バツイチ子持ちの彼

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（トピ主 0 ）

😣

ねこ

2017年11月16日 11:50

恋愛

こんにちは。
わたしは付き合って4年ほど経つバツイチ子持ちの彼がいます。
彼の事は大好きですが、将来的なことを考えると不安なところがたくさんあります。

・バツイチ子持ちで子どもは元嫁側（2人）
・月6万の養育費
・月一の面会
・彼自身ほぼ貯金などなし（実家住まいです）
・39歳
・一般の会社員
・自己破産審査中（以前の結婚で購入した家のローンを、元嫁が払えないので自己破産すると言い始め、こちらだけではとても払える金額ではないので、こちらも自己破産をするという事らしいです）
・彼の親が子離れ出来ない
・妹も結婚をしているが実家依存。
兄依存とまではいかないですが、度を超えた仲

これだけ書いて自分でもこの人とこの先を考えると無理だなと思ってはいるんですが、どうしても彼の事が好きな気持ちが消えません
相手もわたしとの結婚を考えていたみたいですが、お金の事、二人の性格のこと（喧嘩をし、別れていた期間もあります）を考えると、やっぱり一緒に居ない方が良いと思っているようです
わたしはそれでも一緒にいたいと思ってしまいます。
わたしももうすぐ29歳になります。この人にすがりついてまで…とは思いながらも4年間の思いや気持ちがどうしても邪魔します。

こんな状態で、この先も一緒にいたい、結婚したいと思うのは間違えでしょうか。
考えが甘すぎますでしょうか…

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間違いかどうか分からないけど。

ひよ

2017年11月18日 11:45

　彼の条件が悪すぎ。　それでもトピ主さんは許容できるの？って問題です。　「彼が好き」って気持ちより、「自分をかばいたい」って心理が影響しているように感じます。　別れて他に付き合える人ができるだろうか？　結婚したいって相手が見つかるだろうか？　みたいな不安が強い、みたいな。　結婚する前から、彼が実家依存、兄妹の仲が良すぎる、離婚（子供あり）ともつながりがある。　これを気にする性格なら、絶対止めた方が良い。　精神衛生上大変よろしくない。　多分、結婚してすぐ猛烈に後悔すると思うよ。

トピ内ID：4626594660

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時間の無駄です。

😑

うさみこ

2017年11月18日 12:14

私もバツイチの男性と結婚し、最近離婚しました。彼の言葉を100%信じてはダメです。きっとあなたには自分に都合のいいようなことしか話していませんよ。私の元旦那は離婚の原因は前妻にあるようなことを言っていましたが、私も前妻と同じ状況になり、前妻のとった言動が理解出来ました。ねこさん！次！次！！前に進みましょう

トピ内ID：8953604088

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結論

くま

2017年11月18日 13:02

既にトピ主さんの中では結論は出ているよね？結論が出ているなら第三者目線でどう思われようが頑張っていくしかない。他人にとやかく言われる必要もないよ。

トピ内ID：8196392167

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いいんじゃない？

🎶

桜吹雪

2017年11月18日 15:07

愛があれば貧乏なんて問題ないのでは？彼も貯金が無いから結婚で完全同居、子供も持てません、家も買えません、介護、ま、頑張って！

トピ内ID：7670030291

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甘いっていうか

🙂

ポリ子

2017年11月18日 17:06

前世でどんな悪行をすると、そんな男性と結婚しちゃうの？って感じるなあ。でも、結婚に拘らず、子供も要らないから好きな人と一緒に居たいってなら、仕事を変えたりはせずに、事実婚としてやっていけば宜しいと思いますよ。

トピ内ID：4588442167

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１つの家庭を壊した原因

💋

最強の嫁

2017年11月18日 17:06

それは全て彼にあると感じます。だから妻は離婚を選んだ、子供を元夫に託せないと判断した。貴方が不安に思うこと以上に妻は悩んだはずです。彼は家庭人には向きません。自分の子供を諦めて再婚し、彼の子供と親に尽くし支払いしていく気持ちが無いのなら彼との恋愛はとても危険なものです。

