彼の親の反対で、結婚がなくなりました。

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（トピ主 2 ）

😢

まなみ

2017年11月27日 20:24

恋愛

私は28歳の看護師です。私には2年付き合った彼がおり、結婚の話があがり、先日彼の両親にお会いしました。当日はご飯を食べて、お話をして、ご自宅に伺って、特に問題なく終えました。私の思う限り、粗相はなかったかと思いますし、マナー等もしっかり確認していきました。彼からも、なんの問題もなかったよ、まなみさすがだねとお褒めの言葉をもらいました。それでホッとしていたのですが、後日彼に両親から結婚を反対されてると聞かされました。理由は、私の母に離婚歴があることでした。私の両親は、私が幼い頃離婚しています。父がろくに働かず、遊び歩いていたことが原因でした。その後母子家庭で育ちましたが、大学まで出してもらい、夢であった看護師になって大学病院で働いています。お金持ちではなかったですが、母に不安を持ったことはありません。そんな私のことを、彼の両親は嫁として家族に加えたくないそうです。汚れた血を加えたくないとまで言われています。単なる偏見でそこまで言われてることが、悲しく悔しく幸せいっぱいな想像をしていた彼との結婚も、暗い想像しかできなくなってしまいました。彼も初めは、自分の親の考えはおかしいし、自分がまなみを守るからと話していたのに、時間が経つにつれて、両親の意見に飲み込まれてしまったようです。結婚後も自分の親とは円満にやっていきたいし、親は絶対に賛成しない、賛成されない結婚はしたくない、と言い別れを切り出されました。彼の家族のことも理解できませんし、親が反対するからなんて理由で結婚を無かったことにってしてしまう彼の気持ちも理解ができません。私にとっては何もかも理不尽で、怒りと悲しみがおさまりません。両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか？ご意見聞かせてください。

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理由にならない

にこたん

2017年11月28日 17:03

話がおかしいね今どき親の離婚なんて珍しいことじゃないし、トピ主さんのお母様は頑張って大学まで出してくれた反対する理由が分からない彼も親の言いなり？そんな男性だったってこと？

トピ内ID：0708519172

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悲しいけれど…

グリーンリーフ

2017年11月28日 17:03

だからこそ、子どもが結婚するまで離婚しない夫婦がいます。そう決めている夫婦は、子どもが結婚した途端に離婚します。それはそれで、子どもたちは慌てます…。

トピ内ID：6892582543

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そんなことあるわけない！

😡

みかんみかん

2017年11月28日 17:03

お相手の両親はかなり問題ありな方達です。なんですかそのあり得ないほどの偏見！そんな下劣な考えの人間とは、交わらなくてヨシ！彼もダメダメ！ダメなんてもんじゃありません。破談になって良かったですねえ。お母様のおかげですよ。こんな目にあったら、悲しむんじゃなくて怒りがわかなけりゃダメなのよ。もっとご自分に誇りを持ちなさい！

トピ内ID：8307242799

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死別、ひとり親でした。

🙂

匿名

2017年11月28日 17:03

結婚前お付き合いしたお二方とも親御さんに反対されましたね。その後結婚した相手の義母もおそらく反対だったのではないかと私への態度から推測できますが夫が結婚を押し切りました。当時は悔しい気持ちもありましたが今自分も親の立場になると正直子供は老後金銭的な不安など無い人とご縁があれば良いなとは思ってしまいます、勿論それで反対はしませんが・・・

トピ内ID：6208734179

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変な人はいっぱいいるよ

🐤

すずらん

2017年11月28日 17:03

バツイチがなんだってんだ。私の母親なんてバツ３だぞ！！それでも結婚できました。だからきっと大丈夫です。その男性と親御さんのことは事故に遭った、くらいの感覚で。トピ主さん、自分を誇りに思ってください。母子家庭で大学まで出て看護師さん、素晴らしいことです。そしてお母様についても、どうぞ誇ってください。それにしても、2年も付き合ったのにね。人のことなのにイライラしちゃいました。でも相手の本質が結婚前に知れて良かったと思いましょう！

