嘘を流され悪者になりました。

他の共通の友人にはきちんと説明しておくこと。 ＡがＢの言い分だけ鵜呑みにしたのは残念だけど事実。 なぜ信じたのかはＡにしかわからないけど、あなたの話を聞く気もないみたいだし放置しかない Ｂに連絡する必要はない そのまま絶縁で問題無し Ｂと関わると自分の家庭を壊されかねませんよ あなたを陥れたように、次はＡを陥れるんじゃないかと思います 負のエネルギーってものすごいんです 特にＢは他人の幸福が許せないみたいだから。 危険です Ａは自分の意志でＢと付き合い続けてるんだからしょうがないです 完全なる自己責任 もしＢに家庭を壊されて、あなたのせいだと責任転嫁してきたら絶縁で。 助けて欲しいと言ってきてもやれる事はありません Ｂを信じた時点で主さんとは元に戻れなくなりました あなたには他にも友人がいるでしょう Ｂの言い分を鵜呑みにしなかった人達とだけ付き合えばいいです しばらくは思い出すたび悲しいしショックでしょうけど、月日が経てば薄れます と同時に腹が立ってくると思います その時、縋り付いてまで友達で居続けようとしなかった自分を誇らしく思えるのではないでしょうか 彼には全て話しておいてくださいね ＡＢが手を組んで仕掛けてくるかもしれないから。 幸せになってください

その事を教えてくれたその共通の友人に誤解だってことを言ってもらう。 Ｂはどん底不幸真っ最中なので、幸せな奴を見るとムカつくだけというのが理由なんでしょう。 Ａはターゲットかもしれない、Ｂの現在のターゲット。Ａを孤立化させるのに成功したら次は、Ａの家庭を工作して潰そうとするかもしれない。 そのくらい不幸どん底ドツボのＢではないかとおもう。 共通のその友人に誤解だってことは言ってもらうように頼んでおく。 Ｂとは連絡も取らないことに決める、ヤバソウだからＢは。

AともBとも縁を切っていいと思います。 結婚することになっても、連絡しないほうがいいと思います。 悪口を教えてくれた友達を大切にしましょう。

もう無理だと思う。 実際にAがBの言った事を信じているのか判断がつきませんが 多分、薄々嘘だと分かっていてトピ主さんを切ったのだと感じます。 それはBとの付き合いを大事にしたのか、元々トピ主さんがあまり好きでは 無かったのかわかりませんが。 仮にBの言葉を鵜呑みにして、単純にトピ主にムカついてるだけなら 事の真偽をトピ主に確認するでしょうし、それをせずに無視してるのなら そんな浅薄な人と友人関係を続けたいと思いませんよね？ 今後は関わらない方が良いと思いますよ。 貴方が悪口を言うような人かどうか判断がつかないような友人なら 要らないでしょ。 以上。

弁護士に相談しましょう。 まずはBに対して「Aに嘘をついた事を話して訂正する（他にも嘘を言った人がいるのなら当然その人にも）事と、トピ主さんに対する謝罪の要求、そしてもし訂正と謝罪がない場合は訴訟を起こす事を書いた内容証明郵便を弁護士名で送ってもらいましょう。 大人ですから「冗談だった」「イライラしていたから」などの言い訳では済みません。 まずその共通の友人にもう一度会って話を詳しく聞き、その際の会話を録音しておいてください。 そしてその後、法律相談か法テラスに行くことをおすすめします。 それとBの言う事を一方的に信じていきなりトピ主さんを無視するようなAも、もう付き合う必要のない人間でしょう。

