バツイチとバツイチ子持ちの結婚

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🐷

ひめ

2015年09月02日 15:03

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バツイチの彼と付き合っているバツイチ子持ち(11歳娘あり)です。付き合って3年になりそろそろ結婚を意識しはじめました。彼には元嫁のところに娘(8歳)がいますが、養育費を月6万円支払っており、月1回程度会いに行っています。私と私の娘が彼と会う頻度は月5回程度です。私は彼の子どもには会ったことはありません。写メ、動画で見たことがある程度です。そこで相談なのですが、会ったこともなくそれはひどい別れ方をした元嫁のところにいる子供に愛情って沸きますか？彼は私の娘をすごくかわいがってくれています。大事な人の子だから、他人だけどかわいい。と言ってくれます。でも、私は会ったこともない彼の子をかわいいとは思えません。そりゃ元嫁が死んだらこちらで育てなきゃいけないとは思います。だけど、今の現状で会えるわけもなく、写真、動画でしか見てなくて、ひどいことをして離婚した元嫁のところにいる子供に愛情なんて湧かないのです。しかし彼は私がそう思っている事が不満らしく、「会ったことなくても俺の子供なんだから大事に思え！それができないならこの先一緒にいられない。」と言われてしまいました。とりあえず、その場は「わかった。努力する。」と終わらせたのですがモヤモヤする毎日です。私がワガママなのでしょうか…？

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彼と子供を別だと考えてるなら

🐱

明澪

2015年09月02日 20:02

主さんはまだ子持ちの結婚というモノが分かってないので彼とは結婚しないで別れてあげてください。シングルマザーの恋愛は賛成ですが、子供の気持ち最優先でするのは当然ですし、相手の子供も含めて受け入れられる人で無いと子持ちとの結婚は無理です。例え元妻が酷い人だとして、その子供が持つ罪ってなんでしょうか。その子供も大人なら分かりますがまだ小さいんですよね？彼の離婚理由が分かりませんが、本当に１００％彼の言い分が正しいかなんてのも分かりませんよね。今の主さんではその彼と再婚しても幸せになれません。主さんが幸せじゃなければ主さんのお子さんも不幸になります。子供は母の顔を見て育ちます。主さんの顔が穏やかで幸せだと子供も幸せです。でも彼と結婚しても喧嘩するでしょう。今ある溝が深くなり彼の声も大きくなって歩く足音もドタドタ、扉の開け閉めもバタン！なんてしたら主さんの子供は怖くて仕方無いでしょうね。本当に幸せを考えるなら自分の子どもにとって幸せな環境かどうか考えるべきじゃないんですか？

トピ内ID：0169062144

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私も無理

みかん

2015年09月02日 20:02

私もバツイチ、娘ありで、娘を連れて再婚することになりました。彼も娘を大事に思ってくれているのが見て分かります。でも私は人間ができていないので、彼に子供がいたら付き合わなかったと断言できます。(私の彼は初婚) 多分かわいがれないから。もしかしたら会ううちに愛情を持てるかもしれないけど分からない。ましてや、会ってないうちに愛情を持てなんて無理です。だから彼に子供がいたら最初から付き合ってないと思います。でも…今思うのは、愛情は持てる自信がないけど、私は彼のことが大事だから、大事な人が大事にしているもの・人を一緒に大事にすることはできると思います。「大事にすること」とは、「彼が元嫁の子供に会いに行く時間」を大事にするとか、「養育費を滞りなく支払えるようにサポートすること」を大事にするとか、そういう方法でも、彼の子の存在を大事にしている、尊重しているということを現わせるんじゃないかなと。かわいいと思うこと、大事に思うこと、愛情を持つこと…これらはイコールで結ばれなくてもいいように思います。

トピ内ID：9146126462

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彼の遺伝子が大事

😀

本木に勝る末木なし

2015年09月02日 20:02

大好きな彼の子孫がもっている遺伝子が大切なのです。そう大事にしましょう。努力してできます。思うだけでいいのだから・・・それが愛情です。どうして毎日モヤモヤするの？他人だけどかわいいと思えるように会いますか？勇気をだして聞いてみては、どうでしょう。複雑な関係の再婚、そういうことも納得して結婚しないと思いやられますよ。血、遺伝子は強いですから・・・

トピ内ID：2280982456

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彼の言う通りでしょ？

💢

ゆきの

2015年09月02日 20:02

自分の血の繋がった子が可愛いのは当たり前、あなたも自分の子が可愛いのだからわかりますよね。彼があなたの子を可愛がってくれるのはあなたがいるから、あなたと上手くいってるから、言い方を変えればあなたとうまくいかなくなればただの邪魔な他所の子です。＞それができないならこの先一緒にいられない彼がここまで言うのはあなたの態度に不満があり、彼の実子が何より大切である、という事です。あなたや娘はいつでも切れる他人だけど、彼にとって実子はそうではない、ということです。ごく当然かと思いますが、元嫁にもまだ未練があるのかも知れません。