トピ内ID：0491414491

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家にもよるでしょう。

🙂

arisa

2017年11月28日 17:03

うちの娘の結婚相手のお母様も離婚をされています。小さいときに別れてから、お父様の消息もしらないし付き合いもないそうです。父親がどんな人かわからないのは少々不安に思いましたが、娘が決めた人なので、反対はしませんでした。現代は離婚も多いので、親の離婚だけで反対する人は少ないと思います。ですが旧家とかいわゆる名家のような家では反対されるかもしれません。悔しくて悲しくて辛いと思いますが、もう過去の恋愛は忘れて前に進みましょう。トピ主さんは文章からはとてもしっかりとした方のように見受けられます。きっとすぐにいい人が見つかると思います。うんと幸せになって、彼を見返してやりましょう。

トピ内ID：3412288464

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籍を入れる前で良かった！

🐱

いちご

2017年11月28日 17:03

親はおかしいし、息子はマザコンイイ所が一つも無いです。別れて次！次！

トピ内ID：0447458234

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まだまだ３０歳前後の子供を持つ親世代以上の人の中には

🐱

アラフォー再婚者

2017年11月28日 17:03

離婚歴のある親御さんを持つ人との結婚を反対するのはごくごく普通にあると思います。離婚＝世間体が悪い、とい考えが普通にありました。共働きより専業主婦が多く見合い結婚も多かった。今とは違い世界観があったのです。他には出身地・出身県（これは今でも気にする人は気にします）年齢や職業もあります。だから反対理由を気にしても仕方無いんです。そう思う人だった、ってだけです。ただ私が気になったのは主さんが＞両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか？これです。１つは主さん自身がもっと色んな話しを聞いたり見たりしてれば、親に離婚歴があるって事で反対されるなんて簡単に予想出来ます。もう１つは、多かったとしてもそれを気にしても仕方ないでしょう？って事です。私ならそれを利用して結婚相手を見極める為の指標に使いますよ。現に彼は主さんよりママの意見が大事だった。って事はです。結婚して嫁姑問題があっても主さんの味方はしてくれなかった可能性が大。入籍前に相手から別れを切り出してくれてラッキーでダメ夫を引き当てなくて良かったんです。それに彼と主さんは相性が良くないって証拠にもなります。親の意見に左右されるような精神的お子様な人と結婚しなくて良かったんですから喜んで下さい。結婚後に実はモラハラだった、ＤＶする人だった、ってなるよりうんと幸せです。そして恋愛経験も豊富で離婚歴もあり、周りの離婚経験者（年齢様々）からの意見を総合しての意見ですが、たった１人の男に２年も費やす必要なんて無いです。自分の貴重な２０代を２年消費するって自分で選択肢を狭めてしまいます。これが付き合い半年くらいでこうなってたら、失恋の痛手を癒す時間を考慮しても２年なんて使わないで１つの恋を終わらせる事が出来ます。もっと賢く生きてください。応援してます。

トピ内ID：6294714445

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おかしな人と結婚せずに済んで良かった

はな

2017年11月28日 17:03

結論から言えば、おかしな人たちと縁を持たずに済んでよかったですねと思いますよ。あなたも、あなたのお母さまも、胸を張っていればいいんです。世の中にはおかしな人もいます。そんな人と無縁でいられるんですから、これは最高にラッキーですよ。ただね、確かにあなたの父親の存在はネックになります。まだご存命ですか？将来的にお金の無心に来る、生活保護申請の際に娘であるあなたに連絡が来る可能性もあります。そういう父親の存在は、結婚相手の親からしてみれば懸念材料でしょうね。そういう自覚も必要ですよ。毅然とはねつけられますか？こっそり家計から仕送りしてしまうような、あなたに甘さがなければ良いのですが。