Ｂが離婚されるような状態なら、鬱憤晴らしにされたのかもしれませんが、名誉棄損で訴える方法もあります。 ＡもＢと似たようなレベルなのに、まだ付合い続けたいですかね

＞私はBがなんで私を悪者にしたのか分かりません。 「えーなんであなたが付き合えたの？」との発言から、Bさんは高校時代トピ主さんの彼が好きだったんでしょうね。もしくは彼が高校時代かなりモテていたので、そんな彼と付き合うことになったことに嫉妬。 Aさんにはトピ主さんを恨む理由がないので一緒に仲間外れにできない。だからBさんが話を作ったんでしょうね。一緒にトピ主さんを仲間外れにするために。離婚問題も重なっていたし、どっちにしろ発端はBさんの嫉妬だと思います。 ＞高校の共通の友達と遊んだ際に 「あなた、Aの旦那きもいとかレベル低いとかバカにしたの？Bが言ってたけど」 この時にきちんと違うと言いましたか？ 私なら、Aさんにきちんと話します。電話に出てもらえないならメールで。「私がAの旦那さんの悪口を言っていたと他の友達から言われたけど、私はそんなことは本当に誰にも言っていない。でもAが私を信じられないなら仕方ない。今まで仲良くしてくれてありがとう。」とだけ。Bのことは敢えて言わない。それでAさんに何も反応がなかったり、やっぱりBさんを取るのなら諦めます。Aさんが信じてくれるのならBさんには触れずAさんとだけ付き合いを続けます。それでも今まで通りには深く付き合えないと思うけど。 そして彼にもその経緯は話しておきます。だって彼にも何かBが吹き込む可能性もあるし。 頑張れトピ主さん。

関わらない方が良いと思います。 彼女達はあなたを友達だとは思っていなかったのではないでしょうか？ もしあなたがＡさんならちゃんとあなたに確認するでしょう？ 高校の共通のお友達はあなたがそんな悪口を言いそうにないと思ったからこそ あなたにわざわざ確認してくれたのですよね？ 少なくともＡさんには「kaosは悪口を言いそうな人だ」と思われていたのだし Ｂさんは嘘をついても信じるという信頼関係があったと思います。 …そんな人たちに祝って欲しいですか？ ここで誤解を解こうと頑張っても難しいと思います。 高校の共通のお友達はちゃんとあなたの話が出た時には否定してくれるでしょうし 他のあなたを信じる面々が徐々にですがあなたをフォローしてくれますよ。 あなたが今まで誠実に生きていれば何とかなりますよ。 所詮嘘で塗り固めた関係はモロイものです。 お気になさらぬよう。

第三者のくだらない戯言で人間関係に亀裂が入ったりおかしくなったりはときどき あります。利害関係もからんで出鱈目を言いふらすタチワル人間もおれば人間関係 をこじらせて面白がっているくだらない者もおります。 そういう手合いはどうしようもないので勝手にしろ、と思うしかないです。 時間がたてば自然に誤解が解けることもあるし、そうでなくとも真実は一番強いのです。 トピ文ではBさんが明らかにタチワルですが、トピ主さんに耳を貸さないAさんも どうかと思います。 当方７０近いですが書かれているようなことも過去にあり、くやしい思いもしましたが、 今はＢさんのようなタチワル人間もあの世に行き、今ではなんでもないです。 真実は自分の側にあるとわかっておればくだらないことに思い煩うことなく日々を 過ごすことが出来るでしょう。 時間が解決してくれるし、小賢しく立ち回る者は自然に淘汰されてゆきます。

一方的にＢさんとやらの言い分を鵜呑みにしてトピ主を嫌うＡさん、 まともな大人なら、先ずは当事者に真意を確かめますよ。 まあＡさんは、その大人の対応が出来ない、その程度の人なんです。 ＡＢまとめて疎遠上等でしょう。 もっと、マトモな人とお付き合いしたらどうでしょう。

