子育て。ヒステリックにならないためには

お疲れさまです。一番大変な時期ですよ。 3人育てたんですが、怒ることもありましたよ。辛くて泣いたこともあります。 良いのは、アンガーマネジメントの研究を真剣にしてみることかと思います。 最近、そういう研究が進んでいまして、娘の通っている専門学校では、毎週心理学の授業があるそうです。娘から話を聞いていると、もっと前に知りたかったな、、と思いました。 そんな言葉が無かった私は、呪文を持っていました。 「子どもは置いときゃ育つ」です。テレビで外国人タレントが言っていて、いいな、、と思って取り入れました。多少泣いていても、そんな事をつぶやいていました。 あとは、やはりご主人に話を聞いて貰うのが良いと思います。 あちらも仕事で疲れているんでしょうが、昼間の子どもの様子を話すと、少しスッキリします。 一時保育を無駄と思うのも、なんとか説得したいですね。2人でリフレッシュがてらデートするとかで、一度利用して、案外良いな、、と思わせる作戦はどうでしょう？ 応援しています。

児相が絡むのの何が問題？ あなたはあなたのことしか考えてないです。 頼れる先がなく自分の性格も理解してるのに間を開けず2人目を作ってしまったのもそう、児相はすぐに連れ去るわけでなく相談にも乗ってくれるのに(相談所ですしね)大して調べもせず言われるがまま、というか仮に児相に連れていかれたとして子供にとっての幸せを考えてますか？ 育てる資格がないとかいうつもりはないけど、自分自分ではなく子供にとって何が大切で、何故あなたがイライラしてしまうのか1つずつ探っていきませんか。 子育てでイライラしているというか、夫の理解や協力がないストレスを子供にぶつけていませんか。 育休中で収入もあるのにどうして夫に言われるがまま一時保育を我慢するのですか。 子煩悩とただ可愛がるだけのおじさんは別物だと分かっていますか。 嫌だった親の行動と同じことを繰り返し、子供に同じように嫌われる。それでいいのですか…。

トピ主さんの今置かれている状況は、イライラするなと言うのは無理かもしれませんね。 一番大変な時期です。 産後の身体で、乳児と幼児、二人の子育て中。 ですので、まずはトピ主さんの身体を休める事から始めましょうよ。 子供の事、家事は最小限にすること。 そして、イライラの元を出来るだけ少なくする。 どんな時にイライラしていますか？ それを潰していくのです。 子供がトピ主さんの言うことを聞かないのなら、聞かさなくてすむようにする。 食事作りが大変なら盛大に手抜きをする。 一番ダメなのがご主人様の休日の行動です。 ＞趣味(サッカー、ゴルフ、釣り)で大忙しであまり家にいません。 ＞一時保育はお金の無駄だと言われ却下されました。 ご主人様に今のお辛い気持ちを伝える事はできますか？ 一時保育か趣味をやめるかどちらかを選んでもらいましょう。 お子様は、平日はトピ主さん担当。 休日はご主人様担当とするのです。 何かあってからでは遅い。 辛い時は辛いと、まずはご主人様に伝えてください。

ご自身の体調不良として医師に相談しましょう イライラなどはホルモンも関係するとか 漢方薬が効く場合もあります 子供に怒鳴ってばかりいるのは 子供によくありません

ご自身の貯金ありますか？ 旦那さんがいない休日、一時預かり、自腹でしちゃえー。 もったいないって言われたら、あなたも私も趣味に使ってるだけ。 て言えばいい。 あと、イライラはやはり寝不足が一番よくない。 夜は可能な限り早く寝ましょう。 うちは上の子が3歳でも午後に昼寝時間を作ってました。この時間を、ママも寝る！（0歳児もねるでしょ？） 午前中公園、お昼ご飯たべて片付けたら、お布団に3人でごろり。 ひたすら黙って目を瞑る。 イヤイヤで暴れまくっても目を開けない。（窓、ドア、は開けられなくなってますね？） そのかわり、寝て起きたらおやつあり。 寝てない人にはない。 …1時間シーンってしてたら、なんとか寝ます。 あ、もし頑なに子どもは寝てなくてもあなたが寝れればいいので、昼寝時間あけはおやつはあげてね？ 夜も寝つかせるために横になって、そこでもやっぱり寝ちゃったりです。 騒いでも寝る。 これを目標に、のりきってください。