トピ内ID：4092920865

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離婚したお父さんは今どうしているのですか？

若婆

2017年11月28日 17:03

トピ主さんには何一つ落ち度は無いのに理不尽な思いでいっぱいなのは解ります。けれど結婚となるとトピ主さんのお父さんとも縁ができることになります。もし二人に子供ができれば、その働かず遊び歩いた人が祖父になるわけです。これが恋愛と結婚の違いです。もし何年も経って忘れた頃にお父さんのことでどこかの自治体から連絡が来るかもしれません。原則として生活保護は実子がいるとなかなか取れません。またお父さんが入院や手術となった時に連絡が来るかもしれません。身内でなければできないことは少なくないのです。トピ主さんはもう縁が切れたつもりでしょうが残念ながらそれほど甘いことじゃないんですよ。君のお父さんやお母さんの事も丸ごと引き受けるよ！と言い切れる方と結婚されるのがトピ主さんには良いように思います。

トピ内ID：0746397571

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私も友人も、問題なく結婚しました

🙂

豆柴

2017年11月28日 17:03

う～ん… 家も父親の金銭問題で離婚して、母に育てられ、大学まで出してもらいました。結婚する時に私の母の離婚は、問題になりませんでしたよ。多分、彼のお母さんの周りには、離婚してる人間が殆ど居ないのかも? だから離婚やひとり親に偏見があるのかも知れません。ちなみに今月、私の友人が結婚しましたが、友人も両親が離婚してますが、その事で特に問題になるような事はなく、フツーに歓迎されて結婚しましたよ。イマドキ両親の離婚ぐらいでそんなに問題になるかしら? 家は離婚を機に始めた仕事で母が成功したので、むしろお金にだらしない父親と離婚して正解だったと思います。ひとり親=不幸、貧乏は偏見ですよ。その彼と親御さんが偏見の塊なだけ。離婚に偏見ない男性、親御さんは居ます。その彼の事は忘れた方がイイと思います。偏見ある人間に、何を言っても無駄ですから。

トピ内ID：8360235614

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結婚しなくて良かった

🙂

林檎

2017年11月28日 17:03

トピ主さん本人の事よりも親の事で結婚に反対だなんてあり得ないです。でも結婚する前に彼がそんな親の言う事を聞くような情けない男だと解って良かったじゃないですか。結婚してから解ったらトピ主さんが苦労してたと思う。縁が無くて良かったんですよ。大丈夫です。ちゃんとトピ主さんとお母さんを大切にしてくれる男性と出会えると思います

トピ内ID：9502477132

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多いかは知りませんが

🙂

まりこ

2017年11月28日 17:03

「両親が離婚している」というのは、結婚しようとしている当人同士はそんなに気にならないと思いますが、相手の親から見れば、印象が良くないと思います。「離婚するような人間だから、どこかしらか難ありの人間である可能性が高い。子同士が結婚すれば、そんな人間と親戚づきあいしなければならなくなる。自分たちまで巻き込まれるのは厄介だ」とも思うだろうし、「いろんな意味で、その親は難ありである可能性が高いから、結婚後、我が子（夫婦）にいろいろ迷惑をかける可能性がある。（親離れ子離れができていなかったり、経済的にたよられたり）そんな苦労が目に見えている結婚をさせるたくない」とも思うだろうし。文面を読む限り、あなたはしっかりした方に感じますが、でも、一般的に、身内や身の回りに離婚経験者がいる人って、いない人より離婚する可能性が高い気がします。そんな世間的な印象もあって、親から見れば、離婚することになりそうな相手との結婚は、最初からしない方が良い。そう思うのは、無理のないことだと思います。私は看護師ではありませんが、医療職なので、同僚にたくさん看護師がいます。稼げない女なら、お金に困るから、子供と自分の生活のために・・・と我慢して離婚を踏みとどまったりするのかも知れませんが、看護師さんは、働き口はすぐ見つかるし、稼げるから、そういったストッパーが利きにくいように思います。職場によっては夜勤もあるし、息子の親としては、その分、すれ違いや、息子に家事、育児などのしわ寄せがいくのではないか？とか、考えれば、デメリットの方が大きい職業でもあります。彼の親が上記の通りに思ったかはわかりませんが、当たらずとも遠からずだと・・・。

トピ内ID：3386159439

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彼は結婚に値しない

🙂

にしきりょう

2017年11月28日 17:03

彼の親は息子夫婦に老後を見てもらう気だったのでしょう妻の親がシングルだと、自分達がみてもらえない可能性が高いので反対したのだとおもいますおかしい考えを持った人と親戚にならなくて良かったのですねあなたはうまく逃れられたのですよ