トピ内ID：1933639173

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嘘か解ってないかどちらか

煙突

2015年09月02日 20:02

>大事な人の子だから、他人だけどかわいい。と言ってくれます。 >「会ったことなくても俺の子供なんだから大事に思え！それができないならこの先一緒にいられない。」この二つ比較して矛盾してませんか。大事なら離れないでしょう。さらに、自分の子だから可愛く思えと強制している、即ち逆に考えれば彼は主の子を道理として可愛いがるということですよね。大事な人の子供が人の子なんですが、そんな事続くのでしょうか。子供は大きくなるのでどちらかの親に似てきます。もしこの先父親に似ていても可愛がれるかな。道理で可愛がるなんて自分に言い聞かせているだけで、ほんとは他の男の子供を可愛いなんて思う男はいないと思うけど。こういう事は縄張り意識が強く子を産まない男の方がきついと思いますよ。

トピ内ID：9402514510

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再婚はやめたほうが良い

🐱

ニャンコ猫

2015年09月02日 22:29

　恋愛はできるけど、結婚には向いていないと思います。　子持ちの方相手に結婚するということは、それ相応の覚悟が必要です。　　どんな別れ方をしたかは親の事情で、子供には関係有りません。　　再婚してもすぐにまた離婚になると思いますよ。

トピ内ID：9203565011

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バツ2になりたくないのなら

🙂

涼風

2015年09月02日 23:27

相手の子供さんも、愛する努力をしないと、自分の子供だけなんて、あまりの身勝手ぶりに、再婚してもそうそうに揉めて・・・バツが増えます。我が家は再婚同士で、主人(子供なし)私(娘あり)ですが、ほんとうに頭が下がるぐらいに主人は私の娘の事、大切に思ってくれています。自分の子供でもないのに(養子縁組済)いつも娘を気ずかってくれる気持ちに、感謝と器の大きさを感じています。主人には子供がいない分、私は主人の家族を大事にしています。だから今幸せです。トピ主さんの場合は、幸せになりたいのなら、お相手のお嬢さんの事、気にかけてあげる事です。自分勝手な幼稚な感情から成長しないと、貴女の娘さんをまた不幸にします。(親の離婚2度目の可能性) よく考えてみてください。

トピ内ID：5548095837

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わがままでなく、それが本能というやつです

焼き鳥

2015年09月03日 11:03

男は自分の子孫を残す本能があります。今あなたと上手く行っているし娘さんも11なのでかわいいだけで、先で夫婦喧嘩したり、彼がどれだけ可愛がっても娘さんが実パパがいい、とか言っても彼は可愛がってくれますかね。あなたの娘が凄くでき、彼の娘が逆なら?もしくはその逆でも。彼の前妻の子が、実パパと暮らしたいとか言い出したらどうするの。こういう人の本能を曲げて育てるって大変です。そうなりゃ離婚すればいい、ならどうこう言いませんが子連れ再婚は賛成できません。いずれにしても子供からすれば再婚は大人、親との距離を置くことになります。

トピ内ID：3610236721

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先のこと考えてますか

マリア

2015年09月03日 15:24

>離婚した元嫁のところにいる子供に愛情なんて湧かないのです。当然です。同居してても同じです。彼はあなたと一緒になりたいので言ってるだけでしょう。そうやって今の感情だけで物事を進める人、前の失敗しか頭に無く別のリスクがあることに気が付かない人が失敗する。結婚同居したらいろんな事があるし、子供は大きくなれば性格や容姿がより際立ち、お金がかかり始めると養育費などの出費が自分と子供の生活に及ぶので喧嘩になる。おそらく彼はこういうことを考えてないでしょうし、そうなれば主ら親子が２番目だということでしょう。子供を可愛がれないなら一緒にいないと言ってるのですから、結婚しても同じでしょう。いつかは離婚になりませんか。無理してでも可愛がれ、そんな事は長く続きません。夫婦は所詮他人の人情、親子は血の繋がりの愛情です。

トピ内ID：4942443863

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＞ひどい別れ方をした元嫁、ひどいことをして離婚した元嫁

🙂

とんこつ

2015年09月04日 12:58

元嫁に実際に聞いた上でこういう発言をしているわけですよね。ひどいことをしたのは彼ではない確証はあるわけですよね。養育費月６万円の一部は慰謝料ではないですか。

トピ内ID：3265819425

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再婚は難しいかもしれませんね。

🙂

Keyココ

2015年09月04日 12:58

＞会ったこともなくそれはひどい別れ方をした元嫁のところにいる子供に愛情って沸きますか？一般論としては「元嫁が原因の離婚であり、彼娘には何の罪もないので、分けて考えるべき」ですよね。ただ、現実には頭と心は別物ですものね。頭の中では多分「離婚は彼子供のせいではない」とは十分お分かりになっていますよね。でも心の中では、あんな元嫁に育てられている子供に、愛情は多分持てないだろうと感じている。それを覆す事は結構難しいかもしれません。現実問題としては、再婚したら尚更「彼と娘の関係」に無関係ではいられなくなりますよ。例えば、元嫁が亡くならなくても、長期休みに泊まりにくる事もあり得ます。進学や結婚や出産への援助も逃げられない。また例えばですが、彼娘が10代になり元嫁と大げんかして、父親と住みたいと泣きついてくる可能性もあり。元嫁との連絡も完全に絶つ事は出来ないかもしれないし。そしてです、彼が貴女の子供を可愛がれば、可愛がる程、離れている自分の娘を「愛おしく、また不憫」に感じます。結果自分の娘を可愛がってくれない貴女へ不満が増します。よ～く、先の事も考えてくださいね。

トピ内ID：2380877715

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