トピ内ID：8482794291

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苦しい日常に「好き」は続きますか？

🙂

親なら止める

2017年11月18日 19:00

ねこさん、こんにちは。トピの内容読みました。読んだだけで具合が悪くなりました。１０歳年上の男性で、ここまで条件悪い人とどうして今まで交際してきたのかが不思議です。ねこさんは、まだ若いです。恋愛だったと割り切って、数年後には、「それでよかった」ときっと思うと断言できます。（年配の私からすれば）だって、どういう未来が描けますか？どう考えているの？彼の年収がわからないけど、自己破産しているから、家は買えない。もし、あなたか彼の実家がかなりの資産家で、援助が期待できるならまだしも。あなたの年収で家が買える、生活していけるなら、無理して結婚してもいいかもしれません。でも、親や友だち、親戚からも止められると思います。経済的基盤がないと、そのうち彼の人間性にも疑いがでますよ。今の情熱は生活という日常になった時に、変化します。そのところもよく考えて下さいね。彼の人生設計の計画性のなさもきになります。

トピ内ID：4695571460

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いいんじゃないですか？

✨

うさぎマフラー

2017年11月18日 19:00

どうしてもその彼がいいなら、結婚してもいいんじゃないかな？一生子どもは持てなくてもいい、彼を養うことになっても構わない、と思えるのなら。あるいはあなた一人の収入で子どもを大学まで出せるだけの稼ぎがあるなら、子どもも望めると思います。

トピ内ID：2831256699

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好きにしたらいいけれど

🐧

れいちゃん

2017年11月18日 19:00

一緒にいたいならいればいいと思います。でも結婚は、バツイチになりたくなければ避けた方がいいでしょうね。するならそれ覚悟で。自己破産って本当にわかってますか？更にその自己破産しようとする経緯。全く、計画性も何もないんですね。いい歳をして。それってどれだけの迷惑を関係各所にかけてるか、わかってますか？考えられません。申し訳ないですが完全に関わり合いになりたくない大人たちです。その他、ご家族もさもありなんという感じの方々。血は争えませんからね。類は友を呼ぶと言います。まともな人との接点がなくなって、それが正常となり、あなたも同じような人間になって苦しむだけです。異性として好きなら、いつまでもそうやっておままごと気分でただ恋愛を楽しんでいたらいいと思います。子供を産んで安定した幸せな家庭を築く生活は手に入らないでしょうけど。自己破産になったら日常生活で普通にできない事がたくさんありますよ。知ってるのかな。そして相手が「一緒にいない方が良いと思っているようだ」というのに、ほだされないように。十分ほだされてますよね、あなた。それを言うとあなたが「彼も辛いのね、私のこと苦労かけないようにって思ってくれてるんだ」ってなるもんね。いやあ、、あざとい。本当にあなたに苦労をかけたくないと思うなら、きっぱり別れを告げてきてますよ。あなたがどんなにすがろうともね。

トピ内ID：7855044901

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よーく考えましょう

😨

まりりん

2017年11月18日 19:00

よーく考えましょう。私も以前トピ主さんとは少し状況違いますが、子持ちの自分の母と同い年くらいの年齢の人と何度も何度も不倫をする彼氏がいました。マザコンでデートのときはいつも母親付き。実家はお金持ちでしたが彼自身は消費家で貯金ゼロな彼と付き合ってました。はたからみたら別れた方がいいといわれても、二年間毎日一緒にいたので情がわいてわすれられませんでした。しかし、このままではだめだと1ヶ月距離を置いてみました。最初は寂しいけどだんだん気持ちも冷めてきて今ではなんであんな人好きだったんだろう？という感じです。少し離れてみてはどうですか？自己破産してるような方と結婚されたら後悔しますよ。少し冷静になって他のことに打ち込んでみてはどうでしょう？ 20代後半だと焦る気持ちもわかります。私もそうでした。しかし二年後に出会った素敵な男性と結婚し幸せに暮らしてます！またいい出会いあるかもですよ！