トピ内ID：8158152564

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偏見

桃缶

2017年11月28日 17:03

トピ主さんは恥じることなど何もありません。お母様も自立した女性ですね。情けない彼はトピ主さんから放り投げてください。気持ちを一新、自信をもって次にいきましょう。

トピ内ID：0461029489

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良かったのですよ！

🙂

ぽろん

2017年11月28日 17:03

破談になって、本当に良かったのですよ！そんな歪んだ偏見に満ちた毒家族のもとにお嫁に行ったって、幸せになれるはずもありません。破談～～！上等！おめでとうございます！私も、義両親反対の所にできちゃった婚で35年前に嫁いできました。虐められ続きですよ！現在もです。主人が私の味方でなければ、とっくに離婚していますよ！あなたも今は動揺して、悲しみの中だと思いますが彼氏も庇ってくれないのだから～結婚しなくて本当に良かったのです。そんな歪んだ考え方の家は、お嫁さんは来ないでしょうね！

トピ内ID：0578220816

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絶対ではないんですけど

りんご

2017年11月28日 17:03

絶対にというわけじゃないですし、あくまでも私の周りの話だけですけど離婚って、親子で受け継がれるというか離婚している人の親はたいてい離婚歴ありなんですもしかしたら、彼氏の両親の周りもそんな感じなのかもしれません彼氏も彼氏の親の気持ちも理解できず怒りが収まらないのなら、さっさと別れて忘れるしかないです

トピ内ID：7552971781

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別に理不尽じゃない。

🙂

2017年11月28日 17:03

息子を持つ親です。別に理不尽ではありません。あなたの彼のように親の言うことを理解し、わかってくれる息子は素晴らしいですね。母子家庭一人娘ですか？我が家はお断りです。両親そろっていても一人娘だけはごめんです。全力で阻止します（息子にも一人娘、母子家庭娘だけは避けるように言い聞かせています）。これからはこんな息子親が増えますよ。そして、親の言うことをちゃんと聞く息子に育てている親も多いですから、別に理不尽ではありません。結婚後、言いがかりをつけられて勝手に疎遠にされる夫親の方がよっぽど理不尽ですよ。

トピ内ID：6208659137

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同様の経験をした者です

🙂

大腸亭

2017年11月28日 17:03

　前期高齢者の男性ですが、私の両親も私の幼い頃に離婚しています。そして母に育てられました。　若い頃、お見合いを何度かしましたが、その中で、母の離婚歴が結婚の障害になったと思われるケースがありました。　この経験を踏まえつつ、考えたことを書いてみます。１．もし、結婚が無くなった理由について、まだお母様に話して居られないようなら、本当のことをお母様には黙っているようにしましょう。トピ主様をお育てになったお母様を傷つけることになるからです。性格の不一致に気が付いたとでも言っておけばよいでしょう。２．自分の両親の言葉を、そのままトピ主様に伝えた「彼」は、余り思慮深い人間とは思えません。その後の態度の変化から考えても、結婚に値する相手ではなかったように思います。３．母子家庭に対する偏見を含めて、人間が偏見を無くすのは非常に困難です。絶対に不可能という訳ではありませんが、それには長い時間を必要とします。そのような時間が用意出来ない場合、諦めるしかありません。　（心を傷つけた相手に何らかのリベンジをすることは可能かも知れませんが、生産的ではないでしょう）４．最後に、私自身の経験です。私は、結婚することが出来ました。結婚した相手は、母の離婚歴を問題にした相手（大都市居住）と較べても、一般にはよほど偏見の強いと思われる地域（地方）の出身でした。しかし、結婚に際しても、その後の両家の関わりに於いても、何の問題も生じませんでした。　母子家庭への偏見のみならず、世の中には理不尽なことは山ほどあります。一々拘っていても仕方ありません。トピ主様にもトピ主様のお家にも、何の問題も無いことを確信して、胸を張って前にお進みなさいますよう。　

トピ内ID：5659509405

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離婚家庭だからじゃなく、相手は両親揃っているから反対された