大変でしょう。 ２歳差育児が大変なの、第二子妊娠前に分からなかったですか？ 私なんて一人で手いっぱいで、二人目を考えたのは長男が小学生になってからです。 で、トピ主さんは、どんな時、イライラしてしまうんでしょうか。 イヤイヤ期でも、朝から晩まで終始わがまま言うわけではないですよね。 こちらが言った事に対して、反対の行動をしたり、文字通りイヤイヤ言ったりだとおもうのですが。 私も息子がイヤイヤ期の時はイライラしてましたけど、よく考えれば、まだ生まれてからたった２年しか経ってないという事実。 赤ちゃんの時と比べれば、確実に出来ることが増えていて、日々成長しているということ。 そして、生まれてから30数年経っている私が、生まれてからたった２年しか経ってない赤ちゃんに怒っているという光景……傍から見たらやばいですよね。 もっと大らかにならなきゃ、と。 で、私が実際にやったのは、息子のやりたいようにやらせること。息子のやりたい、やりたくない、を否定しないこと。 「いいよ」を口癖にしました。 なんでも嫌だと言う食事の時間が苦痛でしたが、「食べたくなかったら食べなくてもいいよー」「食べたかったら食べてねー」 お風呂の時間も、かわいい入浴剤を用意して、「入りたかったら一緒にどうぞー」「入りたくなかったらそれでもいいよー」と。 こちらの思い通りにならないのが当たり前と思うと、楽になりました。 あと、夫の協力は絶対でした。 平日は仕事があるので仕方ないですが、休日は趣味や遊びでの外出は、息子も連れて行ってもらいました。 どれだけ大変かも理解してもらいたかったし、２人の子供なので。 トピ主さんも、ご主人をもっと巻き込みましょう。２人の子供です。 つらい気持ちをまず聞いてもらって、どうしたらいいか一緒に考えてもらいたいですね。

お子様たちの為にもなんとか自分を変えたいとおもっておられるのですね。トピ主さんお優しくていいお母さんと思います。多かれ少なかれ皆さん悩みながら子育てされてることとは思いますが、スーパーなどでもヒステリックなママさんよく見かけます。 魔の2歳児はほんとに大変ですよね。うちも上2歳の時下0歳でしたのでお気持ちお察しいたします。イライラし続けると自分自身もしんどいですよね。 どう接していけばいいのかわからないという相談なら児相が急に絡むことはないと思います(手をあげたりしてるわけではないですよね？）ので市や病院の子育て相談を活用しようかなとお考えになったのは良い選択かと思いますよ。 あとサッカー、ゴルフ、釣りの資金はあってママが大変な時に子供さん一時預かりするのがお金の無駄っていうご主人のが理解に苦しみます。もっとご主人につらさを訴えてもいいのではと思います。子育て思い返せばあっという間でも、その時その時は本と大変だった！ってことがありましたよ。 それから下のお子様は母乳ですか？ヒステリックな抑えきれないイライラは漢方でよくなることもあります。産婦人科の先生や心療内科、または薬局でもお取り扱いがあるので薬剤師さんに相談されたりして試してみるのはいかがでしょうか。 漢方薬は体質に合えばかなり改善されます。 とっても頑張っておられると思います。どうぞご自愛下さい。応援しています。

