込まれてしまったようですが、子供のたに自分の足で歩き出せるようになって下さい。

トピ内ID：7709699223

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子育ての結果は子供（トピ主さん）に出てますよ。

🙂

惟任

2017年11月15日 23:27

「自分のこの先の未来に全く希望が持てません」ご自分でちゃんと結論を出しているじゃないですか。子供にこんなことを言わせるのが正しい子育ての結果ですか？「ぐれる」＝子育て失敗、「ぐれない」＝子育て成功って誰が決めたんですか？トピ主自身が自立できていない、そしてお母様も子離れできていない。お母様のやり方が間違っている一番の証拠です。

トピ内ID：4636379028

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先ずは…

アヤメ

2017年11月15日 23:27

貴女が御住まいの自治体の役所に出向きシングルマザーへの補助サービスを聞いて下さい。格安で住まいと補助金が受けられるはずです。正社員で働いているとの事ですので子供は優先的に保育園へ入れます。貴女も何処かに甘えが有るのは否めませんが自立して親子二人で頑張る気持ちが有れば公的サービスをドンドン活用して下さい。でも、役所に相談する事は母上には内緒にして下さいね！私も悪い事や危ない事をした時はヒッパタカレテ育ちました。でも大人に成って『しっかり育て上げて呉れた』と納得しました。どうしても母上と暮らしたく無いならば、貴女自身の覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：0683406712

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率直な感想

🙂

happy

2017年11月16日 10:52

トピ主のお母様が、癖のある人で毒親傾向がある人であることは読み取れました。しかし、現状は、トピ主が無計画で経済力が無いことが根本的原因ではないでしょうか？離婚原因は分かりませんが、何故、子供がいるのに無職で離婚したのですか？「とりあえず、実家に帰れば何とかなるだろう」と無計画にことを勧めたからではありませんか？元夫から養育費は支払われているのですか？元夫から離婚の際の慰謝料は？これらのことを、いい加減に処理して安易に離婚したのではありませんか？そして、今、収入が月額たった１０万円であるのにも関わらず、子供を連れて住居を借りようと無計画に考えていませんか？養育費など書かれていませんが、月額たった１０万円の収入であれば、たとえ、公営住宅に格安で入居できたとしても、子供が思春期に入るまでに確実に生活は破たんするかと思います。お母様に支配されるのは、トピ主が無計画で甲斐性が無いからです。トピ本文には、今後、収入をいかに上げていくか、思案している様子も取れません。トピ主は無責任ですよ。その無責任の被害者がトピ主のお子さんです。

トピ内ID：7049517107

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お子さんは元夫に引き取ってもらって。

💤

今は母親

2017年11月16日 11:25

まず離婚の原因が書かれてない事に驚きました結婚した途端に離婚離婚言ってくる親をどうして頼ろうと思ったのでしょうかその時点で元夫に嫌気がさしており母親に愚痴ばっか言ってたならわかりますが新婚で一番幸せなはずの時期にそんな事言われたら、親の真意を疑いませんか？私なら、娘を不幸にしてでも手元に取り戻したいんだなと思いますが。手の届くところに置かないと支配出来ないし。こう思った時点で絶対絶対何があっても戻ってなるものかと決意しますうちは結婚でなく就職時ですが、同じ事がありましたので。最初は心配してくれてる、私のことを考えてくれてると嬉しかったですが月日が経つうちにどんどん執着が酷くなり、逆に私は仕事にも一人暮らしにも慣れ・・一度真剣に考えてみたら、母親は自己満足と支配欲を満たしたくて動いてるんじゃないかと。気付いて良かったです戻ったら主さんみたいに動けなくなるとこでしたお子さんを守れるのは母親であるトピ主さんです実家を出られないなら、というか実家を売って付いてくるようですから母親を切れないなら、お子さんは元夫に育ててもらった方がいいですそれが無理ならあなたがお母さんを支配するしかありません絶対にお子さんに手を出さないように約束させる出来ますか？無理でしょ？とりあえず父親に母親の言い分を全てぶちまけるお祝い金も生活費も父親の収入から出てると思いますからね。味方になってくれるといいのですが。