🙂

セイウチ

2017年11月28日 17:03

＞　両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか？残念ながらその通りです。但し、相手も離婚家庭であればその限りにあらず。理由は色々考えられますが、　・　離婚に対するハードルが低い、両親揃った家庭がどういうものか実感がない　・　母子の絆が強く、親離れできない事が多い、実家依存の可能性大　・　母親に経済力がない場合、結婚後に娘に経済的に依存することがある２つめと３つめは母子家庭であるかどうかが主な要因ではない可能性もあるので偏見と言えなくもないですが、両親揃った家庭よりも割合としては高い傾向と思います。１つめについては概ね事実かと。上手く行かなかったら離婚すれば良いと思っていたら、離婚なんてあっという間です。結婚生活は楽しいことばかりじゃないので、継続には我慢が必要です。また、幸せな結婚生活を送るには、その良い見本を身近で見て育った方が有利だろうというのはどうしても脳裏に浮かびますね。

トピ内ID：9172932070

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初対面からですので

きのこ

2017年11月28日 17:03

もしかしたら、彼の親（特に母親）がトピ主さんとの食事会で「生理的に合わない」と感じてしまったのかもですね。ほぼ初対面で、トピ主親とも顔合わせや話もしてないのに、親の離婚で交際反対ってのもおかしな理由ですし。トピ主さんには面と向かって「生理的に」とは言えずなんとか理由を絞り出したのが親の離婚だったのかも。そんな彼家とは縁を切って大丈夫だと思いますよ。これから不利になるのは彼の方ですし。次にお付き合いした女性が、もしトピ主さんとの別れの理由を聞いたら絶句するでしょうしね。（母子家庭だったから別れたとか）幸いトピ主さんはまだ若いし、手に職もありますのでこんな嫌な事があったあとは良縁が来ますよ。頑張ってね。

トピ内ID：5200948426

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立ち直ってくださいね

🐱

あんね

2017年11月28日 17:03

可哀そうですけどそういう考えの方がいます。私の両親も仲が悪かったけれど離婚しなかった理由の一つに子供たちが皆結婚するまで我慢すると言っていました。離婚は不のイメージで昔はそうそういなかったのでその考えを引きずっていますね。残念ですが彼とは縁がなかったのです。

トピ内ID：5625954913

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超偏見一家だった。

💤

別れたほうが幸せ。

2017年11月28日 17:03

偏見一家に嫁がなくて実に良かったです。もしかして彼の家は自称由緒正しい家だと言ってませんか？。仮に結婚出来ても差別的な事を言う義両親に流されやすい夫。不幸しか見えませんね。彼のご両親は今回はトピ主さんのお母さまの離婚にほぼ暴言を言ってますが何に対しても裏で暴言吐いていそうです。表向きは人当たり良さそうなのにね。怖いです。結局彼もトピ主さんより両親の意見になびいているのですから自分が無くトピ主さんとの事は本気ではなかったのかもしれません。想像して下さい。仮に結婚して子供が出来て、其の子供の祖父母がこんな方なんて嫌ではないですか？。結婚前に彼のご両親の本音が見えて良かったです。こっちから願い下げしましょうよ。

トピ内ID：9090165930

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そういう人だった

ピー

2017年11月28日 17:03

多くはないと思うけど、気にする人はいるんじゃないかな。彼も守ってくれるっていったのに、結局守ってくれなかった。結婚前でよかったと思いますよ。結婚って縁です。そんな男より、もっといい彼と出会えますように。

トピ内ID：9908340743

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仕方ないですね

🙂

フフ

2017年11月28日 17:03

女性って偏見持ってますからね。それに本音では息子を取られたく無かったのでしょう。その程度何ですよ。考えるだけ無駄だと思いますよ。 30になると結婚は難しくなります。今のうちに別の人をすぐに見つけましょう。時間はあまりありませんよ。