幼稚園児や小学生が「休み時間に友達と遊ぶ」「帰宅後友達の家に行って遊ぶ」と言いますが、２６歳の大人が“遊ぶ遊ぶ”と連呼。 食事をしておしゃべりを楽しむとか、映画に一緒に行くとか、習い事に一緒に行くとか、何か目的があって友達と会っているのではないですか？ 何をして遊んでいるの？ おままごと？鬼ごっこ？かくれんぼ？ ＞Aに言ってないことを流して、Aもそっちを信じてショックが大きいです。 重要なのはこれです。 主さんが人の悪口言う人かどうか、今までのお付き合いでわかっていると思います。 高校時代の友達ならもう１０年の付き合いでしょ？ ＞えーなんであなたが付き合えたの？と半笑いで なんでそんな人と友達なの？ 冗談を言うって、その冗談って何？ 要は人の悪口を言うって事でしょ？ なんでそんな人と付き合っているの？ 類は友を呼ぶと言います。 主さんもそういう人間なの？ 私は人を見下す人とは関わりたくありません。 Ａさんと友達で居たいと思っても、人を見下すＢさんと関わるなら、私は去ります。 一緒に居ても気分が悪いだけですし、同じ類の人間だと思われたくないです。 尊敬出来る、志の高い人と付き合います。 主さんの文章には高校時代の人しか登場しませんが、小学校・中学校・職場の人たちに、志の高い人は居ないのですか？ 何にしろ、もう少し大人になって下さい。 ＡさんもＢさんも既婚者なら、もっと自分の家族や家事に時間を割くべきじゃないですか？ 遊んでいる場合ではないと思います。

Aには、電話を受けてもらえないなら、メールでもなんでも相手が読むかどうかは別として、とりあえず、こういう話を聞いたのだけど、そんなことはいっさい言ってないし、思ってもないと、書いて送ります。 その上で、相手から反応がなければ、友人のご縁がなかったと考えて、気にしないようにするかな。もしそうだったら、今後とぴ主さんは友人をよく選んだほうがいいと思います。

だろうね Bは今幸せじゃないからあなたの幸せが憎い あなたん祝福したAも憎い だからaにデマを吹き込み、あなたもaもふたりとも不幸にって所かな Aに関しては今あなたよりbの方が心の距離が近いんだろうね悲しいけど あなたに真相話してくれた方経由で事情話して貰ってみたらいかがでしょう もちろんあなた自体もコンタクトしつつ それでダメなら諦めるしかないでしょうね

多分その二人にはどう説明しようとも信用されないと思うので放置でいいでしょう。 でも他のお友達には根も葉もない事で自分が悪者にされていることを説明しておく必要があります。 他のお友達にまで嘘の噂流されない前に手を打っておかないと友達みんな無くすことにもなりかねないしね。

だけど、冷静な私からは分かる。 実はその二人と距離をおきたいと思っているのは、トピ主さん自身なの。 危険を遠ざけるために、自分で起こしたんだと思います。 だから、自分は守られてるんだな、 と思って、放置することをおすすめします。 自分の精神の段階が上がる時、 (あるいは相手が落ちているとき、) こういうことって、起きます。 巻き込まれないために、起きてるんです。 だから無理矢理連絡を取ろうとしないで、 結婚式に誰を呼ぶか、楽しく考えた方がよいですよ。 AさんとBさんが楽しく遊んでいるようだと、 自分が悪者のように感じて、悲しい気持ちは分かります。 しかしそれは錯覚です。 二人と一緒に落ちて行きたいですか？ AさんにはAさんの問題があり、Bさんとつるんでいます。 それはあなたにはどうしようもないこと。 Aさんの精神レベルが落ちていなければ、人の話しを鵜呑みにすることもないのです。 共通の友達だって、確認してくれたでしょう？ 「あなた、本当にそう言ったの？」って。 はっきりと、自分の汚名を晴らさなければならないときもあります。 でも今回の事は、私は、 あなたが不幸にならないために、 新しい人間関係を築くために自分で起こしたんだな、 と感じます。 どうしても悔しいでしょう。 だから、こんな想像してみて。 Aさんが、あなたに確認を取るために連絡してくる。 そこで、主さんは、 「言ってないよ。私は、言ってない。最初からそう弁解したかった。でも無視されたし、信じてもらえなかった。すごく悲しかったし、悔しかった。」 「あなたは、私に確認もせずにBを信じた。それが全てだね。もう友達じゃないんだね」 不思議と、気持ちが落ち着くはずです。 直接言わなくても、思いって伝わるので、一人の時に、言ってみて。 元気出してね。