トピ内ID：3397887293

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遠い所へ

😑

2017年11月16日 12:21

お母さん、勝手に実家を売却してついてくるって・・・お父さんは？今は単身赴任とはいえ、あなたのお父さんはどうするんだろう？もしかして、あなたのお父さんもお母さんと同じような人？私だったら、遠い所へ逃げます。でも、あなたは私とは違うから、そのままお母さんに甘えるのがいいと思います。結婚当初から離婚を勧められていたなんて、よほど軽率な結婚をされたんでしょう。子供が小さいのに離婚して、親の家に転がり込んで・・・甘えたい放題なのに、自分の思い通りにならないことがあると、母に支配されているなんて開いた口が塞がりません。お母さんにしてみれば、ずっと利用されているぐらいに思っているかもしれませんよ。ずっと支配されるなんて、大げさよ。普通にいくと、お母さまのほうが先に亡くなるから、その後はあなたは自由よ。

トピ内ID：9645255908

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まずは自立じゃない？

🙂

匿名

2017年11月16日 13:00

それだけ毒親だとわかっていて戻るって、あなたも相当甘いよね。とりあえず手に職もって必死で働いてお金貯めましょうよ。シンママひとりで十分生きていけるとなったら、逃げ方は考えたらいいのよ。親もだんだん弱るから、家を売っておいかけるなんて行動は簡単にはできなくなるわよ。

トピ内ID：7492147849

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次郎　さんの意見の通り

🎂

もちむぎ

2017年11月16日 15:54

次郎さんのおっしゃる通り。子どもは怖くてお祖母ちゃんになついてるようにしてるだけ。反発するともっと酷く叩かれるんでしょ。可哀想に… 母親が守ってやらなくてどうするの。母親に見捨てられて絶望もしてると思いますよ。

トピ内ID：7764177865

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未来に希望が持てないのは、お子さん。

🙂

butterfly

2017年11月16日 17:12

というか、何で子供さん２歳で、離婚したの？ご主人とは恋愛して、好きで結婚したのではないの？結婚当初から離婚しろと言っていた、とか、関係ないじゃない。主さんがご主人を大切にし家事を頑張り、子育てをしっかりしていたら、別に離婚される事は無かったのではないですか？家賃や光熱費、子供の面倒を看てもらっているのに、母親と一緒では未来に希望が持てないって、エライ自分勝手ですね。子供が悪い事をしていないのにぶつというのなら、お金が無くても出て行くべきでは？未来に希望が持てないのは、主さんのお子さんではないでしょうかね。子供って、馬鹿じゃないんです。人を見る目は、大人よりしっかりしています。自分を卑下する人は嫌います。でもお子さんはお母さんに懐いている。普段お母さんはキチンとしているのではないですか？女性は生理があって、精神的に怒りっぽくなって感情的になります。だから女性が仕事を続けるって、結構大変なんです。でもお母さんは仕事を長年続けていらっしゃるなら、そこそこキチンとした人なのではないですか？無職なら賃貸を借りるのは難しいですが、今は正社員で働いているなら、アパート借りれると思います。お金の事とか子供の世話とか自分一人で無理だと言うなら、ご実家で生活するしかないし、子供がぶたれて可哀想というのなら、ごちゃごちゃ言っていないで自立して下さい。子供を盾にしているのは、主さんです。

トピ内ID：2643795046

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お父さんと三人で暮らす

🙂

やはな

2017年11月16日 22:17

1、叩かれたら通報してください。２、役所に相談しにいってください。10万稼いでいれば、手当をいただいて生活できますよ。３、とにかく、その母を頼ってはいけません。もし頼るなら父です。 4、旦那を無くし、子どもまで無くしますよ。その母からは逃げてください。 5、母子家庭へ資格を取る制度があります。国家資格を取りましょう。役所に聞いてみて下さい。

トピ内ID：9113607551

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