トピ内ID：5350027041

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似た経験をしました

☂

似た者

2017年11月28日 17:03

私の場合は、私が一人暮らしをしていたことが理由で反対されました。私にではなく、母が彼の母からの電話で「一人暮らししてるようなふしだらな人を○○家の嫁には出来ない」と言われました。一人暮らしを許可した両親のことも罵ったそうでした。色々ありましたが、彼は私と両親に謝ってくれ、自分の親がおかしいと言って、親と絶縁して私と結婚してくれました。もう20年近く前の話ですが、到底忘れられるはずもない言葉・行動です。今でも思い出すと腹立たしいです。だからトピ主さんの気持ちよくわかります。悔しい気持ち。哀しい気持ち。でももし彼が彼両親を説得して結婚できたとしても、言われた言葉や行動は取り消せません。この先もずーっと残ります。そしてその人達と上手く親戚付き合いなんてできませんよ。残念ですが彼・彼両親とは縁がなかったんです。トピ主さんにはきっとこれから本当に縁がある人が現れます！絶対現れますよ！

トピ内ID：8948331213

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もっと良い人がいます

とりあえず

2017年11月28日 17:03

トピ主さんがお姑さんの立場だったらどう考えますか？私なら、親の離婚の責任は子供にはないと考えますしょせんはそんな程度の男性だったのです結婚を回避できてラッキーだったと思うべきです次いきましょう次！

トピ内ID：4685041836

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世知辛いけど

☀

早起き

2017年11月28日 17:03

＞両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか？色々でしょう。当人を見て決める、何も問題はないと気にしない親、事情を聞いて、そういうことならばと理解する親、事情はどうあれ離婚歴のある親の娘は駄目と問答無用に認めない親（あなたの彼の親御さんですね）と。一概には言えませんが、結婚って似たような環境で育った者同士がうまくいくことが多いというのはあるでしょうね。昨今離婚が増えていて、親の世代だって多いですし、価値観も多様化してきてそういったケースでの結婚反対は減っているとは思うんですが、まだまだ偏見を持つ層もいるんだと思う。人の偏見というのはなかなか崩せないものです。あなたとお母さんの生きてきたまっとうな人生を彼の親はわかろうとしなかったし、彼も親に巻かれた。反対を押し切って結婚したとしても地獄だったと思いますよ。彼もそういう考えの持ち主だったということだから。もっとあなた自身を見てくれる、更にあなたのお母さんが1人で頑張った素晴らしさを理解する素敵な男性と出会って下さい。その彼や家族と別れて本当に良かったと思える日がきっときますよ。

トピ内ID：9894645244

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自分を省みること

🐤

どんなときも

2017年11月28日 17:03

彼は、親のひどい言葉、例えば「汚れた血」などということは、トピ主にいわなくてもよかったのです。でもね、自分で責任とりたくない、とれない。だから親のせいにしたいんです。トピ主を傷つけても、自分は傷つきたくないんです。そのような男性に、この両親が育てたということですから、彼も気の毒。しかし、何よりも大事なことは、なぜこのような育ちの男性に魅かれ、結婚したいとまで思ったのか、このような責任もとれないような育ちの男性になぜ魅かれたのか自分自身を省みてください。今回はたまたま相手の両親が反対したから結婚しなくてすみましたが、次は分かりません。しっかり自分と向き合ってみてください。お母さんはどのような男性（トピ主の父）と結婚しました？トピ主はお母さんと同じ「責任のとれない男性」を選んではいませんか？ここのところ、よく考えてみてください。自分では幸せな結婚を夢見ているのになぜこのような男性を選ぶのでしょう？大好きなお母さんの真似をして「離婚」したいからお母さんと同じように夫で苦労したいという、深層心理が隠れていることがあります。親を慕う純真な子供の姿、悲しい連鎖です。できれば、心理学などで学んでみてください。でないとまた、同じような男性を好きになりますよ。

トピ内ID：1704210948

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何それ?冗談じゃない、ふざけるな！ですよ。

😠

オバサン

2017年11月28日 17:03

今時、親が離婚で母子家庭だからって見下すなんて！彼も両親も残念な人達ですね。結婚は白紙になったけど、これで良かったんですよ。大した男じゃなかった、親の言いなり、アナタを守れないなんて。トピ主さん、負けないで下さい。今はとても辛いでしょうけど、立ち止まらないで下さい。そして、いつか必ず幸せ掴んで下さい。今を踏み台にして、見返して欲しいです。

トピ内ID：5687049012

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