トピ内ID：1556144218

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全て自己責任での結婚なら宜しいかと思います。

🐶

いぬ。

2017年11月18日 22:08

＞こんな状態で、この先も一緒にいたい、結婚したいと思うのは間違えでしょうか。結婚は出来るし一緒にも居られますよ。ただ苦労は目に見えてますけどね。宜しいのではないでしょうか？。トピ主さんも大人で彼の状況も環境もちゃんと分かって居る訳なので結婚後騙されたと言うのとは違う訳だし。自己責任で結婚すればいいのです。その代わり上手く行かなくても誰のせいでもない。もし結婚したらトピ主さんもバリバリ働き家計を支えないとね。子供も持てるけど決して贅沢はさせられない。子供が居るからと専業主婦になってる余裕もないですからね。でも上記の事もお金が少しずつでも貯められればどうにかなりそうだけど、お金で解決出来無いのもありますね。１もしトピ主さんと結婚しても彼は実子２人を優先することがあると思います。２彼に頼る家族と妹。此の２つはトピ主さんの器の大きさの問題となるかも。お金が無くて苦労するのも大変だけど精神的に苦労するのもこれまた大変。でも彼が好きで結婚したいと言うなら全てをひっくるめた彼を受け入れるしかないのです。第三者の我々が止めればと言っても別れられないなら仕方がない。どうなるかなんて誰にも分からないので結婚してみれば宜しいのでは？。ああ、２９歳だからとか年齢で焦っての結婚は彼でなくても止めた方が良いと思います。

トピ内ID：2050367508

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恋愛に正解はないけど。

ライオンキング

2017年11月18日 23:27

端から見たら、もったいないですね。若いのに、なぜそんな人と…何か問題がある人なのかもと、トピ主の評価も低くなりそうです。貴重な20代後半の４年間を無駄にしたのはイタイですね。でも、その人との未来は明るいんですか？さらに、無駄を重ねることになりませんか？今なら、他の人に目を向けても結婚も出産も出来るし、幸せの可能性もあるでしょう。その彼、一度手放しても、他に引き取り手も無さそうですし。焦らず、あと数年は他の人にも目を向けては如何ですか？今、彼に決める必要もないでしょう？

トピ内ID：1845856321

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多分

🙂

匿名

2017年11月18日 23:27

シングルマザーの道間違いないでしょう。前回の結婚の破たんも彼の実家が大いに関係してるでしょうからあなたの場合は彼の実家問題に加えて前妻とのかかわり経済的な負担も加わるのですから彼との生活は前妻より苦難の道ですよ 100パーセント離婚は免れないでしょうあなたの場合は養育費はもらえませんよ前妻に6万も払ってるし減額はしないでしょうし前妻の子の進学の時はまとまった支払いをする必要もあるでしょうから離婚したらあなたは自分一人で経済的にも子供を育てる必要がありますあなた稼げます？シングルで子供育てる稼ぎはありますか？あるのなら彼と結婚してみたらいいんじゃないですか？それで気が済むでしょう

トピ内ID：7365761967

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そうですね。

😉

リリス

2017年11月19日 11:02

彼氏を全てに優先に自分の人生は彼氏に捧げるおつもりならその彼氏と結婚もいいでしょう。でも賢い女ならそんな選択をしません。冷静に考えてごらんなさい。バツイチ子持ち養育費アリ貯金ナシ自己破産でマザコンうわー並べて行けば行くほどその彼氏ってこれほどもない位の不良物件ですねえ。ねえ、その彼氏と結婚して貴女に明るい未来は訪れると思う？思うならそれこそ本望じゃない。どんどんいって見れば？バッチコイ！なんてね。私なら即逃げます。２９歳崖っぷちは崖っぷちだけどわざわざ不幸な選択する程自分の人生捨てたくはないもの。