アンガーコントロールという怒りを鎮める、怒りの感情をコントロールする治療というかクラスがあるのですがご存じですか。1人で独自のやり方では　なかなか修正できないのである程度外部の専門家と向き合うことも大事かと思います。 それから、1度携帯などで録画した状態で置いておき、自分のありのままの姿を録画して　子供にカッとなっている様子を見ることも手だと思います。自分ではヒステリックになってしまう　そういう自覚があっても　実際　その様子を目で見ると　おそらく　びっくりすると思います。こんな感じで怒っているとは　気づかなかった・・・そんな風に感じるかもしれません。 第3者のように自分を見つめることで、直さなくてはいけない　と再認識することができます。 それから市でおこなっている一時保育　決して高くないんですよ。怒ってばかりでストレスが溜まるなら少し預けてリフレッシュすることは　決して無駄ではないと思います。そういう保育ルームには子育て相談の部屋もありますし、もっと気軽に相談や話を聞いてもらうだけでも違うと思います。すぐに外相なんて出てこないですよ。あなたは虐待をしているわけではない。怒りをコントロールできる機関を紹介されるかもしれません。子育てルームは　悪い母親を取り締まる機関ではなく、子育ての悩みなどを聞いてくれる、そして母子の関係がうまくなり子供をより良い環境で育ててもらうための部屋です。愚痴でもいいし、ただたわいないことでも良いですし、話してみるとスッキリする事もあります。 コロナ禍で母子が家に閉じ込められて、他と交流できず自分の育児が合っているか自信も持てず苦しんだりストレス溜まったりしていることは　認識しているんです。あなただけじゃない。だからそういう保護者が気軽に寄ってもらうための施設なんです。地域保育ルームを探してみてください。

そもそも父親である旦那が子育てを手伝ってくれるってなんですか？それ。 逆で母親が子育てを手伝うなんていいますか？ 旦那に相談し協力すればいいやん。 そんなに気をつかう男と結婚したんですか？なぜ？

ご主人は一体誰の子供だと思っているのでしょうね？ その年齢の乳児を置いて趣味に出かけてしまうなんて、とんでもないことですよ。トピ主さんが辛くなって当たり前です。 ご主人と同じだけ自分のための時間を貰えなかったら不公平です。トピ主さんは１日中休みなく育児をしてるんだから。土曜日にご主人が１日ゴルフだったら、日曜日はトピ主が１日自由時間…。 というか、休みの日は家族四人で過ごさないのですか？ その家族、確かに辛いと思います。 ご主人の独身気分をなんとかすべき。 トピ主がブチ切れてもいいし、穏やかに話し合えるのならもちろんそれがいいです。とにかく話し合うべき。

なんかみんな勘違いしてるんだけど立派な親。つまり子育てに関して成功してるって親は多分0.1%もいないですよ。スポーツとかとおんなじですよ。向き不向きがあります。そんなもんです。あなたの親がヒステリックだったり、あなたの旦那は妻が苦しんでるのにも気づかず趣味に打ち込んでり実家に預けたりする訳ですから。そんなもんです。そんなもんでいいんですよ。 あなたの親の子育ては何点ですか？まぁ20点だとしましょう。 そしたらあなたは21点を目指せばいいですよ。それで十分です。20点の育児でも、結婚して子供が2人も出来るんだから。あなたの親は19点を20点にしたのかも知れません。とにかく21点で目指せば良いです。それで十分です。母よりはまぁ怒った回数少ないかな？くらいでいいですよ。

拒否反応承知の上で書きます 精神科か心療内科受診されてはどうですか？ 私は子どもが1歳半の時に涙が止まらなくなり受診しました。 その前に夫に助けて欲しいと言ってもスルーされていました。夫は激務で家事・育児は丸投げ、職場復帰もしていたので今思えば無謀でした。 受診して、病名を診断され夫は初めてヤバいと思ったようで育児に協力的になりました。 子どもを叱ってしまう 反省してもまたしてしまう 症状としては十分だと思います 私は内服治療2週間ですごく楽になりました 受診せずに我慢して悪化していたら…と考えるだけでゾッとします