トピ内ID：2683306334

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こんなはずじゃなかった

てんてん

2017年11月19日 10:12

と、愚痴るあなたの未来が見えます。やめておきなさい。

トピ内ID：6826064885

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人生を棒に振りたいのならどうぞ

🙂

男性目線

2017年11月19日 11:02

最悪な彼と一緒にいたいと思えるのはただのお付き合いだからです。結婚して一年もすれば彼のどこが好きだったか忘れる事になるでしょう。

トピ内ID：6878259118

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レスします。

紅葉山

2017年11月19日 11:02

好きな気持ちと結婚は別ですよ。結婚は現実の生活です。四年付き合ったその時間が勿体ないと思う事が誤りです。これ女性が陥りやすい落とし穴です。何年付き合おうと上手くいかないものはいきません。結婚生活愛情も大切ですがお金も大切です。彼も腰が引けていますよね？結婚には。だったら尚の事ここで別れた方がいいと思いますよ。結婚してから離婚するのは大変の時間のロスだと思います。四年どころではありませんよ。今から新しい彼を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4346649337

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何をもって幸せか

⛄

mmm

2017年11月19日 11:02

経済的な幸せを求めないなら、心の幸せを求めるなら。結婚もありだと思っているようですね。ただ、客観的に見て(貴女の書かれた彼の現状表現を読むとあまりに否定的なので)この人とは辞めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：3489780282

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大間違い

らまんぼう

2017年11月19日 12:01

人の彼氏にこんなこと言うのも失礼だけど、何一つ良いところが見当たらないんだけど。貴女が結婚したいと思うのは自由だけど、結婚したら間違いなく後悔するよ。それだけは断言できる。好きな気持ちだけで何とかなるほど甘くはありません。それに本当は別れた方がいいと後押しして欲しくてトピを立てたんですよね？でないとこんなデメリットばかり書き連ねませんよね？(笑) 29歳なら早く別れて次の人を見つけないと時間が勿体無いですよ。

トピ内ID：8453120893

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別れましょう

😣

もち子

2017年11月19日 14:02

主さんまだ29歳じゃないですか今から出会いを探して結婚しても、まだ子どもが持てる年齢ですよその彼とでは自分の子供は持てないし、マイホームを望んでも主さんが一生働き続けないといけません実家住まいで既に貯金ができない収入しかないのに、実家を出て賃貸で不安なく暮らして行けますか？それとも彼の実家に同居しますか？同居していて何かがあった時、実家依存の彼が、主さんをフォローしてくれるでしょうか？貯金できない彼、実家にいくら入れているかわかりませんが、生活費のいっさいを主さん1人で賄うくらいの覚悟が必要だと思います。喧嘩をして一度別れるところまで行ってしまった2人が、結婚して困難に直面した時、果たしてうまくやって行けるでしょうか？子どもがいればグッと堪えられることも、2人なら別れを選んでしまうかもしれませんよ。主さん、どうか冷静になってください。彼とでは幸せになれませんよ。その彼と結婚となればご両親もさぞ心配されるでしょうし、賛成されないのではないでしょうか。主さんの人生が幸多きものになるよう祈っています。

トピ内ID：5857082544

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やめておけ

こあら

2017年11月19日 15:01

こんな条件の悪い人なのに、好きだっていってるのって、今までかけてきた時間（あなたの若い価値ある時間）を無駄にしたから、こだわってるだけでしょ？客観的にみて、彼と結婚してもあなたが幸せになれそうな要素が全くないのに、こだわる意味がわかりません。これからの時間まで無駄になるのが目に見えています。彼よりも、好きになれる男なんて世の中に沢山いると思います。（３５億はいないけれど）今は、まだ目を向けてないだけでしょ。次行ったほうがいいです。女の幸せは、経済的なことで、すごく変わってきますよ。金持ちを選べとはいいませんが、経済的な苦労が見えている結婚はダメ。あなたが、よっぽどのお金持ちでもないかぎり、苦労したあげく、今は彼のことが好きかもしれませんが、彼のこともしまいには疎ましく思うようになります。だって、彼がそんなに素敵な男だったら元嫁だって離婚しないでしょ？まだあなたが彼に夢中なだけで見えていない欠点が相当あるんだと思いますよ。元嫁が別れたくなる程ね。家だって、普通売ったら自己破産なんてしなくてもすむレベルのものですよ。よっぽど無理して建てたのなら、経済的な計画性のなさを露呈していますよ。分相応ということができない人なのかもしれない。もっと彼の言い分（「自分は悪くない」と人は言いがちなもんです）を鵜呑みにするだけでなく客観的な視点をもったほうがいいですよ。

トピ内ID：1284312227

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アナタの人生だから

🐴

せな

2017年11月19日 15:01

好きにすればいいけど「わざわざそこまで条件の悪い男を捕まえなくてもいいのに、潜在的に幸福になりたくない人なんだな」と。正直いいところなんて何一つない、かなり高レベルの不良物件だと思いますよ。アナタは彼のことを優しいだとか、一緒にいて楽だとか思っているのかも知れませんが、その程度の男ならその辺に掃いて捨てるほどいますよ。

トピ内ID：9756076726

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結婚しない覚悟があるなら、つき合い続ければ?

でーたん

2017年11月19日 14:37

・バツイチ子持ちで子どもは元嫁側（2人）・月6万の養育費・月一の面会・彼自身ほぼ貯金などなし（実家住まいです）・39歳・一般の会社員・自己破産審査中（以前の結婚で購入した家のローンを、元嫁が払えないので自己破産すると言い始め、こちらだけではとても払える金額ではないので、こちらも自己破産をするという事らしいです）・彼の親が子離れ出来ない・妹も結婚をしているが実家依存。兄依存とまではいかないですが、度を超えた仲これほどの悪条件が揃っていながら、何故、4年もずるずると、つき合っているんですか? 相手から別れを切り出されることはありません。だって、彼にとって、あなたは自分の将来を大事にしない都合がいい相手ですから。相手と結婚したとしても、お金に困る不幸な人生が待っている。自分の子供を産んでも、貯金がなく多額の養育費をいつまで払い続けるのか分からない相手とは幸せな生活は出来ません。相手の状況に「一般の会社員」という項目がありましたが、何か問題があるんですか??? 一般の会社員であることが、あなたにとって結婚に不利なんですか? この一つだけが、私には理解不能です。 4年経っても、まだ結婚できない。来年には30才ですよね?妊娠や出産出来る時期は、限られていますよ。情があるから、新しい人生に踏み出せないんでしょうが、このまま、つきあい続けると傷口が広がるだけです。あなたが、結婚も子供も諦めるなら、このまま将来のない彼とつきあうのもいいんじゃないですか? 結婚しても子供を産んでも、この相手とは不幸になるだけですから。

トピ内ID：2904687341

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結婚後の明るい未来が見えないな！

🙂

辛口

2017年11月19日 15:01

　タイトルの通り、彼と結婚しても明るく楽しい生活が待っているようには見えませんね。　彼を取り巻く環境が相当ひどいことは自覚しておられるようですね。　逆に言えば、彼と結婚するメリットは「一緒にいたい」というトピ主の気持ちが満たされることだけですよね。　それも結婚するうえで大事なことではありますが、それだけでは結婚生活を続けていくのは難しいように思います。　ハッキリ言って、彼は結婚相手としては最悪に近い条件の持ち主です。　29歳は微妙な年齢ですが、客観的に見てトピ主がどうしても結婚しなければならない相手とは思えないですね。

トピ内ID：9764784339

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覚悟次第

🙂

関西民

2017年11月19日 16:00

人間関係ごちゃごちゃで波乱万丈で心の休まる日が来なくて、一生お金で苦労しても彼と一緒にいたいというなら結婚すればいいんじゃない？別に苦労するのは間違いじゃないよ。苦労をわかってて結婚するってならそれはそれでいいんじゃないかな。間違いなのは、予想出来た未来がその通りに訪れて文句を言う事です。私は嫌だけどね、そんなの。どんなに大好きでもその彼とは結婚できない。だって結婚しちゃったら自分の親兄妹に、生まれた子どもまで巻き込む。

トピ内ID：5573277929

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いいんじゃない？

🙂

おっ

2017年11月19日 16:00

たった４年の為に、この先５０年苦労したいなら、結婚してトピ主さんが働いて彼の一家を養ってあげればいいのでは？きっと、次々と問題が出て、自分の子供を持つ事も出来ないかもしれないけど。トピ主さんの親に心配や迷惑をかけるけど。結婚して数年で後悔してモメて、離婚したら１０年くらい無駄にしそうですが。

トピ内ID：0902597119

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前妻を「元嫁」と呼ぶ女性にろくなものはいない

そら

2017年11月19日 17:00

元嫁と呼んで良いのは彼のご両親だけです。それだけで前妻に敵対心を持った浅はかな女性と思えてしまいます。彼の親が子離れしていないのなら、彼が親離れしていないでしょう？そうでないなら実家を出れば良い話です。妹がブラコンならば、彼もシスコンです。なぜ彼だけを庇い、彼以外の人間のせいにして悪しきように言うのでしょう。「彼が好き」と言う愛情でも何でもない、あなたのただの執着心を守っているからですよね。自分の男を見る目は間違っていないと思い込みたいだけ。彼には問題ないのに、彼を取り巻く環境が悪い…と思っている。でもまるで違います。全ての事柄は彼が選択してきた結果であり彼が招いたことです。離婚してしまったことも家族との関係も貯金がないことも。あなたは彼を愛してなどいません。本当に愛しているなら、彼の前妻や家族を悪く言ったりはしないし、彼の子供達も引っくるめて愛せるはずです。引き取ってあなたが育てられますか？彼の表面的な優しさ（偽善）や甘い台詞に勝手に夢見て恋愛ごっこをしているだけですよ。たった4年の意地を取って、残り50年をずっとモヤモヤして不幸に過ごしますか？

トピ内ID：4862316017

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結婚も出産も諦める覚悟ならいいと思います

ちゃむ

2017年11月19日 17:00

この先も一緒にいたいなら、結婚も出産も諦める覚悟が必要ですよ。２９歳で、１０歳年上のお金にだらしがない人と関わっていると、出産の機会を失うと思います。彼は貯金もないし、今後も養育費は払わないといけないし、高齢両親の面倒も見るつもりでしょう。彼も結婚したい気持ちはないようなので、そこはゴリ押しはできないでしょう。結婚も出産も犠牲にして、すがりつく彼女というのは、かなり負担になると思います。１０年後に、彼が別れたくなっても、今以上にトピ様が彼に執着するとかないですか？トピ様の人生なので、ダメ男に執着して、すがりついても、好きにしたらいいと思います。でも同級生が結婚して出産して、孫ができるころに彼を恨まない自信はありますか？　４年間にこだわって、残りの５０年を捨てるほどの覚悟があるなら、そのまますがりついていましょう。意外と来年振られて幕切れが来るかもしれないし、ダメ男が好きな人は、別れもまた同じくらいダメ男と付き合う可能性もあります。それはもう彼のせいではなく、ダメ男好きなトピ様の問題だと思います。

トピ内ID：7314441405

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４年の付き合い？もうすぐ29歳？

💤

さぼりんまま

2017年11月20日 18:55

30歳女性の平均余命は56.92年。つまりおよそ87歳まで生きます。結婚生活は50年近くになりますよね？今までの４年とこれからの50年。どちらが重要なんですか？ 29歳なんてまだまだ若いのに。。

トピ内ID：4260310358

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やめた方がいいかな。

🐤

ぽちゃゴロ

2017年11月21日 15:27

今ならまだ間に合います。勇気を持って別れた方がいいと思います。自分を幸せにする選択は自分だけができると思うんです。まぁ、将来的な結果が間違っちゃうこともあるとは思う。でも明らかに、その彼、最初から幸せになれそうな要素はなさそうですよね。せっかく冷静に分析できていて、まだ若いのだから、時間を無駄にせず、もっと違う人を意識的に探してみてはどうでしょうか。別れて一時的に辛くても、一生辛い生活を続けるよりいいと思いますよ。

トピ内ID：2864417052

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